Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни


Смешные истории из жизни #28738
Медведев написал у себя в твиттере:
"Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа -
почти три часа живой музыки. Фото-iphone"
Медведеву ответил читатель:
"Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не
сравнится".
http://oper.ru/news/read.php?t=1051607276&name=Goblin#comments
Смешные истории из жизни #28737
Середина 80-х. Мы – студенты мединститута. Поэтому лето для нас – это,
прежде всего, третий трудовой семестр. Наиболее ярким его проявлением
был стройотряд. А поскольку была «широка страна моя родная», то
случилось одному нашему стройотряду попасть в Сибирь. Из Донецка
(Украина) путь неблизкий – «только самолётом можно долететь». Места, где
предстояло работать, глухие... брать с собой водку (в бутылках) – глупо.
Сколько ни бери – окажется мало, да и Аэрофлот строго следил, чтобы не
было «перевеса». Опять же – погрузка-разгрузка багажа... А пластиковых
бутылок в стране ещё не водилось. Поэтому будущие врачи, предпочтя водке
спирт (понятное дело!), в качестве тары для его перевозки решили
использовать... медицинские грелки, каковые и были скуплены в
близлежащих аптеках полностью. А что – весят мало, вмещают много, не
звенят, не бьются. Каждый боец стройотряда (так это тогда называлось)
вёз с собой пару грелок – красных или синих. Поэтому и спирт в итоге
приобрёл соответствующую окраску... как, впрочем, и характерный запах
резины. Разумеется, эти органолептические изменения никак не повлияли на
потребительские свойства продукта. Перед отлётом домой ребята щедро
угостили местных работяг - за приятную компанию, за совместную работу,
хорошее отношение и нормально закрытые наряды (каждый СТУДЕНТ привёз
поболе ТЫЩИ СОВЕТСКИХ рублей). Бригадир в прощальной речи сказал:
«Мужики, много вас каждое лето приезжает... кто вы, откуда и прочее я,
конечно же, забуду... но вот «кедовку» вашу до конца дней запомню!».
С тех пор минуло без малого 30 лет, а помнится до сих пор: и «кедовка»,
и бекрайние сибирские просторы, и человеческие отношения, и люди, своим
адским трудом создавшие страну, из которой я родом. Дай вам Бог мира и
здоровья. Мы вас помним!
Смешные истории из жизни #28736
Конечно в девять лет мы уже точно знали, что длинноногие птички здесь
совершенно ни при чем. Так же как и капуста, магазин игрушек и куча
всякого другого хлама, которым старательно забивали нам голову родители.
Впрочем, мне еще повезло. Мама давным-давно заявила, что я появилась из
ее живота и больше к этой теме не возвращалась. Единственное что мне
было не понятно, так это зачем же все-таки нужен папа и почему я на него
похожа. Ведь я была в мамином животе, следовательно моя физическая
схожесть с ней вполне закономерна. Но вот папа... Этого родители мне
объяснить не могли и не собирались, судя по всему, в ближайшие лет
сорок. Спасибо друзьям, а то бы я до конца своих дней так и осталась
непросвещенной дурой.
Летом мама сплавляла меня в деревню к бабушке. И не меня одну, так что
каждый июнь там собиралась толпа таких же как я беспризорников и, надо
сказать, это было лучшее время моего детства. До сих пор я храню самые
нежные воспоминания о пятерых мальчишках, которые составляли там мой
постоянный круг общения и с которыми мы чудесно развлекались в самом
хорошем и невинном смысле этого слова. Но вернемся к нашим баранам. То
бишь аистам.
Мальчишки были моими ровесниками, абсолютно нормальными домашними
детьми, как и я получавшими свободу только на пару летних месяцев. Наша
маленькая стайка с самого утра до темной ночи моталась по деревне на
велосипедах, мы выдумывали сотни развлечений и пакостей, а когда
уставали, то ехали на старый школьный стадион, как маленькие аистята
рассаживались на облезлые турники и я рассказывала всем страшные
истории. На этой моей способности наверное и держался тот шаткий
авторитет, который мне удалось приобрести в нашей компании. Но был у
меня и соперник. Высокий белобрысый мальчик Коля по кличке Осел. Он был
достаточно рассудительным и умным малым в отличие от остальных и так же
как и я умел выдумывать истории. Впрочем, соперником он мне не был,
скорее равным по статусу, так сказать. Мне было интересно с ним общаться
на разные возвышенные темы типа "Есть ли жизнь на Марсе" или " А что
если нам сделать лазер как у инженера Гарина и гасить всех подряд". Во
время наших с Колькой захватывающих дебатов остальная компания сидела
раскрыв варежки и подобострастно внимала. Очень веселое зрелище, надо
сказать.
В один из таких вот чудесных деньков, наполненных целительным
деревенским солнышком и запахом от коровьей лепешки, оставленной кем-то
у самого нашего турника, Колька вдруг спросил ни с того ни с сего знаем
ли мы откуда берутся дети. Ну разумеется знаем, хором ответили мы и
каждый начал с пеной у рта защищать свою огородно-пернатую версию, на
что Осел только снисходительно улыбался и ковырялся соломинкой в зубах.
Наконец я не выдержала и осторожно спросила...
- Ты что, знаешь откуда берутся дети НА САМОМ ДЕЛЕ?
- Конечно, - уверенно заявил он.
Ну тут, понятное дело, мы на него набросились. Даже самые недоразвитые в
нашей компашке наверное уже давно подозревали, что все не так просто.
Жизненный опыт убедил всех, что в огороде под капустными листами можно
найти только гусениц, в магазинах никаких младенцев нет и в помине, а
аисты, живущие на водокачке вообще игнорировали наш род человеческий,
занятые исключительно своими собственными птенцами и охотой на лягушек.

- Я знаю, - сказал Колька, - но вам не скажу. Вы еще не доросли чтобы
знать и пожалуетесь еще своим бабкам, а мне потом отдувайся.
Мы с азартом принялись убеждать, что доросли, и вообще - могила, никто
ничего не узнает. Ты скажи только!
Но уломать его было не просто. Он только еще больше пыжился, набивал
себе цену и ни за что не хотел колоться. Через четверть часа бесполезной
болтовни я подошла к Кольке, трепетно заглянула ему в глаза и с
придыханием прошептала...
- Ну пожалуйста, Коленька, расскажи нам! Я обещаю, что если хоть
кто-нибудь проговориться, мы объявим ему бойкот и вообще не будем
никогда с ним дружить! Ну неужели ты мне не веришь...
Он мне верил. Ну еще бы, я была единственной девчонкой в коллективе и
мое внимание ценилось высоко. Тем более тот взгляд, которым я на него
смотрела...
- Ну хорошо, я скажу вам, - сдался он наконец, - но только если хоть
кто-нибудь проболтается, пеняйте на себя.
Да-да, заверили мы его, мы будем пенять, ты только скажи.
- Взрослые делают одно дело. - Заговорчески прошептал Осел и глаза его
многозначительно расширились.
- Какое дело? - шепотом спросил Серега.
- "Одно дело" - это так называется, - раздраженный нашей непонятливостью
буркнул Колька, - тетка с дядькой ебаются и от этого родятся дети.
- Что делают?! - хором выдохнули мы.
- Ебаются! Вы че, совсем тупые?
- Это мат, - авторитетно заявил Алешка.
Колька пожал плечами всем своим видом показывая, что с нами больше
разговаривать не о чем и демонстративно отвернулся.
- Ладно, помолчи, - рявкнула я на Лешку и подошла к Коляну.
- А что это значит? - спросила я. - Как это делается?
- Очень просто. Голый дядька ложится на голую тетку и они трутся своими
пиписками. От этого тетка становится беременная и потом рожает
ребенка.

Мы ошеломленно замерли. В этих нескольких предложениях, сказанных нашим
приятелем было столько не укладывающейся в голове информации, что
переварить ее сразу было невозможно. Что-то чудовищное, отвратительное,
мерзкое скрывалось за его словами, что-то, о чем мы даже не
предполагали. Конечно я, девочка, острее среагировала на это откровение,
но судя по лицам мальчишек, их ощущения не на много отличались от моих.
Слишком многое менялось в окружающем нас мире, в нашем взгляде друг на
друга, во всем! Мы долго молчали, думая скорее всего об одном и том же
потому что когда подал голос Сережка, он высказал вслух то, о чем в этот
момент думала я...
- Не, Колян, не может быть, - сказал он, - мои родители уж точно не
делают это "одно дело".
Остальные ожили и согласно закивали. Конечно ничьи родители этого не
делали. Такое даже представить себе противно было!
Колька скривился, всем своим видом пытаясь сказать "ну я же говорил, что
вы ничего не поймете", а вслух произнес...
- А в то, что у теток дети из пиписок вылазят вы тоже не верите? А это
правда!
Ну это уж было слишком. Мы дружно засмеялись и окончательно решили, что
Коля все наврал. Представить, что мы вылезли из этого самого места
вообще невозможно было.
- Ну и дурак же ты! - сквозь смех пробормотала я. - Ребенку оттуда никак
не вылезти, если бы у теток там был такой тоннель, то они бы даже ноги
сдвинуть не могли!
Прошло секунд десять прежде чем я поняла, что попала в классическую
ситуацию "все посмотрели на Штирлица". Штирлиц встал... пардон,
заговорилась. Так вот, через несколько секунд я заметила-таки, что стала
центром пристального внимания. Быстро сообразив, чем это вызвано, я
густо покраснела. Ну еще бы! Своей ненароком вырвавшейся фразой я
напомнила народу, что являюсь не доросшим существом противоположного
пола, а следовательно, единственным в нашей компании экспертом по
обсуждаемому вопросу. Ситуэшен мне не нравился, но надо было как-то
выпутываться и поэтому я, преодолев смущение, заявила...

- Колька все врет, можете мне поверить. Дети ОТТУДА вылезти не могут,
это я точно знаю.
Для убедительности я многозначительно обвела всех взглядом и кивнула.
Мальчишки молча на меня пялились, явно ожидая продолжения.
- Кто-то хочет получить в нос? - спросила я тогда. Это означало "кто-то
хочет получить доказательства?"
Надо сказать, что существом я была довольно хлипким и в игре в войнушку
часто бывала бита, но если кто-то действительно обижал меня, я могла не
задумываясь огреть куском штакетника, при чем била так, чтобы человек на
время потерял ко мне интерес и я имела возможность унести ноги. Об этой
особенности моего поведения мои друзья знали не понаслышке, поэтому
никаких доказательств не потребовали и только равнодушно пожали
плечами... "Ну ежели ты говоришь, то какие тут могут быть сомнения"
Вот так, собственно, мы и узнали о таинстве любви и зачатия. Не
поверили, конечно, хотя ощущение, что "истина где-то рядом" все-таки
было. Но в то, что все НАСТОЛЬКО отвратительно и мерзко, конечно не
поверили. Во всяком случае возвращаясь с мамой из деревни, я совершенно
спокойно и даже с насмешкой спросила у нее... "А правда, что люди должны
ебаться, что бы родились дети?". Когда мама с ужасом сказала, что это
мат и что я вообще не должна такие вещи говорить, я ее даже просветила
насчет того процесса, который скрывался за этим матом (в интерпретации
Коляна, разумеется), чем окончательно ввела ее в состояние ступора. По
ее реакции я поняла, что все рассказанное мне Ослом враки и не стоит
ломать над этим голову. Тем более ломать голову над тем не беременная ли
я. Впрочем, я забежала вперед.
Так вот, враки или не враки, но я была бы не я если бы ничего не
проверила сама.
С Алешкой, одним из нашей стайки, я была знакома с годовалого возраста,
поэтому тайн между нами уже давно не существовало. Мы еще во
младенчестве выяснили кто из нас как писает и чем друг от друга
отличаемся, так что приклеившаяся к нам дразнилка "жених и невеста" была
вполне оправдана. Хотя я к Алешке испытывала чувства, которые можно
испытывать разве что к надоевшему братцу.
Мы жили по соседству, часто проводили время вдвоем в старой избушке его
двоюродной бабки. Валялись на перине, играли в карты, листали книжки,
когда особенно скучно было, могли даже поиграть в популярную игру
"больница". В один из тоскливых дождливых деньков Алешка, вероятно
полный впечатлений от Колькиного недавнего рассказа, предложил мне
попробовать сделать пресловутое "одно дело". Для порядку поломавшись -
все-таки занятие новое и неизведанное - я, понятное дело, дала согласие.
Чего не сделаешь от скуки! Мы поснимали штаны, залезли под теплое одеяло
и, повернувшись друг к другу лицом, начали следовать Ословым
инструкциям. То бишь тереться половыми органами, если те органы можно
было уже так назвать. Дело что-то не клеилось и если по началу я еще
испытывала некое незнакомое волнения, то очень скоро стала откровенно
скучать, наблюдая за неуклюжими дурацкими совершенно манипуляциями моего
партнера. Абсурдность наших действий до меня дошла очень быстро. Или я
была слишком умным ребенком, или же некоторые знания уже живут в нас с
самого рождения. А дело вот в чем. Не смотря на минимум имеющейся
информации, к тому же информации не совсем верной, я все-таки в какой-то
момент ПОНЯЛА, как все нужно делать.
- Там есть дырочка, - лениво произнесла я, - может быть нужно засунуть
твою штуку в эту дырочку?
До сих пор я не могу понять откуда ко мне пришло это знание. Я просто
вспомнила, пор обнаруженную случайно дырочку в своих половых органах,
при чем дырочку бесполезную, потому как писала я, опять же по моим
наблюдениям, вовсе не оттуда. В общем, угадала. Алешка был мальчиком
послушным, поэтому всецело полагаясь на мой авторитет, начал активно
пытаться засунуть свой орган в указанное мною место. Разумеется я ему не
помогала. Еще бы! Взять его маленькую противную штучку в свою невинную
ручку было выше моих сил! Так что я продолжала неподвижно валяться и
взглядом стороннего наблюдателя следить за его мучениями. Впрочем,
наверное ему было даже приятно. Не у каждого маленького мальчика есть
такая умная авантюристка-подружка.
Ничего все равно не получалось. Это сейчас я могу понять почему, а тогда
конечно еще не знала. Хотя фраза о том, что "он слишком мягкий и гнется
во все стороны" у меня все-таки вырвалась. Опять же, интуиция. Она же,
родимая, в смысле - интуиция, подсказала мне, что если партнера
поместить сверху, то возможно проделать то, что мы пытались, будет
легче. Попробовали так. Нет, не получалось, хоть ты тресни! Я позволила
своему дружку еще немного помучиться, а потом отодвинула его в сторону и
тяжело вздохнула. "Ну еще немного, - заскулил он, - вот увидишь, все
получится!"
Я повернулась к нему, собираясь что-то сказать, но взгляд мой ненароком
упал на то, что лежало у него между ног и я взвилась как ужаленная,
вскочила с кровати и отпрыгнула на другой конец спальни.
- Что это с тобой! - в панике вырвалось у меня. Я все еще не могла
отвести глаз от...
- Что... - растерялся Алешка, недоуменно разглядывая свой орган.
- Он у тебя ВСПУХ! Он не был таким большим, это какая-то болезнь!
К моему удивлению Алешка оставался совершенно спокойным.
- Да ладно, не обращай внимания.
- Да ты что! Надо позвать кого-нибудь, надо в больницу! Что мы наделали,
мамочки!!!
Его членик и правда сильно увеличился в размерах. Конечно не так, как
НУЖНО, но я тогда и не знала, что это вообще НУЖНО. К счастью, Лешка
откуда-то уже об этом знал, поэтому быстро успокоил меня словами "у
мальчиков так бывает иногда" и предложил возобновить наши упражнения. Но
я все-таки не решалась подойти к кровати и попросила его сделать так,
чтобы ЭТО прекратилось и ВСе стало прежним. Алешка сказал, что надо
полежать немного спокойно и все само пройдет. Нет, что-то он и правда
слишком много знал...
Короче, стали мы ждать. Он на кровати, я в углу спальни. Всякое желание
что-то такое продолжать у меня пропало. Не знаю, чем бы все закончилось,
но звук открываемой в коридоре двери вмиг вывел нас из мрачного
оцепенения. Через секунд десять в спальню вошла с хитрющим видом баба
Таня и застала... двоих милых детишек, играющих на кровати в "пьяницу"
колодой засаленных карт и вовсе и не помышлявших "ни о чем таком".
Через некоторое время мы с Лешкой с мрачным видом выбрались на улицу и
сели на скамейку возле дома. Не помню точно был ли мрачным вид у Алешки,
но у меня-то точно нерадостный.
- Если расскажешь кому - убью. - Заявила я.
- Да нет, что ты, что я дурак что ли! - Заверил меня мой приятель (потом
все равно растрепал всем пацанам нашим, подлюга. Хотя кажется никто
ему
не поверил).
- А если я рожу? - Возникла у меня перед глазами проблема.
- Разве рожают в девять лет? Я что-то не слышал.
- А разве делают "одно дело" в девять лет? Я что-то тоже не слышала, -
съязвила я. - К тому же мне уже десять, это тебе девять!
- Тогда я на тебе женюсь. - Выдохнул он.
Я смерила его презрительным взглядом, отодвинулась на другой конец
скамейки и угрюмо сказала...
- Ничего и не рожают в девять лет. И вообще Колька все набрехал. Так что
пожалуйста не надо... жениться.
В общем, мы решили, что обо всем забудем, будто ничего и не было. И надо
сказать, что мы действительно ни разу не вспомнили об этом, не смотря на
то, что еще много лет подряд встречались в нашей деревне и со временем
стали большими друзьями.
Да, такие вот мы были жутко развратные дети. Или может просто
любопытные?
Смешные истории из жизни #28735
Смотрю 26 ноября ``Время``. Показывают сюжет о съезде ``Единой России``
в Красноярске. Выступает Шойгу. Его фраза: ``.... детей уже пугают
ЧЛЕНАМИ правительства! ``Интересно, что он имел в виду?
Смешные истории из жизни #28734
Что-то с памятью моей стало…

Две зарисовки из жизни:

1) Приезжаю к маме, в кухне, на подоконнике лежит упаковка таблеток, что
для нашей мамы совсем не характерно. Далее диалог:
Я: «Ма, что за таблетки? »
М: «….. - для улучшения памяти. »
Я: «Ну и как, принимаешь? »
М: «Забываю…»

2) В кроссворде: «болезнь, которая заставляет забыть обо всём
остальном», у меня есть буквы из пересечений – вторая «к», пятая «р»,
седьмая «з». Вопрос засел в голове, три дня возвращалась к нему и
пыталась вспомнить, на четвёртый день всплывает ответ – «склероз»!!!
Смешные истории из жизни #28733
Сына родила в 19, в 21 дочь. Так что в 33 года я разговаривая с сыном,
запрокидывала голову вверх при его росте 192. В свои 14 лет он выглядел
на 16-17. Дочь в 12 - на 15-летнюю невесту.
Туристические вылазки я возобновила когда дочери было год и два месяца,
сыну соответственно три. Дети туристята, как правило, очень
коммуникабельны и ко всем на "ты". В туризме это норма, как и норма
давать клички. У сына была Масик. Масик был с самого рождения очень
самостоятелен и ворчун по жизни. Командовать он начал раньше чем
говорить. Только выбираем место для привала, у нас всегда самых первых
установленна палатка и он тут же молча разводит костер в любых условиях,
причем всегда учитывает так, чтобы дым не шел в палатку, но и чтобы
после отбоя было слышно о чем душевничают у вечернего костра.
Все обожали как готовил Масик (кстати когда нужно было выбрать
профориентацию в 9 классе, а сын знал, что будет поступать в военное
училище, выбрал кондитерское дело и на кухне он Мастер). В общем, Масик
рос мужичком, с 12 лет стал ходить в горы с ребятами и инструктором, а я
сроднилась с байдарочниками и катамаранцами.
1 апреля наш турклуб организовывал День Дурака.
Место сбора - конечная остановка трамвая. Эпоха, когда водка была
дефицитом. Но блат был основой жизни, и поэтому путем ненужных усилий
цель все равно была достигнута. И вот, я заезжаю с ребятами к куме в
магазин, через черный ход затовариваемся водкой и вином, приезжаем на
место сбора, нас встречают как героев. Еще бы - водка есть, а где же
шашлычное мясо? Отвечаю - Масик привезет.
Был у нас парень, в наш коллектив влился недавно, обо мне знал, что
сейчас живу одна, воспитываю двоих детей. Делал настойчивые попытки
ухаживания, но я отшучивалась, что эту кашу я уже ела и больше у меня
нет желания ее кушать. Он же, как истинный хохол, не терял надежды и не
оставлял попыток, поэтому я избегала походов, когда знала, что он там
будет.
Но финальную точку поставил мой Масик. Когда вышел под вопли друзей с
трамвая с ведром мяса в руках: Масик, Класс, ну наконец-то.
Сын подошел ко мне, поцеловал в щечку, извинился за опоздание, объяснив,
что решил для нас на скорую руку сделать свой фирменный торт
"Дамский каприз".
Претендент на мою руку смотрел на сына, на дочь, на меня и на лицо у
него была такая гамма чувств - от обалдения до восхищения.
Потом подощел и сказал: День Дурака удался и начался с меня. Никогда не
мог подумать, что у тебя такие взрослые дети.
Вопрос о ухаживании снялся сам по себе.
Смешные истории из жизни #28732
Отдыхали летом у бабушки, с женой и дочкой Олей. Девочке 5 лет все
интересно. Собрались к бабушке на дачу, городок маленький пол-часа
пешком, но идти в лом, поэтому предлагаю, что взрослые тетеньки пойдут
пешком, а мы с ребенком поедем вдвоем на велосипеде. А надо сказать, что
перед самими участками очень крутой спуск, а сразу через пять метров не
менее крутой подьем, поэтому жена отпускает нас, но с условием, что на
этом опасном участке мы пойдем пешком, конечно мы соглашаемся. Пока
качаем шины велика, пока смотрим мультик все уходят, мчимся догонять,
естественно спуск-подьем со свистом, приезжаем, жена уже там на месте,
дочка в полном восторге:"мама!!! Мы с горы ка-а-ак..." и увидев
округляющиеся глаза матери на три тона тише: "пешком, пешком..."
Смешные истории из жизни #28731
Говорящие серые пятна, или роль дождя в жизни рыбака

Во второй половине 90х годов 20 века, будучи молодыми специалистами и
недавними выпускниками ВУЗа, пришлось нам по прихоти военкома поехать на
полевые сборы для младшего офицерского состава, сроком на две недели.
Что такое две недели в сентябре, вдали от города, от жён и работы, в
палатках? Для трёх дюжин молодых лосей, не отягощённых ещё к тому
времени рогами опыта и копытами болезней, это был мега отпуск. Который
мы, естественно, проводили весьма полезно для организма – много гуляли
на свежем воздухе, для пущей чистоты воздуха применялись средства
гарантирующие неповторимую свежесть – противогазы. Занимались
физкультурой, выражавшейся в копании с утра до ночи окопов полного
профиля для всадника на коне, выполняли упражнения направленные на
развитие зрения, в смысле стрельбы по мишеням из всего что попадает в
руки и метания в сторону тех же мишеней всего, что прикажет взводный…
Естественно, наше «командование» было не очень обрадовано перспективами,
открывающимися перед ним… Неуправляемое стадо молодых особей было
проверено на предмет наличия алкоголя (естественно всё кроме оброка для
этого самого командования было спрятано заранее в соседней казарме, а
после обыска изъято). Быдляцкие методы воздействия, применявшиеся для
воспитания молодняка-призывников, к нам были слабоприменимы в силу
наличия погон лейтенанта у каждого… В итоге щупленький подполковник с
корейской фамилией Ан и не менее корейской внешностью, которую портило
разве что немецко-бюргерское брюшко, дал команду строиться и повёл нас
к месту стоянки. С истинно корейской коварностью место дислокации нашей
гоп-команды было выбрано неподалёку от стрельбища, в самом центре
полигона, и до ближайшей деревни было честных 15 км. От той деревни
ходил автобус до другой, в которой можно было купить водки и сигарет.
Такая подляна нам конечно же понравиться не могла, и, вступив в сговор с
водителем майорского уазика, мы обеспечили себе «сборные 5 капель на
ночь», а свои запасы оставили для «последнего аккорда». Подвозили нам
брёвна, мешки для земли и прочую канитель, используемую для
строительства фортификационных сооружений, солдатики из соседней части,
и с ними кое-что попадало, в общем 10 дней сборов пролетели как фанера
над Парижем, мы и ахнуть не успели, как степь пустая с озерцом
преобразовалась нашими лопатами в подобие линии обороны с землянкой,
парой огневых точек, командным пунктом и прочим необходимым для военных
действий антуражем.
А по ночам молодые и сильные организмы спали, испуская из различных
отверстий молодые и здоровые звуки, совершенно не переживая из-за
отсутствия женского тепла, благо до встречи с ним оставалось 5 дней, и
эта мысль грела измученную жарой, пылью и ранними побудками стаю.
Неподалёку от лагеря находилось небольшое, но ОЧЕНЬ холодное озерцо,
питаемое тремя родниками, по кругу заросшее лесочком-кустиками, в
котором наша банда совершала ежедневный ритуал помывки-постирушки,
необходимость которого подполковник Ан обосновал на третий день
пребывания фразой «Млин, у вас тут даже мух нет! Дохнут не долетая 100м
до лагеря! От вонищи вашей!»
Наши слова о том, что мылись вчера и умывались после марш-броска
утреннего, были отметены как недоказанные, и мы получили право совершать
водные процедуры дважды в день. Перед сном и по желанию в первой
половине дня.
Но всё это было первые 10 дней, а на 11 день пошёл дождь. Тот самый
сентябрьский южноуральский дождь, который льёт непрерывно и уверенно,
как будто земля создана именно для того, чтобы её поливали. Это конечно
не тропический ливень, но последствия очень похожи – вся одежда мокрая,
все дорожки расквашены до консистенции манной каши, холодина весьма
негуманная (в районе 8 градусов днём и 2-3 ночью)…
Все раскопки были немедленно прекращены и мы засели за изучение уставов
и прочей военно-теоретической лабуды, помывки в озере были прекращены, и
эта смена режима благотоворно была воспринята нашими организмами. 11я
ночь была ознаменована долгими разговорами перед сном о женщинах и
смысле жизни, а в следующую ночь сон не шёл. В отличие от дождя, который
шёл весьма уверенно, и постепенно превращал всё вокруг в серо-промозглое
однообразное месиво с яркими пятнами по осеннему жёлто-багряных деревьев
у озера, сон пропал. После первой «для уснуть» последовала вторая,
третья-пятая, короче запасы водки иссякли, но нам хватило, и это
радовало.
Проснувшиеся утром организмы не требовали опохмела, ибо заряд жизненной
энергии в них был необычайно велик, видимо в силу возраста и здорового
образа жизни. Беда была в том, что «водка всё». В смысле «вся». В смысле
нету больше водки…
Судьба была повёрнута к нам нужным местом, и удача улыбнулась, потому
что после обеда на дороге ведущей к нам со стороны деревни (15 км по
полю) появился джип. Доехав до озера и не обратив внимания на
расположенный чуть дальше наш лагерь, он остановился на бережку, и
вышедшие из него мужики начали готовиться к рыбалке. Упакованы они были
по полной – какая-то модная быстросборная палатка, газовая плитка,
спиннинги и прочее. В общем, пока они всё это собрали, время было уже
часов 6 вечера, и мужики начали рыбачить. Что уж они там наловили нам
неизвестно, но известно, что в 9 часов вечера уже довольно темно, не
ночь, но уже очень густые сумерки, и в сторону рыбаков отправилась
делегация с целью раздобыть огненной воды.
Помимо задачи «добраться» перед спецгруппой стояла задача «не
спалиться», а если спалиться то несильно, соответственно необходимо было
предусмотреть возможность мгновенного залегания в траву с целью не
отсвечивать, это было решено с помощью костюма Л1 и защиты морды лица от
узнавания с помощью противогаза. Неспешным шагом три серые тени в не
менее сером мире двинулись в сторону рыбаков, и без приключений очень
тихо, скрываясь за шорохом дождя, достигли цели. В лагере рыбаков, под
модным тентом, закрёплённым одним краем к шикарному кукурузеру, в
креслах
полулёжа находились два туловища, и в туловищах этих «жидкости» было
совсем немало, судя по заплетающимся языкам и умиротворённым лицам.
Молча, по причине неудобности разговоров в противогазе, спецгруппа
приблизилась на расстояние 2-3 метров к остаткам костра, представляющим
из себя к тому моменту два тлеющих бревна и встали, наслаждаясь теплом…
Туловища прекратили шевелиться и разговаривать, впали попросту в ступор,
что не было воспринято десантом как устрашающий признак, и это было
ощибкой! Главарь серых сказал в сторону рыбаков «Ну как рыбалка?»
Дальнейшая сцена заняла 3 секунды. Синхронно, одним движением выпрыгнув
из кресел, туловища заплетающимися ногами изобразили убегание в сторону
леса, а заплетающиеся языки выдали крик «Серёга, бежим, это ГОВОРЯЩИЕ
СЕРЫЕ ПЯТНА!»
Десант взял из запасов рыбаков 3 бутылки водки, оставил денег на столе
под стаканом, и так же беззвучно исчез в серой дождливой мгле….
Смешные истории из жизни #28730
Как аксиома – люди бывают хорошие, обычные и моральные уроды. К счастью,
последних не так много, а потому они заметнее.

Вчера дочка, двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре и
компьютере, отправилась гулять с любимым пёсиком, щеном мопса. И так уж
сложилось, что пересеклась с уродом.
Урод был уже в возрасте имения внуков, но имел только шизанутого
питбуля. А ещё он видимо имел серьезную обиду на всю свою уродскую
жизнь, потому как узрев девочку с мелкой псиной, не придумал лучшего
способа мести. Да, да. Натравил.
Ммм… что сказать… после того, что было ПОТОМ, я так думаю, на жизнь он
обиделся ещё больше.
Потому как «двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре»
моментально просекло потенциальную опасность и…
…подхватив любимца подмышку…
…моментально оказавшись позади урода…
… цапнула его одной рукой за капюшон, а другой за брючный ремень.
И принялась прикрываться уродом как щитом от его же бешеной собаки!!!
Тупая псина ОБОЙТИ к нашему счастью не догадалась, а попыталась
ПРОГРЫЗТЬСЯ. В смысле сквозь хозяина.
Дочка под эту марку оперативно катапультировалась.
И, что характерно, дома о происшествии молчала как партизан. Соседи
просветили. На вопрос – почему сразу не сказала, ответила.
Ответ меня убил.
- Ну во-первых, опять начнете говорить, что от Арчика все проблемы,
во-вторых, этот крокодил своими зубищами мне вот только руку немножко
ушиб, а в третьих – вы бы видели этого задрота. В СУД НА ТАКОГО ПОДАВАТЬ
– СМЫСЛА НЕТ!!!
Смешные истории из жизни #28729
Как Pepsi проводила лохотрон в Новосибирске, но лоханулась сама...

Забавные вещи происходят в Новосибирске. Всем известная, с мировым
именем, компания Pepsi решила провести рекламную акцию под названием
"Подбери ключи к автомобилю"...

Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября
(!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Mitsubishi Carisma, в
багажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. Рядом стоит
палатка, в которой каждому купившему один из напитков Pepsi дается купон
с правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открыть
дверь этого автомобиля. Если ключ подойдет, то автомобиль твой.
Вероятность выигрыша в этом случае составляет всего навсего 1:100.
Т.е. купил напиток за 15 рублей и с вероятностью 1:100 тебе предлагают
выиграть авто за $15000. Естественно, надо быть полным идиотом, чтобы
проводить такой розыгрыш по-честному, да еще и надеяться, что за 2
месяца
никто не вытащит этот вожделенный ключ. Еще большим идиотом надо быть,
чтобы поверить в то, что в этом бочонке действительно находится ключ от
этого авто. Однако желающие все же находятся.

Теперь самое интересное. В воскресенье к этому месту подваливает один
парень и покупает напитков Pepsi на сумму в 3000 рублей. Так же ему на
эту сумму дают купонов (что то около 200). Парень подходит к автомобилю
и начинает один за одним вытаскивать ключи из бочонка, пробовать открыть
ими дверь машины и класть обратно. После того как первую сотню своих
талонов он израсходовал до него начинает доходить, что его просто дурят
и никакого ключа в бочонке нет. И тут он достает один из ключей, долго
ковыряет им дверь и открывает им ее. Т.е. один из ключей случайным
образом подошел. Надо было видеть физиономии представителей компании
Pepsi. Они бубнят что-то вроде: "Это невозможно, его там быть не должно"
и просят парня повторить операцию. Парень открывает автомобиль повторно.
Они просят его закрыть машину и еще раз проделать тоже самое. Тут до
него доходит, что дело пахнет керосином, он прыгает в тачку,
отказывается выходить из нее и требует опечатать бочонок с ключами.
Представители Pepsi, поняв, что они круто лоханулись, быстро исчезают,
забрав с собой все оставшиеся ключи и оставив только охранника. Уже
прошло два дня, а они так и не появились на месте, наверное соображают,
что им предпринять в этой ситуации. А парень так и сидит за рулем этой
тачки, никуда не выходит. Его родственники уже телевидение подтянули, те
давай скандал раздувать, в новосибирском представительстве Pepsi,
ситуацию комментировать отказываются. В общем, чем эта история
закончится
неизвестно, но оказывается даже компании с мировым именем не гнушаются
устраивать такие дешевые лохотроны.


Наверх к списку историй