Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни


Смешные истории из жизни #28009
Из жизни техподдержки.

Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14,
ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда
большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик,
что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции
"Программист. Что у вас случилось?"
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает,
что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет,
кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута...
Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код
Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...

Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.
Смешные истории из жизни #28008
вчера. вечер. сижу спиной к телеку. вдруг слышу:
"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!
Тихо охреневаю.

это было дзю-до
Смешные истории из жизни #28007
Не сочтите за богохульство...
Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик,
спрашивает:
- Пап, а вот что это - руки, ноги?
Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь?
- Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не
нарисовано?
Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть
видно - ведь Он с другой стороны.
Алена (задумчиво так):
- А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...

Занавес.
P.S. Простите, ежели оскорбил чьи-то чувства - не воспринимайте все
всерьез :)
Смешные истории из жизни #28006
На мэйл-ру висит баннер новой книги Оксаны Робски (чтоб ей обыкалось).
Крупными буквами: "Каждая строчка может стать причиной пожара". Первая
мысль - реальная угроза заснуть с непогашенной сигаретой?
Смешные истории из жизни #28005
В продолжение историй о веселых фамилиях: у моей ближайшей подруги была
тетя, то есть она и сейчас есть, просто раньше, до замужества, тетя
носила фривольную фамилию Гуляева, но этот факт никак не настораживал
родственников и знакомых до момента непосредственного бракосочетания
вышеуказанной особы.
Вся фишка в том, что получив штамп в паспорте и сменив свою фамилию на
фамилию мужа, тетя оказалась НЕгуляева!
вот так вот...
За правдивость отвечаю.
Смешные истории из жизни #28004
У нас есть сотрудник по фамилии Король. Как-то во время его обеда звонит клиент. "А соедините меня с Королем, пожалуйста". - "А он обедает сейчас. Генерал вас не устроит?"

*Распространенное именование генерального директора
Смешные истории из жизни #28003
И снова об американцах...
В магазине кожаных изделий мой супруг после долгого и придирчивого
осмотра пиджака решает обратиться с вопросом к томящимся неподалеку и
изображающим дружный ЧИИИЗ продавщицам:
- Видите, здесь немного помято. Отчего это и пройдет ли оно вообще?
Девушки, истерически вздрогнув и уже малость подрастеряв первоначальный
ЧИИИЗ, решают провести стратегический прием (видимо, находка менеджера).
Одна начинает буйно хохотать, по-лошадинному вскидывая голову. (Видимо,
надеясь если не напугать, то отвлечь покупателя от всяких там,
видите ли, вопросов). Другая же тем временем изображает такую работу
мысли, что мне становится по-человечески ее жаль. Продолжалось это
довольно долго.. и вдруг (о чудо!) девушка восстанавливает синхронную
работу глаз, светлеет лицом и дирижерским жестом останавливает свою уже
истерически всхлипывающую подругу. Далее, по-отечески снисходительно
глядя на моего супруга, она отвечает:
- Это никогда не пройдет. Оно естественно. Да-да, молодой человек, не
смотрите на меня так. Когда-то этот теленок (указывая на пиджак и уже
со слезой в голосе) был маленьким.
(Далее, решив, что мы недостаточно улавливаем нить ее мысли, переходит к
наглядным примерам).
- Вот вы, сэр, были маленьким? (муж удрученно кивает)
- Вот! а потом он (пиджак) очень быстро вырос! очень быстро, понимаете?
И на теле его остались ШРАМЫ (!)и РАСТЯЖКИ. И, к большому сожалению
для
нашего магазина, вы выбрали пиджак с именно этой частью его БЕДРА.
Выступление второй, начинающееся словами: "Или вот еще что может быть!
Иногда маленький теленок БЕРЕМЕНЕЕТ..." - я слушала уже на бегу к
выходу,
видимо, оставляя впечатление черствой и равнодушной к телячьей судьбе
особы.
А на мой вопрос, как ему удалось не засмеяться, мой дорогой супруг
совершенно серьезно сказал:
- Ну как я мог? Она же СТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ ДУМАЛА..
А вы говорите....
Смешные истории из жизни #28002
Жена (Ж) объясняет сынуле (С) (3,5 года), что такое организм. Происходит
следующий диалог:
- (С) Мама, а папа тоже организм?
- (Ж) Да Матвей - папа тоже организм.
- (С) Мама, а ты тоже организм?
- (Ж) Да, и я организм. И ты тоже организм.

далее следует некоторая пауза во время которой сынуля осмысливает
услышанное, после чего выдает:

- (С) Нет мама. Папа - это папа, Матвей - это Матвей, а организм мама -
это ты... Я в ауте... Как говорится, устами младенца... :)))
Смешные истории из жизни #28001
Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала
музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным
комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать,
мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь?"
Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала.
Однажды мы с ней немножко поссорились, и я спросила: "Не повезло тебе с
мамкой?" Она очень серьезно и надолго задумалась, а потом сказала:
"Повезло, когда не поешь". Зато стало легко поднимать ее в школу: "Или
встаешь, или я запеваю". Один раз они устроили провокацию, записав мое
пение. Дочка сказала, что если встать на улице с протянутой рукой и с
плакатом: "Так поет моя мама", включив мобильный, то сердобольные люди
хорошо подадут.
После нескольких лет молчания я с удовольствием взялась нянчить
годовалого ребенка. Эта девочка Лианка оказалась очень вежливой и даже
иногда мне подпевала. Правда был удивленный звонок ее мамы: "Почему,
когда гости попросили Лианочку что-нибудь спеть, она, вместо "Голубого
Вагона" затянула "Вперед заре навстречу?"
Однажды днем Лианка заспалась и я отправила дочку Машку ее будить.
Захожу через 15 минут, они спят обе носиками друг к другу. Начинаю
возмущенно их поливать водичкой, Машка возмущается, а Лианка
пронзительным шепотом ее успокаивает: "Молчи, Машка, зато ведь не поет!"
Жду внуков. Вдруг прокатит с ними.
Смешные истории из жизни #28000
Секция бокса, начало занятий новой группы. На прошлом занятии всем
выдали инвентарь: перчатки, бинты, капы. Капа, кто не знает, это такая
силиконовая хрень, которую в рот вставлять надо, чтобы зубы не выбили
при ударе.
Вчера после тренировки в дУше, раздеваясь, все делились впечатлениями:
- А я когда капу первый раз в рот засунул - чуть не проблевался,
ощущение такое неприятное, что-то большое у тебя во рту.
- Ага, у меня такая же фигня, как в рот возьму ее - тошнит.
- И мне тож неудобно с ней.
- А представьте, как девчонки себя чувствуют, когда у нас в рот берут,
член-то побольше капы будет.
- Да даже представить не могу.
Разделись, один из парней демонстрирует выбритую область паха.
- О, а зачем ты там бреешься?
- Ну так лучше.
- Чем тебе лучше-то?
- Да не мне, девчонкам. Вот представь, ты капу в рот берешь, а она не
только большая, а еще и волосатая!

Боксер-шахматист


Наверх к списку историй