Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни


Смешные истории из жизни #30672
Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе,
программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки,
мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что
Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю
виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{}
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,
тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!
Смешные истории из жизни #30671
Поехали на рыбалку....
Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись,
как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для
сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями.
Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда
донки на ночь, маленько подергал окуня и "сдался", отправившись в
избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес "греть водку". Через
некоторое время подошли мужики. С порога мне: "Че-то прохладно у тебя,
поддай давай" (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически
в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так,
что дверь открывать пришлось.
Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за
день....
Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на
"дальний кордон" ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С
этим тоже проблем нет.
Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу "строго, но
справедливо", был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и
являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже
нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это
место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал
портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством.
В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще.... еще... Ну и
сморило его... Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем,
расспорились о чем-то... Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и
спать пора... Давай укладываться. Дровишек еще подбросили... А батя как
в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с
отца сапоги-то... Ноги -то у него ведь того... Жарко будет... Ну я долго
не соображал, набрался уже порядочно... Сдернул сапоги с него, размотал
портянки... Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о
чем-то. Вдруг батин бас с кровати:
- Кто, мля, снял с меня сапоги?!
Ну я :
- Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было!
Далее буквально слышу как скрипят его извилины: "типа сын конечно
молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного" И чувствую:
неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал,
пьянится быстро... Да и мужики, друганы его рядом, надо ж
реабилитироваться как-то...
Бесподобный ответ:
- Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не
намотаю!!!
У нас аж стопки из рук повыпадали.....
Смешные истории из жизни #30670
В тему, поднятую тульским айтишникои-завсегдатаем историй. Не так давно, на "Митинском рр" наблюдал животрепещащую картину. Мужик, не высокого роста, с более низкорослой женой и ещё менее высоким ребёнком от витрины магазина запчастей для сотовых врывается в зал и топает к кассиру. Коротко и ёмко требует мобильник дорогой и известной марки. Менеджер возмущается - у нас не продаются мобильники! Мужик сразу в нервы: "@ля ты достал уже, вот ведь!" тычет в выставленный товар. А товар этот - корпуса и тачскрины, сложенные вместе - запчасти для смартфонов. Внутри нет ни дисплея ни начинки даже, но зато какая доступная цена! Дальше я не видел продолжения, а весело уже было.
bjiag0
Смешные истории из жизни #30669
Скоро у меня умрет мой домашний крыс. Живет уже почти 3 года. Срок
предельный. Каждый день отмечаю, как он медленнее движется и больше
спит. Жалко до ужаса. Балую его, как могу сладеньким и любимыми чипсами.
И вот, застав меня в очередной раз в слезах у клетки с крысом, мой муж
от третьего брака (сроку и полгода не будет!!!) оптимистично выдал:
"Все там будем! Чего расстраиваться!" На что я выдала классически:
"Я его, между прочим, знаю дольше, чем тебя! И кормить его проще!"
Теперь в доме тишина.
Смешные истории из жизни #30668
не мое.
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь." С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:
- 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!!!"
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
Смешные истории из жизни #30667
Информация об успешном старте Протон-М на сайте rbc.ru опубликована в разделе "Происшествия")))
Смешные истории из жизни #30666
Как становятся нудистами

Хабаровск, страшная жара, духотень такая, что штаны прилипли к жопе и
ногам, а со лба пот градом катится за воротник.
Сижу в офисе, две сплит системы пашут с надрывом, но кроме видимости
помпезного жужжания толку никакого.
И тут звонит мой старый приятель Андрюха. Типа давай нахер работу и
пошли скупнемся в Амуре. Пива попьем и все такое. До конца рабочего
дня еще 2 часа, но я, поразмыслив, даю добро и мы договариваемся
встретиться на пляже.
Приехал, жду. Возле назначенного куста его нет. А дело в том, что куст
этот знаменит своей функциональностью. В советские времена на городском
пляже были такие кабинки на шпильках, в которых можно было с
незатейливым удобством переодеться или на худой конец отжать мокрые
трусняки. Но перестройку градоначальники поняли в буквальном смысле и
зачем-то их снесли, поэтому народ не долго думая начал
священнодействовать в альтернативных местах. Вот например
в этих кустах. А еще надо добавить, что куст рос на склоне, градусов
этак 80 относительно горизонта. Поэтому была своя технология
переодевания - главное в это время держаться за куст одной рукой и
маневрировать телом в сторону, обратную от возможного падения.
Ух. Это не преамбула, а так, к слову.
Ну наконец-то он появился на горизонте, причем увидев как он спотыкается
на лестнице во время подъема - я сделал правильный вывод - Андрюха нагло

пьян. Как в 12-стульев. А разве можно так напиться на рубль? В его
глазах я прочел ехидное - "А вот представьте себе".
Доспотыкавшись до меня, он начал решительно меня толкать к воде. Я,
обиженный его состоянием, сопротивлялся и говорю, что сначала я должен
его догнать. Мы, беседуя, побрели в павильончик с пивом. Заказав себе и
ему пиво, я присел возле входа и начал жадно пить "охлажденное зелье".
После второй бутылки до меня вдруг дошло, что если я продолжу его
догонять, то он, употребляя вместе со мной, вообще сойдет с рельс. И мы
весело поскакали к пляжу.
Поскидав потные портки на обувь, Андрюха полетел в речку. При этом до
воды было метров 20 и надо было миновать загоравших. Ну, кого он не
затоптал, того он обдал песком с пяток. С диким улюлюканьем он влетел
в воду и временно пропал с видимости. Я же спокойно снял обувь, выложил
на ней свою одежду "квадратом" и закурил. Не обошлось без жертв и тогда,

когда Андрюха бежал назад. Просто добавилась мокрая каша из песка и
воды,
которую он равномерно сбрыкивал с пяток на загоравшие тела. Я пошел
следом в воду, и ненадолго забылся в нирване прохладной воды.
Вернувшись и не обнаружив собутыльника, я матерясь закурил, подставив
свое тело солнцу для высыхания. Я все-таки задумался, куда он мог
деться.
Одежда лежала рядом, единственно - отсутствовали его штаны. Пошатавшись
вокруг да около, я стал нервно разглядывать окрестности в поисках
знакомой пьяной рожи. Но вокруг был только загоравший и игравший в
волейбол народ, да веселые подростки, косившие под взрослых количеством
выпитого пива и выкуренных бычков.
И тут это случилось. Я услышал шуршанье, маты и кряхтенье со стороны
куста (да-да, того самого куста). Обернулся на шум не только я, но и
добрая половина загоравших. Андрюха показался из кустов, вернее кубарем,

ломая сучья вылетел как птенец из гнезда. Причем абсолютно голый, но с
надетой одной штаниной на левую ногу. Второй он размахивал в воздухе,
согласно темпу кувыркания. Докувыркавшись до самого низа, он и не думал
останавливаться. Он продолжил свой полет еще метров 5 по песку среди
загоравших, причем отлетевшие в сторону брюки окончательно выделяли его
среди прочего народа. Все-таки слегка пртормозивши, он вскочил на ноги
и как кошка, которую пнули, просеменил еще метров 5, важно сверкая белой
задницей. Чуть-чуть не добежав до воды, он повернулся в мою сторону, и
ужаснулся. До ближайшего прикрытия было метров 15, при этом если бежать
быстро, придется размахивать из стороны в сторону хозяйством. Вдруг
понеслись реплики: "Мужик, ты че! Охуел?" - это мужики волейболисты. Или

такие - "Оу Йес! ДАвай давай" - это бабы, которые перегрелись на солнце.
я уж не знаю, видели ли волейболисты всего процесса, скорее они просто
уже обратили внимание на голого нудиста, который метался по пляжу, то
к речке, чтобы нырнуть поглубже, то, передумав, к шмоткам, до которых
было приличных метров 15. Может это и не большое расстояние, но оно
становится в такие моменты просто охуительно далеким, как несбыточная
мечта. Короче, волейболисты решили прогнать с их пляжа извращенца и
весело, друг друга подбадривая, засеменили к нудисту Андрюхе. Самый
главный из них (видимо стаж) выгонятель нудистов кричал в адрес Андрея
злобные проклятия, что-то по поводу его гениталий и стыд, который он
вызывает у всего пляжа в целом и команды волейболистов в частности.
Андрей, комично прикрывая свое достоинство, выбрал тактику "бежавшего
с поле боя противника" и улепетывал в сторону своих шмоток. При этом,
очередной раз растоптав отдыхающих, он пробежал мимо штанов (видимо,
не признал, а может расчувствовался) в сторону куста. А может думал,
что штаны остались в кустах? Разбежавшись как следует, он принялся
штурмовать подъем, но для этого пришлось "развязать руки" и цепляться
ими за растительность. Такая наглость еще больше вывела из себя
волейболистов, и они решили подловить его наверху и поэтому разделились.
В конце концов Андрюха скрылся в кустах и решил там затаиться на то
время, пока не найдет штаны или, на худой конец, фиговый листик. Фиги
у нас не растут, а штаны вы сами знаете где, поэтому Андрюха то и делал,

что жалобно стонал в кустах, периодически высовывая из них красную от
стыда морду. Волейболисты же в свою очередь, одурманенные скорой победой

смыкали над кустом свои силы. Та часть, которая была снизу, уже опасно
приблизилась к кустам, но все испортила верхняя часть волейболистов.
Эх, ребята, это вам не по мячу руками бить. Это альпинизм! Короче, они
что-то не подрасчитали и огромными скачками приближались к кусту
сверху, размахивая руками и тормозя пятками о гравий. Вся эта кампания
клином вошла в куст, который тут же принялся трещать всеми сучьями и
по одному выдавать спортсменов к подножию склона. Нет, куст, конечно,
снизил скорость скачущих спортсменов, но инерция сильная штука.
Выпадающие из куста загоревшие мужики бросались в объятия других
мужиков, которые пытались отсортировать Андрюху из всей массы тел. В
итоге получилась какая-то возня рядом с кустом, издалека напоминавшая
не то новый вид спорта, не то конкурс мужских объятий.
Ну ладно мы с вами знаем че почем. А те, кто только что присоединился к
этому натюрморту? На шум и гам возле кустов среагировали уже многие и
могли наблюдать следующее. С десяток мужиков в плавках валяются возле
кустов, распихивая друг друга и пытаясь встать на ноги, каждый из них
параллельно стремится схватить за ногу одиннадцатого голого мужика,
который уползал в сторону. При этом куча женского пола, которая
загорала рядом, весело улюлюкает.
Короче, ржач стоял на пляже еще тот. Андрей же, схватив одной рукой
штаны, а другой сандалии и футболку, засверкал белыми пятками в сторону
города. Я, естественно, бросился следом. Мы бежали на расстоянии метров
20 друг от друга в полном молчании. Причем Андрей продолжал бежать
голый.
Я-то к этому уже привык, а вот прохожие, которые встречались на пути
бегунов? Но видно было, что Андрей отчаянно искал укрытие. Его бросало
то к остановке, то к ларьку, забежав за который он тут же вылетел
обратно, обнаружив там пьяных подростков. То он метнулся к грузовику на
стоянке, но тот почему то нагло отъехал. И уж не знаю чем бы это
закончилось, если бы мы не наткнулись на платный туалет возле пивной.
Пока он переодевался в сортире, я купил нам пива и закурил, обдумывая
случившееся. С одной стороны, мне казалось, что это просто сон или
солнечный удар. Но все было по настоящему и от этого я еще жаднее
глотал никотиновый дым, постепенно успокаиваясь.
Естественно, когда Андрюха вышел, он был трезв как стекло и быстро
присоединился ко мне. Мы выпили в тот день очень много спиртного, но
первый час мы пили абсолютно молча. Мне неловко было начинать разговор,
да я и не знал о чем говорить. А он много думал, о чем-то своем.
Смешные истории из жизни #30665
Торжественный День!
У меня есть подружка Анечка. Не так давно, мы гуляли на свадьбе у ее
родного брата, который в очередной раз женился. Познакомившись с новой
супругой Наташей, мы стали с ней общаться. Спустя 9 месяцев, пара
собиралась стать родителями. Наташу положили в роддом. У них родился
мальчик. Торжественный день для всех, их выписывают из роддома, все
друзья и родственники (было около 20 человек) собрались у входа в
роддом. Когда Наташа вышла с ребенком, все начали поздравлять ее, дарить
цветы, только одна Анечка - первая попросила показать малыша. (мамаши не
горят огромным желанием показывать малышей, дабы их не сглазили) но ЭТО
ЖЕ РОДНАЯ СЕСТРА МУЖА! Когда Анечка открыла "конверт" в котором лежал
малыш, она произнесла с выражением и так громко: "Ух ты! Какая классная
СОБАЧКА"! Бабушки в обморок, хорошо что от роддома не ушли и помощь
врачей была как никак кстати!
Смешные истории из жизни #30664
Есть у меня племянник Андрюха. Парень с детства бредил военной
романтикой, и по окончании школы наперекор родителям вместо престижного
ВУЗа пошел в общевойсковое командное училище. Окончил он его с отличием,
а попутно соблазнил и женился на дочери замначальника училища. Тесть
хотел оставить Андрюху на кафедре, однако тот снова пошел наперекор и
отправился в Чечню командиром разведвзвода.
Был ранен, награжден медалью "За боевые заслуги", и после излечения
получил отпуск.
Родители, обрадованные почти благополучным исходом Андрюхиных
похождений,
купили ему с женой двухнедельный тур в Марсель (супруга давно мечтала).
... Первые несколько дней (как рассказывал Андрюха) были просто
замечательны - МАРСЕЛЬ, все-таки. Но потом Андрюха заскучал.
Ссора состоялась на пятый день. Выслушав о себе немало нелицеприятного и
высказав о жене столько же, Андрюха хлопнул дверью и ушел из гостиницы в
ближайший кабак (через дорогу). Там он принялся не закусывая пить водку
и употребив где-то с поллитра, почувствовал, что его отпустило и теперь
можно идти мириться с женой.
Андрюха полез в карман за деньгами и обнаружил, что бумажник остался в
номере. Попытка на плохом английском объяснить бармену, что ему надо
сходить за деньгами действия не возымела. Андрюху окружили официанты (то
ли арабы, то ли негры) и в их трескотне все чаще начало слышаться слово
"полис".
Огорченный таким недоверием Андрюха сделал попытку увлечь одного из
официантов за собой, дабы доказать, что он не жулик, тот ударил его по
руке и толкнул в грудь.
Андрюха покачал головой и коротким справа отправил официанта в нокаут.
На него тут же набросились с трех сторон, и произошло грандиозное
побоище, в котором Андрюха доблестно сражался против троих официантов и
двух охранников, и сдался только подоспевшему через несколько минут
наряду полиции.
... В участке Андрюха озадачил жандармов отсутствием каких-либо
документов. Впрочем, на груди у него висел жетон, а на правой кисти
красовалась эмблема части, в которой он служил. Видимо, это послужило
для жандармов каким-то ориентиром, потому что спустя некоторое время в
участок явился офицер в камуфляже и черной беретке с замысловатой
кокардой.
Он пристально оглядел сидящего за решеткой Андрюху, на что тот мрачно
вопросил:
- Ну, какого.... надо?
Лицо офицера выразило интерес и он константировал:
- Русский! Я так и подумал. Капрал! Могу я с ним поговорить?
... В ходе беседы выяснилось, что майор Белью служит в штабе
Иностранного легиона. А до этого (десять лет назад) он был майором
Белевичем, и служил в Витебской дивизии ВДВ. После развала Союза
завербовался в легион, от рядового вновь дослужился до майора и теперь
занимался набором рекрутов.
Каким образом он замял дело, Андрюха не знает, но уже через пару часов
плачущая супруга целовала синяки мужа. Потом Андрюха с Белевичем
допоздна засиделись за бутылкой, и говорили в основном об Иностранном
легионе. На прощание майор вручил Андрюхе свою визитку и выразил
желание, что эта встреча не последняя.
... По возвращении домой Андрюху ожидал неприятный сюрприз. Тесть
добился его перевода в родное училище курсовым офицером (заговор
сложился еще когда он был в Чечне). На данный момент возня с курсантами
нашему романтику уже наскучила, а в следующем году у него кончается
контракт. Никакой будущности в российской армии Андрюха для себя не
видит.
Родня в страхе. Тем более, что разговоры об Иностранном легионе
возникают все чаще и чаще.
Ведь завербуется, сукин сын, от него всего ожидать можно!
Смешные истории из жизни #30663
Пару дней назад:

Москва, Алтуфьевское шоссе.
Кинотеатр.
Крупными буквами название: КОМСОМОЛЕЦ
И прямехонько под ним большая афиша - портрет Гарри Поттера.
Улыбнуло.
Да, повзрослел парень... Уже явно не пионер.

Леха Зайцев


Наверх к списку историй