Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни


Смешные истории из жизни #32824
Нет, не мужское это дело - посуду мыть. Уже не раз убеждался, что эта,
в общем-то, будничная процедура чревата самым натуральным
членовредительством. Не верите? Ну тогда вот вам абсолютно реальная
ситуация. Итак, подхожу я к кухонной раковине, думая о чем-то
отвлеченном и возвышенном. А под раковиной у меня такая дверка, за
которой хранится веник, ведро и тому подобная хренотень. На мою беду,
эта дверка никогда не закрывается плотно. И вот в верхний зазор между
ней и умывальником незаметно проскользнул кусочек моего "хозяйства" (а
из одежды на мне были только семейные трусы). Стоило мне потянуться к
крану, как "членокапкан" захлопнулся, повергнув меня в шок и трепет.
Нет, вы только оцените драматургию момента: человек собирается мыть
посуду, а вместо этого неожиданно нарывается на обрезание. Надо сказать,
что такая фигня у меня случалась, наверное, раза три. Видимо, стоит
повесить над умывальником какой-нибудь предупреждающий знак. Например, в
виде рисунка крокодила с членом в зубах.
Смешные истории из жизни #32823
Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.
http://amnesia.pavelbers.com/Elizaveta%20Auerbah.htm
Смешные истории из жизни #32822
Гололед. У светофора останавливается Волга. Сзади, скользя всеми
колесами, в нее аккуратно втыкается "копейка". Водитель Волги выходит
и начинает возмущаться, хотя повреждений нет.
- Скользко, - оправдывается водитель Жигулей.
- Ты сначала резину шипованную нахуй надень, а потом ко мне в зад
пристраивайся, - резюмирует "пострадавший".
Смешные истории из жизни #32821
Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: наземная атака противника
Студент: "к бою"
Препод: химическая атака
Студент: "газы"
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пиздец
Смешные истории из жизни #32820
Преамбула.
Работаю программером-админом-технарем и т. д.(приходится) в одной
конторке. Народу многа и в основном женщины. В одном отделе есть
самописная(еще до революции) прога. Написана на FoxPro 2.0. Так вот если
в ней происходит ошибка, то вылетает такое красненькое окошечко с тремя
кнопочками < Abort > < Retry > < Cancel > (пояснение для блондинок). Как
мы читаем? с лева на право и с верху вниз. Так?. Дак вот запоминается
лучше всего первое слово в левом верхнем углу (часто к этому рекламщики
прибегают).

Собственно Амбула.
Сижу никого не трогаю. Прибегает взьерошеная женщина и с порога орет:
- Пойдем со мной, У МЕНЯ АБОРТ!
На что я ей отвечаю:
- Это не ко мне а к гинекологу!
Занавес.
Смешные истории из жизни #32819
Спецзадание
===========
После армии я вернулся на свой физический факультет только потому, что на дембель ушел слишком поздно для поступления в другой институт. До следущего лета оставался почти целый год, делать было абсолютно нечего, и я занялся зарабатыванием денег. Доход шел с трех мест – стипендия (ну раз в месяц я на факультет заходил и экзамены кое-как сдавал), зарплата с премией за охрану склада железных болванок ночь через две и основной из кооператива «Забота». Мамина сотрудница, окончательно разлюбившая кульман и ватман, решила открыть свое дело, по задумке, довольно благородное. Работники означенного кооператива должны были водить старушек к врачам, ходить для них в магазины и аптеки, выгуливать собак. Со старушек планировалось брать совсем небольшую плату, а деньги для нормальных окладов добирать со спонсоров. В кооперативе числились в основном женщины, но пару мужчин для особо тяжелых покупок и крупных собак держали. Одним из этих двоих по знакомству стал я. Очень скоро, однако, выяснилось что спонсорские деньги редки и невелики, старушки быстро привыкают к хорошему и трогательны настолько, что никто, начав помогать им, не оставил подопечных несмотря на мизерную плату. Но сантименты сантиментами, а нашему частному собесу надо было как-то жить, и мы решил в список предоставляемых услуг добавить мытье полов и окон. Тут уж кооперативом заинтересовались не только пенсионерки, а я стал куда более востребованным, закупил профессиональный набор щеток и швабр, моющие средства и стал зарабатывать совсем не плохие по тем временам деньги. Заказы посыпались пачками.
И вот как-то звонит мне наша председательница и говорит:
- Петька, лети на Малый (дом-квартира), там надо срочно что-то помыть. Ситуация особая – корреспондентка газеты «Вечерний Ленинград». Сделаешь работу как надо – статья в газете будет.
А я что? Я лечу. Мне - лишь бы платили.
Вхожу в квартиру. Два окна огромных. Эркер. Все чисто красиво. И хозяйка тоже... лет тридцати, чистая красивая (эх, думаю, вот ее бы помыть).
- Здравствуйте, молодой человек, - говорит, - проходите.
И смотрит подозрительно на мои щетки с тряпками.
- А это вам зачем?
- Инвентарь, - отвечаю, - Ну разве что у вас свой имеется.
- Имеется, - говорит хозяйка, - а это уберите подальше, а то он не согласится, - и корресподентка удалилась куда-то в глубину квартиры.
Кто он? Чем мои швабры не показались? Ладно. После надраивания паркета в квартире одинокого восьмидесятилетнего отставного боцмана мне все нипочем. Мое дело маленькое – помыть, роспись в квитанции получить и денежку в клювике унести.
Через минуту выходит дама с какими-то импортными бутылками и набором гребешков и щеточек. За ней шествует огромный сибирский кот.
Ох блин! – думаю – только не это.
- Вот. Ему может не понравится...
А деваться некуда. Спецзадание. Статья в прессе. Реклама. Помолчал я минуту, попросил чая для начала. Сижу – пью, размышляю...
И придумал!
- Валерьянка дома есть? – спрашиваю.
- Есть, но животину мучать не дам.
Быстро соображает моя журналистка.
- А это ему в удовольствие будет. Вот если нам с вами по рюмочке коньяка выпить, это ведь не во вред пойдет?
Убедил я ее. За четверть часа убедил. Больше чем на двадцать капель она, правда, не согласилась, но я под шумок все шестьдесят котяре выдал. Забалдел наш сибиряк. Я ему на каждую пару лап по носку шерстяному надел, чтоб от когтей уберечься, в таз поставил и принялся за дело. Зверюга даже не брыкался. Только мяукал дико и косил на меня левым глазом, часто подмигивая. Потом я ему еще десять капель выдал, хозяйке объяснил, что после бани нам мужикам положено.
Вот тогда она и мне коньячку налила. И себе... Намеки дама быстро понимала. Засиделись до очень позднего вечера. Потому что коньяк не валерианка, его много выпить можно. Кот изредка приползал и нагло мяукал, требуя то ли еще рюмочку, то ли просто пожрать, а может быть, снова хотел принять ванну, но вот именно на нее уже имелись другие планы... С моим-то опытом в мытье всего на свете!
А статья в вечерке появилась через пару дней. Хорошая, хвалебная. В основном, правда, про пенсионеров и нашу «заботу». Про нас с кошаком ни слова. Ну и правильно, я ведь не для славы работал, все больше из-за денег и только иногда для удовольствия...

Петр Капулянский (с)
Смешные истории из жизни #32818
Не история, а так, немного философии. Компьютерщики поймут...

Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашел общий язык в том смысле,
что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про
бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, etc.
Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была
такой: "Жаль, что в жизни нельзя как в компьютере сделать бэкап. Так
намного легче жить было бы". Забыли уже про это и тут она анекдот
рассказывает:

Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на
вокзале звонит с автомата: "Я приехал, дорогая, встречай". Она ему: "Да,
дорогой, жду". Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире
убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он
однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет. Ну,
думает, не буду звонить, жене сюрприз сделаю. Приезжает без
предупреждения домой и офигевает: в квартире его куча народу, бабы,
мужики, все трахаются, два здоровых грузина его жену во все щели делают.
Он офигевший выходит в подъезд, закуривает сигарету и думает: "Не, это
не со мной. Это какая-то фигня, никогда же такого не было". Постоял и
решил заново попробовать. Вернулся на вокзал, разменял денег, позвонил:
"Дорогая, я уже приехал", она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает -
пеньюар, ужин, секс. Выходит он после секса на кухню, закуривает и
думает: "Вот блин, чуть из-за двух копеек семью не разрушил!"

Поржали, почти забыли. И тут я говорю: "Слушай, так это же анекдот про
бэкап в реальной жизни!"

Анекдот анекдотом, а смысл у него очень глубокий. Я лично задумался.

Гоша Севастопольский
Смешные истории из жизни #32817
Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому.
"Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели.
Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо,
значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу."
Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его
здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это -
издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это
последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве
Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком...
Смешные истории из жизни #32816
Вот тут http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html

Гигантская трещина обнаружена во льдах Антарктиды
30 декабря 2006, 05:45

Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на крайнем севере Канады
откололся кусок площадью около 66 квадратных километров.

Вот ведь, блин, что за ночь может произойти. Слышал что материки
двигаются, но чтобы с такой скоростью...
Пришлось выкинуть старый глобус. Хер ли на него смотреть, если теперь
Канада в южном полушарии. И у нас непонятки с погодой наверное из-за
этого.
Смешные истории из жизни #32815
Кореш недавно рассказал.
Заезжает к нему на СТО знакомый крендель:
- Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит.
Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит:
- А, нет, это в ухе...
Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)


Наверх к списку историй