Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни


Смешные истории из жизни #32218
Эпиграф.
«Купите себе домашний кинотеатр. Не пожалеете. Если останетесь живы».
© Почти Марк Твен.

Поддавшись новомодным течениям, приобрел я себе установку, которую
многие называют «домашний кинотеатр». Расставил колонки по комнате.
Уверен, что почти все знают как, но, на всякий случай, напомню, так как
это важно для понимания сути этой истории.
Впереди над телевизором устанавливается центральная колонка (в ней
воспроизводится речь), впереди в углах комнаты устанавливаются 2
колонки, в которых воспроизводятся различные звуковые эффекты, Такие же
колонки устанавливаются сзади зрителя. Тоже для звуковых эффектов. Саб у
меня установлен тоже впереди для удобства управления.
Теперь еще немного скучной теории шестиканального звука. Все, что
происходит впереди камеры при съемках эпизода, зритель слышит из
колонок, которые расположены впереди. Все, что происходит позади камеры,
воспроизводится в задних колонках. Замечу сразу, что это с непривычки
немного смущает. Например, когда сзади разбивается стакан, я поначалу
вздрагивал и оглядывался.
Теперь сама история. Вышел я в магазин и встретил старого товарища,
пригласил его домой. Он увидел кинотеатр и захотел приобщиться к
цивилизации. Я поставил ему фильм «Свои». Фильм начинается с того, что
главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение
какой-то части. Играет музыка. Звук такой чистоты, что слышно, как трава
колышется. Приятель спрашивает меня: «А почему такой громкий звук? » Я
ему объясняю, что это не громко, а чуть громче обычного. Делается это
для того, чтобы ты ощутил богатство звукового сопровождения и услышал
все эффекты. Он спрашивает меня: «А соседи не жалуются на тебя? » Я
отвечаю, что громкостью не злоупотребляю, и пока никто не жаловался.
В это время на экране Сергей Гармаш приехал, наконец, в штаб воинского
подразделения, который располагался в каком-то особняке. Гармаш вошел в
большую комнату, в которой солдаты занимались своими солдатскими делами,
и прошел ее. Все звуки из передних шумовых колонок переместились в
задние. И как раз в это время сзади раздался металлический стук. Полное
ощущение, что кто-то стучит по батарее. Мой товарищ злорадно произносит:
«Тебе стучат. А говорил, что соседи не жалуются». Честно говоря, я и сам
сперва так же подумал. Но камера повернулась на звук, и на экране
оказался военный музыкант, который молотком рехтовал тубу. Тут пришла
моя очередь злорадно сказать: «Село! Это же звуковой эффект». Эффект
произвел впечатление на товарища, к слову, бывшего офицера-танкиста.
Сидим, смотрим дальше, разговоры разговариваем, немного отвлеклись от
экрана…
И тут СЗАДИ стреляет танк! Саб дыхнул низами так, что шторы на окнах
заколыхались. Звуковая волна, отразившись от задней стенки комнаты,
пребольно ударила нас по затылкам. У меня лично было ощущение, что этой
стенки у меня к комнате уже нет.
В подсознании моего товарища всплыли его боевые танкистские будни. Он
резко подался вперед и накрыл голову руками…
Когда у него прошел шок, он попросил меня выключить домашний кинотеатр
и, когда он будет ко мне приходить в гости, больше кино не включать.
Смешные истории из жизни #32217
ПИШУ ВПЕРВЫЕ, ПОЭТОМУ СОРРИ, ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК. ИСТОРИЯ НЕ МОЯ. А МОЕЙ
ПОДРУГИ, ТЕПЕРЬ УЖЕ ПОКОЙНОЙ, НО ПРИ ЖИЗНИ НЕИССЯКАЕМО ВЕСЁЛОЙ И
ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ РАССКАЗЧИЦЫ. С ЕЁ СЛОВ. ДЕЛО ПРОИСХОДИЛО В ГОДУ ЭДАК 1978,
В НОВОСИБИРСКОМ АКАДЕМГОРОДКЕ, НА ОСТРОВЕ ТАЙВАНЬ ИЛИ ТАНЬ-ВАНЬ НАПРОТИВ
ПЛЯЖА. ТЕПЕРЬ САМА ИСТОРИЯ.
СОБРАЛИСЬ КАКТО МЫ КОМПАНИЕЙ НА ТАЙВАНЬ. НУ САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО ЧТОБЫ ВСЕ
БЫЛИ ПО ПАРАМ И ЧТОБЫ АГДАМУ ХВАТИЛО.(В ТЕ ВРЕМЕНА ОЧЕНЬ ВКУСНОЕ ВИНО
БЫЛО). сНАЧАЛА ПАРНИ НАС ДЕВОК НА ОСТРОВ ЗАКИНУЛИ И ПОПЛЫЛИ НА ШЛЮЗЫ ЗА
БУХЛОМ, А МЫ ПОКА МЕСТО ГОТОВИЛИ, ЗАКУСЬ... и ВОТ ВЕЧЕР НАСТАЛ,
СТЕМНЕЛО, ВСЕ УЖЕ ДОШЛИ ДО КОНДИЦИИ, СКОРО ТЕЛА ЗАПРОСЯТ СЕКСУ, ГДЕТО НА
МОРЕ ДИЗЕЛЬНЫЙ КАТЕР ТАРАХТИТ... НУ И ПУСТЬ СЕБЕ. И ВДРУГ ВНЕЗАПНО В
КРУГЕ СВЕТА ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЬЯНЮЩИЙ ОТМОРОЗОК, ОЧЕНЬ ЗЛОЙ И С ДВУСТВОЛКОЙ.
ЗА НИМ БЕЖИТ ЕЩЕ ОДИН И ОРЁТ -ВАСЯ, НЕ НАДО!
СКАЗАТЬ ЧТО ВСЕ БЫЛИ В ШОКЕ-НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ-ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ РАЙ НА
ЗЕМЛЕ, ТИШИНА КРОМЕ НИХ НИКОГО НА ОСТРОВЕ(ПРОВЕРЯЛИ ВО ИЗБЕЖАНИЕ
ИНЦИДЕНТОВ)А ТУТ ТАКОЕ...
А ОТМОРОЗОК ДЕРЖИТ ВСЕХ ПОД ПРИЦЕЛОМ И ТРЕБУЕТ СВОЮ ЖЕНУ!!!
А КОМПАНИЯ ТО ХОЛОСТАЯ!! ПЫТАЮТСЯ ОБЪЯСНИТЬ, НЕ СЛЫШИТ-ПОДАВАЙ ЖЕНУ А ТО
ВСЕМ ХАНА! ТУТ НАСТУПИЛА ПАУЗА ТИПА МЕНТ РОДИЛСЯ И В ТИШИНЕ ОТЧЁТЛИВО
ЗАЗВУЧАЛИ ШАГИ ПО КРАЮ ВОДЫ. ИЗ ТЕМНОТЫ К КОСТРУ ВЫШЕЛ ЕЩЁ ОДИН ЧЛЕН
КОМПАНИИ, КОТОРЫЙ ДО ИНЦИДЕНТА УДАЛИЛСЯ ВДОЛЬ БЕРЕГА ТОЛИ ОТЛИТЬ ТОЛИ
ПОМЕДИТИРОВАТЬ, НЕСЯ НА РУКАХ-ВНИМАНИЕ-АБСОЛЮТНО ГОЛУЮ БАБУ!
НЕ ЗНАЮ ЧТО БЫ БЫЛО, НО МГНОВЕННО ПРОТРЕЗВЕВШИЕ ПАРНИ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ
НА ОТМОРОЗКА И ОБЕЗОРУЖИЛИ ЕГО. ПОТОМ С ПОМОЩЬЮ ДРУГА ОТЕЛЛО КАРТИНУ
ВОССТАНОВИЛИ.
ЕХАЛА КОМПАНИЯ ОТДЫХАТЬ НА ДИЗЕЛЬНОМ КАТЕРЕ. ПИТЬ НАЧАЛИ ЕЩЕ НА
ПРИСТАНИ. К ВЕЧЕРУ ОДИЧАЛИ И ПОШЛИ В РАЗНОС. ОТЕЛЛО ЖЕНУ ПРИРЕВНОВАЛ
НЕПОНЯТНО К КОМУ И НАЛАДИЛСЯ ЕЁ ПОБИТЬ, ЖЕНА ВЫВЕРНУЛАСЬ ОСТАВИВ
КУПАЛЬНИК И СИГАНУЛА ЗА БОРТ, ПОПЛЫЛА ЕСЕСИННО НА СВЕТ КОСТРА, БЛАГО
СОВСЕМ РЯДОМ. МУЖ С ДРУГОМ СПУСТИЛИ ШЛЮПКУ, ЗАХВАТИВ РУЖЬЁ. А НАШ
ТОВАРИЩ ПРОСТО СТОЯЛ У ВОДЫ И ВДРУГ УВИДЕЛ ГОЛУЮ ЖЕНЩИНУ, КАК ПОДАРОК
СУДЬБЫ. КСТАТИ В ТОТ РАЗ ОН БЫЛ БЕЗ ПАРЫ...
Смешные истории из жизни #32216
http://cheaty-marabou.blog.ru/16981795.html

Электричка, как известно, считается простым народом бесплатным средством
передвижения. Очень трудно заставить русского человека платить, когда у
него есть возможность этого не делать. Это в Швейцарии граждане исправно
покупают проездной перед каждой поездкой - хотя там нет проверяющих и
мало где есть турникеты! У нас не так. Чтобы люди ТУТ привыкали к
самодисциплине, над душой у них всегда должен стоять контролер с
колотушкой.

История первая. Стою в тамбуре. Думаю о жизни. Внезапно из соседнего
вагона выбегает перепуганная девушка и жалобно пищит: "Там контролеры!"
Мне все равно, я с билетом. Девушке дальше бежать некуда - контролеры
идут с двух сторон. Она жмется к стенке и делает большие глаза. Минуты
через две в тамбур заваливается детина в синей форме и крякает:
"Билетики!" Со мной проблем нет, а девушка съеживается и мотает головой:
"У меня нету". "Тогда платите штраф". "И денег тоже нету". "Тогда
выходите". Мы подъезжаем к станции "Яуза" - поезда останавливаются там
раз в сорок минут. Девушка, всхлипнув, выходит, но тут же
разворачивается и начинает умолять сурового контролера. "Пожалуйста,
дайте мне проехать. У меня сегодня экзамен". Контролер смотрит на нее,
морщится и наконец соглашается: "Ладно, заходи". В этот самый момент
двери перед ее носом захлопываются, и поезд медленно набирает ход.
Контролер задумчиво изрекает: "Значит, не судьба"...

История вторая. Комфортабельный экспресс Москва-Пушкино, на котором
обычно возвращаюсь домой. Еду без билета - просто уже поздно, кассы
закрылись (экспресс курсирует до десяти вечера, а билеты на него
прекращают продавать в восемь - такое можно увидеть только в России).
Потихоньку радуюсь, что удалось сэкономить. Но не тут-то было - в
Мытищах заходят контролеры. Ну ладно. Зажимаю в кулаке сто десять
штрафных рублей, жду своей очереди. Рядом со мной сидит солидный
мужчина, тоже без билета. Спустя минуту к нам подходит жирная бабища и с
ненавидящим выражением лица берет деньги и выписывает квитанции. Мужчина
- ему явно жалко денег - получив квитанцию, ехидно спрашивает: "А у вас
имеется удостоверение о том, что вы - контролер?" Бабища всем корпусом
поворачивается к нему, вынимает из кармана удостоверение, тычет им
мужчине в глаза и орет: "ДА НА! НА! СМОТРИ!!"...
Дамы и господа! Где бы найти для комфортабельных экспрессов
доброжелательных сотрудников?
Смешные истории из жизни #32215
Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для
тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно
начинают спрашивать, как ОНО?

Отзыв дэвушки: "УУУУХ!!! А потом столб..."
Смешные истории из жизни #32214
ИТРу работяг стопроц не понять

Бригада монтажников щас у меня собирается в тайгу, составляет список
продуктов. Больной вопрос: сколько брать тушняка. Всех он уже достал,
но продукт необходимый просто-таки. Диалог:
- На фиг, много брать не стоит, запарил он уже, ей-богу!
- Да хуй его знает, может собак там не найдем!
- Хуйня, по дороге собьём где-нибудь!

Решили-таки докупить 5 банок...
Смешные истории из жизни #32213
БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА

В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны
были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни
авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому
предпочитали заниматься, чем умели, т.е. распределением квартир,
дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел
коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали.
Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который
выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит
попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из
военно-политической академии подполковника за славой и орденами.
Быстро оказалось, что новый замполит - дурак. Неприятно, конечно, но не
страшно - дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии,
как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит
оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он
предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под
названием «За что я ненавижу империализм?», но его чуть не избили.
Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В
довершение ко всему, он был еще и трусом.
Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и
обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы,
прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели
дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что
прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только
искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов
вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы.
Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его
легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В
результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того,
правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь
избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему
отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что
предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир
временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел
истолковать верно и убыл в указанном направлении.
Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость
прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру
закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую
телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в
густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна,
тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие
рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга
отправлялся спать.
Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан.
Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону.
Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма,
замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь
разглядеть лица.
Заметив долгожданное шевеление, один из летчиков закричал:
- Ложись, духи!!! - и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты.
Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до
смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!!
кинулся прочь.
Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и
вызвал начальника штаба.
- Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал.
Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические
занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение
недели.
- Есть, товарищ командир. А ответственным кого?
- Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет
приятно…
Кадет Биглер
Смешные истории из жизни #32212
Сталкиваюсь с начальником в дверях. Вежливо пропускаю со словами "Только
через Ваш труп, пожалуйста"... Ничесе оговорился :) Что это там по
Фрейду значит?
Смешные истории из жизни #32211
Канцтовары. Вижу папку "курсовая работа". это такие папки, для курсовых
работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно
оформлена. спрашиваю: - можно папку посмотреть?
продавщица дает. смотрю, а там поля уже размечены так, что под принтер
долго кроить будешь, подбирая формат.
смотрю на продавщицу и выдаю то, о чем думаю:
- а ее что, писать надо? (в смысле от руки)
ответ не заставил себя долго ждать:
- а вы что думали, она уже написана за вас? готовые курсовые есть только
в интернете, могу карточку для выхода продать.
вот она, женская логика
Смешные истории из жизни #32210
В сериале "Оттепель" все поголовно курят сигареты с фильтром. По сюжету год 1961. Можно предположить, что кому-то удавалось раздобыть импортные сигареты. Мне показалось даже, что на одной сигарете было написано "Camel". Но, чтобы в ТО время можно было так легко купить "буржуйские" сигареты! Очередной ляп киношников.

Хотя первая попытка выпускать сигареты с фильтром в СССР была предпринята еще в 1947 году, но доступными широкой массе они стали только в 1966 году.
Смешные истории из жизни #32209
Добро пожаловать в Европейский союз!

Едем с женой кататься на лыжах в Австрию, едем из Германии и,
следовательно, на машине с лыжами в багажнике. Проехав Инсбург, решаем
сделать паузу, а точнее посетить местные удобства. Заезжаем на пункт
стоянки около автобана "P". Вылезли из машины разминаем кости, пошли к
нужнику. На глаза попадаются два субьекта, которые собирают бумажки на
этой стоянке и явно готовятся чистить нужник. На мужиках ЯРКИЕ ОРАНЖЕВЫЕ
ЖИЛЕТЫ, как на ремонтных рабочих, словом проф. одежда. Все нормально, но
они общаются НА НЕЗАЛЭЖНОЙ МОВИ. И тут до меня дошло! Вот он смысл
оранжевого цвета в оранжевой революции!

Добро пожаловать в Европейский союз, хлопцы!
НЕ ВРУ!!!


Наверх к списку историй