Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни


Смешные истории из жизни #39316
По пирсу бегала незнакомая собачка и явно хотела прыгнуть на катер, поплыть  с нами на пикник! 
Тогда я сказал: "Ну, ладно, прыгай, только мы не рыбалку, а на шашлыки!"
Собаку  сразу как ветром сдуло!
Смешные истории из жизни #39315
бабайковка ЖЖОТЪ!

Мой тезка, Дима, сам живет в Днепре, но родом из Царычанки и долго в
советские времена проработал в Царычанском районе. Соответсвенно знает
все местные достопримечательности.
Он то нам и рассказал, что Бабайковка - столица самогоновареня всего
района, а может и области-(тыс. 3 населения) во всей округе славится
своим нестандартным мышлением и отдельным взглядом на окружающий мир. Мы
валялись по земле. Всего, что он нам рассказал запомнить невозможно. Я
жалею, что не было под рукоой микрофона. Поэтому по памяти воспроизведу
только две истории: История первая. Если помните, во всем Советстском
союзе в выпускном классе школьники писали сочинение. В Бабайковке,
отдельным решением районо писали изложение. Сочинение и Бабайковка вещи
не совместимые. И вот такой выпускной экзамен. мальчик идет на золотую
медаль. Школьникам читают историю, про взятие Берлина. Суть истории в
том, что наши, пробираясь по берлинским катакомбам обнаружили памятник
Ленину, спрятанный до войны антифашистами. Далее прямая речь из
изложения:"Я ползу. Канализация. Мокро, холодно. Воняет. И тут. о Юоже,
что это? моя рука коснулать чего то мягкого и теплого... Это был Ленин!"

Вторая история - про Гриню. Гриню бабайковцы заезжему начальству
показывали в качестве увесилительного атракциона. На каком-нибодь
застольи грыня подходил к гостю, брал со стола две бутылки 0,7 самогона
градусов 45-50 и выпивал залпом из горла, причем одновременно. На
предложение участливого гостя закусить огурчиком отвечал:"Не треба!
Нехай попече!(перевожу - пусть попечет!). Потом, митут через пару, Гриня
доставал барбариску и ею закусывал на глазах изумленного гостя.
Таких фокусов Гриня мог за день показать штуки три. Потом просто падал
тм где шел и вырубался. зная эту его особенность соседи шли к его
матушке, и сообщали, где он лежит. Она брала двухколесную тачечку,
приезжала за ним. С помощью соседей грузила и доставляла богатыря домой.
Причем, если он просыпался, то по дороге крутил дули соседям. Причем
изысканно так крутил."Здрасте, Марь Ванна, а вот Вам(дуля)!!!".
"Здрасьте, Михал Кузьмич! А нате и Вам!(дуля)!!!

Как-то раз наш разсказчик приехал в Бабайковку по делам. дело было в
конце ноября. Слякоть, заморозки. Он в снабжении работал, а магазины в
центре. Въезжает на площадь. Будний день, утро, а на площади - толпа
народу! Вроде праздника никакого. Митинговать не с чего.
В центре раздается отборный мат. Подошел, пригляделся - Грыня. В этот
раз он возвращался и вырубился позже обычного. так как в конце ноября по
ночи по грязи шляться желающих было не много, Гриню до утра никто не
обнаружил и маманьке не сообщил, где забрать архаровца. Другой бы на
месте Грини тупо замер бы и сдох, как собака. Но Грыня был не таков. Он
просто вмерхз в лужу. Представляете - невзнич, с раскинутыми руками!
ВМЕРЗ! Наглухо! Куфайкой, шапкой и волосамиэ. Часиков в 5 оклимался и
орет благим матом. народ бегает вокруг, кто-то за лопатой, пошел, кто-то
за торором. Чем его доставать. Все оборжались неимоверно. А у Грини даже
насморка не было, когда его достали.
Вот в таком героическом селе мне довелось побывать проездом на этих
выходных. Видел я и знаменитую школу, дающую стране такие таланты - она
там одна. И площать с магазинчиками. даже яму видел посреди площади. в
которой предположительно вмерз Гриня. Хотя давно это была. Может яма уже
другая.
http://vpartners.livejournal.com/15400.html
Смешные истории из жизни #39314
Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет
надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место
(стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на
столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого
ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия -
в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть,
осталось только ВСТАВИТЬ."

Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку
на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность
админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать
базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все
есть, у них проблема как раз в последнем пункте".

Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет
ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне
не видать. Воистину язык мой - враг мой.
Смешные истории из жизни #39313
ПРО ОККУПАНТОВ

Навеяно историей № 27 от 1.03.06 о правилах, как выбрасывать мусор
"иностранцам-резидентам", проживающим в Японии.

В Сан-Франциско возле некоторых домов установлены целые стенды с
объявлением о сдаче этих домов в рент или продаже, с указанием телефона
и адреса, куда обратиться. При этом просят не тревожить нынешних
обитателей домов примерно таким текстом: "Occupants to not disturb! "

Буквально перевожу – "Оккупантов не беспокоить! " - и фигею, больше
привычный к надписям, сохранявшимся на днепровской набережной в Киеве
еще десятки лет после войны: "Смерть немецким оккупантам! ".

Видать, оккупант оккупанту рознь, потому и отношение к ним разное.

© Алик, оккупант-резидент
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/occupation/
Смешные истории из жизни #39312
Был свидетелем как-то одного разговора в продуктовом магазине между кассиршей, не лишенной женских прелестей молодой особы, и покупателем, пожилым таким, глуховатым бодрячком.
Пробив на кассе его покупки, кассирша назвала сумму. Последний, нагнувшись и повернув в ее сторону ухо переспрашивает, - мол сколько, сколько? Та, недовольна бормоча что-то себе под нос, уставшим голосом так же негромко повторяет.
Дедок ей: Дочка! Ты говори громче! А то замуж захочешь никто не услышит...:)))
Очередь оживилась, девчонка-кассирша слегка зардевшись гордо так заявляет: А я замужем!
Дедок: А чего ж глаза-то такие грустные?
Та: дык, вот устала я от глухого старичья, горло надсадила по сто раз повторять.
А сегодня вечером увидел ее идущую с супругом (видимо?), пропитым таким, небритым и неряшливым гопником, который ее матом через губу учил чему-то. И подумалось, как это дедок тогда так с ходу в ее глазах грусть рассмотрел...
Смешные истории из жизни #39311
Про самолеты, которые летают и крыльями не машут. Якобы.

Ну, шутку Михаила Николаевича Задорного, надеюсь, все знают. Надо
заметить, что Задорнов заканчивал факультет авиадвигателей МАИ, о чем
студенты этого факультета прекрасно осведомлены.

Ну, так вот учились мы на этом факультете на одном потоке с одним очень
сообразительным студентом. Кафедры, правда, были разные.

Как-то уже на старших курсах я ему эту шутку напомнил за каким-то
разговором. На что получил такой ответ:

- Ты же знаешь, что мы, в том числе, изучаем с помощью математических
моделей поведение разных составляющих летательного аппарата во время
полета. Примерно месяц назад мы эту шутку вспомнили и, что называется,
«загорелись» проверить машут крыльями самолеты или нет. А что – комп с
мат. моделью вот он. Делов-то. Загрузили в программу параметры крыла
ТУ-154, сведения о высоте и скорости, с которой они по трассам летают
и
прогнали. Амплитуда собственных колебаний крыла на крейсерском режиме
полета составила до 1,2 метра. Если взять Боинг или Эрбас, то у них
амплитуда до 1,8 метра. Но это максимум. Обычно что-то в районе
сантиметров 20 получается. Так что самолеты в полете крыльями все-таки
машут, правда «маленько-маленько» и «быстро-быстро».

Такой вот разговор получился. А то что это действительно так любой
пассажир авиалайнера может убедиться, выглянув во время полета в
иллюминатор.
Всем приятного полета.

МАИ – форева!
Смешные истории из жизни #39310
Цитата:

Газета отмечает, что выход на американский рынок урана мог бы стать
грандиозным успехом главы Росатома Сергея Кириенко, из изотопов которого
делают не только топливо для АЭС.

http://www.lenta.ru/news/2007/04/13/uranium/
Смешные истории из жизни #39309
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я
был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей
потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно
послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена
маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое
замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд
был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х
(полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал
протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю
(если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да
и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и
спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?
Смешные истории из жизни #39308
Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя
это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовашие на
свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали
родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...
Смешные истории из жизни #39307
На сайте РБК.ру новость "Россия переходит на летнее время" помещена в
раздел... ПРОИСШЕСТВИЯ! Казалось бы за столько лет должны бы были
привыкнуть...


Наверх к списку историй