Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни


Смешные истории из жизни #43581
В 1985 году, после выхода горбачевского антиалкогольного Указа, во всех
организациях начали проводиться агиткампании под девизами: "Пьянству -
бой!", "Трезвость - норма жизни!" и т. д. Также повсеместно стали
появляться различные плакаты на эту тему.
Помню, вывесили как-то у нас на факультете плакат, на котором бутылки с
соком и минералкой, стилизованные под человечков, давали пендаля под зад
бутылке с водкой, от чего последняя улетала кубарем. Украшала сей
плакатик добрая и наивная надпись:
"Постепенно соки, воды
Водку вытеснят из моды!"
Не прошло и получаса, как чья-то прозорливая рука с помощью фломастера
"подкорректировала" текст, после чего он стал выглядеть следующим
образом:
"Постепенно соки, воды
ВодкА вытеснИт из моды!"

Да, прикольное тогда было время!..
Смешные истории из жизни #43580
-= Помощник патриарха =-
Сегодня слышу во дворе какой-то дерзкий конфликт намечается. Выхожу на балкон. Оказывается, один сосед свою машину на место другого соседа поставил. Ну вы знаете, обычная ситуация во дворах с твердолобыми индивидами, считающих часть общего своим собственным. Далее привожу тщательно отфильтрованный от матов диалог:
- Убирай свою телегу!
- Это общий двор, где хочу, там и ставлю!
- Я что для тебя тут снег разгребал?
- Это общая парковка!
- Убирай свою телегу сказал!
- Не уберу!
- Ты меня не зли! У меня родственник знаешь кто?
- Кто?
- Помощник прокурора! Засужу!
- Напугал! Мой двоюродный брат знаешь кто?
- Кто?
- Помощник патриарха!

И конфликт как-то сам сошел на нет. Наверное потому, что добро всегда побеждает.
Смешные истории из жизни #43579
К истории о бабушке с билетами...

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.
Смешные истории из жизни #43578
Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике.
Полгода на заводе, в бюро по наладке станков с числовым программным
управлением. Ребята работали - редкостные умницы, каждый сам по себе
отдельная история.
Вспомнил сейчас - даже сердце защемило... Эх, давно было... Робот, Дюша,
Барс - местная элита горного туризма, про вас, про вас эта песня.

Ну так вот. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая
комнатушка. А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую
длинную (это важно) комнату, плюс смежный складик для запчастей и спирта
:)
Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены,
даже
столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг,
красотища.
И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс. Эдакий почти двухметровый
кус :), с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными
вьющимися волосами - электронщик. И художник тоже, типаж такой,
замечательный. Хиппи и сюрреалист:)
Эта зараза меня плохому научила. Дала почитать Баха и Кастанеду, и это в
80е годы. Жуть.

Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на
работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то
не так. И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца вход,
с другого - стена. Я захожу и вижу на этой стене от пола до потолка
какое-то жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не
нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой
ночной кошмар с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем.
Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил
откуда-то взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение.
Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Проблема. Но была стена.

И нет проблемы. Начальник бюро, Барсуков В.Н., зашел по делу где-то
через час.

Я там был, я это видел.

Он просто молчал.
Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только сокопровод
из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил...
Ладно, об этом после.
Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание,
инфарктом или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова
милой женщины, Светланы Николаевны, нашей кладовщицы.
За стенкой ведь смежный складик был - запчасти. А в стенке окошко такое
небольшое. А там пасть. А женщина в окошке. И не знала ведь. Да никто не
знал. Дверку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - Барсуков
цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева,
наблюдая эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике
сотруднички, мать их...
Кусс задумчиво разглядывает ногти.

Пасть, хлопающая глазами блондинка и Барсуков.

Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и
его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и
скоротечности жизни.
Барсуков зашел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул
оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Во вторник был как
огурчик.

А у стены потом приходили фотографироваться даже.
Смешные истории из жизни #43577
История абсолютно реальная - она происходит сейчас, потому как дело еще
не кончилось.
У коллеги дочь написала диплом (типа по филологии) на тему того, как
говорят по-старинке в наших русских деревнях. За неимением своего
компьютера и за невозможностью аренды чужого, диплом она написала от
руки и отдала перепечатывать знакомому за магрычи. Диплом отдал он ей со
словами: "Ты знаешь, у тебя там столько ошибок было, скажи спасибо
Word'у - ОН ВСе ПОПРАВИЛ!!!" 70 страниц.
Смешные истории из жизни #43576
В догонку истории про лекарства в Америке.
Преамбула. В Ванкувере очень распространена такая беда как травка -
марихуанка... Увы. Сленгом ее тоже по-английски называют "трава".

Амбула...
Так смешно, как подруга рассказала, я не передам - диалог в подробностях
не помню, но суть - пожалуйста.

Уж не знаю, почему она считает валерьянку травой в аптечном варианте, но
считает. Со мной такая история произойти не могла, так как я считаю, что
валерьянка продается в виде капель в бутылочке...

Заболела у нее голова, и она пошла в аптеку - валерьянки купить. Как она
название произнесла - аптекарь не понял, тогда она пояснила: "Это трава,
чтобы расслабиться и хорошо себя чувствовать"!
На всякий случай аптекарь спросил рецепт от врача, на что она его
заверила, что для этой травы рецепта не надо! В прединфарктном состоянии
аптекарь догадался спросить на какую букву начинается название, очень
удивился, что на "В". Она написала на бумажке, что же ей надо, и скорую
аптекарю вызывать не пришлось :)

Но на этом история с валерьянкой не закончилась. Она пришла домой,
выпила капсулу. Через час вернулся муж. Она ему: "У меня болела голова,
и я приняла траву". "Когда?" - спросил спокойный как удав муж. "Час
назад"! "Где?" "На кухне" "А почему я ничего не чувствую?" (в смысле
запаха). "А почему ты должен чувствовать, траву-то я приняла!"

Тут, каким-то непостижимым образом до нее дошло, о чем они говорили и
она начала хохотать. Ну тут уж муж точно поверил, что она "траву"
приняла.

Не знаю как она, а мне когда нужно поднять себе настроение, то я
обязательно вспоминаю эту историю.
Смешные истории из жизни #43575
Случай достаточно заурядный: живет себе у хозяев в доме тихо-мирно кот,
а через несколько лет заметно округлятся и рожает ни с того, ни с чего.
Так и в этой истории - жил-был лет пять Барсик, а потом - взял, да
окотенился: ничего, котят раздали, переименовали в Барсучиху и жизнь
пошла своим чередом; но так как события происходили тогда, когда она
еще была он, то и фигурировать будет кот.

В одном подъезде с Барсиком проживала восточно-европейская овчарка
хороших кровей по кличке Мухтар; как выводят его по нужде на улицу - из
под скамейки пулей вылетает кот, подскакивает и отвешивает по морде
собаки две-три хороших оплеухи, затем стремительно взбирается на
ближайший тополь, и сидит на ветке, блаженно щурясь. В общем,
каждодневный ритуал: собака захлебывается лаем, понять-то ее можно, как
приспичит, то знает, что по сопатке вскоре получит, кошак предвкушает
следующую экзекуцию.

Но однажды забрела во двор дворняжка небольшого роста, Мухтар, на
правах хозяна территории, наскочил и сбил молча, шавка, как положено,
лапки задрала и лежит не шелохнувшись, овчарка отошла в сторонку -
лежачих не бьют. Подскакивает Барсик и давай метелить дворняжку со
всей мочи с молчаливого невмешательства Мухтара.

Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки.
Смешные истории из жизни #43574
Новости по телевизору. Выступает представитель избирательной комиссии
одной небольшой горной страны, в которой проходят выборы президента:
".... да, есть некоторые проблемы. Так, несколько участковых
избирательных комиссий явились на работу в полном составе ПЬЯНЫМИ, а на
одном участке была утеряна печать комииссии..."

Вот это сильно. Это по нашему - на выборы в говнище и еще просрать
печать. Все-таки эта страна культурно ближе к России, столько веков
соседи. Зачем им пиндосы?
Смешные истории из жизни #43573
Ржал до слез:

После смены власти в Украине и военных угроз России все в адовом шоке от происходящего.

Прежде всего в шоке ребята из ЕС. Особенно глава МИД Польши Сикорский. Они думали, как же они охуенно мастерски провели свою посредническую дипломатию в закопченном от дыма покрышек и политом кровью повстанцев Киеве. Подписали меморандум между невменяемым Януковичем и находящейся в ступоре оппозицией, выпили шампанского и довольные поехали докладывать в ЕС... Но, какой-то, плять, сотник, вылез на сцену Майдана и все испортил - потребовал у поверженного Яныка немедленной отставки и пригрозил штурмовать Администрацию недобитого президента. После чего одна из сторон-подписантов меморандума исчезла в неизвестном направлении, бросив в Мегажирье не только золотой унитаз, но и золотой батон впридачу. Однако, это еще пол беды для евробюрократов, привыкших к компомиссам и соглашательству. Адский ад начался потом... Их друг и коллега Володька Путин вдруг начал куралесить. Зачем-то поднял по тревоге войска в европейской части России, заручился поддержкой сенаторов и хочет идти войной на Украину. Фрау Меркель, поговорив с российским коллегой по телефону, вынесла психиатрический вердикт - "утратил связь с реальностью" и сообщила об этом Обаме.

Эта новость вызвала шок у Обамы. До окончания президентских полномочий осталось совсем немного, а тут ситуация требует проявить твердость и решительность, иначе американский народ не одобрит. Но ссыкотно как-то... И еще Маккейн все время подзуживает: "Ты мужик или баба?".

Украинские бабы тоже в шоке! Братская Россия, которую они так любили за Баскова и Стаса Михайлова, что-то начинает очень походить на гребаный третий рейх и СССР времен Афганистана одновременно. Слова "ограниченный военный контингент на территории Украины" вызвали у них не просто шок, а панику. Далекое и страшное слово "Война" вдруг стало таким близким и реальным. И бабы, пустив слезу, с тревогой и надеждой посмотрели на своих мужиков.

Украинские мужики, которые еще недавно болели на Олимпиаде за российскую хоккейную команду, а также жгли покрышки на Майдане и швыряли коктейли Молотова в ненавистных ментов, вдруг впали в состояние шока от такого поворота событий с Россией и Крымом, но, прийдя в себя, начали искать адрес ближайшего военкомата.

В шоке и военкомы... После ликвидации военных призывов в Украине они впали в депрессию и потихоньку попивали горькую от безделья. Но, сегодня, придя на работу, вдруг обнаружили под стенами своих обветшавших заведений толпы мужиков разного возраста - от совсем юных студентов, обычно косивших от армии, до 40-50 летних отцов семейств в старых дембельских шинелях времен Советской армии, расшитых золотом и побитых молью, которые они, вероятно, достали с чердаков и чуланов. Толпа гудела и требовала немедленно выдать им оружие, чтобы пойти и отхуярить ненавистного им Путина.

В шоке и сам Путин. Сначала вести из Украины вызвали у него легкую панику. Но, собрав свою волю в кулак он решил под шумок использовать ситуацию в "братской стране" в свою пользу, вернуть "подарок Хрущева", а заодно, и еще чего прихватить, "что плохо лежит". А также наказать нахалов, посмевших установить власть, несогласованную с Кремлем. Но, дела как-то пошли не так... Радостной встречи "защитников и освободителей" в Крыму не получилось. Народ с цветами массово не выходит. А хохляцкие вояки, которые, казалось будут сдаваться и получать российские паспорта, вдруг оказывают сопротивление, но не стреляют а посылают нахуй элитный российский спецназ в форме "самообороны" Крыма. А тут еще и в России народ заволновался... требуют мира.

В шоке и российский народ. Одна его часть в ступоре от того, что теперь "братские страны" превратятся во вражеские. Другая в недоумении, почему эти русские в Украине противятся и не понимают того, что их хотят спасти и защитить российские солдаты.

В шоке и российские солдатушки в Крыму, которых экипировали по последней военной моде, нафаршировали оружием, но зачем-то приказали срезать все погоны и шевроны. Им совешенно непонятно, что они здесь делают и будут ли в них стрелять. А умирать за этого пидараса Януковича ох как не хочется.

В шоке и Янукович. Впрочем, он из этого состояния давно уже не выходит... Еще с конца ноября прошлого года. А ведь, все могло быть совсем по-другому, если бы он поставил одну лишь подпись тогда, в Вильнюсе. Одну лишь подпись, плять! И эта мысль не дает ему ни сна. ни покоя.

Не в шоке сегодня только командир корвета ВМС Украины «Тернополь». Получив от Командующего Черноморским флотом России ультиматум с требованием к экипажу корвета сдаться, он прохрипел: "Хрен вам! Русские не сдаются!"... И запел гимн Украины.

Он патриот и верен присяге.
Смешные истории из жизни #43572
А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра - отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" - банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень
таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы - зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см - спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство
с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет - только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу - третий пьяный даун - Бобер.


Наверх к списку историй