Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни

Смешные истории из жизни #495
Еще история про туалеты в ВУЗе.
Есть такой Тульский госуниверситет. Зашел я туда как-то по делам (первый
раз попал), долго бегал, всякие бумажки подписывал, и захотелось мне,
пардон, в туалет. Как выяснилось, ближайший туалет был ни много ни мало
прямо напротив кабинета ректора универа (ну не дверь в дверь, но
довольно близко). При этом данный туалет, несмотря на близость к
начальству, напоминал привокзальный сортир на станции Шепетовка в
гражданскую войну, сразу после взятия станции войсками батьки Махно.
Во-первых, при открывании двери в туалет любому находящемуся в коридоре
довольно хорошо была видна вся внутренность, включая задумчиво сидящих
на "постаментах" доцентов и зав. кафедрами.
Дверки на кабинках как бы когда-то, видимо, были (судя по остаткам
петель), но скудный бюджет универа, наверное, не позволял произвести их
реставрацию. Ставка уборщицы тоже, видимо, была сокращена, т. к. залежи
и лужи всего чего только можно находились на полу там и сям, видимо, не
один день.
Особенно порадовал меня диалог писающего студента с восседающим на
унитазе в позе горного орла преподавателем:
- Иван Петрович, здравствуйте! А можно я вам не завтра, а послезавтра
курсовик принесу?
- (кряхтение... вздох облегчения)... Сидоров! Как ты мне надоел со своим
курсовиком... Ну неси, черт с тобой!
Радостный Сидоров, попИсав, удаляется.
Препод продолжает сидение, сопровождающееся покряхтыванием.
Думаю, что у ректора где-то есть СВОЙ туалет, т. к. едва ли он был бы
рад общению со своими студентами в столь же непринужденной обстановке.
Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о
нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю,
прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть
можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня
волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум
просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же
аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как
девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!
Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к
крышке...
Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших
размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в
унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла
(растопыриться сверху не позволяли размеры котика).
Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на
автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с
грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается
душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать...
Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в
труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...
- Сидоров! - ворчал телеоператор, ежась от холода близ входа во Всероссийский выставочный центр (бывший ВДНХ).- Где этот ваш Сидоров?
- Обещал быть в половину двенадцатого,- сконфуженно отвечал стоявший рядом человек с микрофоном, очевидно, репортёр.
- Уж полдень, а Германа всё нет,- недовольно бубнил оператор.
- Вон он - видите - бежит к нам,- обрадовался репортёр.- Включайте камеру!
Запыхавшийся Сидоров, наконец, подбежал.
- А сейчас мы узнаем,- сказал в камеру репортёр,- что думает по этому поводу случайный прохожий...
Испания. Город Альбасете. Автовокзал. Захожу в, пардон, дамский туалет.
Там, в предбаннике (взгляд первый) на стене висит нечто смутно
квадратной формы (пока не приглядываюсь), от него тянется шнур,
заканчивающийся телефонной трубкой, по которой увлеченно трепется
девушка.
Я: вот, е-мое, технология-то дошла, туалеты у них уже
телефонизированы...
Взгляд второй. Нечто на стене оказывается аппаратом для сушки рук.
Я: ???????????????
Взгляд третий. Прямо под сушилкой, оказывается, находится розетка, в
которую воткнута вилка ЗАРЯДНОГО УСТРОЙСТВА для сотового, по которому,
собственно, девушка и общается.
Я: укрываюсь в кабинке и тихо ржу...
Учились мы с подругой в вузе. Приходилось снимать много ксерокопий с
учебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле.
Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат в
студенческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно,
так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться"
или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся
к знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это были
парень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди,
подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО
ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли
"пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.
Я работаю в женском коллективе. Туалет постоянно занят (одна кабинка с
раковинкой). Постоянно. Даже сами дамы друг на друга жалуются. Люблю им
арбузик принести в августе килограмм так на 10-12 и порезать перед
концом рабочего дня. Начинается забавный траффик и пробки у туалета.
Но женском коллективе что хорошо? Заходишь в туалет, видишь желтые капли
в раковине и облегченно вздыхаешь и понимаешь - чай.
К истории от 23 октября 2003 С наступающим Халлувином!!!
Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату
со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет - на три
очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после
нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в
одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но
все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой
нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом
еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке.
И вот - ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке.
Слышу - кто-то вошел в туалет. Слышу - прожурчал. И когда товарищ, по
моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь,
включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом
вещаю:
- Покурить не забудь.
Как товарища вынесло из туалета я не видел - я слышал. Дверь, по-моему,
он вышибал лбом.
Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но
лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания
лампочки я вычислил. Но никому не сказал.
Всем привет! Перечитывал "лучшие прошлых лет" и вот навеяло...
В бытность мою студентом имел удовольствие время от времени наблюдать местного сантехника. Сказать, что он всегда был пьян - значит ничего не сказать: прямоходящим я его не видел никогда. А, собственно, "знакомство" произошло следующим образом. Туалеты в нашем старом корпусе распологались через этаж, т.е. чётный этаж - женский, нечётный - мужской. Стоим на перемене, курим на площадке второго этажа... Гребёт это чудо, от стенки к стенке, и держит курс в женский туалет. Из лучших побуждений кричу ему, мол, мужик, это женский туалет! Услышаный ответ порвал нас в лоскуты:
- А я сантехник, мне поебать!
Этим летом побывал в Израиле. Страна контрастов. Практически каждый, с кем контактировали по вопросам отдыха, старается поиметь свою выгоду, практически путем прямого обмана. Гиды - те вообще отдельный, нецензурный разговор. На третий день был проездом на вокзале в Натанье. Возникла необходимость справить малую нужду. С большим трудом нашел указатель в подвал. В подвале 2 глухих двери и турникет с решеткой, типа как в метро. Никаких традиционных обозначений нет. Над решеткой видеокамера. Пока пытался определиться, где туалет, через решетку туда-сюда прошли несколько мужчин и женщин, оставив меня в подвале одного. На решетке висит какой-то прибор, с надписями на иврите. На других языках ничего не написано. Я идиша не знаю. Пытаюсь интуитивно разобраться, имеет ли эта конструкция какое-то отношение к туалету и как она работает. Предполагаю, что куда-то нужно засунуть монетку, но в каком достоинстве - понять не могу. Тут сзади меня обнимает незнакомый мужчина лет за 50 и спрашивает по-русски: "Какие-то проблемы, друг?". Я ему отвечаю, что пытаюсь понять, как это работает и туалет ли это. Мужчина говорит, что туалет платный и стоит 1 шекель. Я из кармана достаю горсть монет и пытаюсь понять, какая из них один шекель. Мужчина обнимает меня одной рукой, второй кидает в прибор свой шекель, и со словами "Я угощаю, друг", протискивается через турникет, протаскивая меня вместе с сбой.
Спасибо тебе, незнакомый друг.
Много воды утекло, теперь можно и рассказать ...
Будет встречаться ненормативная лексика, хотел убрать, но из песни ...,
да длинно как-то получилось, вроде и сокращал пару раз...

Итак, у вас было желание двинуть начальнику ботинком в челюсть? ....
Читаем!

Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника
звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были
проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще
только подходили к зданию конторы, и не подходили а подбегали. Они уже
надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание
было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но
камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя
коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к
туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега
был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и
тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете
вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От
удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая
продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает
так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега
понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки
грозно сказал, "Пиздец тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и
прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко
отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу
побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело
и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать
дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик
находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь
закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти.
Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ...
хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот
удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть
попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился
головой о стенку и затих. "Хуясе! " сказал один клавадавильщик и набрал
03, "Пиздец! " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее
Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными
мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а
через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется
головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного
отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две
хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая
милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку,
сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего
начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче
политика!

Пончик
Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом,
после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался
письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались
на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся.
В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности
заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову
и устроился на бетонном прохладном полу.
Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв что лежу
на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :(( А...(думаю я)...
я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь
на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!! ПАРАЛИЗОВАЛО!!!
А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ Я?!!!
Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу, как же!
Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать! Чить ли
не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок
и дверь...
Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой пришел!
Вчерашней историей про любопытство в туалете напомнило.

Лет 10-ть назад стою в институте (тогда еще НИИЖТ) в туалете, курю.
Рядом располагаются кабинки с унитазами, у одной кабинки нет двери
(туалет был старый, но позже реконструировали).
Залетает препод среднего возраста, дергает закрытые двери в кабинках -
занято. У препода морда аж красная - сразу видно, что по-большому его
приперло. Он приземляется в позе горного орла на унитаз в кабинке без
двери и начинает облегчаться. Тут заходят еще два препода такого же
возраста и, увидев сидящего, расплываются в улыбках, подходят к нему и
говорят: "ЗдорОва! Так давно не виделись, ты где пропал, как живешь?"
На что сидящий на унитазе препод с красной мордой зло так говорит: "Да
вообще хуево живу, посрать блять не дают!!!"

Двое интересовавшихся смущенно отвалили.

© Дикий Мужчина
О вещих снах.
Отправил я как-то свою семейку (двух сыновей и супругу) в отпуск. Сам
остался на хозяйстве. Детвора моя спит дома на двухярусной кровати. Дай,
думаю, посплю на месте младшенького на "втором этаже". Перед сном пивка
выпил и взгромоздился почти под потолок. Кровать широкая, мягкий матрац.
Хорошо тут у мелкого, думаю. Так и заснул.... Среди ночи, как водится,
пиво на выход попросилось. Проснулся, а в туалет спускаться лень, спать
хочется... Ну, думаю, перетерплю.... Вроде, снова заснул. А пиво то на
клапон давит. И сниться мне, что я все-таки спускаюсь вниз, бреду к
унитазу и как только выпускаю содежимое мочевого пузыря наружу, мне на
голову обрушивается поток воды. Я в ужасе просыпаюсь, понимаю, что это
был всего лишь сон, с облегчением вздыхаю и решаю все-таки сходить в
туалет. В полудреме добираюсь до уборной, нахожу унитаз и.......
чувствую мне на голову что-то капает. Поднимаю глаза - на потолке лужа и
из нее сочится вода. Мляяяяя! Соседи сверху залили!!!
Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой,
напряженный....
говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно
регулировать количество воды на цикл)!
Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается,
как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно
сэкономить!
Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и
если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а
сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и
начнем рихтиг экономить!
Я валялся на полу и думал про себя...

Он зря понос не учитывает...-)))
Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.
Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки
откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то
бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими
ногтями по столу постукивает.
Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой
спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки
спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли
продолжать играть в карты.
Slim
К истории про институтский туалет вспомнил историю, которую мне
рассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моим
начальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только с
разницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат,
известный мне старенький преподаватель К. (герой истории) был деканом
филологического факультета.

При мне профессор К. был уже ма-а-аленьким, тощим и седым старичком.
Впрочем, даже в бытность свою деканом он тоже был в силу собственной
конституци маленьким и тощим, разве что шевелюра не белая, а черная.
В виду того, что он всю жизнь носил дешевые костюмы, сзади его все
принимали за студента.

Так вот, конец 70-х, университетский сортир, стоит человек пять
студентов (среди коих мой будущий начальник) и курят. Заходит декан К. и
направляется прямиком в одну из кабинок отлить. Еще через минуту заходит
студент, один открывает дверцу кабины и, видя тощего, низенького,
казалось бы студента, берет его за плечи и начинает трясти,
приговаривая:

— Учись ссать в поезде!!! Учись ссать в поезде!!!

Декан мужественно закончил свое дело, после чего (к ужасу студента)
обернулся и, застегиваясь, молвил:

— Петров, я уже научился.

P.S. Проф. К. был либералом на факультете не только в мои годы, но и в
бытность свою деканом, ибо сей случай для Петрова ничем плохим не
закончился.

Некто Вадим
Командиру вч 15956 п-ку Пушмину

Рапорт о результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83
выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась
перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по
малой нужде.
Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте
перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в
последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова.
Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.

Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.


Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги!
Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации.
А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин

В.Х.
2002 год. Гуляем с женой в Лиссабонском гипермаркете COLOMBO. Мне сильно
приспичило в туалет. Бросаюсь на поиски нужного места по стрелочкам,
добегаю - облом: на двери мужского табличка "Идет уборка". В женский не
пойдешь. Рядом третья дверь - для инвалидов. Врываюсь туда - повезло,
никого... Заметно успокоившись, через некоторое время осматриваюсь:
унитаз как кресло, с поручнями... И НИКАКИХ дергалок, клавиш, кнопок для
смывания!! Я, помня про хитрые фотоэлементы, махаю руками, хлопаю в
ладоши, подымаюсь и опускаюсь - безрезультатно. Чувствую себя мартышкой в
космическом корабле. Красную кнопку справа, без надписей, не трогал
принципиально - не трогай красные кнопки в незнакомых местах. Но делать
нечего, нажимаю - резкий трезвон где-то снаружи!!! Решаю ретироваться, на
выходе подхватываю жену, которая мне рассказывает о странной пожарной
сигнализации. Молча улыбаюсь. Замечаю троих в униформе служащих,
спешащих в сторону туалета... И ТОЛЬКО ТОГДА СООБРАЖАЮ, что это была
кнопка вызова помощи инвалидам в туалет. А если бы я тупил дальше...???
Так и не понял, где же смыв...
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные
экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже,
пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут
в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или
"грязные" дела.
И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в
определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с
провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята!
Что делать, пришлось идти в соседнюю...
Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком:
- Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее.
Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное:
- Во, а здесь туалетная бумага есть!

Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не
понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в
том туалете.
... вечерами, проезжая мимо станции "Петровско-Разумовская"--подруга
всегда отписывает мужу в смс название этой станции (только название, без
предисловий)--внегласная информация где она находится и что пора
выходить ее встречать.

.. ну лень видимо ей было писать полностью название станции. Ну
сократила она не очень удачно наверное.... в итоге мужу пришла смс
"П-РАЗ". И больше ничего. Муж оценил. Долго язвил и что-то говорил про
подсознательное и теорию дедушки Фрейда..
Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
туалет для посетителей?
Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя!
Вот одна из историй про него:
1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в
туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя
не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там
сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК?
2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют
огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним
после этого было!
3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его
сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от
туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые
шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!
Сегодняшнее.
Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому
туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по
чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет.
Парень (обижено так): Даааа? А почемууу?
Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на
табличку на двери)
П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно,
заходите. (открывает передомной дверь)
Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я
сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!"
Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет
мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...
В каждой студенческой группе есть свой тормоз. Был такой и у нас, звали
его Олег. Мысли его всегда витали в невообразимой выси, и земные дела
его не волновали совсем.
Итак, после очередной пары приспичило мне по малому. А в туалет идти
аж на другой этаж, что скучно. Диалог:
- Олег! В торчок пойдешь?
(ноль)
- Олег!! ЕПРСТ! В торчок пойдешь, говорю?
(ноль)
- Мля, Олег!!! Я тя спрашиваю, ответь!
- НЕТ!! Я ПОТОМ В СУМКУ ПОЛОЖУ!
История кратка, до безобразия.
Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом.
Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить!
Где туалет? Где-то здесь был!
Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам".
Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в
раковину.
Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах.
Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты.
Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.

ВованСидорыч. (vovansydorych@mail.ru)
По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь.
Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е.
расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не
запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на
лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной
уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры,
заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит
совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате
здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом
ошиблась – зашла к соседям снизу.
Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась
только по-маленькому, сходила и по-большому.
Навеяло про автоматику.

Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (ему
лет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда
(стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти в
туалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет,
делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел к
туалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, если
дверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснет
свет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверь
открывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет не
хочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег,
документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. Слава
Богу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрых
кроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.

BurnRam
В одном примечательном вузе, названия которого я, движимый инстинктом
самосохранения, называть не буду, у многих преподов, аспирантов и
студентов есть такое хобби – коллекционировать публичные высказывания
своего ректора. Вот лишь некоторые из них.
"Некоторые тут зачастую считают, что в них есть необходимость. Нет, в
них есть обходимость, чтобы без них обходиться."
"Всё зависит только от серого существа, которое у вас вот тут!" (стуча
себе по голове)
"Не беспокойтесь, я вас всех похороню!" (данное и не сдержанное обещание
оплачивать похороны померших сотрудников)
"Каждый профессор должен поиметь двух аспирантов."
"Зачастую мои распоряжения плохо игнорируются. Пора ввести штатные
должности смотрящих по кафедрам."
"Мы тратим 5000 квадратных метров долларов в год на одного студента, а
на аспиранта, соответственно, больше!"
"Они сделали многое, чтобы вы прошли сквозь стены нашего университета"
(о родителях новоиспеченных первокурсников)
"Вы думайте, так сказать, что вы победоносно, так сказать, на вершина!"
История, рассказанная моей университетской преподавательницей (дамой,
что называется, на возрасте), о почти-сразу-после-военных временах
(дальше от первого лица):

Мы с тетей не виделись несколько лет: она женщина строгая, старого
чопорного воспитания, и после размолвки дулась на меня очень долго. Я
знала, что за это время она поменяла старую комнату на новую, большей
площади, но там никогда не была. И вот, наконец, тетя соглашается
сменить гнев на милость, и приглашет меня в гости. Я тогда только-только
приехала в Ленинград, поступила в институт, снимала комнату, и, услышав
тетин голос по телефону, честно говоря, понадеялась, что тетя в итоге
по-родственному предложит жить у нее. В назначенный день в своей лучшем
платье, с коробочкой пирожных из "Севера" стою рядом с Кировским
театром. Подходит тетя, очень приветливо здоровается, приглашет за
собой, говоря "Ты знаешь, у меня может быть, тебе что-то покажется
странным, но, пожалуйста, не удивляйся!"; я говорю "Хорошо". Мы идем с
нею один или два квартала от театра, заходим в парадную. Лестница
довольно пологая, с витражом; поднимаемся на шестой этаж. Тетя, подходя
к двери, говорит "Только ты, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я
говорю: "Хорошо". Она открывает дверь, ма заходим в квартиру. Внутри,
конечно, классическая коммуналка - уходящий за горизонт коридор со
многими поворотами, тусклая лампочка освещает серое белье на веревках,
бесконечные двери по обе стороны коридора, туалет, ванная с графиком
уборки, кухня... Наконец, мы проходим через всю квартиру,
останавливаемся перед облезлой закрытой дверью, и тетя в третий раз
говорит "Я тебя очень прошу, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я в
полном удивлении повторяю "Хорошо!", она распахивает дверь, и....

... за дверью огромная комната, метров сорок площадью. Большое
трехстворчатое окно, заколоченное фанерой. На первый взгляд, абсолютно
пустая, как будто вылизанная комната - ни мебели, ни занавесок, ни
ковров, ни люстры. Даже сора на полу нет. Мы входим в комнату и тут я
замечаю подередине ее черную железную кровать. Без матраса на голой
сетке лежит абсолютно голый мужик и, подперев голову локтем, смотрит на
нас.

- Добрый день, Иван Петрович! - говорит тетя, - Это ко мне!

Мужик не отвечает, молча провожая нас глазами. Мы проходим по диагонали
через эту комнату; в углу еще одна дверь. Тетя отпирает ее ключом, мы
входим. Там - приятная, хорошо обставленная уютная комната. Тетя
запирает дверь изнутри и начинает разливать чай.

- А... кто это там? - спрашиваю я.
- Сосед, Иван Петрович, - отвечает тетя.
- А что он там, простите, делает?
- Живет он там, - отвечает мне тетя.
- А... почему в таком виде? - задаю я уже совсем глупый вопрос.
- А потому что ОН У СЕБЯ ДОМА!!! - отвечает мне тетя, скрипя зубами.

Вот так вот жили при советской власти: мужчину поселили в проходную
комнату! Потом, правда, Хрущев стал строить жилье, и ему дали отдельную
квартиру, потому что в проходной комнате жить очень неблагоустроенно. А
тете не дали, она в той комнате прожила еще сорок лет до самой смерти.
В общем ситуация такая:
Выпили мы на работе после трудовой недельки (как полагается), ну и по
дороге домой решил еще пивком все залакировать... ну, сказано сделано, и
еду я уже на троллейбусе, потягивая пивко, собираясь с мыслями,
окидывая прохожих прямо-таки не совсем трезвым взглядом... Ну это
прелюдия... и вот я уже подбегаю к пригородной электричке (Рижский
вокзал), а в голове вертится неприятная мысль о выпитом пиве, но
трезвый рассудок подсказывает, что лучше прыгнуть в электричку, а потом
решать создавшуюся ситуацию, чем нырнуть в ближайшую подворотню, и
потом куковать битый час на вокзале. Собираю всю силу в кулак... бегу...
прыгаю.. двери закрываются... и тут.. я понимаю, что ВСЕ... НАЧАЛОСЬ...
ПРИЕХАЛИ... ПИВО ЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ!!!
И, О СЧАСТЬЕ!!! Вижу туалет (кто ездит на электричке, знает, что иногда
бывает такое чудо, правда, состояние их более похоже на заброшенную
стройку, где все сломано и изгажено, но выбирать не из чего, и
некогда)!!! Прыгаю туда!!! Темень - хоть глаза выколи, но мне уже все
равно, я уже приятно журчу... и парю на седьмом небе... Краем глаза вижу
что дверь немного приоткрылась, и я небрежным касанием прикрываю ее...
Счастье, блаженство... Все. Неторопливо застегиваюсь... думаю, что неплохо
бы сейчас курнуть, и испытать блаженство, от воспоминания такого
удачливого совпадения, вспомнить добрым словом тех конструкторов,
которые придумали туалеты в электричках. А тем временем, пытаюсь
нащупать ручку на двери этого спасительного заведения... Не нахожу ее...
Пытаюсь отковырять (насколько это возможно) дверь руками, зажигалкой..
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.. О УЖАС!!! Вот ситуация! Две остановки я проехал в
мыслях о своей несчастной судьбе.. и начал понимать, что пора бы наконец
отсюда выходить.. Нечего делать - стал звать на помощь.. люди
откликнулись, но с той стороны ручки тоже не было, а дверь захлопнулась
основательно... В общем, я от страха начал метаться по это ТУАЛЕТУ, и
дверь таки не смог выбить, но смог выбить стену вокруг двери (видать,
она была гораздо тоньше), но не в этом дело.
Картина была писанная: Выходит прилично одетый мужик, в костюме, в
галстуке, из туалета в электричке, причем выламывает при этом стену, и
бережно ставя у противоположной стены то, что когда-то было дверью и
стеной. Занавес.
Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных
прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были "чУдные"
отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что
на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них
с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать,
верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка
(официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в
отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после
посещения "туалета типа сортир" высоким начальником, удивившимся такому
убожеству, было принято решение о "евроремонте" в отдельно взятом
санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по
институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с
ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский
унитаз... А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под
ней, нанеся ей "тяжкие телесные повреждения" в интересном месте. Она
попыталась было подать в суд на институт за "травму на рабочем месте",
но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет.
Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных
исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете:
"Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы
администрация НИИ ответственности не несет!"
Алма-Ата. КазНТУ (Казахский национальный технический университет)
Как-то на одной двери ведущей туалет, я увидел очень забавную надпись:
В самом верху была нацарапана синей пастой огромная буква М, перечеркнутая
черной, ниже - огромная буква Ж написанная черной пастой и перечеркнутая
синей, а в самом низу фраза: - "ДЕВУШКИ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ЭТО МУЖСКОЙ
ТУАЛЕТ!!!"
Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель:

/--------------------------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
(бегом - 50 м)
--------------------------

Это "бегом" кто-то мелом дописал.
В Киеве, в PinchukArtCentre проходит выставка "Твое эмоциональное
будущее". На нескольких этажах представлены заморочки современного
искусства. Посетители переходят из тёмных комнат в причудливо
освещённые, с различными зеркалами и фонтанчиками... Куда и как идти не
всегда понятно. Кроме комнат с экспонатами на каждом этаже есть туалеты.
Мы с дочерью зашли в женский туалет, я жду её в умывальнике. Заходит
парочка - парень и девушка, внимательно и с очень умным видом
осматривают зеркала туалета, потолок, раковину... Девушка говорит парню:
"Что-то здесь не очень интересно, скучновато как-то. Пойдём в
следующую".
Они уходят, так и не поняв, что были просто в женском туалете.
Когда вышла дочь, я ей предложила пойти взглянуть на оформление мужского
туалета, но она почему-то отказалась... :)
Один человек (женщина) очень боялся, что его (ее то есть) уволят.
Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая
руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать.
Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее
уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.
Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не
трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться
(совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что
придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из
кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть,
туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в
Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж). Вышла через месяц женщина с
заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от банка даже
вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну
вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать.
Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона
евро.
А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не
пропадет.
В1988 я поступила в художественную школу в городе Львове. В то время она
находилась в центре города в одном из множества старых жилых домов –
таких, кде в комнаты проход через кухню, иногда отсутствуют ванная
комната и туалет (в смысле помещения для них. Жильцы имели один туалет
на целом этаже где-то в общем коридоре или его соорудили у себя дома
сами), иногда входная дверь вводит тебя прямо в кухню, а потом следует
амфилада комнат, то есть чтобы попасть в последнюю, надо пройти через
все предыдущее. Так вот, именно в таком доме – на третьем этаже –
располагалась наша ”художка”. Под нами – на втором - был какой-то
фотокружок. По простоте душевной мы, дети, думали, что ВЕСЬ второй этаж
принадлежит фотокружку, а ВЕСЬ третий – нам. Откуда нам было знать, что
к школе относяться только 9 помещений – 6 аудиторий, директорская,
комната, кде хранились “бытовые предметы” и драперии для натюрмортов, и
ТУАЛЕТ. Правда, вывеска на дверях подсказывала, что Львовская Детская
Художественная Школа находиться за теми дверями, на которых она
прикреплена. Но этого факта мы (молодо-зелено) не учли.
Еще попробую коротко “начертить” план школы. Как войдешь – налево
директорская (+ учительская), прямо – ауд. №1, через нее попадешь в ауд.
№2, из нее – в комнату с “бытовыми предметами”, а из нее – в туалет.
Направо – изолированная ауд. №3, а потом ауд. №5, из которой в разные
стороны ведут двери в ауд. №4 и №6. Уффффф!! Запутаться можно.
Наш класс занимался почему-то почти исключительно в аудитории №5 и №6. В
аудитории №3 проходили занятия по лепке. В том крыле, кде находится
туалет, мы почти не бывали. Поэтому и о его существовании хоть и
догадывались, но не знали его точного местонахождения. Дедукция
подсказывала, что он находится где-то в районе первой аудитории, но вот
где конкретно? Однажды в поисках туалета мы – три девицы в возрасте
11-12 лет - забрели в комнату с “бытовыми предметами” и удивились, что
туалета там нет. А туалет-то был, но за углом. С порога двери не было
видно. Входить в темную, пылью пахнущую комнату было жутко, мы
потоптались у входа и отправились восвоясе. Выйдя за пределы ЛДХШ (о чем
мы и не догадывались, ведь ВЕСЬ третий этаж – наш!), мы стали шастать по
квартирам. Наконец нам удалось найти незапертую дверь. Мы вошли (уровень
мочи был наверное настолько высок, что она омывала наши мозги, мешая
здраво мыслить) и оказались в кухне. На плите кипятился чайник. Вправо
была приоткрытая дверь, а за ней – вожделенный УНИТАЗ! Увидев унитаз, мы
проигнорировали все детали, которые должны были подсказать нам, что мы
находимся на “частном участке”. По очереди мы справили свою маленькую
нужду, спустили воду и удалились. Чайник закипел. Суть содеянного до
меня начала доходить тогда, когда я сидела в троллейбусе и ехала домой.
До сих пор удивляюсь нашей наивности. Интересно, кде в то время
находился владелец квартиры? У меня почему-то такое подозрение, что он
был кде-то рядом и наблюдал, не вмешиваясь – не хотел смущать (а может
это был воер какой-то уринофильный – как знать!).

Привет всем бывшим одноклассникам! Могли бы наконец организовать встречу
выпускников 1992 года! Сама б организовала, да не могу – далеко меня
судьба закинула.
Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила
познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит,
ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она
прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным
выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в
непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле
слезы сдерживает. Я спрашиваю: "Мама, что случилось?" И тут она
расказывает нам историю.
Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не
надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная
свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни
одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную
бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и
колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а
домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном
месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла. Мы
хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг
всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей
50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же
это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло
первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки. О ягодках читайте в
следующих историях.
Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного рабочего дня.
Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит из-за стола
и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми глазами
и рассказывает:
- ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные звуки.
Ну, понятно, у ребят все хорошо. Но вдруг понимаю, что оба персонажа там -
девушки.
Открывается дискуссия.
- Удивительно...
- То есть ты полагаешь, что если бы там находились парень с девушкой, выглядело бы
естественнее?
Пауза.
- Интересно, они тогда бы в женский пошли или мужской?
- Ну это зависит от того, кто кого пригласил...
Я коротко.
Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в
туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно
(все-таки ОДЕССА) говорю:
- Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
- Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
- Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель
Охрана
Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили
сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи
возвращался домой и тут почувствовал, что ему ну о-о-очень срочно нужно
в туалет (смотри что лопаешь! - это так, отступление).
Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной
сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая
штаны, помчался в сортир.
Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были
уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд менты были уже в
квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь.
Быстро обнаружив "грабителя" в сортире (хотелось бы видеть его глаза при
этом, правда?), они швырнули его на пол (в том, в чем он был, то есть в
дерьме и без штанов) и потребовали предъявить украденное. У мужика,
однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет.
- ДОКУМЕНТЫ!!!!!!! - озадаченно прорычал один из шкафов.
В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался
найти свой паспорт. Все-таки нашел!
Шкафы почесали репы, пробормотали что-то о его @уевой памяти и ушли.
Неприятная ситуация, блин:))))))
Sela
Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!
Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет - все наворочено,
сантехника всякая и т.д.
А вот над умывальником - объявление:
"В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"
Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.
Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит,
так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда
слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним
раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки,
пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы,
решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за
собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять
решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв
дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга
спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой
руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:
- Коля, Коля, что с тобой, родной!
Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и,
увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и
внятно ответил:
- Пошла на хуй, дура, не видишь - мужик гуляет!
Пошли мы как-то с мужем и друзьями в кино. Не помню чего смотрели, но
фильм был долгий и пива было много. И вот где-то на середине фильма
дражайший муж пошел в туалет. А надо сказать, что кинотеатр только-что
после ремонта, причем европейского. Проходит 5 минут, 10, а мужа все
нет. появляется только к концу фильма, почти перед титрами. Все в
недоумении - ты чего там в очереди стоял? Он только усмехается. Выходим
из кинотеатра и он рассказывает: "Пошел в туалет, а он закрыт на
плановую уборку и никого не пускают. А меня приперло- дальше некуда, ну
и пошел на улицу за угол (дело было зимой). Только пристроился - наряд
милиции - нарушаем общественный порядок - меня в воронок и в отделение.
ну а я без дубленки (в гарберобе), без документов и телефона (у меня в
сумке). Привезли, посадили в обезьянник, начали разбираться по поводу
выяснения личности, а я все терплю, ну, поразбирались, покричали, меня
опять в обезьянник, а тут у них смена меняется, про меня вообще забыли.
Я уже на стенку лезу и тут на мое счастье в смене оказавается старый
знакомый (муж после армии работал в милиции), выпустил меня, обратно на
воронке отвезли." На наш резонный вопрос - ну и где же ты в туалет-то
сходил? отвечает - да прям как из воронка вылез, бегом за тот же угол,
откуда брали. Ржали мы долго.

Nikirina
Везет мне с туалетами в поликлиниках г. Люберцы (см. историю №5 от
05/09/2005)! Пришла давеча в одну из них. Отыскала стратегически важный
объект. На двери большая табличка посередине -- «Туалет». Над ней слева
висит буква «М», справа – «Ж». Открываю дверь – и точно: в одном
помещении слева писсуары, справа – кабинки. Дверь не закрывается в
принципе… Люберецкий народ без комплексов!
Niina
Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец.
Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный
зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла
и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос
и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама:
- Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом
в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене
с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию...
Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон!
Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас
диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?...
Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу
на размножение и после обеда к вам...
Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая
ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК,
решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном
корпусе.
Не мой день:
1)На работе стоит на тумбочке принтер. Кончилась бумага в
принтере. Беру пачку бумаги, открываю тумбочку и начинаю в нее
заправлять бумагу для принтера.
2) Распечатал бланки для заполнения по устройству на работу новому
сотруднику и пошел относить их в кабинет, где он сидит. По пути захожу с
этими бланками в туалет, прохожу и появляется мысль, а зачем я несу эти
бланки в туалет?
В советские времена у меня был подобный случай, когда я работая мастером
на металлургическом заводе. Голова была забита разными делами. Я поел в
заводской столовой и понес посуду на выход. Когда я вышел с посудой из
столовой, то только тогда появилась мысль - а куда я несу посуду?
Собственно эта история произошла со мной и моей дражайшей супругой в
конце сентября нынешнего года в Турции.
Отдыхали мы в Кемере в это время года и прикупили у отельного гида
небольшое путешествие по историческим местам Анатолии (затопленный город
Кейкова, церковь Св. Николая в Демре и Ликийские гробницы - все было
потрясающе и дюже интересно, но речь не о том). Выехали рано утром и
часа через 2,5 добрались до причала, откуда должны были на кораблике
плыть собсвенно к Кейкове. Проплыв некоторое время и оглядев местные
достопримечательности было решено бросить якорь в какой-то бухточке и
поплавать(со слов гида) в самых чистых местах Средиземного моря. Надо
сказать, что данной посудиной управлял капитан - такой себе жилистый
дедушка с седым длинным хаером и бородой такого же цвета. Так вот,
бросивши якорь в бухте, народ разделся и попрыгал в море. Мы с супругой
решили не купаться и устроившись в носовой части корабля созерцали
местные красоты. Тут значится супруга захотела в гальюн и отправляет
меня к капитану уточнить место расположение двух нулей на данном
транспортном средстве. Я подхожу к этому морскому волку и задаю вопрос:
Where is the WC? На что получаю вразумительный ответ, что он хорошо
знает русский и поэтому можно общаться на русском языке, а туалет
находится в трюме, вторая дверь справа. Об этом тут же было рассказано
супруге, чем она незамедлительно и воспользовалась. Минут через 20,
после употребления литра местного пива и мне захотелось посетить
вышеуказанное заведение. Спускаюсь я в трюм, нахожу 2-ю дверь справа,
открываю ее, захожу и оказываюсь в комнатке размером 1,5 х 1,5 метра, в
которой кроме деревяной решетки на полу ничего собственно больше и нет
(думаю - может в турецком военно-морском флоте гальюны не такие как во
всем мире - чай не впервой по морю хожу). Решаю еще раз уточнить у
капитана - правильно ли я понял, где находится ватерклозет (хотя супруга
ходила и никого удивления по этому поводу на ее лице не было). На мой
вопрос дедуля ответил точно так же, как и в первый раз. Сказано -
сделано. Возвращаюсь обратно в туже комнатку и быстро делаю свое мокрое
дело (по ходу рассуждая о неудобствах и необустройствах турецкого
морского флота). По возвращении на палубу спрашиваю у жены: "Как тебе
туалет?" На что получаю банальный ответ:"Нормально, как и везде -
унитаз, рукомойник. А что?" После моего рассказа у нее была истерика
(давно она так не смеялась). Толи капитан все-таки плохо языки знает и
объяснять не умеет, толи супруга считать не умеет (но ведь вторая дверь
справа - это был не туалет, это была раздевалка. Туалет - 1-я дверь
справа). На что супруга в конце добавила:"Хорошо, что не по-большому
оправился". Я представил себе такое - полный пипец был бы...
История не к столу... Было это со мной в Москве в 200х году. Утром,
часов в 8-9, иду по делам, мой путь лежит через метро - сажусь в поезд
на конечной станции, где то в районе Каховской(точно не помню - не
москвич ;-)). На платформе тишина, вагоны пустые, я падаю на сиденье в
конце вагона, около межвагонной двери. В соседний, пустой, вагон садится
бомжара неописуемого вида, которого через эту дверь хорошо видно.
Трогаемся, все тихо, бомж дремлет, я тоже прилаживаюсь вздремнуть и ТУТ
бомжа аж подбрасывает от приступа рвоты... В общем, он делает на полу
круг ужасного вида диаметром около метра рядом со входом в вагон и
продолжает тихо дремать. Дальше картина маслом - на следующей станции
ТОЛПА народу на низком старте ждет открытия дверей. Двери распахиваются
и эта толпа моментально вламывается в вагон, все хватают книжки-газеты и
принимаются читать, вагон трогается. Тут народ начинает принюхиваться...
На следующей станции, к недоумению новой толпы, вагон полностью
очищается со стороны бомжа и рассасывается в соседние. Люди в соседних
вагонах шарахаются от новоприбывших как от чумы. Столько мата от
москвичей я до этого еще не слышал. Особо угрюмо выглядели "счастливчики",
которые на радостях влетали в "душистый" вагон и в одиночестве, под
хмурыми взглядами из соседних вагонов, ждали следующей станции. Все.
Берлинский туалет. Пардон, стою у писсуара. Занят. Поднимаю голову.
Висит плакат: нарисован презерватив, ниже написано: "mach`s mit".
Для англоговорящих - перевод: "Делай с...".

Хорошо, что у меня презерватива с собой не оказалось...

Наверх к списку историй