Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни


Смешные истории из жизни #45056
Мы - ансамбль старинной музыки УрГУ - решили съездить отдохнуть в
Финляндию. Наша солистка Лена решила связяться по И-нету с каким-нибудь
финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор".
Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ
холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии."
Таня
Смешные истории из жизни #45055
У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое
впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи.
Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация...
Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил
симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое...
У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно,
работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем.
Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать,
что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не
технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже
решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами,
типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп...
Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и
расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!!
Теперь самый цинус:
- Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку
и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно,
а
то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!!
Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и
крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю
умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну
УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым
басом произносят:" Нічого не бачу...".
Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне
отомстить и лупила по мне чем попало.....
Смешные истории из жизни #45054
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча
четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень
приставучая.
Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на
грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит
доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит
мужу:
- Саш! Она опять ко мне пристает!
Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ:
- ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!!
Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо
спросила маму:
- А что это такое папа про меня сейчас сказал?
Смешные истории из жизни #45053
Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
- у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- ну у тебя же рот есть
- у меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
продолжаю красить ногти...)
- бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...

в тот день я была импотентом на 300% )))
Смешные истории из жизни #45052
Один мой бывший партнер по бизнесу, немец по национальности,
рассказывал, что нередко, задумавшись за рулем, приезжает "не туда",
куда собирался (из нескольких типовых маршрутов, по которым он ездит).
Недавно то же самое сказала одна знакомая женщина (тоже немка). Может
это у них национальное? Гитлер вон тоже на Англию собирался напасть...
Смешные истории из жизни #45051
Как сообщает сайт sedmitza.ru (http://sedmitza.ru/news/2370233.htm),
немецкие археологи обнаружили в Бамберге (Верхняя Франкония) первые в
Германии наскальные ритуальные рисунки каменного века. Pечь идет о самых
древних в Центральной Европе изображениях каменного века.
Рисункам примерно 10-12 тысяч лет. На них изображены многочисленные
детородные органы и женские фигуры. Изображения нацарапаны на извести
на стенах грота.
Пролетели тысячелетия, но по-прежнему некоторые представители вида
Homo sapiens продолжают оставлять подобные рисунки на стенах
общественных туалетов.
Смешные истории из жизни #45050
Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив
автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть,
как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим
рублей получить 20-ти долларовую карточку. А исхитриться надо изрядно:
дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То
есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду
домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной
карточки.
«Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался
ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе,
дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не
предлагают!» Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток,
чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли
заинтересованные взгляды «болельщиц»: две продавщицы, которые пару минут
назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за
действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на
какое-то там ООО «Петр Поносов и Компания», смотрели на меня теперь с
интересом и даже с жалостью. «На публике ты тем более не должен
оплошать» - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции -
«Вложите новую неиспорченную купюру в приемник». «Где же ее теперь
найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?»
«Господин хороший, выручи пятью рублями» - вывел меня из медитации
хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - «будь человеком,
представляешь, пяти рублей на банкет не хватает». Возле меня стоял не то
чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два «банкета»,
утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он
все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия,
и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось.
«Сейчас, подожди немного» - затараторил я, всем своим видом показывая,
что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту
рискованную операцию и уже даже полез за бумажником. «Все, все, я
могила, меня даже здесь нет» - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и
для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу
заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит
паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня
страховать, ну на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался
читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал
бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло
где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в
непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив
Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову,
хоть убейте не помню. Мы в школе называли его «Что ж ты, милая, смотришь
искоса, низко голову наклоня». Так вот мужик стал один в один похож на
этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он
проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно
перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно
пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой
железки.
«СТОЙ! КУДА?» - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он
как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не
привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число
500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на
аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел
мне в глаза.
Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его
взгляд говорил: «Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины
прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего
винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза
знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем
и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать
мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и
коптить наше небо». Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый
глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение
бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же
бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они
отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная
мелочь, где-то рублей 30.
С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все
больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом
вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда
летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел
и с трудом выдавил из себя что-то вроде: «Ну вот, теперь у тебя есть
отличный календарик». Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну
действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50
рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня
сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже
забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и
прохрипел: «Старик! Я тебя не понимаю!» - и вышел на мороз.
Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый
день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный
«календарик» и вдруг сказал сам себе: «А кто ж ее нахрен поймет-то,
жизнь-то эту!?». Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и
побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой
работы…….
Смешные истории из жизни #45049
Эта история произошла совсем недавно. Пошли я, моя жена, мой друг Вадим
и три(!) подруги моей жены на пикник. Сидим, пьем пиво. Вадим, пацан без
комплексов, уже удобно лежит на коленях у одной из девушек и
рассказывает очередную свою байку. Тут, по-видимому, девушка попыталась
сесть поудобней, на что последовал возмущенный крик Вадима: НЕ РАЗДВИГАЙ
НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЬ!..
Смешные истории из жизни #45048
Двое пьяных, матерясь и отвешивая друг другу оплеухи, выясняют отношения
прямо на улице. Затем хватают подвернувшегося прохожего, и, засадив ему
пару тумаков, требуют их рассудить. Прохожий:
- Нет, я судить не могу, вам кто-нибудь с юридическим образованием
нужен.
- Где взять?
- Я все устрою, - берет телефон, - алло, милиция…
Смешные истории из жизни #45047
Я хочу рассказать про дядю Петю.
Это мой двоюродный дед.
Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды.
Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не
совсем правильно - вроде положено.
Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден
Красной звезды.
Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему
было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за
его поведения, т. к., когда он получил призывную повестку, он скакал от
радости как бешеный.
Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в
связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма.
Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных - в 42 году уже
происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось
трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны.
Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде "Воздух"
полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте - некий обоз, как
на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что
какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя
Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по
ненавистным самолетам фашистов.
Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился
вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной
защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер
штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он
получил Орден Красной звезды.
Я понял одно - ордена зря не давали.


Наверх к списку историй