Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни

Смешные истории из жизни #8329
Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто
употреблением.
Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ.
Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб
его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть
любители посмаковать прозрачную жидкость домана природе.
Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными
бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы
тому, кому стало бы на литр лучше.
Итак, задача - спиздить литр спирта.
Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды,
колючки и бешеных бабок.
Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех,
кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с
телегой "у N*** из профкомабиблиотекисекретарши день рождения".
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
Дело было на одном предприятии в перестроечные времена, когда жить уже
стало полегче, но всеобщий кризис еще страну не поразил.
Я тогда работал начальником сектора информационных систем. Поэтому
регулярно имел дело с пользователями этих самых систем. Пользователи,
особенно тетушки предпенсионного возраста не отличались большой
компьютерной грамотностью, поэтому на этой почве постоянно возникали
всякие смешные истории.
Вот одна из них:
В одном из выпусков журнала "компьютерра" - в предверии первого апреля
было напечатано несколько статей, заведомо неправдивых. И задача
читателей была в том, чтобы эти статьи опознать, но это не важно для
рассказа. Важно, что одна статья была написана на тему большой пользы
кактусов в борьбе против электромагнитного излучения вообще, и излучения
мониторов в частности (помните наверное всяческие экраны на мониторы в
те времена вешали). Наукоподобие в этой статье было разведено на полную
катушку. И то что кактус правильной формы, в сечение октаэдр или
пентаэдр, не помню, что поглощает электромагнитные волны, и то что
иголки кактуса как антенны, улавливают излучение, и мясистая зелень
кактуса хорошо поглощает радиацию, все это было обильно сдобрено
графиками, формулами...
В общем мы почитали, естественно раскусили, посмеялись, и на какое-то
время забыли...
Недели через две журнал попался опять в руки и тут возникла тема:
Снимаем копию с этой статьи, потом идем в экономический отдел, якобы
что-то там в компах подстроить. И якобы случайно забывает копию
статьи... Ждем...
Через несколько дней наш шеф приходит с заявкой на имя директора
предприятия с просьбой приобрести Н-ное количество кактусов для
улучшения обстановки в комнате за подписью главного экономиста.

Лежали все... Долго... До сих пор с улыбкой вспоминаю.
Было это в те далекие времена, когда уже появились первые коммерческие
киоски, но зарплата физиков еще не позволяла в них что-либо покупать. А
так как многие физики, а особенно – теоретики, уже работали на
компьютерах, то они плавно переучивались на программистов. Вот и наш
друг Дима пошел работать в какую–то программистскую фирму, где ему
стали платить приличное жалование. Дима хвастался, что может сейчас
каждый день(!) покупать себе сникерс.
Потом мы, и Дима, и многие наши друзья свалили в Америку.
Задача:
Цена сникерса – 25 центов. Посчитайте, сколько тысяч сникерсов в день
может купить сейчас Дима, если его зарплата – 105 тысяч баксов в год.
Времена позднего СССР.
Знакомый работал в ОБХСС в г. Николаев (е?)далее для простоты от его
лица.
По каким то служебным делам едем с начальником отдела в Одессу.
Начальник отдела женщина лет 40. Одета в гражданское. Я в форме. Цель
визита находилось рядом с Привозом. А люди мы не местные. Приотстал я на
несколько шагов от начальницы. В этот момент спрашивает она местного
жителя на предмет, как дойти до Привоза. Тут подхожу и я. И слышу ответ
- А што Вы у меня спрашиваете? Вот милиционер подошел, у него и
спросите!
Развернулся товариш и пошел.
А Привоз в 2-х минутах ходьбы оказался.
Про неистребимое упорство.
История из тех забытых времен, когда я работал инженером-электронщиком
на заводе и получал спирт "для протирки контактов". Люди у нас делились
на 2 основные категории: кто пил спирт и кто не пил. Вторые от первых
прятали свой спирт в стеклянных банках в сейф (а пластиковых бутылок в
те времена не было). А свой у первых заканчивался быстро, особенно при
работе во вторую смену. Представьте мучения страждущего, когда он
чуствует, что вот оно, рядом. В этой ситуации "соображают" быстро. Вот и
"сообразили": 4 человека подбрасывают сейф и не ловят, а продукт, как
было раньше сказано, хранился в стеклянной посуде. Дзынь! Под щель в
двери быстренько посуду подставили и вуаля, готово к употредлению!
Но однажды была веселее история.
Народ засек, что Мишка (жмот еще тот) спирт получил и в свой стол
засунул.
Представляете, что такое стол у заматерелого электронщика-ремонтника на
заводе? Это такая конструкция местного производства из уголков 50-го
размера. 2 тумбы, закрывающиеся на навесные замки, в каждой по 4
шуфляды, доверху наполненные инструментом, припоем, радиодеталями и
прочим хламом, любовно собираемым уважающим себя элетронщиком
десятилетиями. Деревянная столешница (что-б не замыкало ремонтируемые
приборы), сверху книжная полка + стенд. В стенде, как правило, несколько
трансформаторов, выпрямителей и прочих вольтметров-амперметров. Читающие
это специалисты понимающе улыбаются.
Но у Мишки там было супернаворочено. Его стенд напоминал центральный
пульт управления АЭС по количеству индикаторов, лампочек, регуляторов и
клемм.
Вот. Значит, вторая смена. Народ ощущает аромат спирта из мишкиного
стола даже через листовой металл и деревянную обшивку стола. Подбор
ключей не дал результата. Но не ломать же замок! Тщательный осмотр
подсказал решение - разобрать стол! Лихорадочные поиски инструмента для
разборки не дали результата. Фигня, сбегали в цех к знакомым слесарям
(всего-то 500 метров в одну сторону, а что мороз 25 градусов, так это
даже полезнее), притащили все необходимое. Начинают потихоньку
разбирать. Откручивают стенд и пытаются его снять. Хрена! Слишком
тяжелый. Так, надо убрать книжки. Убирают. Причем ставят их со строгим
запоминанием порядка, потому как Мишка точно знает, где какая стоИт и
любую достает не глядя. Ччерт, все равно не снять, тяжело. Значит стенд
надо разбирать. Откручивается передняя панель и выдираются 2 самых
больших трансформатора. А поскольку Мишка их сам для себя мотал, то на
каждом с полсотни обмоток и соответствующее кол-во клемм, число проводов
вообще не поддается исчислению. Схемы всего этого хозяйства у Мишки
отродясь не было. Нафиг, он и так знает, для чего какой провод нужОн.
Поэтому тут же тщательно составляется схема мишкиного стенда и каждый
провод подписывается. Наконец стенд сняли, следом открутили и сняли
столешницу. Теперь можно из тумбы вынимать вверх шуфлядки. Вынимается
первая, народ уже в предвкушении... Опа... Следующие шуфлядки не
вынимаются, мешают уголки, на которые опираются шуфлядки вышележащего
уровня. Ну не останавливаться же, когда цель так близка! Значит уголки
нужно откручивать для каждой шуфлядки. Стол сделан много лет назад и
очень основательно, шурупы ой как тяжело выкручиваются. А спирт в самой
нижней шуфлядке... Что-ж поделаешь, ребята кряхтят, матерятся и крутят
их по очереди. Наконец, вот она желанная цель! Огненный эликсир
переливается в свою тару, а пустая аккурантно возвращается на место,
типа спирт просто испарился через полиэтиленовую крышку :-). Народ
вознаграждает себя дозой и аккуратно все собирает в обратной
последовательности. Вставляют шуфлядку, прикручивают уголки, вставляют
шуфлядку, прикручивают уголки... Монтирует стенд, не забыв стереть
надписи с проводов. Работоспособность тщательно проверяют с контролем
выходных напряжений. "-- Ччерт, а вот эта лампочка чего-то не горит. --
А она горела? -- А пес ее знает, вроде да... -- Давай искать." Короче,
все как было. Наконец все собрано, проверено, схема спрятана с мишкиных
глаз долой, инструмент вернут слесарям (500 метров... ну вы поняли). Как
раз к концу смены управились. Быстро-быстро влили в себя жидкость и
побрели домой, довольные не зря прожитым вечером. Утром Мишка открывает
стол и немеет: 3 из 4 шуфлядок перевернуты! В смысле, задвинуты ручкой
внутрь стола. Как могла за ночь перевернуться прямоугольная шуфлядка
размером 50х80 в закрытом прямоугольном столе размером 55х87, да еще
так, что все остальное содержимое на месте (это он так думал)??? Народ в
спешке не так вставил... Мишка, человек увлекающийся и охочий до
фантастики, готов был поверить в телепортацию через четвертое измерение.
Пока пропажу не обнаружил :-). Еще через неделю Мишка с удивлением
заметил, что у него заработало один прибор в стенде, который уже с год
не работал, да все никак не доходили руки подправить. :-)
http://arti.livejournal.com/231499.html

Как-то, отправляясь с ночевкой в подмосковные Сьяны (система пещер),
захватил я с собой пол-литровый пакетик кефира. А надо сказать, что
пьянствовали там, под землею, безудержно, и обычно захватывали, помимо
еды и примусов, водку на все оставшееся место и деньги.

И на следующее утро, когда компания отходила от вчерашнего вечера,
достал я кефирчик и после восхищенного стона, сказал кто-то с дрожью в
голосе:
- Кефир! Ух ты! Да на него сейчас, наверно, в соседней компании можно
литр бензина для примуса выменить. Или даже литр водки!

А и водка ведь была еще у самих и бензин.
Грам-Мат-ика …
В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет,
зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие
все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с
лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек
с надписью «Наш спирт»…
В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой,
особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа
радуется - только бы и бухнУть … Но …
Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты
общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то
порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву …
И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил
неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок
градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор
Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый
последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш
спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!!
После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не
чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал
только ртом…
Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода,
замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми...
Однако Бог (или Черт) миловал …
Соблюдайте грамматику, уроды!!
Насчет инострннQх студентов.
Учился я в свое время (1973г.) в Белгородском технологическом институте
(я болгарин). Все нормально, только историю КПСС никак не усваиваю.
Никакого антикомунизма не бQло, просто я учился на инженера, а не на
политработника и если каждQ русский знал еще со школQ кто такой Мартов и
с кем тов. Ленин (и когда) писал "Искру", и съездов важнQх знали, я ни
х@я Vтого не знал. Тов. Григорьев, сразу поставил мне два балла на двух
аттестациях и уже к отчислению подошло. Спасло меня то что по остальQм
предметам я ОТЛИЧНИК. (Привет всем кто учился со мной. Заро)Но на второй
семестр он меня позвал и спросил - "ТQ РQБАК? , Я знаю что у вас в
Болгарии продают спиннинги и всякие там.. В чем дело говорю, будет у
тебя спиннинг и т. д, только будет ли у меня ТРОЙКА? Да, конечно, и
больше> А почему не напишете тройку у меня в зачетке сейчас?- Я тоже
должен отдавать отчет кому и когда я ставлю оценки. На другой день я бQл
на литр водки, но тройку поставил - "Уговор есть уговор". Сегодня Vтим
никого не удивишь, но тогда... Vто не смешно конечно, скорее всего
отголосок счастливого и славного детства. Вернулся я в Болгарии
отъявленнQм руссофилом, любителем горячительнQх напиток и конечно
ненавидящий "Историю КПСС".
P.S. Если кто нибудь помнит меня и знает как связаться со старQми
друзьями пусть пишет. Елизар
История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на
спиртзаводе свидетели проишествия.

В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут
спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли
охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в
какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей
что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить
спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до
изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку
чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно
быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа
нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта
на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или
чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее
счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу
"счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в
нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними
длившийся примерно 10 - 15 секунд:
Мастер:
- Иваныч, ты....
Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру
время:
- Мастер, некогда, рабочее время закончилось...
Мастер:
- Ты подожди...
Работник уже на бегу:
- Некогда, некогда.....
В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...
Пехотинцам для борьбы с немецкой бронетехникой выдавали тяжеленные противотанковые гранаты. И нужно было очень много мужества, чтоб подобраться к танку на дистанцию броска – 8-10 метров. Имелись еще бутылки с зажигательной смесью на основе бензина, но они были малоэффективны. А артиллерии не хватало.
Как-то в одной стрелковой дивизии не оказалось необходимой смеси для заливки бутылок. А доставляли их на фронт раздельно, в целях противопожарной безопасности. И командование велело залить в бутылки спирт, он же тоже горит.
И дело пошло. За пару дней солдатами было подбито немало танков, все исключительно противотанковыми гранатами.
По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух
нехороших людей.
Все сказанное про оба спирта чистая правда.
Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и
Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе.
Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта
наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик
шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами,
кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия
он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В
общем много военнослужащих и гибло, и калечилось.
По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны
Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал
приказ: поставлять в армию только этиловый спирт.
Все ему за это благодарны.
БВВ
Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском
военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с
пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы
немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в
сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с
проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим
утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив
голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было,
что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил
честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда
тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила
байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)
Роман
ПУШКИН и ГОГОЛЬ.

В одной общаге, где жил мой друг Лаврентий, жил парняга, который шибко
был похож на Гоголя. Ну бля – вылитый Гоголь, нос длинный, волосы такие
же. Мало того, он еще и косил под нашего родного классика. Там же жил и
Пушкин. Под Пушкина он не косил, просто звали его Александр Сергеевич, а
еще он хорошо писал стихи и пил водку тоже зашибись.
Однажды Лаврентий с друганом Бодей (от англ. Body – тело ) пошли в гости
к Гоголю. Несколько слов о Боде – служил в ДШБ, рост под 2 метра.
Заходят к нему в комнату, Бодя спрашивает у Гоголя:
- Слышь, Гоголь, говорят у тебя спирт есть!!!
А дело то было в 90-е годы прошлого века, с водкой были конкретные
напряги – ее просто не было.
Гоголь не будь дурак, говорит:
- Да нет, ты че, какой спирт!!! , - а он приторговывал спиртом. Ну как
можно продать спирт Боде?! Шайба под два метра! Только дарить...
Гоголь оцепенел, как кролик перед удавом, а Бодя открывает холодильник и
достает оттуда литровую банку спирта.
– А это что?
- Так это для опытов, технический, будете пить, ослепнете.
Это было все, что успел сказать Гоголь. Банка со спиртом перекочевала в
комнату Лаврентия.
Картина следующая: комната Лаврентия, сидят два чела, напротив них на
столике стоит банка со спиртом и лежит луковица. Очень хочется выпить,
но в голове прочно засела фраза Гоголя: “Это технарь, будете пить,
ослепнете”.
Пить никто не решается. Кто же первый снимет пробу? Но тут открывается
дверь и в комнату входит Пушкин.
- Пацаны, чо это такое?
- Да спирт, наливай, пей!!!
Пушкин наливает в стакан жидкости неизвестного происхождения, пахнущей
спиртом, разводит водой, выпивает. Все молчат, смотрят на Пушкина. Бодя
еще спросил у Пушкина:
- Саша, как ты себя чувствуешь, как спиртик?
Пушкин:
- Да нормальный спиртик! А что, пацаны, вы не пьете?
- Да щас 15 минут подождем и будем пить, если ты живой останешься.
- А что такое?
Пришлось рассказать Пушкину, что спирт забрали у Гоголя, а Гоголь
сказал, что это технарь. И что его, Пушкина, использовали как
подопытного кролика!
Пушкин:
- Вы чо пИдагоги, охренели, мать вашу перемать!!! Мы же корефаны с
вами!!! А если бы я сдох!!!
- Да Саня, ты что, успокойся. Да все нормально.
Наливают, разбавляют водой, выпивают уже все (контрольные 15 минут-то
прошли).
А Лаврентий добавил:
- Да у Пушкина ведь тоже была непростая судьба...
Но Гоголь наврал, спирт оказался медицинским. Никто не ослеп, все живы и
здоровы до сих пор.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения
Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет:
сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина,
потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата
знаменитого поэта.

и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные
антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна
изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные
называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие
спецы занимаются продажей антиквариата!!!
За истинность, вернее, за дословную точность, не ручаюсь, поскольку сам
слышал эту историю не из первых уст. Вполне возможно, что такое
происходило и в других местах, и не единожды, и с вариациями. К тому же,
и в самой истории мне все представляется не таким уж однозначным. Тем не
менее, за что купил - за то продаю. Мне понравился подход к проблеме.

В исследовательской лаборатории Ленинградского института ядерной физики
(ЛИЯФ, а ныне ПИЯФ) молекулярные биологи проводили работы с
радиоактивными изотопами. И схема эксперимента была такова, что
приходилось расходовать большие объемы спирта. То ли рука не поднималась
на такой продукт, то ли просто забывали, но к определенному моменту
вдоль стены стоял ряд 20-литровых емкостей, по горлышко заполненных
отработанным спиртом. Мутной синеватой жидкостью, содержащей изрядное
количество радиоактивности. В общей сложности литров под двести. А
выливать ТАКОЕ количество спирта уже определенно не хотелось, хотя что с
ним делать - никто не знал. Время от времени грустные ученые замеряли
радиоактивность на счетчике - нет, светит, светит, зараза… Идея об
очистке спирта уже навязла у всех в зубах, но - ни подходящего метода,
ни подходящих рук было так и не найти.

Только что пришедший на работу молодой специалист был, конечно,
шокирован зрелищем. Наверное, оно ему напомнило брошенные винные погреба
испанского аристократа. И с присущими молодости энергией и
изобретательностью он принялся за дело. Начал он странно: пошел на рынок
и купил килограмм пять жилистого мяса с хрящами. Профессора и доктора
крутили пальцем у виска, но он все же не унимался. Перемолов все это
добро в мясорубке, он заполнил получившимся фаршем самую большую, какую
только нашел, колонку - такая вертикально стоящая стеклянная труба,
сверху которой подается жидкость, протекающая через наполнитель. Как он
потом объяснял - ведь наши кишки и желудки, в сущности, то же мясо. Что
оседает в организме, делая спирт вредным для потребления, то должно
осесть и на моем фарше. Посылка, естественно, была более чем спорная,
однако его это не смутило. К колонке присоединяются шланги, сырье -
наверх, приемную емкость - вниз - поехали!

После первого же цикла радиоактивность снизилась на несколько порядков!
Такой спирт вполне можно было чистить дальше - перегонять, пропускать
через ионообменные смолы и в конечном итоге употреблять. Для гарантии
все это было проделано. Естественно, радиоактивность на каждом этапе
контролировалась профессионалами. И счастливые улыбки расцветали на
лицах профессоров и докторов по мере того, как она приближалсь к фоновым
цифрам.

Спирт поделили на всех с учетом затраченных усилий. Молодому специалисту
досталось больше всех. Повторять, тем не менее, никто не стал - возни
много, а спирт давали и так. Важен, видимо, оказался принцип, а не
результат.
Vova.
Жмоты, они и на других планетах - жмоты.

Произошла эта загадочная история в те далёкие и необычные времена, когда
в наших краях спирт насущный ещё нельзя было купить запросто, имея всего
лишь деньги в кармане, и даже водку - предмет первой необходимости,
можно было приобрести только по талонам.
Коллега, у которого мать работала в больнице, на свою днюху проставился
чистейшим медицинским спиртом-ректификатом. Опыта употребления спирта,
замечу, тогда ещё ни у кого не было - не успели наработать.
Как-то в автобусе я всё-таки оказался, потому что помню, что куда-то
ехал с остановками. А потом проснулся в кустах, в довольно в неудобной
позе, благо, что лето было в разгаре, стояли жаркие, солнечные дни.
Продрав кое-как глаза, почувствовал, что волосы на голове неторопливо
встают дыбом, а по спине начинает струится холодный пот... Невдалеке,
метрах в ста от меня, стоял себе, как ни в чём ни бывало, натуральный
космический корабль огромных размеров, чтобы увидеть его верхнюю часть
пришлось задрать голову. Мозг завис на некоторое время. То ли орать
вовсю глотку: "Спасите!", то ли кинуться к НЛО крича: "Братья! Как долго
я ждал этого дня!"
Через пару минут, прочухавшись, сообразил, что лежу невдалеке от
радиотрансляционной вышки, которая установлена на приличном расстоянии
от города.
Долог и труден был путь домой по бескрайним полям и лугам. Вернуться на
автобусную остановку и в голову не пришло, после такого почти контакта с
инопланетной цивилизацией остатки мыслей окончательно перепутались.
Казалось бы заурядный случай, но не так всё просто оказалось, не так
просто. Утром на своей руке я не обнаружил часов, которые сами спрыгнуть
никак не могли - ремешок был надёжный. Значит, мне по пьяне только
показалось, что видел вышку, а на самом деле - это был натуральный
космический аппарат во всей красе.
Лишь только одно меня мучает долгие годы: хорошо, я им подарил часы, но
почему эти жмоты-инопланетяне в ответ не одарили меня чем-нибудь
полезным и практичным?
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!
ЗЫ. Навеяно №11 от 15.08.01 оптической осью и употреблением спирта для
ее промывки.
Преамбула. Конец 60-х, начало 70-х, лаборатория механиков УПИ (Уральский
политех), частенько занимаются тензометрией при исследовании
металлургического оборудования, для чего требуется спирт для протирки
поверхности, на которую клеется тензодатчики. Накануне очередного
всесоветского праздника спирта нет, денег еще не давали, в общем,
праздник пропал...
Амбула. Зав.лаб, он же мат.ответственный, пишет заявку под непременное
окончание хоздоговора к празднику, о выделении дополнительной порции 6 л
спирта для непременного выполнения поставленной задачи. Сия бумага долго
хранилась под стеклом в лаборатории в красном углу, так искомое
количество спирта было выдано до праздника и его (праздник) совсем не
испортило...
Суть прошения приблизительно такова: "Прошу выдать 6 л спирта для
протирки оптической оси множительного аппарата консольного типа на
шаровых опорах..." и далее еще несколько технических деталей. Для особо
догадливых - множительный аппарат... - мужской репродуктивный орган,
стоящий частенько консолью на шаровых опорах...
Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол, они и
тупые, и вечно пьяные, и матершинники, и в бассейн без воды ныряют...
Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как
положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и
тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не
слышал. Правда, время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а
начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает,
проснется и за работу, да уж и работает потом за троих. Из спиртного
предпочитает неразбавленный спирт, ликер или там вино не переносит - от
них его колбасить начинает. К женскому полу равнодушен, но доброе слово
любит. А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что
подумали?
http://www.utro.ru/articles/2005/07/01/454539.shtml Еще одно неожиданное
открытие, сделали ученые из новосибирского Академгородка, изучая способы
борьбы с клещами – носителями энцефалита. Оказалось, что там, где
количество муравьев превышает допустимые нормы, клещам делать нечего:
для санитаров леса они являются пищей. Один рыжий муравей способен
съесть 15–18 тыс. этих насекомых в день. При этом они умертвляют клещей
весьма жестоким методом: впрыскивают жгучую жидкость, которая парализует
и убивает клеща.

Хорошие "открытия" делают новосибирцы - нашли муравья размером наверное
с курицу, и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые
зубы. А мож редактор баран?
Не все милиционеры-идиоты. Не верите? Вот история: Минск,1986г. По всему
Братскому Союзу гуляет Лигачевщина (борьба с пьянством и алкоголизмом)
В гости ко мне приезжают трое друзей-бывших однокурсников. Приезжают
удачно-у меня дома как раз стоит 2-х литровая банка спирта, ценность по
тем временам немалая. Погода на дворе чудесная- июнь, солнышко, поэтому
пить дома не хотелось. Вышли на улицу и отправились в парк
Челюскинцев-благо дело, два шага всего. По пути купили пива,
беляшей,"Фанты" и т. п...
Часа полтора бродили по парку-искали местечко поукромней, но безуспешно,
была суббота и все теплые места были заняты. В конце концов решили, что
"темнее всего под фонарем" и уселись прямо у центрального входа. Там
стоят лавки кольцом, а вокруг чахленькая живая изгородь, так что сидящих
видно издалека, а вот чем они занимаются-только подойдя вплотную. Но
ведь нам-то милицию тоже видать издалека! Поэтому ставим банку со
спиртом в сумку и оттуда наливаем, рассудив, что закрыть всегда
успеем...
Через этак с час появляется наряд милиции-человек аж пять. Мы сумочку,
ессно закрываем и сидим, пьем пиво, с невинным видом. Наряд заходит,
оглядывается, ничего подозрительного не замечает, и выходит прочь, но не
весь! Один отстает, подходит к нам, и, непередаваемым белорусским
говором изрекает:"Шли бы вы, мальцы, водку пить куда в другое место."
Мы ему-"Какая водка?"
Он-"Да которая в сумке закрыта!"
Мы-"Да с чего ты взял, что там водка?"
Он-"Да вы на лавку гляньте-что у вас на ней стоит. Кто же просто так
пьет ПИВО, запивает ФАНТОЙ и закусывает БЕЛЯШАМИ? Чтобы это вместе
связать, нужна водка!"
Что же, против логики не попрешь-пришлось отваливать...
А говорят-тупые...
Итак к теме "спиздили"
Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной
войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в
лоб?
Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и
плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно.
Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника -
лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно...
Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной
порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из
авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в
то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход
пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У
него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого
инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и
заливался.
Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...
Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом
начале 90х.
Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как
можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.
Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как
институт, может, еще худо-бедно и держалась, но вот многие отдельные
представители власти до лучших дней так и не дотянули.
В общем, тяжело им было.
Не об этом.

Ну народ, как водится, при такой возможности завсегда норовит родину
продать. Задешево.
А либеральные интеллектуалы, как известно, среди продавцов наипервейшие.
Особливо, ежели за американскую валюту.
Много нам тогда за продажу родины проклятые империалисты не давали
(говорили, гады, что эта рухлядь и того не стоит), но долларов по 200 в
месяц за химические образцы все же получалось. А мы и тому были рады.
И вот решили мы как-то в конце месяца скинуться по пятерке и устроить
себе буржуазную жизнь (как мы ее тогда себе представляли) в отдельно
взятой лаборатории в отдельно взятый вечер.

Накупили в валютном гастрономе всяческих деликатесов. Пластмассовых
сосисок в банках, к ним кетчупа модифицированно-стабилизированного,
хлеба резинового, майонеза из яичного порошка с консервантами, зеленых
ананасов и прочей заморской снеди.
И к ней 2 литровых бутылки карибского рома. По четыре писят за штуку.
Ну выпили мы их быстро, сосиски еще оставались, время тоже, и вот во
весь свой гигантский рост встал неутешительный вопрос: а что же пить?
Деньги у всех оставались только на метро.

- У меня тут есть,. - вдруг раздался в тишине неуверенный голос.
- Нуууу!!! - ответил ему многоголосый хор.
- У меня тут есть.. немного.. Давно уже стоит.. Лет пять. Только есть
одна проблема. Бутылка не подписана. В принципе, там должен быть этанол.
Но я не знаю, может быть и метанол.
- Так чего же ты молчал! За дело!
Запыленная бутылка мигом была выставлена на стол.
После поочередного обнюхивания (но уверенно отличить метанол от этанола
по запаху не смогли даже сотрудники академического института с 20ти
летним стажем) из бутылки была отобрана проба на пластинку силуфола.
Пятно получилось чистым с ровными округлыми краями.
Но мы не стали останавливаться на достигнутом.
Мы измерили температуру кипения, температуру плавления (благо жидкий
азот в дьюарах еще оставался), температуру вспышки, показатель
преломления, сверили полученные показатели с имеющимися в справочной
литературе данными, провели качественную реакцию на метильную группу и
сняли хроматограмму и ИК-спектр.
Конечно, не плохо было бы измерить плотность паров, но мы не измерили.
Оборудование отсутствовало.
В общем, трое кандидатов наук, один доктор и четверо аспирантов
провозились минут 20. Каждый взял на себя один показатель, работал четко
и слажено.
Однако в ходе проведенных экспериментов нашей научной группой было
найдено, что результаты исследований показали себя спорными.
Комплексный ЯМР-спектр, конечно, дал бы однозначный ответ, но
четырехсотка была на профилактике, а на двухсотке гетероциклисты опять
оставили углерод копиться на ночь.
Элементный анализ оказался бы готов только через двое суток.

Что делать. Охота, как известно, пуще неволи.
В итоге после долгих научных споров, сомнений, напряженной внутренней
борьбы и дополнительно проведенного встречного синтеза, жидкость все же
была разведена дистиллатом в соотношении массовых частей 1:2.5, что
составило 14.5 грамм-моль реагента на литр реакционного раствора, и под
пластмассовые сосиски немедленно употреблена.
С каждой рюмкой народ почему-то становился все грустнее и грустнее. И
молчаливее.
А под вечер вообще все вдруг как-то резко засобирались домой.
Причем недавние научные оппоненты этому сомнительному эксперименту
бежали впереди.
Каждый химик знает, если вы по ошибке выпили метанол, его нужно как
можно скорее запить этанолом, т. к. этанол в организме окисляется
быстрее, а метанол в этом случае выводится в неизменном виде.

Следующие два дня, как выяснилось, у всех прошли очень тяжело. И
совершенно одинаково.
В понедельник народ собрался только к обеду.
Каждый из участников, вернувшись вечером пятницы домой, рысью сгонял за
бутылкой водки (а там и еще) и тщательно спланировал и провел
интенсивные лечебно-оздоровительные процедуры в течение всех выходных.
Из добрых советских времен.
Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина,
бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая
плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое
время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во
внутрь).
Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз
канючит:
- Валь, ну одну бутылочку то можно?
- Нет!
- Ну, Валь..
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!
Еще по поводу сильного решения в цейтноте.
Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не
самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.

Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал
знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать
и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах.
Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта
явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь
произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем
заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают
с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки,
так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас
напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются
потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.
Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире
рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в
детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная
цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР
ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА
Было это в те давние времена, когда емкость дискет была в 360kb, емкость
жесткого 10mb и Super XT (12MGz тактовой частоты предел совершенства).
Поехали в командировку два программиста (слово IT и sysadmin не было еще
известно) в далекий Новосибирский край (из Москвы). За давностью времен
запамятовал, что они там должны были сделать или взять... Но взять они
точно должны были. Программку. В пару-тройку сотню байт. И не взяли.
Т.е. просто забыли. Обнаружилось сие уже по приезду обратно в столицу.
Нда... Извечный вопрос - и что теперь делать? Ни модемов, не, уж
тем более, интернета тогда не было. Ехать туда обратно? Дорого. По почте?
Риск получить жеванную дискету, да и идти почта (для некоторых - обычная
почта) может долго, да и вообще не придти. Ответ был найден правда
быстро - ребята из славного города Новосибирска (а точнее из
академгородка) сжали этот файл zip'ом (тогда это был самый
распространенный архиватор) и по телефону дикставаи Московским в hex
кодах его весь! Надо учесть, что тогда связь Москва-Новосибирск (да и
вообще междугородняя связь), мягко сказать, оставляла желать лучшего. За
пару часов код был введен. Сохранен с расширением zip благополучно
распакован и без ошибок программка заработала. И не важно (как потом
оказалось), что стоимость переговоров составила полную стоимость билетов
на самалет в оба конца. Главное, что это было намного быстрее.

История прислана на конкурс Intel
У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с
новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже
что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в
аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур.
Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик),
проведать своих работяг. Те спирт, само собой, унюхали, выпросили,
развели и выпили за здоровье отца и ребенка. И вот я это слушаю,
приятель давится от смеха, а на заднем плане - обиженная жена выдает:
- ОТНЯЛИ У РЕБіНКА СПИРТ, БЕССОВЕСТНЫЕ!
Ржали долго...
Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он
провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос:
Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе,
з/п 900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был!
Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего
не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе.
Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000
руб./мес.). Она: "Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, теперь
надо попу рвать, чтобы в срок все успеть в Минфин представить!
Приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." и все в таком духе.
Я спраживаю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании,
которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он:
"Клиенты оборзели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними
намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера пока все
вопросы решили..." и т. д.
Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п
500$/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я
сегодня попил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую этот рекорд
побить!!!"
Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил
старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по
специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм
прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что
столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в
деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А
если спирт с прополисом - лечение!
Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных
прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были "чУдные"
отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что
на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них
с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать,
верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка
(официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в
отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после
посещения "туалета типа сортир" высоким начальником, удивившимся такому
убожеству, было принято решение о "евроремонте" в отдельно взятом
санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по
институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с
ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский
унитаз... А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под
ней, нанеся ей "тяжкие телесные повреждения" в интересном месте. Она
попыталась было подать в суд на институт за "травму на рабочем месте",
но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет.
Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных
исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете:
"Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы
администрация НИИ ответственности не несет!"
Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом
под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные
времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая
престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на
заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр
водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и
фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали
Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много,
ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую
модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно
было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш
герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем,
поехал он. Далее уже с его слов.
- Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но
вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало
кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню.
Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается,
тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет,
да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот он
конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал
молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад.
Тут громогласный голос:
- Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить.
Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для
магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а
машина еще долго стояла немым укором около его подъезда.
SkOl
Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже.
Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился
старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто
повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль:
– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая
незначительная, но она всегда найдется.
– Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это
потребуется?
– Я полагаю, самое большее – час.
– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в
течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не
найдешь, ты нам ставишь. Идет?
– Идет, – сказал старый наборщик.
Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда
сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в
единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно
принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный
экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке.
Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул
пергаментную бумагу...
– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...
Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:
– Постойте, постойте...
И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо
первой буквы “т” была напечатана буква “п”...
Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с
подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь
из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После
чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы
объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на
тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую
цистерну.

Михаил Ардов, "Вокруг Ордынки"
Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал
он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография,
пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.
- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее
оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать
руками
- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того
чем вы работаете
- у этого реле вообще очень наглое соединение
- саморез ничего не режет - он жует металл
- ржавчина скакала по всей машине
- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины,
вам станет жалко пружины подвески
- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн
- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже
работает, а если кому-то надо?
- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и
интереснее
- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами
- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны:
монтировка, зубило и молоток
- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой
выхлопная система
- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и
сиденья, и двери лишние
- я три часа стоял в вонючем потоке
- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует
если не остановлюсь
- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у
нее нет багажника
- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в
какую-нибудь коробку
- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы
- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет
уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен
- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института,
туда других не берут
- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку
антифриза, ведь собаки любят сладкое
- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный
насос
- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20
киловольт всетаки
- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она
похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых
- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать
сразу с трех сторон
- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго
смеялись
- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня
такого уже года два не было.
- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне
свет не горит
- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное
редко выходит на дорогу
- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало
- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области
работает со збоями и чихает
Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом
университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с
сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он
втайне женился на одной из своих студенток).
Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала
ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире
Московского вокзала города Ленинграда:
- Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему
гадость!
Ниже было написано:
- Сделала.
Ниже было написано:
- Спасибо.
Хочу открыть тему "АНТИспиздили".

Проблема: Режимное предприятие. На территорию пронести ничего
невозможно. Все сумки, портфели и прочие баулы сдаются в камеру
хранения. Спирта на объекте имеется в избытке, но иногда и пивом хочется
побаловаться на рабочем месте.

Решение: На ближайшей свалке ищется фанерный ящик подходящих размеров и
под завязку набивается бутылками с пивом. Двое сотрудников надевают
СИНИЕ ХАЛАТЫ, и, сгибаясь под тяжестью, волокут его на объект.
Вахтер не только не проверяет содержимое ящика, но еще и заботливо
придерживает двери.

Crazy Иги
Что нельзя выпить, то можно съесть.

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена
по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на
антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева -
не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы
напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу
толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю: - Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела: - Нет, - говорит, - запретили
продавать.
- Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось,
кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на
меня внимание. Я смутился и потише добавил: – Мне - для банок.
- А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.
- А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я.
- Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.
- Нет-нет, я верю. Сколько с меня?
Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к
дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого
вида.
- Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался
мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о
чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти?
- Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки
жую, самый цимес!
- А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они
стоят?...
Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят…
Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным :).
Истории о том как можно обосраться уже совсем не в детском возврасте.
История первая.
Участники конечно дети, но уже не настолько малые. Эту историю рассказал
мне непосредственный участник, пишу от его лица. Есть у меня на даче
соседи, два пацана, погодки, младше меня немного. И вот в одно лето
решили мы найти себе шалаш. Было мне тогда лет 10-11. Шалаш нашли быстро
и причем недалеко от дачи. Но была одна проблема, с одной стороны он
просматривался. И вот решили закрыть эту сторону вьюном которого было
предостаточно на соседних деревьях. Когда вьюн цветет то получается
достаточно большое скопление зелени, потому и надо было его не очень
много. Стали собирать, лазяя по деревьям. И вот работа кипит и смотрю
парень на ветке сидит и не двигается. Я спрашиваю в чем дело. Он
отвечает что срать хочет. Ну для него дело обычное. Когда он срать хотел
вместо того чтоб сходить он скрещивал ноги, зажимал член руками (неясно
зачем только) и терпел. И вот тогда тоже он решил потерпеть. Но видимо
он до того не срал пару дней и поэтому схватку с говном постепенно
проигрывал. Ну я собираю вьюн по-прежнему. Подползаю к нему, он сидит не
двигается. Смотрю у него уже из штанов торчит. Пальцем ткнул, промялось
:-))). Что он тогда говорил уже не помню. Сидел он минут 15 где то. И
вот он не выдерживает и со словами "Все, не могу больше" начинает
бомбометание с высоты метров 5. Бедное дерево не выдержало такого позора
и с того дня начало погибать (сейчас его уже нет). В общем он умудрился
усрать абсолютно все, даже рубашку себе. Там в трех метрах был ручеек
небольшой. Вот там то он и оказал себе первую помощь. И вот моет он себе
задницу, а мы стоим ржем до слез. И тут он сказал фразу которую мы все
запомнили на всю жизнь: "Вам то смешно, а мне какого?" Как ни странно
это не послужило ему уроком и он продолжал "политику терпимости" в
будущем, потому и попал в больницу через несколько лет из-за этого.
Вторая история произошла уже непосредственно с моим участием, но она не
настолько смешная. В 2005-ом году собрались мы на рождество с друзьями
(трое нас было). Взяли литр водки. Начали пить, один не пил сначала, и
пропустил стопок 10. Как рождество наступило он стал пить, но зато
перестал другой. В общем для меня произошла только смена партнера.
Кончилась запивка, водки грамм 100 оставалось. Пошли за запивкой, но
купили почему то еще водки. Потом пошли таки за запивкой, купили и
продолжили пить. В общем отьехали оба капитально. Если бы не тот третий
парень, прекративший пить и оставшийся трезвым, то проснулись бы мы в
своей блевотне. А так проснулись на кровати, чистые. Но этим только все
началось. Пошел значит паренек посрать с похмелья. Но в унитаз мало что
попало. В основном, в неполностью снятые, штаны ушло "добро". И это
причем осталось незамеченным. Встал он, руки на пояс и смотрит в окно.
Тут третий парень заметил непорядок в виде пятна на жопе. Указал на него
и тут комнату заполнил смех. Пошел паренек выскребать в толчек,
умудрился там все говном заляпать. Помыл все, повесил сушится. Но говном
все равно воняло после того как высушилось. Домой пошел капитально
надушившись и с намерением сразу закинуть штаны в дальний угол. Но это
как не странно еще не конец :-). На это рождество опять собрались тем же
составом. Опять литр водки. Ужрался в этот раз только тот парень,
сблевал. В общем стащили с кровати на пол, почистили все. А его аж
колбасит от холода (форточку открыли чтоб проветрилось от запаха
блевотни). Понесли в другую комнату (за руки да за ноги) и тут он
говорит что обосрался. Мы от смеха уронили его и еще минут пять он
лежал, пока мы ржали. В общем донесли его, положили на пол. На утро в
комнате стоял "чудесный" аромат. Никогда не ощущали одновременно запах
блевотни и говна? Я тогда в первый раз его ощутил, непередаваемые
ощущения :-). Все было по тому же сценарию, опять усрал весь толчек,
опять надушил штаны, посушил и пошел домой :-).
Из всего этого можно вынести одну истину: если пьете, то не пейте до
такой степени чтоб обосраться :-)))).

[RuS]Salo
Происходила эта история во времена моей юности. Было мне 13 годков, ну и
всем остальным действующим лицам было ~13-14лет.
Отправили меня родители в Казачий лагерь. Благо казачество проводило в
те времена (91год) PR компанию, типа все в казачество. Ну и на етих
началах лагерь обещал быть бесплатным, даже можно было в нем
подзаработать (возили нас в соседние колхозы на сбор урожаев вишни,
черешни, яблок).
Так вот стояла наша казарма в каком-то поселке Ростовской обл. (вроде
"Пирожок"). Правила проживания у нас были довольно строгие можно сказать
армейские, так же дневалили, ходили в наряд на кухню, мыли сортиры и что
самой незабываемое занимались строевой на плацу и как назло обязательно
как строевая так погода +33 градуса - полный пипец.
А вот история:
Павадились наши "бойцы" в деревню бегать по ночам, говорили по бабам.
Так вот после прибытия после очередной самоволки, по их словам не
безуспешной, один больше всех хвалился о подвигах ратных на любовном
фронте, по его словам он двоих "самок" сразил своей "шпагой". Да вот
неувязка - на следующий день у парня его "шпага" стала цветом чищеной
свеклы и особенно "наконечник шпаги"! Естес-но у парня крышу и сдуло на
етой ноте, бьется в панике че типа делать, а ротному сказать боится.
Нашелся один добрый чел и посоветовал ему обработать его "Шлямбур"
спиртом и особенно "шляпку" етого самого "шлямбура".
В тот день я стоял на тумбочке - Дневалил вроде как. А наш парнишка не
долго думая нашел спирт (где не знаю) целую банку 0,5л, ну и макнул туда
свой раскаленный докрасна половой орган....
То что было дальше слышала наверное вся казарма! а мне повезло больше я
даже видел: Дверь из его комнаты распахнулась и оттуда вынеслось наш
чудо-парень с половым органом наперевес, дико размахивая им из стороны в
сторону и матерясь словами, которых я в свои на тот момент юные годы еще
не знал. Расстояние около 50 метров (со второго этажа до умывальника)
парень преодолел с крейсерской скоростью (ну очень быстро). То, что я
слышал дальше, было похоже на жеребца бъющегося в оргазме, когда парень
достиг раковины и открыл холодную воду, дабы промыть то, что осталось от
его 21-го пальца.
На его счастье в казарме в тот день находилось не много народу, а ротных
и начальника лагеря вовсе не было. Короче все обошлось! А "перец" у парня
чз 2 дня прошел, не знаю спирт помог или просто само прошло, но по бабам
больше никто не ходил. А парнишку мы так и недопытались в какую крапиву
он лазил.
Вот такая история! Если понравилась история, я напишу еще, там (в лагере)
было много приколов подобного рода.
На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была
одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и
часто повторяла, что она - многодетная мать.
И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью
мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в
другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск
берет в июле, поскольку она - многодетная мать.
- В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в
августе! - заявил Миха.
При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из
важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза
спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который
используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих
местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с
помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по
сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.
Экономить вес приходится на всем.
Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в
самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой
«Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят
тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и
насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром
изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные
банки в заводских условиях. Это уж наверняка.
Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда
летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного
восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу!
Шай-бу!», - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить
на стол консервную банку с желанной жидкостью.
маленький я тогда был и времена были перестроечные...

и вот как-то выбрались мы семьей из тогдашнего поселка в столичный град,
в вильнюс. побегали по магазинам, родители утомились, а я еще полон сил.
покою им не даю. бегаю, бешусь и все это в не столько безопасном месте
как вокзал и недалеко от рельс.
мама как всегда беспокоится. сил меня приструнять ни у кого нет. и тут
папа проявил смекалку.
"эй, ты! иди сюда! видишь вон голову!?"(и показывает на голову под самым
потолком из красного мрамора(кажется) которая гордо и целеустремленно
смотрит в светлое будущее)
"ой! а что это за голова?"
"ее поездом проходящим отрезало."

и ведь подействовало :)
Женщины то... женщины се... женская логика... А вот как меня жена
уделала. Едем с ней на маршрутке из ближайшего пригорода до метро.
Садимся, расплатились, она вынимает из сумки гигиеническую помаду,
собирается губы гигиенизированно помадить, как слышу: «Ой, не работает,
ой, сломалось…» Отбираю у нее сей девайс, смотрю. Знаете, такой корпус
круглый – тубус, с кнопкой, которая вверх-вниз ездит, одновременно
крышечку маленькую в сторону убирает и ленточкой гибкой пластиковой,
саму, непосредственно, помаду из корпуса-тубуса выталкивает. Так вот, та
пластиковая гибкая ленточка сломалась, и ничего выталкивать из
корпуса-тубуса не хочет. Ну, я же мужик, у меня же АйКью, блин… Через
щель, по которой поднимательная кнопка туды-сюды ездить, пластиковой
карточкой подцепляю пластмассовую емкость с помадой, и вверх вытаскиваю.
Отдаю жене и думаю: «А как же она будет губы помадить? Ведь, чтобы
помада обратно в корпус не уехала, придется ее с боков пальцами держать.
Ведь пальцы испачкаешь. Или за пластмассовую емкость хвататься. Но руки
по любому будут напомажены не меньше губ». И тут моя благоверная не
секунды не задумываясь, берет ту же карточку, вставляет ее в ту же щель,
через которую я ей емкость с помадой доставал, и придерживая ту
пластмассовую емкость пластиковой карточкой СНИЗУ, спокойно помадит себе
губки. Вот тут я ауел. У МЕНЯ ДАЖЕ МЫСЛИ НЕ БЫЛО ИСПОЛНИТЬ ВСЕ ТАКИМ
ОБРАЗОМ. Я бы стал как-то эту пластмассовую емкость с боков держать,
перекашивать, чтоб вниз не уехала, ну не знаю, ногтем бы зафиксировал
ее… А тут так! В общем, жена моя умница! З. Ы. А мож я туп?
Было ето в студенческие времена, на курсе где то 2 или 3 когда уже
малость осмелел И можешь со спокоинои душои прогуливать’ пары.
Решила как то наша гоп компания забить на учебу И пропянствовать вес
день ( инои раз И так биваыет!) зашли в магазин, нагрузились
затем встал вопрос о том где пить будем, на кафе конечно денег не было,
решили поитти в детскии сад который находился не подалеку. Вто время
болшинство детских садов за отсутствием финансирования были закрыты И
этот в том числе.
Нас было человек 5-6 пришли а беседку в садике кто то исползовал под
туалет И видно што совсем не давно.
Не знаем куда прибомбится кто то предложил: “Поидем на крыльце садика И
припадем” Сказано сделано разложили снедь достали алкоголь сидим.
И вот так за стаканом водочки И под не плохую закуску просидели мы минут
20 И ТУТ!
Откривается двер якобы “не работуещего садика” И выходят оттуда
“молодчики в серенькои форме” то бишь менты. Наше состяние не возможно
описать болше всего подходит “ БОЛШОИ ПИЗ**Ц ” Оказивается садик
переделали под опорный пункт милиции, тоже распостраненное явление в то
время, плюс ко всему дело было утром часиков в 9 начало десятого менты
получив установу от началства шумной ватагой выходили на работу И тут на
выходе немая сцена толпа милиционеров в дверях И стаика молодых пацанов
на крыльце ОПОРНОГО ПУНКТА распивают спиртное. Последствия Вы
представляете. : ) GanzhuBaz K slu4au privet vsemu WEST KZ.
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей
сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там
чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как
правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо
сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет
меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не
два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю,
демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...
Переписано с оригинала. Орфография и пунктуация по возможности
сохранена, хотя орфография и пунктуация дело второе. Главное стиль и
идея, а идея состоит в том, что хозяин торговой точки на одном из
Уфимских рынков написал распорядок дня для своих работяг. (точно не
знаю, но кажется узбек)
РАСПОРЯДОК ДНЯ.
Подъем 6.00 утро. Потом умыватся вести себя в порядок за собой постель
убрат форточку открыт и комнату проветривать в 7.00 часов завтрак до
7.20 час. с 7.20 час до 7.50 музыку услышат настроение поднят и 7.50
собиратся на работу. в 8.00 часов выйти из дома со своими близкими до
вечера попрошатся. на транспорте с людьми не ругатся надо вести себя
хорошо старшим месту уступить на работу прийти без опоздания. со своими
колеггами поздороватся. потом одежду поменят и спецодеду одеват себя
привести в порядок убират свое рабочее место. в теченее рабочего времени
не курить! не сорить! не пить! «с 9.00 часов до 19.00 часов» с соседами
не ругатся. обед на рабочем месте. Клиентов не обижать! не общитивать!
не ругать красиво и ласково с ними разговарить их хорошо обслуживат!
После работы на своем рабочем месте наводит порядок и перед уходом
совсеми попращатся домой придещь с близкими поздороватся у них спросит
здоровье? какие успехи? как день сегодня прошел? потом о своих успехах и
хороши новости которие произошли сегодня им рассказыват всяких ерунду и
чушь не болтат. потом ужин если готово покушат или нет тогда саме
приготовит не ожидат требования от других. Поел быстринка посуду убрат и
помит! Потом свои ручки и ножки помит желательно купатся и пожелат всем
спокойние ночи спат по ночам на улицах не гулять.
--
не знаю как вам, а мне понравилось
как говорится "я плакаль"
Сначала небольшой комментарий по поводу жидкого гелия. Действительно, им
что-то заморозить - непросто. Причина тому - не конструкция гелиевого
дьюара: есть приспособления, позволяющие переливать его в другие сосуды.
Самое главное - крайне низкая теплота кипения: если его выплеснуть из
дьюара, то он до земли не долетит - испарится. Азот же можно спокойно
наливать и в ведра и в стаканы.
А теперь, собственно, история.
В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался
спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах
пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт
не пьет, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно
нагревается. Его, правда, большинство людей так и пьют теплым, но
гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким
азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и
наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая
спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно
поэтому многие такой напиток называют "Хоттабычем". Зато охлаждается
пойло очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная
влага.
Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали
французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас,
получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся
торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на
радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а
в те времена (горбачевский сухой закон) в обычном магазине вообще ничего
купить было нельзя. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и
устроили импровизированный банкет. Конечно, это шампанское было выпито
моментально и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения
банкета. Поскольку в магазин было идти бессмысленно, то я сходил к
завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной
водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил
жидкий азот. Этот "дымящий" сосуд был подан к столу. Французы сперва
офигели, а потом, когда выпили, то заявили, что это - очень хорошая
водка. Еще бы! Спирт - медицинский, вода дистиллированная и все это
хорошо охладилось. Да еще и зрительный эффект с "дымом".
Историю эту рассказал мне отец.
Служил он в свое время на подлодке. Говорит, "золотое время было", ну да
не про это речь.
Раз в месяц матросам выдавался спирт. Самый настоящий спирт. Однако
использовать его нужно было в "мирных" целях - прочистка перископов,
приборной панели и прочих стеклянных деталей с замысловатыми названиями.
Впрочем, большинство этих приборов прочищалось "методом дыха", т. е.
дыханием, а спирт использовался по прямому назначению. Все начальство
это знало, но поделать ничего не могло - не пойман, как говорится, не
вор. И вот идет очередная "раздача". После нее батя с сотоварищами
заперлись в одной из кают в предвкушении неплохого "застолья". Разлили
они этот спирт и уже было собирались разбавить водой, как вдруг раздался
стук. Вроде должны были матросики испугаться, дескать, начальство, но
паники не возникло - стук был условный, т. е. кто-то "из наших".
Один из батиных друзей пошел отрывать, держа стакан со спиртом в руке...
На пороге стоял старший мичман. Грозно оглядев бедолагу, он строго
спросил:
- Пьете?
- Нннникак нннет, ттттоварищ мичман, - заикаясь ответил матрос.
- А в стакане что?
- Ввода.
- Коли вода, так пей.
Делать нечего, парень залпом выдувает стакан медицинского, глаза
начинают судорожно бегать в поисках закуски, впрочем, заботливо
припрятанной.
- А в том стакане на столе что? - продолжал допытываться мичман.
- И там тоже вода, - пробормотал матрос, боясь выдохнуть пары спирта на
начальника.
- Снова пей.
Бедняга выдувает второй стакан. Глаза становятся, как у мороженого хека.
Мичман долго смотрит на него, уже пошатывающегося, и в конце концов
говорит: "Молодец! Закуси!" и уходит. Со звуком закрывающейся двери,
раздался грохот падающего тела.
... Отмачивали матроса дня три... На все предложения выпить он отвечал
странным хихиканьем... Зато впоследствии не притронулся к рюмке до
окончания службы.
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии,
в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную
технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в
нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в
Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды
командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный
прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был
такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись.
Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами
понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре
получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого
города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные
телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в
самостоятельных странах.

Наверх к списку историй