Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни


Смешные истории из жизни #32353
Однако маршруточникам тоже свойственен тонкий юмор.
Сижу рядом с водителем, потихонечку трогаемся. Пытаюсь обратить его внимание на спешащую старушку:
- Как думаете, она к нам успеет?
- А спорим, что не успеет?
И хитро так подмигивает. Демонстративно поддал газку, но старушку таки дождались.
Улыбнуло.
Смешные истории из жизни #32352
"КЛИЕНТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ЧТО С НИМИ ВООБЩЕ РАЗГОВАРИВАЮТ…"

Она плакала в трубку и говорила, что ей не хочется работать по выходным.
Она вопрошала что для меня 10 долларов… Она тягостно вздыхала…

Думаете, рассказ про злого начальника и милую подчиненную? Не угадали!
Это история про то, как я пытался впихнуть деньги одному уважаемому
агентству.

Мне нужна была реклама. Я ее призывал работать. Она отвечала, что я
тяжелый клиент. Раунд первый!

Она: Закажите на месяц!

Я: Но, основная часть месяца попадает на праздники! В этом нет смысла. Я
хочу на неделю.

Она: Но мне придется выходить на праздники, чтобы убрать Вашу рекламу!

На этом месте я плюхнулся в кресло! Тоже мне - откровение! Понятно, что
и я не хочу работать по выходным…. А хочу поспать, сходить на стадион...
и т. д… Но говорить такое клиенту?!!

Однако, так просто сдаваться я не собирался! Итак, 2-й раунд!

Я: Что еще Вы мне можете предложить?

Она: .... (тяжелый вздох)

Я: Не пойму. Вам не нужны деньги?

Она: Деньги нужны. Но, Вы подумайте сами…. Что для Вас 10 долларов?
Закажите на месяц….

Второй раунд закончился не успев начаться…. С кресла я уже не вставал.
Она предлагала мне просто так расстаться с 40 долларами на том
основании, что "10 баксов - не деньги"! Вспомнилась короткая заметка
С. Довлатова "… что для Вас 15 долларов? А для корпорации - огромная
сумма!" Мне начало казаться, что - это я - менеджер, а она - клиент!

Итак, кофе-брейк и третий раунд!

Я: Вы менеджер?

Она: Вроде… - тяжелый вдох….

Я: Ну так работайте, убеждайте меня, предлагайте варианты…

Она: Закажите на месяц!

Я: Тяжелый вздох, пауза….

Она: Как тяжело с Вами работать!

В чем-либо обвинять клиента - вообще непростительная ошибка. Пока он не
заплатил, конечно! Но, я еще не платил!

Пришлось ей признать свое поражение….

Однако, насколько я был далек от победы мне пришлось убедиться на
следующий день.

Я предложил ей решать наши РАБОЧИЕ вопросы по ICQ. Она сказала что
принципиально не пользуется аськой. Почему? Ответ: ОТВЛЕКАЕТ ОТ
РАБОТЫ!!!!

Чтобы менеджера по работе с клиентами отвлекали от работы клиенты?!!!!

Такого я еще не встречал!

утащено с webmercury.ru
Смешные истории из жизни #32351
Моя супруга работает преподавателем Русского языка как иностранного
(преподает иностранцам русский язык). Вот такое она ВЫНУЖДЕНА выдавать
своим слушателям, и доводы, что это мягко "не правильно" не действуют
на Директора (Британца):

Домашнее задание (нужно дописать диалог) школы Inling**:

1) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш друг - симпатичный или уродливый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим симпатичным другом!

2) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш родитель - трудолюбивый или ленивый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим трудолюбивым родителем!

На "десерт":
Которое (животное) Ваша черепаха - быстрое или медленное животное?

Другое домашнее задание:
1) Кто эти красивые дети?
Да. Ваши дети очень красивые.
Нет. Мои дети не очень красивые. Они уродливые.

2) Аа! это мой сын. Он толстый, вы думаете?
И Ваш сын тоже. Он тоже очень толстый.
Нет Ваш сын не тонкий мальчик.

3) Кто этот неряшливый человек?
Да. Ваш дедушка очень неряшливый.
Нет. Мой дедушка не очень грязный. Он аккуратный.

Ваши друзья все еще хотят учить Русский?

(Комар)
Смешные истории из жизни #32350
Да-а-а… Этот день запомнится мне надолго. И не тем, что я спала ночью
целых два часа, и не тем, что грохнулась на нашем «катке» по дороге в
университет и валялась на земле, устремив свой взор в небо, как Андрей в
небо над Аустерлицем, и даже не злополучной вполне государственной, но,
увы, такой нежеланной оценкой на экзамене, который не давал мне покоя
вот уже которую неделю, и в результате которого я лишилась стипендии:-(
Неет! Это лишь цветочки по сравнению с тем позором и тем смущением,
которое я пережила вечером, пытаясь найти утешение в компании хорошего
человека…
С Женей мы познакомились летом на клубнике в Финляндии. Еще до этого я
замечала на себе его взгляд, когда мы сталкивались в универе. За четыре
месяца, которые мы встречаемся, он угостил меня чуть ли не тонной
мороженого и стольким же количеством шоколада. Мы обошли наш скромный
городок вдоль и поперек. Еще частенько бывали в пустующей квартире его
бабушки, где помногу и подолгу…… играли в шахматы. Да-да, именно в
шахматы и ни во что другое, как ему того хотелось бы. Были признания в
любви, стихи, подарки, но его я воспринимала как друга и не больше и он
об этом прекрасно знал.
Сегодня вечером мы собирались прогуляться по набережной, но нас спугнул
ледяной ветер и неуклонное движение ртутного столбика в термометре по
направлению к 12 градусам далеко не тепла, и это при вчерашних-то +3! И
мы пошли к нему домой. Он напевал слова из какой-то песни «ты супер,
детка». Первые два часа прошли весьма неплохо, несмотря на то, что я
безнадежно продула Женьчику партию в шахматы. Естественно я настояла на
реванше, и мой кавалер удалился на балкон потравиться. По его просьбе я
закрыла двери балкона на щеколду, чтобы сигаретный дым не попадал в
квартиру, и пошла в туалет, извиняйте, не буду говорить, зачем.
Захлопнув за собой дверь, я поняла, что случилось. Замок от двери
туалета имеет одну нехитрую особенность: закрыть его не составляет
труда, а вот ручка для его открытия съемная, и в тот момент она мирно
покоилась на двери кладовки… И вот ситуация: молодой человек, довольно
давно проявлявший ко мне симпатию, заперт, слава богу, в застекленной,
но тесной лоджии и в далеко не летнее время, будучи одетым в домашнюю
одежду в то время, пока я квадратными глазами смотрю на этот чертов
замок без ручки, пытаясь сообразить, что теперь делать и как теперь
быть… А квартирка новая, в ванной идеальный порядок – ни одного острого
предмета, кроме зубной щетки, даже на раковине свежий ценник. Скажу вам
– это нереально. У меня в запасе было минут пять, пока мой Женя докурит
и поймет, что что-то здесь не так. Единственное, что могло бы сойти за
такой предмет, да и то с натяжкой – был «бегунок» от моей кофты, но
после того, как я поняла, что он вот-вот заклинит всю систему замка, я
решила поискать другое решение. Мною был исследован весь пол от унитаза
до ванной и обратно, что не принесло ровным счетом никаких результатов.
Еще одно милое добавление к общей картине – помимо моих мозгов,
судорожно работающих в поисках новых идей, работало еще одно устройство,
а именно магнитофон прямо у туалета, причем на полную катушку
(зарраза…). И я услышала стук в дверь…
... настойчивый стук в дверь - это Женечка давал сигнал о том, что
привычные пять минут прошли и он готов к бою в шахматы. Но, увы, я не
была готова… Я тоже стучала в дверь, пыталась перекричать радио. К
счастью, даже самые длинные песни когда-нибудь заканчиваются, – я смогла
услышать Женин голос, который лишил меня всякой надежды быть спасенной
им. Я поняла, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих, и
наконец решилась: пару раз для проверки толкнула дверь, а она
пластиковая, а я 18-летняя девушка, которая не любит портить чужие вещи.
Еще одна длинная композиция была закончена, наступили мгновения
долгожданной тишины, которыми я воспользовалась чтобы попросить
разрешения ломать дверь вместе с косяком, пока мой хороший замерзает на
балконе. Ответ я услышала весьма смутно и, будучи нерешительной и
щепетильной в вопросах чужой собственности, повторила свою просьбу в
следующие мгновения тишины. Получив разрешение, я продолжила свое дело,
и, не выдержав моего упорного натиска, дверь таки поддалась – усиленные
тренировки по баскетболу оказали благотворное влияние на мою физическую
подготовку и, как прояснилось, несколько лет метаний между школой,
курсами английского и спортивным залом не прошли даром:-)… Получив назад
моего замерзшего, но горячего сердцем товарища, мы долго стояли в
обнимку, он – утешал меня, говорил, что ничего страшного в этом нет и
что он совсем не замерз; а я – оттягивала время встречи хозяина с тем
погромом, который учинила вроде бы еще пока любимая девушка…
Итог: дверь я старалась ломать осторожно, поэтому она отошла вместе с
косяком вполне равномерно без видимых повреждений; линолеум на полу в
гармошку и порванный в нескольких местах; ободранные местами обои и
замерзший кавалер, который еще не скоро решится пригласить меня к себе в
гости… Теперь он напевал совсем другое…. мазе фака….
P.S. А я его предупреждала – мое настроение после экзамена
непредсказуемо, мало ли чего я могу натворить!
Смешные истории из жизни #32349
СКУТЕРИСТЫ

За точность деталей истории ручаться трудно, мне это пересказал человек, который имел удовольствие беседовать непосредственно с участником событий. В двойной передаче некоторые детали могли исказиться, но суть событий вряд ли пострадала всерьёз.

Скутеристы -- ребята весёлые. И, в общем, не очень заморачивающиеся всякой ерундой типа правил дорожного движения. Права для езды не нужны (вернее, пока не нужны, осталось-то недолго), у большинства их вообще нет, отнять, стало быть, не могут. А посему некоторые и навеселе охотно катаются, и вообще повилять по встречке при случае не прочь. Бывает, что и с печальными последствиями, но эта история всё-таки оптимистичная.

Два товарища-скутериста из Питера поехали на Дворцовую площадь встретиться со своими знакомыми девушками. А девушки были не простые: одна была с лошадью, собственно, она верхом на Дворцовую поехала, а другая - с собакой. Вот такая вот вышла необычная компания, девушка на лошади, девушка с собакой и два скутериста на Дворцовой площади. Скутеристы уже не очень трезвые были, а по ходу дела ещё, видимо, добавили, так что к началу дальнейших событий были веселы предельно.

Что именно напугало лошадь, история не сохранила, но известно, что напуганной лошади удалось освободиться от уздечки и убежать. Собачка бросилась за лошадью. Скутеристы на скутерах бросились за лошадью и собачкой, дабы лошадь догнать и вернуть. Правда, не вполне понятно, как именно вернуть, но они надеялись (возможно, неосознанно), что всё получится. Тем не менее, лошадь они как-то упустили, зато встретились с милицией, которая зацапала их довольно ловко, если учесть, что ловля скутериста - дело не всегда лёгкое.

Когда в отделении ребята рассказали, что они гнались за лошадью, которую преследовала собачка, первым делом их попытались отправить на экспертизу на наркотики. Когда стало ясно, что рассказ про лошадь и собачку имеет странные побочные эффекты, наши герои уже заговорили о том, что просто хотели пошутить. В принципе, это стражей порядка устраивало, и конфликт стал утихать.

Но братство скутеристов всё-таки существует. При задержании ребята позвонили друзьям, те нашли хозяку лошади и собачки, узнали, что к чему, и толпой приехали на скутерах в отделение, где хором рассказали прежнюю историю про лошадь и собачку. Видимо, в этот момент милиционеры начали думать, не сошли ли они сами с ума и не употребляли ли наркотики.

В финале милиционер долго спрашивал виновников торжества: "Ну скажите мне, на что вы рассчитывали? Вот догнали бы вы её на скутерах. Но дальше-то, дальше что бы вы делали? Гоняли бы её, пока бензин не кончится?" "Да мы и сами не знали," - отвечали наши герои.

P.S. Ребят отпустили. Лошадь и собачку тоже в итоге нашли, так что ни одно животное не пострадало.
Смешные истории из жизни #32348
Прочитал истории о "дурище" и "кастрюлинге" и решил добавить свои 5
копеек...
Не первый год катаюсь от дома до метро и обратно общественным
транспортом по одному и тому же маршруту. Ну и разумеется от делать
нечего разглядываю через окно вывески, мелькающие мимо. И несколько лет
назад среди них появилась новая - магазин запчастей "ОПЕЛЕВОД". Только
шрифт такой мягко-округлый, что боковым зрением читается как "ОЛЕНЕВОД".
Я посмеялся, рассказал дома и выяснил, что не у меня одного такие же
проблемы со зрением. Но это только первая часть истории.
Не знаю, что произошло с запчастями, но пару лет назад они съехали, и на
их месте появился бар-ресторан. Все бы хорошо, заведение приличное (сам
проверял), и название звучное выбрали, не нашенское - "ГАЛЛОН БИР". Вот
только шрифт... короче, если не приглядываться внимательно, вывеска
читается как "ГАЛЬЮН-БАР".
Теперь думаю: может, место прОклятое?....
Смешные истории из жизни #32347
Товарищи, просто не могу не поделиться! Скажите, какой НОРМАЛЬНЫЙ
человек пойдет в заведение, которое рекламирует свои услуги ТАКИМ
способом. И не просто пойдет, а отдаст этому заведению нехилую кровную
денюжку и ляжет под нож таких вот шутников?
http://www.interlaz.ru/sanlasar/man.asp

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ МУЖЧИН

ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

ЛОПОУХОСТЬ
Невозможность ношения короткой прически в ряде случаев – глуповатый вид,
повышенная травматизация во время драки. $990

НОС
Кривой нос – причина многих заболеваний дыхательной системы, может
приводить к обеднению снабжения мозга кислородом и, как следствие, к
снижению интеллекта.
$2500 - $4500

ПОДБОРОДОК
Хорошо, когда он есть. Мужчина со скошенным подбородком выглядит не
мужественно. Когда он есть, но его слишком много – второй подбородок –
тоже проблема.
$1100

ВЕКИ
Вид "как с похмелья" еще никому не приносил радости. Хотите выглядеть
молодо, хотите избежать косых взглядов сотрудников и начальства –
обратите внимание на свои веки.
40000 руб.

ГИНЕКОМАСТИЯ
Заболевание, с которым стоит разобраться: может нанести вред здоровью.
Можно наконец-то снять майку на пляже.
$350
с одной стороны

"СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ" и "ТРУДОВАЯ МОЗОЛЬ" НА ЖИВОТЕ
С одной стороны – признак достатка, с другой – причина одиночества и
хандры.
$330
1 зона

РУБЦЫ И ТАТУИРОВКИ
Рубец – не всегда достоинство, а неподходящий татуаж может зачастую
осложнить жизнь.
от 1200 руб. за 1 см2 (татуировка)
от $330
до $550
(за рубец)

ПАПИЛЛОМЫ
В ряде мест мешают вести обычный образ жизни – на шее (натирает рубашка,
цепь), в интимных зонах и подмышками (натирает одежда).

РОДИНКИ
Могут быть причиной рака.

СОСУДИСТЫЕ ЗВЕЗДОЧКИ
При нервных перегрузках, активном потреблении алкоголя частой реакцией
сосудистой системы является появление видимых сосудов на лице, носу,
общее покраснение лица, которое делает внешний вид более "деревенским".


ЖИРОВИКИ
В ряде случаев сопровождают системные заболевания, часто являются
следствием злоупотребления алкоголем.

СВЕТОВАЯ ЭПИЛЯЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
НОС Волосы внутри и на поверхности носа, особенно седые, очень выдают
возраст и делают внешний вид человека неопрятным. $ 40

УШИ
Волосатые уши, особенно седые, также делают человека старше визуально
$ 50

ПЕРЕДНЯЯ ВОРОТНИКОВАЯ ЗОНА
Бритье волос на передней поверхности шеи, рядом с кадыком часто
сопровождается появлением раздражения, врастанием волос и возникновением
"гнойничком". Часто пачкается воротник рубашки – избавиться от этого
нежелательного факта можно с помощью световой эпиляции.
$ 100

ПОД ГЛАЗАМИ (СКУЛЫ)
У некоторых мужчин из-за конституциональных особенностей организма
растут волосы под скулами. Физиогномика отвечает на такое обстоятельство
недоброжелательно – лицо уменьшается и становится более "звериным".
$ 15

ШЕЯ СЗАДИ
Срастание волос сзади визуально уменьшает шею, что выглядит неэстетично.
$ 100

БРОВИ (РАЗДЕЛЕНИЕ)
Срастание волос – негативная реакция со стороны физиогномики. Такие люди
вызывают подозрение.
$ 10

КИСТИ
Волосатые руки – признак вороватости. Для публичных людей это может быть
серьезным недостатком.
$ 100

ЛОБ
Многие люди считают маленький лоб признаком недостатка ума, поэтому
обладатели такового стремятся его визуально увеличить.
$ 25

ЛОБОК
Волосы на лобке упрощают перенос инфекций (например, лобковая вша).
$ 100

ПОЯСНИЧНО-КРЕСЦОВАЯ ЗОНА
Рост волос в области копчика часто, особенно в молодом возрасте,
вызывает возникновение кист, которые могут нагнаиваться и вынуждать
человека сначала страдать, а затем оперироваться.
$ 250

ГРУДЬ
Чрезмерные волосы на груди, особенно видные из-под рубашки, согласно
опросам женщин, является малосексуальными.
$ 350

ЖИВОТ
Т. н. "дорожка к теще", является не всегда красивой, особенно на фоне
недостаточного роста волос на остальном теле.
$ 300

СПИНА ЛОПАТКИ БОКА
Волосы на этих зонах визуально увеличивают объем, обусловливают
избыточное удержание запаха при потении. Отдельный случай – спортсмены и
стриптизеры - им растительность в этих областях просто противопоказана.

$ 500 $ 200 $ 200

ЯГОДИЦЫ
Волосяной покров в этой области усиливает запахи при потении, далеко не
всем женщинам нравится, спортсменам - противопоказан.
$ 200

НОГИ: БЕДРА ГОЛЕНЬ
В ряде стран, например, Австралия существует мода на чистые голени на
пляже.
$ 350 $ 250

ПОДМЫШКИ
Проблемы известны - запах при потении, оставляют не одежде пятна.
Способы решения – ботокс, эпиляция.
$ 150

АНУС
Удаление волос в области ануса особенно актуально для мусульман, в
культуре которых существует традиция не использования туалетной бумаги –
удаление волос способствует более комфортному поддержанию чистоты в этой
интимной зоне.
$ 100

ЯИЧКИ
Наличие волос на мошонке, особенно седых, не всегда нравится женщинам.
См. выражение "седые яйца". Более того, избыточный объем волос может
препятствовать созреванию эффективных сперматозоидов.
$ 100

БОРОДА – "АРАБСКИЙ ШНУРОК"
В арабских странах принят особый стиль бритья бороды – а ля король
Саудовской Аравии. Без световой эпиляции, как показывает опыт, достичь
стойкого эффекта арабской бороды удается с большим трудом.
$ 150

ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: нос Сосуды и покраснение носа, делающие вид более
"пьющим" и "простецким". $ 50

ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: щеки
Красные щеки от давления и избыточного стресса убрать легче, чем
кажется.
$ 100

ЛИМФОДРЕНАЖ: шея, лицо
Снятие избыточного отека в области лица и шеи не только убирается мешки
под глазами, слишком большой второй подбородок и делает скулы более
выраженными, но и уменьшается интенсивность головных болей.
$ 50

ЛИМФОДРЕНАЖ: лобок
При лимфодренаже лобка достигается визуальное увеличение длины полового
члена, что важно для многих мужчин.
$ 70

СКИН МАСТЕР: лицо
Ультразвуковая чистка лица убирает "серый" цвет лица после длительных
перелетов, стрессов и т. д. Питательные вещества, которые "вбиваются" в
кожу при процедуре делают кожу более стрессо-учтойчивой.
$ 70

МЕЗОТЕРАПИЯ: лобок
Мезотерапия в области лобка позволяет добиться эффекта липолиза –
уменьшение объема жира в это области. Результат – визуальное удлинение
полового члена.

П. С. Кого как, а меня особо порадовали "седые яйца" и "визуальное
удлинение полового члена", хотя все остальное тоже достойно войти в
научный трактат в стиле Ломброзо.
Смешные истории из жизни #32346
Очередная история из серии «Наши в Америке».

Коллега в винном магазине (liquor store) в Калифорнии разглядывает
единственную бутылку «Столичной». Голос из-за спины:
- Петь, смотри, то, что надо; сейчас этот лох американский отойдет, и
мы ее заберем.
Коллега обернулся и сказал, что, к сожалению, ничего у них не выйдет,
он не лох и эта бутылка нужна ему самому.
Соотечественники, радостно:
- Дык, может, вместе и разопьем?!
Смешные истории из жизни #32345
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет -
"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее
кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
Смешные истории из жизни #32344
Как-то мы с папой обсуждали возможность покупки ж/к монитора (они тогда
только-только появились) и про сломавшийся принтер разговаривали, а мама
все это слушала. в пол-уха
:-). И вот, когда мы зашли впоследствии в какой-то компьютерный магазин,
она решила принять участие "в общем деле". Правда, к тому моменту она,
видимо, подустала и в голове у нее все перепуталось, потому что она
уверенно подошла к продавцу и спросила:"А у вас есть в продаже
пескоструйные мониторы?" Продавец, молодой неопытный паренек, испугался,
что-то посоображал и выдал:"нет..." Мама возмущенно сказала: "Как нет? А
мы хотим купить!!!"

История прислана
на конкурс Intel



Наверх к списку историй