Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни


Смешные истории из жизни #52440
Сижу, работаю... Параллельно в качестве фона по ТВ комментируют
Олимпиаду, выступление фигуристых мужиков в коньках... И вот какой-то
там очередной фейгурист прыгает и падает, комментаторы в порыве начинают
обсуждать это дело и один восклицает "прямо С ТОЛЧКА было видно, что ему
было сложно сделать этот элемент"... Не знаю, где сидел он, а я со
своего упал... Не смотрите спорт по ночам, худо будет... Удачи всем...
:-)
Смешные истории из жизни #52439
Про сны...
В один зз первых весенних дней возвращался с друзьями домой на А/М после
загородной прогулки. Сидя на переднем сидении, справа от водителя,
пригретый солнышком и выпитым пивом, я задремал - и приснился мне сон,
что еду я за рулем машины и заснул за рулем. Эта новость меня разбудила
и, открыв глаза, я увидел перед собой бегущую дорогу. Я чуть не проломил
кузов бедной "ВОЛГИ" правой ногой, пытаясь ее остановить.
Смешные истории из жизни #52438
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене.
А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер.
Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе
милиции.
Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю,
пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает
сомнений.
Итак.
Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету
:-).
Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая
особа
(на подхвате).
Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит,
смотрит прямо, короче, «готов к труду и обороне». Но тут произошло
непредвиденное - дополнительный вопрос!!!
Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала,
спрашивает примерно следующее:
- А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования
подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого,

и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия?
- Э.. Ну… Напишу рапорт.
- Как так рапорт?
- Ну, по всей форме (бла бла бла)
- То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью
человеком писать рапорт?
Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него
доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в
другую сторону, вполне различимо шепчет:
- контрольный… контрольный выстрел….
Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который
как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили,
выдает:
- Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ!
Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте.
Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет.
А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит:
- А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили?
Занавес.
Так вот. Моя милиция мня бережет…
Смешные истории из жизни #52437
В догонку истории №8 от 01.06.2006.
Проходили мы в институте на первом курсе медицинскую комиссию. Незнаю
зачем, видимо, такие правила. Захожу к терапевту, чтобы тот мне в
каком-то бланке расписался. Терапевт явно с бодуна и ему спать очень
хочется, а чтобы пациент не видел его сонливой рожи, он газеткой
прикрылся - типа читает. Захожу, говорю: "Здрасьте!". В ответ мне: "Что
Вам?". Отвечаю: "Автограф Ваш нужен вот тут". "Ну, присаживайтесь", -
предлагает терапевт. Я присаживаюсь на стул и... тишина... Прикрылся
врач газетой и сопит, да громко так. Прошло минут пять. Я, чтобы его
разбудить, кашлянул якобы. Терапевт продирает глаза, опускает газетку и
спрашивает: "ЧТО ВАМ?"...
пы. сы: что же, ждемс коментов...
Смешные истории из жизни #52436
Ко дню космонавтики.
Учился я в прошлом веке в киевском политехе на факультете авиа- и
космических систем. Ко дню космонавтики на одну из пар пришли Высокие
гости – ветераны отечественного ракетостроения. Очень запомнился мне
рассказ одного Генерал-Лейтенанта.
К сожалению, за давностью времени я забыл его имя и отчество. Далее от
его лица. Прошу не судить строго, если что додумаю, на самом деле уже
все плохо помню в деталях, а проверять в сети времени нет. Да и суть не
в деталях была. Итак...
Как водится у нас в стране, после решении о строительстве самого важного
стратегического объекта, решено было его построить в кратчайшие сроки и
началось. Первое с чем столкнулись, как туда добраться? Как-как??? На
поезде, как же еще!
Одно но, ж/д там не было, т. е. была – кусок 5км. Его в царской России
построили, продали буржуям вместе с землей вблизи Байканура для
строительства там какой то фабрики. И вот значится эта буржуинская
компания, купив паровоз с вагонами, ехала по этой ветке 5 км, потом
дорогу за собой разбирали, а впереди выкладывали – еще на 5 км ближе к
цели.
Было это в 1912 году, а приехали как раз к 1917 году – а тут и революция
случилась.
Бросили все это, как было. Я тогда еще лейтенант, увидел бескрайние
просторы и несколько домиков – офицерское общежитие, казармы, столовую и
штаб. ПО первоначальному проекту Байконур должен был располагаться в
географически отличном месте, но приехала комиссия из Москвы и
забраковала, т. к. на холме его будет врагу хорошо видно! Какому на хрен
врагу, когда в 500км в округе ничего не было, останется для нас
загадкой. И потому решено было строить в низине, плохо пригодной для
этих целей. НУ что нам, супердержаве, зальем все бетоном, мегатоннами
бетона – так и сделали. И вот стало быть, инженеры засуетились, проекты
стали создавать, вот-вот очередная проверка нагрянет с самим Королевым
во главе. На кануне приезда комиссии, чертежи, состоящие из многих
листов, не стыковались. Проверили и перепроверили все, но при
составлении общего чертежа из кусочков (как пазлс) в каком то месте не
совпадали. А в те времена, из жаркого Казахстана за такое можно было
запросто в очень даже холодную Колыму угодить или чего похуже. Решили
скрыть и не докладывать сразу, на свой страх и риск. Итак Королев со
своей ассистенткой(!)...
Тут надо отступиться от повествования - люди работали в 2-3 смены, сотни
солдат, офицеры и не одной женщины, многие месяцы. Сами понимаете, какой
фурор произвела единственная, в округе на 500км, девушка. Так вот
Заходит наш Главный Советский Ракетостроитель в Штаб. Чертежи занимают
весь огромный стол. Он проходит, становится во главе стола, внимательно
смотрит 1-2 минуты и выдает. Не стану цитировать, но что то - вот тут у
Вас товарищи ошибка, чертежи не состыкуются, а уж потом замечает место,
где нестыковка была чем то прикрыта и замусолена. Гениальный человек был
– все чертежи у него в голове были. Ткнул пальцем на ошибку и дальше
пошел с инспекцией. Санкция к инженерам не последовало!
А вот с его ассистенткой интереснее – за ней приударило все офицерье,
какие только ухищрения и уловки не применялись. Дама была неприступной,
очень вежливой со всеми в равной степени. Я сразу в нее влюбился, и
решил, во что бы то не стало, на ней женится.
Но что мог я, лейтеха, когда даже доступ в штаб не имел. Единственный
шанс – офицерская столовая. Я выбрал момент и по простому подошел к ней,
когда она обедала за столом, когда все старшие чины заглядывали ей в
зубы, и вторили каждому ее слову, и пригласил на свидание. Пообещал
показать вечером закат, посмотреть на звезды. Никто не решался на такое,
т. к. бфли на все 100% уверены в отказе. Уже через пару часов мы заруку
вместе прогуливались, а еще через неделю расписались в церквушке, как ни
странно, находившейся среди тех немногих построек, что там были. Сергей
Павлович Королев меня заметил и перевел в штаб. Карьера стала
стремительно развиваться, и так я стал Генералом. А жену мою до сих пор
очень крепко люблю и желаю Вам, сынки, того же.

Если понравится, раскажу про Вернера Фон Брауна - 2го, после королева
Ракетостроителя. Он Фау-2 строил у нацистов. Это он отправил американцев
в космос.
Смешные истории из жизни #52435
Вспомнилось после разных ботинок у препода. Несколько лет назад, муж
заработал хорошие деньги и я прибарахлилась. Курточка кожаная с меховым
воротничком, ботиночки остроносые, свитерок кашемировый белый-белый. И
во всем этом Я! Красота, по-моему нескромному мнению, была
зашибительной. В один чудесный зимний слякотный вечерок мой муж
предложил мне проехаться за подарками к Новому году. Ну, я, конечно,
новые шмоточки нацепила, глазки нарисовала, губки обновила, даже
перчатки надевать не стала, чтобы маникюр был доступен взору всех
желающих приобщиться к прекрасному. Сели мы в машинку нашу и поперлися в
центр по магазинам. Ехали мы по городу и я, вся такая кр-р-расивая, в
новом прикиде активно ругала грязных бомжей и всех остальных, не умеющих
следить за собой. В магазине мы разделились, муж пошел смотреть кукол
для дочери, ну, а я, сверкая собой, пошла в отдел Лего искать что-нибудь
для сына. Можете себе представить даму, всю из себя почти шикарную,
интеллигентную и т.д. и т.п. Дама эта, я то есть, смотрела на всех
снисходительно, но мило. Долго блуждала скучающим взором по полкам с
Лего, думая при этом о новых ботиночках. Одной ноге было уютно и
комфортно, другой же, наоборот, плотно и сжато. Первая мысль, неужели
новый ботинок порвался?! Опустив глаза, эта идиотка, то есть я, увидела
на левой ноге новый остроносый черный ботиночек, а на правой старый
коричневый с квадратным мысом. Никто не может представить ужас, который
прилег на меня в ту минуту... Тут же раздался истерический ржач, благо с
чувством умора у меня всегда в порядке. Истекая слезами и издавая что-то
среднее между плачем, смехом и воплями роженицы, я бросилась в поисках
мужа. Как вы думаете, какая была его первая реакция? Правильно, что?!
кто обидел?! где?! Я не могла вымолвить ни слова и, продолжая орошать
недешевый мех новой курточки слезами, ткнула пальцем в пол. Опустив
глаза, мой любимый сказал одно слово: "Дура!". Я взревела еще громче,
боясь намочить джинсы и опозориться окончательно. Добрый муж выдал мне
ключи от машины и я погалопировала в этом направлении. Сидя в машине и
икая от хохота, я решила поделиться веселой историей с подругой.
Позвонила ей и не могла сказать ни слова, кроме "Ой! Я! Мы! Кошмар!"
Умница подружка тут же заорала: "Вы что, разбились?! ГДЕ? Живы?". А у
нее-то муж милиционер... Короче, ее муж позвонил моему, узнать нужна ли
нам его помощь. Мой любимый сказал, что уже помочь мне нельзя, имея
ввиду мою непроходимую глупость. Тот решил, что мне трындец. В итоге:
пока я сидела в машине в разных башмаках, мое сокровище муж вместо
подарков купил много-много пива, рыбки всякой и мы поехали к моей
подруге и ее мужу-милиционеру обмывать мой врожденный идиотизм. Я
сидела с растекшейся от веселых слез тушью, в разных ботинках, икающая и
абсолютно несчастная, т. к. подарки мне предстояло покупать уже самой.
Но с тех пор, я никогда не смеюсь над странно одетыми людьми. Мало ли,
что бывает...
Смешные истории из жизни #52434
Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я,
Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо
уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На
сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и
хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный
рыболов. Профессионал.
- Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы
тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас
сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя
не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... -
По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как
думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко?
- Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное?
- Угадал, Ролик! , - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а
офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе
Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала?
- Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И
шелуха из карманов сыпалась...

- Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно,
добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили
когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было
определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной
тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили
за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус -
ничего не помогало... Витькин батя повесит на балкон дохлую курицу,
опарышей в песок собирает, завтра пол района уже увешено дохлыми
курицами. Повесит Михалыч утку - на всех балконах дохлые утки висят.
Личинки падали в песок килограммами, вонь стояла на все Росвигово,
искались лучшие снасти, на блесна резались серебрянные портсигары - ан
нет! У Филип Михалыча судак берет, а остальные с пустыми руками. Ровно в
шесть вечера - мешок рыбы, а утром маман уже на базаре. Катастрофа. И
главное, никто не мог расколоть батин секрет... Оказывается, - сказал я
таинственно и Ролик вытащил блокнот, собираясь что то там чиркать,-
Собака была зарыта в трех котах. Да-да, Ролик, у семьи Рыбалко было на
службе три кота. Коты были не породистые, дворовые, с простыми именами -
Гриша, Коля и Толян. С фантазией у витькиного бати было не богато,
поэтому он нарек животных именами коллег по цеху. Так вот, при
надлежащем уходе и соответственном питании эти коты плодоносили
прекрасными глистами. Причем, самых лучших глистов давал косоглазый
Григорий. Глисты у него были упругие, сиреневые с красными прожилками.
Жерех на них брал как сумасшедший. - Я глотнул пива, а Роланд почесал
себе плечи,- Ну, не только жерех. Все брало, мирена, карп, лещ... Так
брало, что Филип Михалыч пару раз чуть не сломал свою бамбуковую удочку.
Другую удочку он не признавал и ловил удочкой, доставшейся ему в
наследство от Мих Борисыча, витькиного деда. А чтобы его не раскусили
конкуренты-рыбаки, витин батя изготовил себе баночку с двойным дном.
Сверху были обычные опарыши, а снизу, под дном, те самые волшебные
глисты. Он брал незаметно мизинцем одного, раскусывал пополам и, если
кто то рядом за ним наблюдал, вторую половинку проглатывал. Для
конспирации. Хоронил тайну в себе, так сказать. Охреневшие рыбаки
бесились от ярости, и в припадке ломали японские спиннинги - у них на те
же опарыши рыба не берет, а Фильке прет одна за другой... Ну, там еще
мамина заслуга была, она для насыщенного колорита кормила котов свеклой
и капала каждому в рот перед сном немного яблочного уксуса. Тогда глисты
выходили вовремя, были подвижные и с кислинкой. Видимо, рыба это ценила.
И что интересно, срать эти коты любили только в витькины кеды. Убежден,
что их манил тонкий аромат немытых школьных ног. Только Витьке купили
белые кеды - Гриша там уже наживку сбросил. Кеды вынесли на балкон,
купили новые. Витька их спрятал на шкаф, но бесполезно - туда насрали
Коля и Толян. Опять тряпичные контейнеры для сбора полезных паразитов
вынесли на балкон. Третьими кедами Витька уже не рисковал, держал в
холодильнике. Однако, потеря обуви была не самым трагичным эпизодом в
витиной судьбе. В его обязанности входил своевременный сбор наживки из
кошачьего кала. Каждый день, прийдя со школы, он выходил на балкон и
ждал кошачьей дефекации. Затем, после кошачьих потуг, умело выковыривал
предварительно пожеваной спичкой, извивающиеся драгоценности и складывал
их в специальную консервную банку... Вот почему, Роланд, Витька стал
котофобом, потерял нюх и невзлюбил животных... А свою неприязнь Витька
выплескивал своеобразно. Так как физического насилия над питомцами не
допускала маман, то Витька отрывался над котами иначе. Вечером, когда
отец приносил рыбу, Витюха садился потрошить ее на балконе. Садился сам,
без лишних просьб. Ибо это был его звездный час. Гриша, Коля и Толян
ходили судорожной походкой вокруг злорадно улыбающегося Виктора, терлись
о его ноги, нюхали рыбьи потроха, лизали рыбью чешую и всем своим видом
говорили: -Витенька, дорогой, ну кинь хоть одну рыбью голову. Мы больше
не будем срать в твои кеды... Витя ничего не кидал, отпихивал котов
ногой и коты мерзко мявчали на весь микрорайон. И продолжали срать в
кеды. Так продолжалось бы долго, если б в один несчастный день Григорий
не пропал. Он в очередной раз ходил кругами вокруг Витьки, у которого
руки были по локоть в вонючей рыбьей требухе, страстно умолял на своем
кошачьем языке кинуть ему рыбий хвост и вдруг, в какой то момент,
похоже, потерял рассудок: схватил зубами, тварь косоглазая, самую
красивую рыбеху и сиганул с ней со второго этажа в кусты сирени. Коля и
Толян попробовали было поддержать попытку переворота, схватили по
мирене, но Витька ловко поймал обоих бунтовщиков за хвосты уже в
воздухе. Так и принес мятежников с рыбой в зубах на кухню маман. Котов
простили, но Гриша не вернулся. К тому же, от пережитого стресса у
оставшихся доноров пропали бесценные глисты. Семья Рыбалко была в
панике: продавать на рынке было нечего, батя запил, коты разбежались.
Маман потеряла торговый лоток. Филип Михалыч пробовал было вырастить
наживку в себе, но от алкоголя глисты были вялые и мелкие, быстро дохли
и рыба не брала. Так умерла уникальная тайна и с ней великий семейный
бизнес...

- Зато у меня появились новые кеды, -сказал Витя и выплюнул спичку в
окно катафалка.
Мы уже съехали с трассы и заезжали через дамбу в лес. А доброньский лес,
я Вам скажу, это те еще джунгли - лианы, заросли и грязи по колено.
Пройти можно только на телеге или на хорошей резине. Такой, как у нашего
катафалка. И, как бы в подтверждение моих слов, сразу у реки мы
наткнулись на джип, доверху заляпаный грязью. Он надежно сидел на пузе и
рядом на четвереньках ползали два перепачканых субъекта.
- Мужики, подтяните, - радостно пополз к нашей машине один. - со
вчерашнего дня выбираемся.
- Я че, похож на мать Терезу?, - Витька глянул на себя в зеркало
заднего вида и, свесившись в окно, добавил,- График у меня плотный,
пацаны... Занят я!

- Полный бак топлива. -сказал первый.
- И ящик пива.- обреченно добавил второй.
- О, бля!, - Витька резко выскочил наружу, - так хули ерепениться, я
всегда за помощь на дороге. Че там у вас?... Рулевые тяги вырвало... Вот
она, современная техника... Ну че, пацаны, выгружайтесь, - обратился он
к нам, - тут до речки рукой подать. У меня срочный бизнес. И не
расслабляйтесь, вернусь, чтоб уха была уже готова.
Витька стал ковыряться под джипом, а мы повыкидывали вещи на серый
песок. Кромка воды была совсем близко, поэтому Йончи сразу стал
раскладывать снасти. До захода солнца он еще надеялся поймать на воблера
пару щук. Я же взял лопату и собрался копать медведок. Не знаю как у
Вас, но на Латорице ночные сомы хорошо идут на медведку. Роланд был
оставлен на базе сторожить вещи, а чтобы он не скучал Йончи ткнул ему в
руки небольшую удочку с малюсеньким крючком.
- Будешь уклеек ловить,- Йончи бросил в воду пару горстей приманки. -
тут за час можно их ведро надергать.
- Мы, Ролик, пойдем по берегу, -обратился я к немецкому повару,- а ты
тут постой на бережку. Мы через час-полтора вернемся. Только борщевик не
трогай - от него можешь сильные ожоги получить. И синие ягодки не глотай
- отравишься. А если прикоснешся к зеленой лягушке с тремя красными
точками на спине - сразу беги к аптечке и коли адреналин в сердце. Иначе
- кранты. Укусит шершень - жало отсоси, а если черная ящерица с
желтыми...
- Короче, Роландо, не трогай ничего, а то подохнешь. И опарышей не ешь,-
отозвался из под джипа Витек, - эт те не Германия, ... Карпаты, йоханый
карась...
Я с Йончиком разделся догола и стал намазывать себя сверху донизу липкой
синей грязью из реки. Это старый надежный способ местных аборигенов
спасти себя от солнечных ожогов и комаров. Роланд наблюдал за нами
квадратными от ужаса глазами.
- Намажешься?, -протянул я ему кусок вонючей грязи.
- Данке шон..., - отшатнулся от меня Ролик так, если б я протянул ему
рюмку с цианистым калием.
Мы с Йонасом натянули на серые тела трусы и пошли вниз вдоль реки.
Оглянувшись, я увидел как Ролик снял с крючка первую рыбешку и бережно
отпустил ее назад в воду. "Счастливый человек"- решил я и направился к
дамбе копать медведок.

Тем временем Ролик неплохо освоился: он приловчился подсекать мелких
уклеек и выдернул из воды их уже с десяток. Хотя, хер знает, может это
была одна и та же рыбка, которую он пускал в воду. Правда, один раз
Ролик зацепился крючком за тоненькую тростинку, торчавшую в двух шагах
от берега. Подергал леску. Леска не отцеплялась и крючок залез еще
глубже. Дернул еще. Бесполезно. Рвать снасти Роланду не позволяло тонкое
строение души: как же рыбачить то дальше? Тогда он полностью обнажился,
вокруг не было ни души, и медленно ступил в воду. Сделав первый шаг, он
сразу погрузился по колено в вонючую грязь. Из воды побежали мелкие
пузырьки. Запахло резко сероводородом. Стало щекотно ногам и он
засмеялся. Выдернул ногу и шагнул еще - до крючка оставалось рукой
подать, однако ноги по самые яйца увязли в густой жиже. Роланд
попробовал было дернуться, но зря - тягучая суспензия держала крепко и
при каждом лишнем движении затягивала глубже. Воды было по грудь. Вдруг
Роланду стало очень скучно и неинтересно. Рядом проплыла некрупная змея.
Почему то захотелось в Германию к Зинке и Ролик истошно, во весь голос,
завопил... Когда угасло эхо его опять обняла тишина. Лишь на дереве
стрекотала зеленая лягушка с тремя красными точками на спине. Вода в
реке медленно прибывала, похоже в горах прошел дождь. Ролик не
шевелился. На голову села перламутровая стрекоза и Роланд медленно впал
в транс...

Часа через два, с медведками шуршащими в пеналах, я встретился с Йонасом
под старым вязом. С пояса у Йончика свисала огромная щука. Нужно было
торопиться до заката расставить закидушки на сома и мы поспешили к базе.
Вернувшись назад я оторопел: в воде стоял пунцовый Ролик. Морда его
обгорела от солнца, а спина была в огромных пятнах от комариных укусов.
Вода доходила до подбородка и, если бы не лежащая на берегу удочка, то
Ролик мог бы стать фрагментом эпического настенного панно " Белорусские
партизаны выбираются из немецкого кольца". Глаза его были полузакрыты, а
на устах застыла блаженная улыбка... Крестьяне, приехавшие на повозке за
речным песком имели счастье созерцать фантастическую картину: два синих
существа извлекали из воды третье, пятнисто-красное, из задницы которого
торчала крупная устрица, а с члена свисало несколько жирных пиявок. В
довершение всего, щуку, оставленную в кустах на время спасения Ролика,
разодрали в клочья сельские псы, а спиннинг скомуниздили подростки...
Так что, пацаны, если бы не ящик пива, привезенный Витькой в полночь,
рыбалку можно было бы назвать не очень удачной...

Ровно год спустя я с Йончиком и Витькой трясся в катафалке вдоль дамбы.
Мы ехали "в ночную" на сома.
- А что, Витюха?, - спросил я подсобника, - не приехал этим летом твой
школьный друг Роланд? Обиделся, что ли на нас?
- Да ты че, шеф! - воскликнул Витя, - Ролик до сих пор в восторге... Ему
эта рыбалка резко на пользу пошла. Прикинь, вернулся домой и открыл
рыбный ресторан на Рейне. Бабло ему поперло не по-детски... И, что
интересно, перед этим он сразу усыновил трех котов. Назвал только по
дурному: Веймар, Эргардт и Артур... Гы-ы-ы, Артур, бля... а хули, немцы,
они такие долбойопы... Не мог просто Гришей назвать?

Yodli.
http://www.yaplakal.com/forum6/topic358674.html
Смешные истории из жизни #52433
Был я как-то с племянницей на детском балете "Белоснежка и семь гномов".
Во время акта, в котором Белоснежка, проводив гномов на работу, убирает
в домике, на сцене стоит семь кроватей. Маленькая девочка 4-5 лет во
весь голос спрашивает: "Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?"
Смешные истории из жизни #52432
Знакомый очень сильно похудел, весил он под сто сорок килограммов, помолодел, и вообще в свои сорок пять стал как огурчик. Началось с того что он попал в ДТП, без травм, но машину в списание. Полгода ждал пока придут деньги от страховой. Все это время ходил пешком, плюс общественный транспорт. На вопрос - а чего ты не взял машину жены, знакомый отвечал дескать он в нее просто не помещается. К тому моменту когда пришли деньги, он с грустью заметил что джипы не делают с маленькими дверьми, а так было бы хорошо, хочешь сесть в крутую тачку - блюди форму, а иначе не сядешь.
Смешные истории из жизни #52431
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале
девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить:
- Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!!
Еще через 10 минут:
- Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!

Алекс


Наверх к списку историй