Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни

Смешные истории из жизни #3777
Упал у меня в очередной раз телефон.
Если быть точным, один из телефонов, потому что проблему эту с падениями
телефонов (и соответственно, интернетов), я решил давно и кардинально.
Но все-же, крайне неприятно.
В очередной раз бомжы-нищеброды выкопали кабель на металлолом. Лучше бы
они чиновников на органы выкапывали. Дело прибыльное, а экономического
вреда никакого.
Не суть.
Телефон не работает уже месяц.
Не суть.
Не у меня одного, а по всему району. Домов 12. Т. е. у меня один телефон
работает, а у тех вообще нифига.
Звоню по секретному телефону, который в свое время стоил мне коробки
конфет секретарше, мастеровым прямо в каптерку.
Мастеровой офигевает:
- Так у вас же там кабеля нет! Как мы его сделаем? Ну вы вообще
охренели!
А какого хуя ты сидишь? Нет кабеля — быстро подорвался побежал
протягивать! Нет на складе — директор быстро подорвался побежал в
кабельный магазин!
Какого хуя вы, блядь, сидите!!!
А все потихоньку валится. Лет через 20 все сгниет и рухнет окончательно.

Через то вспомнился мне один случай. Отец рассказывал.
Днепропетровский шинный завод. Идет оперативка.
На квартале (жилой район, подведомственный заводу, и живут там, в
основном, работники завода) поплыл какой-то дом.
Казакевич, директор завода, личность легендарная спрашивает зама по
быту:
- Сколько времени понадобится на ремонт?
Чувак:
- Ну тыр-пыр, хуе-мае, недели две.
Казак:
- Неделя!
- Не, Аркадий Викентич, за неделю не справимся. Там работы дохуя. Там
все разбирать нужно, откачивать, бетонировать. Десять дней, не меньше.
Казак так сидит, ручку крутит и в стол смотрит угрюмо.
- Три дня..
Чувак подрывается и порысачил прямо с оперативки.
И случаев таких на заводе был миллион http://www.anekdot.ru/id/231145/

Нет Казакевича уже давно. Хоронили всем заводом.
Но девиз его остался: *Требуй невозможного — получишь желаемое. *
Конечно, если интересует результат.
Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом
подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну
принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а
ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала
всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ
водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня
на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...
Пятница закончилась и завтра наступит суббота. Завтра я снова выйду на
работу и после того, как переверну полтора килограмма бумаги, я пойду в
гости к родителям. К папе и маме. Их у меня двое, и мне, в принципе
повезло, что они есть.
Я живу отдельно, так уж случилось. И это наверное к лучшему. Те, кто
учился в других городах и жил в общежитии меня поймут. Да и те, кто
съехал из родной квартиры или дома, наверное, тоже.
Они меня любят. Любят так, как можно любить единственного сына. Который
на двадцать восьмом году жизни начал себя вести соответственно.
Итак, я живу отдельно и каждую субботу езжу к ним. Ненадолго, часа на
три. Об этом я и хочу рассказать.

Я еду в маршрутном такси и думаю о том, что они (родители) мне скажут и
что я им отвечу. Обычно получается складно. Но, как только я зайду, мой
нерушимый форпост обороны рассыплется под парой вопросов мамы. Ее зовут
Света.
Она нальет мне суп с фрикадельками в тарелку, сядет напротив и, подперев
щеку ладонь, будет смотреть как я ем. И взгляд ее будет такой
трогательно-жалкий, таким смотрят на маленького щенка дворняги или на
взрослую собаку, если какой-то подонок облил ее кипятком... под этим
взглядом я стараюсь поесть как можно быстрее. Так что даже если суп
невкусный, то кажется, что лучше этого я ничего не ел в жизни – так
быстро я его проглатываю. Потом она скажет, что я себя не берегу, и
нужно регулярно кушать горячее.
Не поймите меня неправильно, я очень люблю родителей. Просто иногда мне
кажется, что любить издалека (20 минут на такси) легче, чем вплотную.
Потом мы посидим на кухне, поговорим все втроем: отец, мама и я, выкурим
по сигарете и пойдем дальше по своим делам. Мама сядет за телефон и
будет звонить подругам, отец начнет продолжать (хорошее выражение, оно
мне очень нравится) ремонт. Он будет сидеть на табурете в коридоре, и
делать что-то с плинтусом.
Я поваляюсь на диване, и через сорок минут в очередной раз пойму, что
пора ехать к себе. Не то чтобы мне было скучно, но и весело-то не
особенно. Я уже научился уважать чужую приватность, и, считая это
нормальным, тихонько соберу в прихожей свои вещи (белье, что мама
постирала в машинке), книг пару, и соберусь уходить. Мама, каким–то до
сих пор для меня мистическим образом поймет что в эту самую секунду их
станет на целую неделю на одного меньше, выйдет в прихожую, и скажет....
Она скажет это так, что после ее слов я почувствую себя самым последним
человеком на этой планете. В очереди передо мной будет стоять только
доктор Менгеле.
Она скажет: "Какой же ты! Тебе все равно, и на нас плевать! Если бы я не
услышала, ты бы ушел не попрощавшись".
Блин, я–то знаю, что она не права. Но тихо скажу "Да, все так...".
Выйду из подъезда и пойду дальше. К себе. И мне будет вовсе не грустно.
Потому что я знаю, что в понедельник она позвонит мне на работу, и, как
ни в чем не бывало, скажет "Сына, зайдешь на выходных?"
История из моего счастливого детства.
Вот история, про мое детство. Было мне тогда лет 6 наверное, а брату
соответственно 8, он типа старшак. Лето, июнь месяц наши родители как
это раньше было принято, вышли в отпуск и навострили лыжи в Рязань к
тете Шуре. В те времена модно было детей возить к тетям Шурам. Нет бы
блин на юг, так ведь нет каждое лето паломничество на рязаньщину. Ну
конечно я был настолько мал, что был счастлив смотаться куда угодно,
лишь бы на поезде тыдыш - тыдыш, тыдыш - тыдыш (к сожалению не знаю как
правильно пишется). Вообще тот район в Рязани куда мы ездили, находился
рядом с заводом, производящим то ли бетон, то ли цемент, во всяком
случае пыли на заводе и вокруг было как в пустыне песка. Складывалось
впечатление, что завод собственно пыль и производил, короче всем двором
мы пропадали там. Лазили по огромным кучам песка, огромные они были не
только потому, что я был шпендель, они действительно были высотой с
пятиэтажку. И мы как в "Белом солнце пустыни", а надо сказать фильм был
актуален, все болели пустыней, стрельбой, красными, нефтью... Так о чем
это я, нефть, нефть США, кризис, а не то навеяло, я же про песок. Мы
значит забирались на самый верх этих рукотворных барханов и кувыркаясь и
взвизгивая летели вниз. Полный сандалеты песка, рот тоже, ну короче было
здорово. Все мероприятия связанные с заводом мы разумеется проводили в
выходные, не потому что нас оттуда гоняли в будни, а потому что не
хотели мешать работе гиганта, в построении Коммунизма, да да непременно
поэтому. Вторая после песка причина нашего внедрения на завод, были
яблоки и груши, коих там произрастало великое множество. Покупные это не
то, вот забраться на завод да обожраться мелкой кислятиной, было по
настоящему круто. Не знаю почему яблони и груши вообще росли в этой
пыли, Мичурин бы заинтересовался этим феноменом, хотя скорее всего это
его рук дело и было. Ну а третьей причиной была крыша одного из цехов,
очень высокого и очень большого. Представьте себе до чего додумались
дети тех времен, они придумали купаться на крыше завода. Звучит
фантастически, но сейчас обьясню. Если кто бывал в Рязани, знают какие
там бывают проливные дожди. Не знаю сколько нужно воды чтобы наполнить
крышу цеха, видимо сливные отверстия от вышеупомянутой пыли просто
забетонировались, но это один вопрос. Вопрос откуда об этом бассейне
узнали дети? Ведь высота цеха стандартная, о-о-о-чень высоко. На
крыше по периметру паребрик примерно по колено взрослому, а детворе по
пояс это же самое То. В один из солнечных дней, а надо сказать
практически все дни из моего счастливого детства были солнечные, мы
ватагой человек девять отправились купаться на эту крышу. Просто
купаться в близлежащих прудах и заводях, я думаю было не круто. Кстати
забыл сказать, что я был одним из самых младших (научных сотрудников)
нашей банды, да еще и очки носил, короче посмотрел я снизу вверх на
лестницу и быстро так передумал, и сказав что это не интересно хотел
слинять. Но среди ребят повзрослее были начинающие психологи, и они
быстро меня переубедили сказав что не нужно только вниз смотреть, что
если очкарик (то есть я) залезет на крышу, то они никогда в жизни не
будут обзываться. Я уже тогда был смышленым и подозревал, что очкаритой
я буду всегда, но все-таки полез. И действительно, я несмотря вниз
вскарабкался на крышу и передо мной открылась такая картина. Большое
квадратное море воды, очень теплое и по пояс, значит топить никто не
будет, плюс любимый завод как на ладони.... красотища.
Мы купались очень долго, потом наверное проголодались, и решили идти
домой. Вот тут настал момент истины для шестилетнего очкарика. НАДО
СПУСКАТЬСЯ ВНИЗ!!! Я нарушил табу (не смотреть вниз) и краем глаза
взглянул. И все.... Никакие обещания не обзываться, ни обещания
рассказать о секретных деревьях якобы сладких груш и яблок, ни
запугивания старших товарищей, ничего не могло оторвать мои рученки от
лестницы. О как они все пожалели, что взяли меня на задание. Короче
снимали меня взрослые, сторожа или кто-то еще я не помню, помню что
отцепить от лестницы бледного очкарика, даже им было трудно. Ну и орал я
будь здоров, не навалил в штаны наверное лишь потому что перед купанием
не ели кислых яблок и вяжущих груш. Когда меня привели домой, разумеется
я получил таких дроздов, что на завод никогда больше не ходил. Так
думала мама, на самом деле не ходил неделю, пока дворовое стадо не
приняло меня обратно.
В квартире полный бедлам. Идет ремонт. Несколько дней скребу тупо стены,
освобождая их от старой штукатурки. Жара неимоверная. В голове ни одной
мысли, кроме "Когда же конец???!!!" Чувствую, как превращаюсь в
имбицилоподобное зомби. Вдруг вспоминаю, что надо сделать важный звонок.
Бля, где же телефон? Брожу в полутрансе по комнатам. Хрен тут что
найдешь... Хоть бы кто-нибудь позвонил... Была бы жена дома, спросил бы,
не видела ли она телефон. Наконец нахожу. Но продолжаю думать последнюю
мысль. На автомате набираю жену:
- Ты не видела мой телефон?
- Н-е-е-ет...
- Перезвони на мой номер.
- Зачем?!
- Ну что, не соображаешь совсем?! По звонку определю, где телефон
лежит!!!
- А ты разве не со своего звонишь?
Апофеоз. Занавес....
Вспомнилось что-то…
На заре работы в нынешней компании приключилась такая история. Мне нужно
было позвонить сотруднику из соседнего отдела. Набрал, не берет, включил
спикерфон, слушаю гудочки. Через некоторое время приходит мысль, а чего
бы мне не оторвать задницу и пройти десять метров к рабочему столу
сотрудника. Пошел не выключив телефон. Уже в дверях кабинета, где
находилось рабочее место необходимого мне сотрудника, попал на начало
представления. Передо мной в кабинет входит начальница необходимого мне
сотрудника. Видя звонящий телефон, решает узнать, а кто это и зачем
звонит ее подчиненному. Не утруждая себя поднятием трубки, включает
спикерфон. Наверное для меня, чтобы я слышал весь спектакль, а не
додумывал реплики с той стороны. Итак, нажимает спикерфон и говорит –
алё? На той стороне мой начальник услышал как кто-то говорит алё по
телефону его сотрудника, решил поинтересоваться кто и зачем звонит его
подчиненному, подходит к телефону и отвечает – алё? Начальница
сотрудника, который мне нужен, решила что ее не расслышали повторила –
алё? Мой начальник, решив что его не расслышали, повторил – алё?
Начальница сотрудника, который мне нужен, - чего алё? Мой начальник –
нет это вам чего? Чего чего? Ну вам чего чего? Сколько бы они алёкали и
чегокали, не знаю, пока я не разьяснил бы им ситуацию.
Было это давно, но актуальность история, думаю, не потеряла.
Это было время становления мобильников. Мой первый телефон был финским,
весил 300 грамм, был похож на горбатый боинг 747 и разряжался за полдня.
Намучившись с ним, я, скрипнув зубами, купил самый лёгкий, самый
маленький и самый долгоживущий на тот момент Филипс Джени. Девушки у нас
в конторе тут же попадали в обморок от восхищения, а одна из них тут же
купила такой же.
И вот, сидим с приятелем в офисе, в только зараждавшемся интернете,
девушки убежали куда-то, и тут у одной начинает звонить телефон. Тот
самый. А её нет.
Вот отзвонил... Опять.. Опять отзвонил.. И опять.
Я, устав слушать и уже обежав пол офиса возвращаюсь. Он опять звонит.

Я беру телефон, скрепку, разгибаю скрепку крючком и вешаю телефон за
хвостик (помните, тогда все носили телефоны в чехлах с хвостиками) за
переплёт офисного потолка.
Девушка возвращается, что-то щебечет.. Потом вспоминает про телефон..
Ищет. Ищет настойчиво.. Кто-то подсказывает, что на него можно
позвонить. Ну, думаю, шутка заканчивается.
Телефон начинает звонить. Он висит прямо над ней. Но, что странно,
локализовать звук нельзя..
Что было дальше - описать сложно.. На второй минуте я не выдерживаю и
начинаю смеяться, на пятой я уже задыхаюсь, на шестой меня пинает ногой
та самая девушка, которая уже совсем не смеётся, а я - даже слова
сказать не могу, я уже под столом в прямом смысле.
Шутка - удалась.
Благими намерениями устланы дороги в ад.
Это был заголовок. Теперь эпиграф: Хотели как лучше, а получилось как
всегда.
(В. Черномырдин)
Черномырдин, скажу я вам, ребята, был оптимистом…
Вот если я хочу кому-то сделать доброе дело, так результат получаю ровно
на 180 градусов и 00 минут наоборот. Отклонения могут быть в секундах
градуса, но ни я, да и вы тоже, этого невооружённым глазом не заметите.
На всю оставшуюся жизнь запомнилось: в автобусе ещё наивным студентом
сижу на самом переднем месте "на колесе". Заходит бабка – места сидячие
ещё есть свободные – но она с порога начинает скрипеть: расселись… места
никто не уступит…
Встаю и говорю: садитесь, пожалуйста.
В ответ слышу визгливый крик: да я что, девчонка что ли, сидеть ноги
задрав? Полавтобуса на меня смотрят с подозрением-презрением, вторая
половина с пониманием смотрит на бабку. Громко объясняю всему автобусу
своё видение ситуации: бабка получила отдельную квартиру после привычной
ругани в коммуналке. В отдельной квартире ругаться не с кем, осталась
одна отдушина – общественный транспорт. Вот она здесь душу и отводит.
Бабка вышла на ближайшей остановке. Угадал я, похоже, причину.
Совсем недавно на даче: – у одного соседа на крыше суперантенна –
многоволновой канал – а ко мне вопрос: "у соседа точно такая же и ТВ
прекрасно кажет". А вот у него всё скопировано до мелочей, но
изображение очень далеко от совершенства. Ко мне приходят за советом.
Идём разбираться. Нахожу бухту телевизионного кабеля (явно не покупного)
от антенны до ТВ, явно с огромным запасом, вся бухта запихнута в
кладовку..
Ну, явно же этот длиннющий кабель – источник затухания сигнала! И ведь
мне верят, отрезают лишнее от кабеля и О! ЧУДО! Шайтан-электроника – без
вкуса, цвета и запаха. Идеальное изображение! Потом переставили ТВ в
другой угол комнаты и я стал врагом №1. Провод-то укорочен по МОЕМУ
совету, он теперь не достаёт до нужного места! Ну, какие проблемы?
Сделайте удлинитель или просто нарастите кабель до нужной длины. А они
уже выбросили ненужную бухту кабеля по МОЕМУ совету.
Я посыпаю свою голову пеплом…
Сейчас все во всём разбираются. Все мы когда-то блудили (блудили - в
смысле заблудились) в лесу? Вот и соседа уже не устраивает компас, он
слышал от меня про GPS-навигаторы. Как вы мне верно подскажете: чёрт
меня дёрнул за язык!
В оправдание себя скажу вам: не ошибается тот, кто ничего не делает.
Первый раз сосед заблудился, забыв включить навигатор, второй – забыв
поставить точку выхода.
Сделаем маленькое отступление в тему.
Старый, бородатый и с баяном в руках анекдот: отвратительно работает
наша почта – две недели назад написал письмо, а вчера нашёл его у себя в
кармане. Ну, куда это годится и как можно доверять такой почте?
Навеяно сегоднишним общением с МГТС.
Как-то в застойные 70-тые один мой знакомый вернувшись из командировки в
Грузию так описал свои впечатления: «Телефон в Тбилиси работает так, что
лучше пользоваться троллейбусом».
Сегодня у меня перестал работать телефон. После длительных
безрезультатных попыток дозвонится в бюро ремонта МГТС по всем
телефонам, указанным в телефонных справочниках, я сообразил, я могу
найти доступ к ним и другим путем – у меня же есть дома выход в Интернет
через независимого оператора. Сказано – сделано. Захожу на сайт МГТС
www.mgts.ru При первых десяти попытках сайт при нажатии на любую кнопку
выдавал один и тот же ответ: ERROR: get_template() failure:
[./tpl/otherpage_.tpl]

Через полчаса он ожил, завис и умер опять. Эх, придется ехать на
ближайший телефонный узел на троллейбусе. Люблю я наших официальных и
около официальных связистов за верность традициям.

S.
один чувак, деревенский, решил умертвить своего кота за то что тот давил
цыплят, только решил сделать ето изощренно, позабавицца русской охотой с
гончими типа. Взял с собой собаку, вывез всех в чисто-поле, отошел
подальше от машины и отпустил сначала кота, а за ним и собаку. А как
обычно коты от собак спасаюцца? Правильно, на деревьях, а единственным
деревом среди чистого поля и оказался етот чувак. Котище и ломанулся в
истерике к самой высшей точке местности, а так как чувак был сильно
против своего новово статуса древесного да и принципиально это было
против всех его планов, то кот постарался вцепится в макушку посильнее и
в горячке борьбы с ожившими ветками дерева не забыл выцарапать чуваку
глаз... вот такой вот хэппи-енд, коту удалось уйти, потому как верный
пес остался сопровождать истекающего кровью и соплями незадачливого
хозяина, с жалобными воплями несущегося к своей машине в надежде застать
районного коновала в не сильно пьяном состоянии...
История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла.
Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас
есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще
долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры
под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие
"Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде.
Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря.
Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов.
Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от
ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь
не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где
вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу
"транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше
все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек
покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в
разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного)
- выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там -
правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только
поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же
написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до
автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)
Давным давно проходили мы производственную практику на большом
химическом заводе. А в это время как раз проходил чемпионат этого
завода
по футболу. Ну и взяли двух наших за цех поиграть. Во время первой игры
наиболее сильное впечатление на них произвело то, что в перерыве игроки
выпили по 3-х литровой банке пива. И, что удивительно, после этого
довольно резво отыграли второй тайм. А премиальные выдавались в жидкой
валюте. Выиграли - всем по 0.5 спирта. Чемпионат завода они таки
выиграли. Может в сборной России такие порядки ввести?
Военные это нечто!

Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться
– дают телефон...
Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо...
Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не
берут...
ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"
Автобусная остановка.
Очень громко подает «признаки жизни» чей-то телефон, с развеселенькой
такой мелодией:

Это я – твоя МАМА звоню
Вся извелася прямо на корню
Как ты там ребенок дорогой
Трим-там-тили-тили-той

БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает
навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон,
смотрит на нас слегка офигевших от возраста «ребеночка» и говорит:

- Правнука телефон, а вы что подумали?
Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома,
проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров.
Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу":
какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А."
с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я,
конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое.
Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе
работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок
сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный
претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин".
Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать.
На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через
5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич
Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего
не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..."
Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно,
сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то,
и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все.
Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим
извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с
пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не
произойдет.
С уважением,
Combellga Internet Support Team"

"Я плакал!" (с) 8-)))
В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного
гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я
глянул - а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!
Подключила себе Стрим... Мало того, что сам падает регулярно, так вчера
еще и телефон отрубил. Звоню с мобильного сначала в Стрим, потом на
телефонный узел, возмущаюсь, получаю обещание, что до трех часов все
заработает.

Ровно в 3 раздается звонок на __домашний__ телефон: "Здравствуйте, это
номер ххх-хх-хх? Это телефонный узел. У вас телефон работает?"

Ну я даже и не знала, что ответить...
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один
мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он
умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит
ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча
(допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.”
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку
снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо
говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”

Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же
полгорода ищет!”

А.
Один товарищщ рассказал недавно. Его друг купил себе новый мобильный
телефон и решил накачать туда через GPRS мелодий, картинок и пр. Дело
было для него новое, поэтому он решил узнать адрес какого-нибудь
подходящего сайта у своего друга. Дальше переписка Екатерины с
Вольтером:
- Миха, привет! Подскажи хороший сайт с мелодиями
- Здорово. ххх. хххххх. хх (условно). P.S. Сайт конечно отстойный, но
как-то неудобно тебя было сразу на х.й послать
На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая,
замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим
функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается
симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу
контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности
шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на
территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть
из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не
резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под
завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно
открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных
компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота,
особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить
список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних
удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал
и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять
список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок,
отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.
И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент
снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня
так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот
момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером?
Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым
азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в
очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его
безуспешные звонки.
История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список
и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников
офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать
нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был
забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал,
пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее
есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без
сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим
по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать
ничего. Только услышал - «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и...
эээ.. пессда!!!» Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного
запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы
беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали
трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.
Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов
один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже
выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной
добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто
его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в
состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим
директором завода. По причине такого своего состояния избежать
физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время
руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого
морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески
пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься
увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик
оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще
никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В
общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков
по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали
бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний
день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только
ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре
умер.
Навеяло историей про канадские динамики.
Я инженер связи, работаю с Мини-АТС (офисные телефонные станции, у всех
на работе должны быть). И есть у этих волшебных устройств функция
"Директор-секретарь", типа настраиваешь, и когда директор поднимает
трубку, у секретаря сразу звонит телефон, или у нескольких секретарей,
так же можно настроить телефон секретаря. Так вот, сижу как-то на
работе, делать нефиг, решил почитать. В руки попала инструкции к АТС
Samsung. Переводили корейцы явно электронным переводчиком, а никто из
русскоговорящих, стопроцентно, сию книжку не редактировал. Сижу листаю,
в главе "Функции" попадается "Директор- секретарь". Написано:
"Один директор может иметь 10 секретарей",
Ну, думаю и хрен с ним, он же директор, но следующая фраза меня поразила
еще больше:
"Один секретарь может иметь 10 директоров"
Вот такие отважные в Корее секретари!
Итак к теме "спиздили"
Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной
войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в
лоб?
Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и
плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно.
Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника -
лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно...
Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной
порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из
авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в
то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход
пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У
него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого
инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и
заливался.
Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...
Рассказываю со слов одного моего знакомого, тогда курсанта 4-го курса
ВВМУ им. Фрунзе в Питере.

Было это году в 91-92-м. Бардак во всей стране. У всех эйфория по поводу
неожиданно навалившейся свободы и депрессия в связи с неизвесно куда
пропавшими деньгами. Да... Веселое время было... Но я отвлекся.

Так вот. В здании училища на Васильевском острове было много интересных
мест, которые отлично знали все курсанты. Одной из таких
достопримечательностей был один из подвалов, в котором через дыру в
стене (впоследствии добросовестно заложенную кирпичом) можно было
попасть в канализацию, и далее через люк на улицу, минуя КПП. Идеальная
вещь для "самохода"!

В один прекрасный день курсанты ВВМУ что-то не поделили то ли с
дзержинцами, то ли с населением... не суть важно. Они в очередной раз
устроили на Васильевском беспорядки с дракой, на что доблесная милиция и
ОМОН отреагировали быстро, начав летать по улицам на бобиках и
отлавливать курсантов в форме и в штатском.

Один из курсантов, не подозревая о беспорядках, просто возвращался из
самохода в стены Альма матер. Подходя к заветному люку, он увидел
ненормально быстро приближающийся УАЗ с ОМОНовцами. "От греха подальше!"
- решил он и, ускорив шаг, буквально впрыгнул в люк, как в чрево
подводной лодки (не зря же будущий офицер ВМФ). ОМОН на то и есть омОН!
Он все видит и от него не уйдешь! Пара тренированых тел в беретах и с
дубинками рванула в люк.

Действие продолжилось во внутреннем дворе училища, когда курсант, поняв,
что живым ему не уйти, рванул из подвала через двор прямо на КПП. ОМОН
за ним. Курсанты 1-го курса завороженно прильнули к окнам, выходящим во
двор. До КПП оставалось немного. Увидев знакомое лицо, курсант в
отчаянии закричал: "То-ва-рищ ка-пи-тан вто-ро-го ран-га-а-а-а-а!
Заберите меня-а...." Крик оборвала дубинка ОМОНовца, приземлившаяся на
голову будущего офицера.

И вот тут-то и начался спектакль! ОМОН это экшн, а не шахматы! Поэтому
обмякшее тело было подхвачено заботливыми руками бойцов милиции и
доставлено в УАЗ........... через двор, подвал и канализационный люк!!!

Зрители плакали.
Секс с... консультантом МТС.

У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов. Телохранитель шефа.
Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный
на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не
заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа,
главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был
телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух
кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все
входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит,
сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник,
ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не со своего
личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще
все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром
нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в
Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно
перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс
по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель
Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу
поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую
неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и
не прямо. (за точность не ручаюсь, со слов товарища)
- Э, привет. Я Миша.
- Очень приятно, Миша. Какие проблемы?
- Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема.
- Что встал?
- Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен?
- Да все свободны. Я могу обслужить.
- Ты?! Ты же мужик!
- И что? Что у вас там не работает-то?
- Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня?
- Валя? Она с вами работает?
- Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется.
- А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у
вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять?
- Какая Оптима? Я сам за себя всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один
приду.
- Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по
телефону. Все поменяем...
- Как это по телефону? Ну е-мое, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь
в натуре, а не по телефону!
- Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель
телефона?
- Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!!
- Гм... А вы куда звоните?
- В баню!!!
- А... Вы ошиблись.
- О...
........
Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его,
включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке
теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые,
ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии
как можно дольше.
- Ало, мне консультанта нужно!
- Я консультант по всем вопросам.
- Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню.
- Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы
предпочитаете?
- Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата.
- И что, она не возбуждается? Может вы и правда не туда жмете? Но со
мной вы научитесь жать туда, куда надо.
- Да возбуждается, но я все не туда попадаю.
- Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким
высоким, сильным и умелым мужчиной.
- Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне.
- А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот
представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка...
- Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще...
- А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую
технику вы предпочитаете?
- Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы
должны меня знать.
- Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может
попробуем сзади?
- Сзади? Что мне, разбирать телефон?
- Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками.
- Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном.
- С телефоном? О как... Он у вас с вибратором?
- Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он
внутри вибрирует и его сразу чувствуешь.
- Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон...
Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами
разговаривать?
- Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю!
- Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу...
- Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель.
- В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная.
- Вы?! Вы же консультант!
- Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам.
- ... А в технике вы консультируете?
- Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра,
классика...
- О... Это что за телефон?
- Секс по телефону.
- А....!
ХАРАКТЕРИСТИКА
Каримов Батиржан 1974 года рождения
Национальность - Узбек
Пороживает в кишлаке Пандиган.
КАРИМОВ БАТИРЖАН в 1995 году паступил рабочим на заводе керамического
изделия. Во время своего пробития на заводе он проявил хорошего
характера. Он уважал всех и всех уважали его. КАРИМОВ БАТИРЖАН свое
временно выполнил все поручения от старших. КАРИМОВ БАТИРЖАН всегда
говорил правильно и точно, не кому не врал. Работники и старшие завода
керамического изделия верить КАРИМОВУ БАТИРЖАНУ. Коллектив завода
керамических изделий желает БАТИРЖАНУ КАРИМОВУ в его будущего. Настоящая
характеристика дана для требования места.
Начальник завода: (подпись) Председатель профкома: (подпись)
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:
- Алло! - отвечает мужской голос.
- Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю
себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит,
но на всяк случай переспрашиваю:
- Это детский сад?
- Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой
добавляет:
- Хотя, может быть, и детский сад...
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не
расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче
горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и
в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит
что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом
слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!".
Один из наших друганов поднимает стакан и говорит:
- Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы
забрать военный билет.

Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал
мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду,
а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я
постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома,
попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего
имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда
брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник
отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь,
в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и...
смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что
звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а
он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты?
Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на
меня...
... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов
провалиться сквозь землю...
Еду с работы, звоню жене.
Трубку "взяли" сразу же после начала вызова.
Слышу в телефоне какой то скрежет, шум, на заднем фоне различается звук
воды, потом телефон "отключают".
На обычные помехи не похоже. Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия
сети".
Чешу репу с мыслями - Куда занесло благоверную? Что бы это могло
значить?

Приезжаю домой. Жене:

- Ты че? где была?
- Как где? дома.
- А сотовый где?

Начали искать телефон, через 10 минут обнаружили его в кармане одежды,
которая в этот момент находилась... во включеной стиральной машине.
Смех, слезы, крик, мат. Телефон постирали :)

Достали свежевыстираный, чистенький, неработающий сотик.

А вы когда нибудь дозванивались в стиральную машину? :)

п. с. телефон на удивление выжил, после суточной просушки.
Аккумулятор ожил после двухдневной сушки.
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает
периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там
естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо.
Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то
просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то
Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы
ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка.
Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То
одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к
выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и
запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще
один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь
SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал.
Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же,
собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.
Много историй про Эльдорадо и тому подобные магазины... Вот хочу
поделиться так скажем с другой стороны барикад...
Работал год в магазине, а сейчас в офисе, но в той же компании. Продаем
давольно специфическое оборудование, реально некоторые вещи в нашем
городе можно купить только у нас (по ряду причин, одна из них трудно
договориться на норм условия с заводом изготовителем). Так вот продали
на той недели оборудование этого завода, в принципе вещь не дорогая, но
для многих все же существенная... около 10 000руб. Аппарат сломался :(
если честно то за последенее время второй раз такое, странно... Но ладно
какие проблемы гарнтийник впорядке все хорошо, берем в ремонт, т. е.
отправляем на завод... такие условия к сожалению. Т. е. клиент обратно
получит свой аппарат не раньшее чем через месяц :( Сегодня звонит и
говорит: "Дайте мне замену на время ремонта, Вы обязаны так по
закону!!!!!!" Типа самый умный, от соседки услышал то что заменв ему
пологаеться... А хрен Вам госпада потребители, реально по закону о
защите прав потребителей если вы сдаете в гарантийный ремонт даже свой
телефон сотовый то ни кто НЕ ОБЯЗАН вам давать замены (про телефоны
кстати сказано явно прямо в указе), это только по решению хозяина,
сможет сделать таку услугу сделает. через час или 1.5 звонит его дочь и
сначала таким серьезным голосом говорит что хочит узнать ситуацию
(причем даже не представилась, блин), ну объясняю что только купив новый
агрегат они смогут получить замену, и потом если получиться что виноват
изготовитель (в первом случаи) и со вторым агрегатом все ок, то вернем
деньги за 2-й и дадим новенький 1. На что получаю ответ что это не
канает и предложение дать денег чтоб как нить это все уладить (подняла
настроение) Блин, Люди, в магазинах работают тоже люди такие же как вы,
не пытайтесь быть умнее чем вы есть!!! не надо брать "на пушку"
продавцов в магазинах и пугать нас :) мы все законы лучше вас знает и
всегда прикрываем свои тылы :) А так мы всегда готовы помочь и пойти на
встречу нашим клиентам.
P.S. вот думю может реально помочь человеку связать его с другим
клиентом у кого есть аппаратик который он может дать в аренду....
Виктор2
Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....
Прелюдия.
В юности я жила с дедушкой и бабушкой. Весной они выезжали в деревню, и
дома бывали неожиданными набегами, а так до поздней осени я пользовалась
неограниченной свободой. И вот как-то раз мне нужно было куда-то, причем
достаточно ранним утром, а будильник то ли сломался, то ли его вообще не
было в заводе, не помню уже. А вставать то надо. Ситуацию я решила
следующим образом: у нас был телефон, который стоял в прихожей, и
размотав провод на всю длину, я установила его ровнехонько нпротив двери
в свою комнату. С верным человеком договорилась, что он мне в нужное
время позвонит, но засомневалась. Телефон был очень старый и звонил
тихо. Тогда я пошла, взяла на кухню самую большую кастрюлю и поставила
телефон в нее. Чтобы громче было. Опробовав всю систему, чрезвычайно
довольная своей находчивостью легла спать.
Люди и я.
Теперь от лица дедушки.
Приезжают они с бабушкой домой самым первым автобусом - в тот день,
оказывется, должны были принести пенсию. Открывают дверь, и видят
посреди прихожей большую кастрюлю. Заинтересовавшись, дед подходит и
обнаруживает там телефон. Смотри-ка, варить она его что ли собралась? -
сказал дед и естественно решил его потрогать. И В ЭТОТ МОМЕНТ ТЕЛЕФОН
ЗАЗВЕНЕЛ!
дед его уронил со страшным грохотом, но аппарат продолжал звенеть,
потому что человек был предупрежден, что звонить надо будет долго.
Минуты через две я, еще ничего со сна не понимая, выпозла таки из
комнаты, сняла трубку, и пробурчав "спасибо", повесила ее обратно и ушла
досыпать.
Бабушка у меня человек опытный.
- Корвалолу? - спрашивает она деда.
- Да лучше уж коньяку...
Больше они внезапно не приезжали.
Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал
разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я
года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного
деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три
проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с
перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне
гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю
за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо
в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают,
мол: "Заявление будете писать?" Я говорю пусть телефон новый купит и
свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне
новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...
История случилась давно, рассказывал один из участников.
Прыжки с парашютом в районе Коломны.
У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции
- отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске.
Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает
относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают
собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки
четыре зелени...
Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается
лодка с двумя рыбаками, купола не видно.
Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):
- Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
- Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает).
"Спасатели" садятся в машину.
Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
- Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась...
"Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.
Когда ребенок появляется на свет, его нужно показать невропатологу.
Чтобы означенный невропатолог оценил сходу его шансы сохранить, с
рождения здравый, рассудок в нашей стране, другой которой такой же, как
известно, нет. Вообще это должно быть “по умолчанию” сделано в роддоме,
но… в нашей стране… в общем, третий по счету невропатолог оказался
вполне даже вменяемой женщиной, общение с которой не вызывало подспудную
тревогу. Зовут ее Стелла Анатольевна. Не самое, прямо скажем, популярное
имя. Получил рекомендации, взял телефон, назначен на следующий прием.
Через месяц. И, стало быть, звоню. Через месяц.
- Стелла Анатольевна?
- Да.
- Здравствуйте, мы, такие-то сякие-то, договаривались на… по поводу…
- Ко мне?
- К вам. Ну, помните, месяц назад приходи, с мальчишкой…
- Ко мне с мальчишкой?
- К вам! Стелла Анатольевна!
- Да!
- Это поликлиника?
- Нет. Я бухгалтер.
- ?!

Набирая телефон ошибся в ОДНОЙ ЦИФРЕ. Вот и не верь после этого в
совпадения…
Не знаю какому богу молятся мужчины, но что-то им точно помогает!
Не так давно была у меня фишка такая - после шести не жру, а как только
часы перевалят за 00:00, срочно нужно что-то слопать, этого чего-то
обязательно не будет в холодильнике и я как беременная с ума схожу пока
не куплю очередной сырок/йогурт. Моего парнягу это дико бесило т. к.
ему приходилось топать в магазин, но я честно составляла компанию и
всячески поднимала настроение, чтоб в очередной вечер он не треснул мне
в табло с моими капризами. И вот очередная ночь, осень, лужи, доходим
мы до магазина, остается лишь завернуть за угол, а на этом углу
офигительных размеров лужа. Мой дорогой пошел обходить препятствие, а
Даша не идет в обход, она же прыгучая (не зря мой милый лягушкой меня
называл), короче разбегаюсь, прыгаю через лужу, залетаю за угол дома и
дальше все в тумане...
Не знаю, как раньше я не замечала, что сразу за углом к дому приделан
таксофон, но теперь я его на всю жизнь запомню. Зато как мой любимый
был счастлив! Я никогда до и после этого момента не слышала от него
такой ржач, пытаясь вытереть мою разбитую рожу, он чуть рядом не упал
от коликов! Йогурта мне тогда перехотелось и до сих пор проголодавшись
поздним вечером невольно вспоминаю мгновение стремительно
приближающейся железной стенки и звон то ли черепа от удара, то ли
таксофона, мною жарко поцелованного.
Взято с форума работников ритуальных услуг и моргов

Звонок с того света : У меня произошел курьез на работе: Я работаю на
выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы -
рутина короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и
главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я
обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек.
Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за
телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал
по моргу - опять нет!!!!! Ну думаю все, посеял. Позвонил на свой номер -
чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то
мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время
отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб,
когда труп один переваливал. Потом конечно приехал в церковь за
телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа,
который обнаружил его.
- Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил.
Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому
написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут
того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И
тут все понимают, что звонок-то из гроба... Говорит,
все были в шоке...
Вот и получается - звонок с того света.
В очередной раз убеждаюсь в безграничности человеческих возможностей и
преклоняюсь перед людьми-инвалидами!

Сегодня стою – курю, жду знакомого. Возле меня стоит парень лет 35-ти.
Разговаривает по мобилке. У него нет правой кисти до локтя сантиметров
15. И этой культей он придерживает телефон. Затем он немного
поворачивается, и я вижу, что у него нет и левой кисти.
Интересно, думаю, как он справляется с телефоном. Даже, если позвонили
ему. Ну, конечно, голосовой набор, и т. д. Ну, ладно, а дальше!

Парень заканчивает разговаривать и, каким-то образом сует телефон в
барсетку.
Затем подходит к старенькому "Жигуленку", как-то открывает правую
переднюю и садится.
"Наверное, ждет водителя", - думаю я.
Нет. Он порылся в "бардачке" КаК!!!??? Выходит из машины, садится на
сиденье водителя!!! Заводит двигатель!!! И уезжает!!!!!!!!!!!

Апофеоз всего. На крыше машины приделан огонек с "шашечками" TAXI!!!

Низкий поклон современным "николаям островским"
Звоню в магазин "Мобил", в Хабаровске, если кто знает. Решила узнать до
какого часа магазин работает. Трубку поднимает девушка:
- Магазин "Мобил", здравствуйте!
- Здравствуйте, девушка, вы не подскажите, до скольки магазин работает?

- .... А зачем вам?

Действительно, незачем покупателю знать, когда магазин закрывается!
Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь.
Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго
напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо
насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле
сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе
физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз
и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но,
вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь
квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно.
Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров
отличного сетевого кабеля...
Купил себе телефон. Звонок громкий – сам не ожидал. На приход СМС
поставил звук из «Масяни» «Директор, да пошел ты в жопу, директор».
Начальник отправляет на презентацию нашей программы. 3 часа ответы на
глупее вопросы, рассказы о программе и бла, бла, бла… После чего фуршет.
Народ впервые встретился. Кто решиться встать и сказать первый тост.
Встает мужичек, начальник чего-то, предлагает какую-то актуальную тему,
толкает небольшую речь, но не знает, как ее закончить… ТИШИНА. Слышно
как за окном падают листья. Неловкая пауза. И тут приходит СМС…
Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом,
естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше
хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников
(тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь…
Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим
выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как
строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами…
Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в
добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков.
Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте
будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об
этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими
номерами, все путем!
Вызывает снабженца института.
О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский,
участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше
одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в
госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился,
комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте
снабженцем).
Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки,
лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро
все выпивает и перекуривает.
Тут наш Пиня говорит директору:
- Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит?
Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает:
- Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из
него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить!
Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести
директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли
продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали,
поцарапались, мозоли с непривычки и т.д.
Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка
традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в
хвосте все остальные.
Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю:
- Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы?
Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он
вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит
Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус):
- Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не
должно болеть!
Гена в ответ также громко:
- Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит?
На что следует молниеносный ответ:
- У меня после вчерашнего только карманы очень болят!
Хохот стоял минут 15!

ХОКА
Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик
мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то
пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло
быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на
скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и
прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что
да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся
чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму,
там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик
занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и
обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того
дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые.
Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не
легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя
наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и
в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в
наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он
- женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!!
Женился и уже пять лет живет душа в душу!
Сколько я перездавал экзаменов- не дай бог каждому. Один запомнился
особенно. Самая темная наука, если это можно назвать наукой - то-ли
политэкономия, то-ли научный коммунизм, философия или что-то в этом
роде. Короче Маркс с Энгельсом. Надо сказать, что я честно пытался что
то выучить, несмотря на полное отвращение. Беру книгу и засыпаю на
первой странице. В результате мои знания были 0 стали минус 1.
Но сдавать надо. Прихожу, беру билет - полный 0 (точнее -1). В то же
время пытаюсь что то отвечать. Преподаватель ( кстати фамилия Нобель)
слыша мой беспомощный сепет говорит: Молодой человек, я бы поставил вам
3 но вижу что вам этого мало ( с чего он это взял, я был бы рад)
поэтому придите через недельку. Облом. Опять пытаюсь вникнуть в суть
коммунизма. Получаю через неделю знаний уже на минус 2. Прихожу через
неделю... все повторяется как в первый раз вплоть до его последней фразы
о том что тройки мне не достаточно, и мол приходи через неделю.
Еще одного экзамена и недели пыток я бы не выдержал. Выжав из себя все
возможное нахальство я заявил: - Вообще то я был у вас неделю назад и мы
как бы уже договорились!... В его глазах я не смог ничего прочитать, он
молча взял зачетку и что то написал. В коридоре я увидел - 4!!!
Насчет «спиздили», скорее наоборот…
Дело было в Союзе, давно, поэтому не правда.
Группа отрабатывает проникновение на режимный завод, объект особой
важности, соответственно охраняемый. Начало рабочего дня в 8:00. В 8:20
около проходной останавливается потрепанный Зилок из него выгружаются
два очкастых ботаника в синих халатах ИТР. Из кузова, неумело топчась и
матерясь выгружают Секретную Хуйню, металлическая бочка приваренная к
каркасу металлического стола к которому в своею очередь приварены ручки
как у носилок. Все это накрыто куском брезента и очень тяжелое и
неподъемное. На вопросы охраны требуют кран и машину с завода в помощь.
И быстро, поскольку эта хрень жутко секретная. Охрана ничего не знает и
посылает ботаников нахер. Однако вопли о гостайне и будущих лагерях для
всех участников беседы оказывают свое действие и Секретную Хуйню
разрешают затащить на территорию от глаз подальше, но только самим,
чтобы других не приплетали, поднимать срок с земли за чью то компанию не
охота.
Ботаники вдвоем корячась и громко матерясь затаскивают эту бочку на
территорию и в течении 4-5 часов дотаскивают таки от проходной до самого
завода.
Опять же на тему сп@здили.
Рассказывали люди знающие, принимавшие участие в самой истории.
Был в семидесятые года теперь уже прошлого столетия паренек один,
защищал кандидатскую диссертацию по проводникам из стекловолокна.
Разумеется, для диссера необходимы опыты на основе материала. Пошел
искать кабели из стекловолокна. Выяснил, что этого раздобыть физически
невозможно, потому как все идет только на нужды оборонки и не продается
и не хранится нигде кроме военных складов, куда попасть нельзя, и одного
единственного завода, который это дело производит.
Через пятые руки нашел чужого дядю, который учился вместе с заместителем
директора этого завода. Объясняет ситуацию, так мол, и так, надо край,
иначе вся карьера летит к черту. Лана, поехали поговорим.
Приезжают, привет-здорово, как сам, где и что, туда-сюда, базар
повернули к вопросу кабеля. К слову сказать, мотки этого кабеля метров
по 500 валяются на территории завода как мусор на Патриках летом. Дядя
говорит другу - заму директора, мол, Вася, продай институту метров 20,
больше не надо. Тот округляет глаза и говорит: да вы что, этож подсудное
дело! - Ну, тада подари парню, ему для опытов надо! - Меня расстреляют,
а вас посадят навсегда! - Вася, а как-то можно этот кабель получить? -
Конечно! - А как? - Спиздить!
Картина маслом: заместитель директора завода, дядя и сам парень набивают
штаны и карманы пиджаков кабелем, с изменившимися фигурами и походкой
идут до проходной, там зам всех провожает, чтоб не обыскали и прощаясь,
уходит.
Кабеля, кстати, хватило еще не на одну диссертацию.
Весна! Для кого-то время любви, а для работников туризма квоты, заявки,
депозиты....
Итак, очередная попытка договориться с базой о мягкой квоте.
Все как всегда, все делается быстро: быстро набирается номер, быстро
говоришь по телефону, с выражением, и уверенностью, чтобы не было
времени отказать.....
Секретари помогли дозвониться, позвали меня к телефону, я быстро начинаю
диалог, ну диалогом назвать это сложно, потому что говорю в основном я,
а на другом конце провода пока деликатно слушают... Итак...
"Здравствуйте! Вас приветствует Роза ветров! Я звоню по поводу квоты на
летний период".
Милая девушка на другом конце провода..
"Какой квоты?"
"Ну мы хотели бы взять на продажу у вас места... но квота должна быть
мягкой!"
На другом конце после паузы, заикаясь.....
"А зачем вам наши места?"
"Как зачем? У нас лучше идет продажа, если не по запросу, а
гарантированные места, и потом у нас хорошо поставлено он-лайн
бронирование! Но вы понимаете, мягая квота подразумевает отказ от мест
за определенное количества дней..."
Тут голос на другом конце срываеться на истерику.
"Девушка, вы куда звоните?!!"
"Как куда, в санаторий..."
"Девушка, это БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ!!!"
Друг рассказал.
Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой
тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ).
А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых
смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая
фирма купила эти самые телефоны. И вот стоят отец моего друга с
коллегой, курят на улице. У отца новенький телефон лежит в кармане
рубашки. Коллега смотрит на это и заводит разговор о проблеме
излучения, исходящего от "трубок", и о влиянии его на различные органы
человека. Типа, когда разговариваешь, то на мозги вляет, а когда лежит
в нагрудном кармане - влияет на сердце. Чуть ли там не инфаркт может быть.
Ну поспорили немного - коллега утверждает, что это медицинский факт,
отец - что это еще не доказано. После долгих споров и уговоров он
достает телефон из кармана рубашки и убирает в КАРМАН БРЮК.
Постоял немного... Почесал репу... Переложил обратно...
Молвил: "Лучше уж инфаркт"... Бросил сигарету и пошел работать.

Наверх к списку историй