Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни


Смешные истории из жизни #34907
Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом.
Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из
закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду.
Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая
Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали
они в командировку в Тбилиси. Очень удачно сделали за пару дней свои
дела и у них до поезда осталось еще много времени. 0ни решили посетить
ресторан, который находился на горе, к нему везли на автобусе, а обратно
на остановку надо было спускаться своим ходом. Посидели они там хорошо,
отдохнули и пошли обратно. А идти надо было по дороге, справа откос и
ниже следующий уровень этой-же дороги, а слева тоже откос и верхний
уровень этой-же дороги, вообщем серпантин. Все-бы хорошо, да приспичило
очень товарищу Н. по малой нужде. Ну невмоготу и все тут. А ведь негде:
проезжают постоянно машины, люди проходят - хоть ложись и умирай
здесь-же, хотя это и не выход совсем. Подумал он, подумал и предложил
Саше подержать его за руку, а он спустится немного по склону и там
зделает свое дело, благо что склон высокий и снизу дай бог никто не
заметит. Сказано сделано. Спустился от по склону на 2 метра и приступил
к исполнению. Тут что называется его подмыло и он поехал по склону вниз.
Саша его схватить не успел, а сам он схватился одной рукой за торчащую
ветку, но ведь процесс еще не закончился. Закричал, чтобы Саша спас его.
Тут на него и обратили внимание люди проходившие снизу. А среди них как
назло оказались и иностранные журналисты, и не с пустыми руками, а с
фото и видео аппаратурой. Такая вот картина маслом: висит на одной руке
над пропастью пожилой человек, кандидат наук, член партии, начальник
отдела секретного НИИ, брызгает членом, одновременно пытается его убрать
второй рукой и кричит о спасении. Сняли его то ли спастели, то ли
пожарные.
Смешные истории из жизни #34906
Расказ Тургеньева "Му-Му" доработан на Украине: "Странная однако у тебя
любовь, успела подумать МУ-Му, судорожно задергав ножками".
Смешные истории из жизни #34905
Куда ни кинь, всюду клин.

Наслушавшись ужастиков об ужесточении борьбы с пьяницами за рулём, решил
проверить: действительно ли меры борьбы такие драконовские, что нельзя
перед дорогой выпить и кефира.
Возможность задать вопрос ребятам из ГИБДД представилась быстро. После
остановки на лесной дороге тронулся с места, не включив ближний свет, за
что тут же был остановлен бдительным инспектором.
Инспектор попался вежливый. Напомнил о том, что против склероза хорошо
помогает морковный сок, и разрешил ехать дальше. Я поблагодарил его и
решился задать вопрос по антиалкогольной теме:
- Лейтенант, у меня иногда прихватывает сердце. Скажите, в связи с
выходом нового закона, могу я принять 30 капель валокордина и продолжать
движение?
Ответ был категоричным:
- Ни в коем случае! Валокордин на спирту! Если прибор покажет хоть
десятую долю промилле – лишитесь прав!..
- Понятно… Ну, а нитроглицерин-то использовать можно?
Глаза подкованного гаишника округляются:
- Да вы что?!.. Нитроглицерин - это же взрывчатое вещество!.. За его
хранение и перевозку попадете под статью о терроризме!..
После этого в аптечке вожу только валидол в таблетках. Но и тут
опасаюсь: как бы какой-нибудь бдительный и в медицинском плане
"грамотный" страж порядка не принял их за "колеса", которые глотает
"крутая" молодежь…
http://nbbashmakov.ucoz.ru/publ/kuda_ni_kin_vsjudu_klin/1-1-0-98
Смешные истории из жизни #34904
Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек
(перевод с английского)

1. КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком
и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться,
но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня
месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.
Смешные истории из жизни #34903
Гуляем с женой.
Она: что ты вчера делал?
Я: да ничего в общем.
Ж: А почему в квартире не убрал?
Я:(задумчиво, где-то в своих мыслях): Да некогда было.
И сам первый начинаю ржать.
Смешные истории из жизни #34902
История произошла в далекие 70-е. Был в рижском тралфлоте капитан БМРТ
Едемский Александр Иванович. Мужик толковый, но матерщинник страшный.
Начинал свой путь моряка еще в Мурманске тралмастером. В душе так
тралмастером и остался, капитанский мундир не надевал практически
никогда, всегда ходил в фуфайке, валенках, ушанке. Однажды они на этом
самом БМРТ подошли к плавбазе сдавать рыбу. Александр Иванович в
неизменном прикиде красуется на мостике. Тут с базы хорошо поддатый и
не очень доброжелательный мужичок ему кричит: "Эй ты, х..., позови
капитана". Тот отвечает: "Я капитан". Они: "Какой ты на х.. капитан,
шутки дома шутить будешь, ты х.., а не капитан. Давай зови капитана
тебе говорят".
Александр Иванович молча отворачивается и исчезает. Через 5 минут
снова появляется на крыле в капитанском мундире со звездой героя на
груди, молча подходит к этому совершенно ошалевшему чудаку на базе
и утвердительно кивая указательным пальцем в его сторону говорит:
"Вот ты х..., а я капитан".
Смешные истории из жизни #34901
Еду я вчера в метро...

Посреди вагона стоя три "чиса нормальных, абсолютно реальных"
пацана (как они попали в метро история умалчивает, видимо на
экскурсию). Пацаны громко и весело гутарят о своих "пацанских" делах,
совершенно не обращая внимание на то, что в вагоне еще кто-то есть..

На одной из остановок входит Слепой с огромной немецкой
овчаркой-поводырем и табличкой
"Дайте, мол, мне денег"..
Один из пацанов говорит другому:
- Слышь, Толян, ты ж бабы взял, поделись чуть с дядей, пусть Тузика
покормит..
Толян вынимает из штаны "лопатник" денег и гордо дает Слепому 100р
(самая мелкая купюра). Слепой идет в конец вагона, встает у двери, ждет
остановки.
Пацаны гутарят дальше.. слово за слово, из уст Толяна звучит фраза:
- Вовик, ты довые нах, ща е*ну *ля, бушь как тот мудик с песиком
бродить..
Пацаны дружно смотрят на "мудика", "мудик" СМОТРИТ НА ЧАСЫ!!!
..... пауза 5 секунд.....
двое пацанов начинают истерично ржать.
Вова:
- Толян, а кто из вас "мудик"-то?
Толян:
- Убью суку.. (кидается к Слепому)
Слепой:
- фас
"Тузик":
-ррррррр... аф.. аф... ррррАф.... (кидается на Толяна)

ПсевдоСлепой еле-еле удерживает рвущегося "Тузика", готового порвать
Толяна в клочья.. Толян останавливается в полных непонятках (типа,
волына есть, но палить в метро глупо, а "Тузик" явно бешенный).

Поезд останавливается, Слепой с "Тузиком" съеб**ся..

Толик возвращается к товарищам в состоянии полного дауна..
и тут Вова делает ошибку:
- Дааа.. Толик, лоханулся ты как пионер..
Толя молча, со всей дури, бьет Вову в нос!!!
нокаут!!!

оК
Смешные истории из жизни #34900
Случилось только что.
Понадобились спички, а в доме оных не оказалось, поэтому пришлось пойти
в ближайший магазин. Сумку я не брал, а в карман упаковка спичек не
помещалась, поэтому пришлось нести в руке.
Иду я, значит, уже домой, и вижу, что мне навстречу идет мужик с
незажженной сигаретой во рту; подошел ко мне и спросил, мол, спички
есть? Я человек некурящий, поэтому не думая ответил - нет.
Меня очень удивило, как он на меня странно посмотрел, и только через
некоторое время вспомнил, что у меня в руке целая упаковка спичек!
Поставил себя на место того мужика и всю дорогу до дома шел, улыбаясь.
Смешные истории из жизни #34899
ДВА ПОРТРЕТА
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает...
Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание.
А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
- Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.
Смешные истории из жизни #34898
В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших. Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.

- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?
- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.
- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.
- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.
Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.
Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.
- Черный или белый?
- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!
Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.
Повисла неловкая пауза.
Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.
- Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?


Наверх к списку историй