Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни

Смешные истории из жизни #25062
Была рассказана история про 24-летнего алжирца, который попросил суд
перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала.
Есть и другая стори. В 2001 году 23-летнему неаполитанцу, освобожденному
под расписку о невыезде из мест не столь отдаленных, тюрьмой показалась
родимая семья. Отпущенный на поруки арестант явился в полицейский
участок города Терни - по месту вынесения приговора - и слезно умолял
вернуть его в камеру. "Там, - сказал он, - хоть кормят прилично".
Осужденный пожаловался "папарацци", что "дома ему подсовывали несносную
еду, от которой его воротило". Устав ругаться с родственничками, узник
счел за благо вернуться в камеру, где хоть шпагетти (на неаполитанском
диалекте) имеют вкус спагетти. Срок ему не "скостили", но постановили
вернуть на нары "исходя из гуманных соображений и принимая в расчет волю
осужденного".
История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой,
непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по
10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно
дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине,
и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это
все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то.
Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок,
покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу
выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное,
показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же
самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в
курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный
фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов
эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий
диалог:
- И что, помогает????
- Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!
История рассказана знакомым.
90-е годы. С целью подзаработать он устроился на траулер на Камчатке. В один из рейсов зашли в порт или Канады или Штатов, уже не помню. Свободное время, компанией в 6-7 человек, решили посвятить посещению пивбара. Засиделись до вечера, вышли. После изрядного количества выпитого пива появилось, всем знакомое, ощущение некоего неудобства. Туалетов поблизости не оказалось, кустиков тоже. Желание вылили на дорогу, по которой радостно заструился ручеек. За этим делом их застала полицейская машина, начались разборки. В результате выяснив, что это "русо моремано" полисмен не стал связываться и жестами объяснил, чтобы больше не безобразничали и шли к себе на судно. На радостях компания угощает полисмена "Беломором". Сделав пару затяжек он достает рацию, что-то быстро говорит. Налетает куча машин и на всю веселую компанию одевают наручники и везут в участок. После 3-х часовой разборки выясняют, что это быма не марихуана, а русские папиросы.
Утро следующего дня. Морячки проспавшись выходят на палубу - на причале огромная толпа народа с блоками "Мальборо" и т.д. Предлагают обмен. В общем, вся команда немалые запасы "Беломора" и "Примы" благополучно обменивают на их сигареты, причем 1 к 2-м. Курева хватило и до конца рейса, и на потом немного осталось. Вот такая "марихуана".
Сила агитации!

Эта история рассказана одной моей знакомой. Назовем ее Юля.

Юля замужем за человеком (Андрей), который постоянно посещает какую-то
религиозную секту. Естественно, каждый раз встречая его, он начинает
меня агитировать по поводу прийти в воскресенье (единственный мой
выходной)и обратиться к Богу вместе с ними. На этот случай у меня
приготовлено минимум 5, а то и 10 отмазок. Но, история не об этом.
Вечером, уставшая после работы Юля крутится на кухне, а Андрей в комнате
смотрит телевизор. Звонок в дверь. Юля открывает, а на пороге стоит
цыганка, и начинает громко причитать:
- У меня 7 детей, дом сгорел, детям кушать нечего, помогите чем можете,
за это вам воздастся.
Юля вежливо отказывает, но цыганка продолжает:
- Мы голодные, нам помощи ждать не от кого.
Надо сказать, что Андрею этот диалог прекрасно слышно, и в кратчайшее
время он набирает религиозную литературу, которая есть в доме, выходит к
цыганке и начинает (на полном серьезе, поскольв это верит):
- Я могу предложить вам путь к спасению, обратитесь к этой книге и в
ней, вы и ваши дети найдете ответы на многие вопросы, ваша жизнь
станет
лучше... и т.д.
Цыганка медленно сдавая назад, начинает путь к выходу из подъезда. Но
Андрей начав такой разговор, не может отпустить бедную девушку с 7
детьми на произвол судьбы и без веры в сердце.
Уже на улице он вручил ей 2 книги, и взял обещание прийти на их
воскресное собрание.
После этого цыганку в этом доме никто не видел.
История была рассказана нашим преподом в МГУ Ильей Владимировичем
Толстым (внуком того самого). Он родился в эмиграции, рос и мужал
в Сербии, учился там в пажеском корпусе. А в 46-м году его семья
подалась обратно на родину. Он поступил в 10-й класс и был принят
в комсомол. И вот они как-то с приятелем купили на Тишинке гранату
и полезли на чердак ее разбирать. А чердак был на Арбате. А это была
часть правительственной трассы. И каждый раз, когда по Арбату ехал
Сталин, гебисты прочесывали весь маршрут.
И вот сцена. Два молодых человека возятся с гранатой на чердаке,
куда залез патруль. Немая сцена. Начальник патруля обращается к нашему
преподу:
- Фамилия!
- Толстой
- Граф, что ль?
- Граф...
(пауза)
- Долго же ты готовился!
Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым,
работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль
железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых
кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья.
Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул:
- Здорово, козел!
В этот момент они слышат робкий голос из кустов:
- Здорово, здорово ребята...
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел...
История рассказана моим другом Сергеем А.
Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер
была
устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий
день
в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой.
Поезд
в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на
железной
дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега
слышит:
"ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы
разум
отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий.
И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода.
P.S. Минералка очень пригодилась.
История рассказана отцом.
Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для
примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных.
Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую
сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось.
Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю
прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают
бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так
как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось
удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки
подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ
левого двигателя". Показываю на это пилоту
- Эт че?
Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка
перестает мигать )
Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча
История рассказана моей подругой, которая является директором
риэлтерской фирмы. Фирма не большая, денег вечно не хватает. Так вот!
Прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам три
пачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно только
две пачки и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб. По нашей русской
привычке, штраф, естественно никто оплачивать не собирается. В итоге, в
одно, далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонят
судебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00
судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратном
размере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользу
каталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефон
дома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяется
больной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон и
едет в изолятор. Там полагается перед отсидкой, все сдаваемые вещи
переписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А с
папкой документов, которые она предлагает все переписать, как очень
важные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры, предлагают ей отсидеть
потом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужно
взять кое-что их еды, домашние тапочки и т. д. Вопрос был один: «А можно
в субботу-воскресенье?». Ответ: «Ну, конечно, да! Да вы не переживайте,
здесь до вас помощник нотариуса сидела». В назначенный срок приезжает с
тапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-то
грязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть не
могу. Полагаю, что и еще что-нибудь, требовала, т. к. на следующий день
ее попросили съехать. Так и двое суток не просидела… очень переживала,
что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых!
Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для
скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами...
Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры -
ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку
охраняют, т. е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он
там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли
канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить?
Ведь и копыта отбросить можно. Решили, в общем, тест произвести. В
качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать
дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеба,
дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного
подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно! Уговорили
почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор
проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта
пена идет. Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там
им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В
общем,
выжили. Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо
стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски.
Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли?
С праздником!
Эта история похожа на анекдот, но рассказал ее Геннадий Рождественский в
передаче о Шостаковиче; и, поскольку это был Геннадий Рождественский, а
не Никита Богословский, то, может, и не анекдот.
Как-то раз репетировал Рождественский в Америке с оркестром одну из
симфоний Шостаковича. А в симфонии этой есть такой момент, когда весь
оркестр умолкает, и солирует один ударный инструмент - названия его я не
запомнил, но звук похож то ли на ложки, то ли на кастаньеты - что-то
такое звонко-деревянненькое.
Рассказывает Рождественский:
"Дошли мы до этого эпизода. Смотрю, оркестранты мои заулыбались (а надо
сказать, что Шостакович в свое время запретил оркестру Большого театра
исполнять одну из своих симфоний - как бы не ту же самую, - из-за того,
что музыканты "ухмылялись и несерьезно относились к музыке", - об этом
рассказывал сам Рождественский; так что неудивительно, что он
обеспокоился). Останавливаю репетицию. Спрашиваю:
- В чем дело? Что смешного? Чему улыбаемся?
- Ну вот, - говорят мне оркестранты, - как будто лошадки скачут!
- Хм, - говорю. - Лошадки... Ну что ж, у каждого свои ассоциации. Мне
вот, например, представляются не лошадки, а заключенный, только что
попавший в тюрьму. Он стучит по батарее в камере, чтобы передать в
соседние камеры вести с воли...
Смотрю - улыбаться перестали. Притихли, призадумались... Наконец встает
один:
- Простите, сэр, но зачем заключенному стучать по батарее, когда можно
позвонить в соседнюю камеру по телефону?
Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен по
марксистко-ленинской философии - а это примерно 50 вопросов такой чуши,
в которой, как я понял после нижеизложенного случая, не разбирался никто,
и даже учителя, которые ее преподавали.
Итак, как всякий нормальный человек, я с трудом въезжал во всю эту
дрянь, а так как по остальным предметам у меня были отлично, то просто
терялся - крыть было нечем! (А вот еще литературу крыть было нечем, я
никак не мог понять их проблем, так как слушал Высоцкого, который тогда
еще не был классиком, от чего он не был хуже, но был запрещаем. Но
литературу я уже к тому моменту сдал - это была другая история) Подружка
же моя не терялась и в наследии философов и рассказала мне механику
сдачи экзамена по философии: "Историю КПСС ты знаешь!" - по ней был первый
вопрос билета (ну там то хоть факты и их можно запомнить: ну мол Ленин
жил, Ленин сплыл, Ленин будет есть и т. д.). "А вот в философии ты
должен знать, что какой бы билет тебе бы ни попался," - продолжала
наставлять меня моя дорогая, - "ты 1) повторяешь сам вопрос 2) потом
приводишь его к материи и сознанию одним предложением 3) и рассказываешь
первый билет, который ты уже знаешь, который как раз и определял
вышеуказанные отношения материи и сознания"

Выходило по ней, что нужно было выучить один первый билет и сводить все
к нему - мой математический мозг "формулу сдачи" усвоил!
Пример применения формулы ниже: мне попался кажется 20-й сьезд (не
уверен, так как прошло много лет, но не в числе дело - введите любое))))
но помню, что оно было больше или равно 20-ти, поэтому скажем 20-й): и
чем 20-й обогатил марксистко-ленинскую.
Итак формула ответа была простая: 20 сьезд ввел новые отношения материи
и сознания, которые по-ленински состоят в том... дальше следовал материал
билет номер один на 5 минут трепа! И все!
Дорогая была права: об окаянном пост-двадцатом никто и не вспомнил а
экзамен был сдан на отлично!))))))
В нашем отделе DVD и компакт дисков недавно поставили камеру
видеонаблюдения.
Через некоторое время новое устройство дало результат – поймали вора,
который пытался вынести диски на сумму около 1000 рублей. Диски
отобрали, вора сдали охране.
На следующий день приходит шеф, и мы начинаем ему рассказывать со всеми
подробностями о происшествии. Шеф доволен результатом. Обещает, что с
него торт. Через некоторое время один из нас замечает на месте для
прослушивания дисков целлофан со штрих кодом от диска группы "Пилигрим".
Смотрим по компьютеру – в проданном товаре не значится. Начинаем искать.

Шеф начинает себя и всех успокаивать. Диск ему прислали в общем заказе,
в качестве то ли в рекламных целях, то ли в нагрузку, то ли из каких-то
патриотических соображений. В общем, достался на халяву.
Для справки – группа "Пилигрим" это рок.
Кто-то находит его на стеллажах, подходит и говорит:
- Представляешь, кто-то засунул его рядом с Золотым кольцом, ну что за
люди!
На что шеф философски замечает:
- Вот ведь суки, даже спиздить по-человечески не могут!
История рассказана участником событий.
В одно крупное московское рекламное агенство пришел крупный американский
клиент, который познакомившись с руководством был направлен в PR
департамент для обсуждения деталей сотрудничества. Клиент сразу сказал,
что компания занимается производством одежды и хочет выйти на российский
рынок, а название компании, мол, "Дикий Январь". Клиент ушел, PR конечно
был слегка озадачен странным названием для одежды, тем более что
представитель был явно не русский, но начал придумывать всякие слоганы и
программы подходящие под название. "Дикий январь" туда, "Дикий январь"
сюда.
Несколько дней они так придумывали, а потом, наконец, взглянули в
документы и обнаружили, что компания называется DKNY.
История рассказана со слов Sirin (lotr.snt.ru):

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего
отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да
ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но
выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном
магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в
легкие и воскликнула:

- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после
этого - нельзя?!
История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная,
бойкая
и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского
сада,
она говорит:
- Мама! Можно задать вопрос?
- Конечно.
- А ты не будешь ругаться?
- А почему я должна это делать?
- А смеяться не будешь?
- Анечка, в чем дело, задавай вопрос.
- Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела?
- Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке).
- Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами).
- Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела?
- ДА.
- Ну вот. Все также, только немного больше.
- ДА. (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).
Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов
сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает, что
такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике
достоинством ХХХ рублей с пин-кодом, который надо сообщить оператору для
зачисления платежа на ваш счет).
Теперь сама история:
Как-то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты
"Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а зачем
вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том, что
сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши карты
"Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в
телефон."
Владимир Высоцкий в Париже чуть не попал в тюрьму. Однажды ночью, припарковавшись рядом с домом, где они жили с Мариной Влади, Высоцкий начал, по советской привычке, снимать с машины дворники и зеркало. Проходивший мимо полицейский, естественно, решил, что это вор и повел Высоцкого в полицию. К счастью, вовремя подоспела Марина Влади. Полицейский отпустил Высоцкого со словами: «Извините, месье, я не знал, что вы русский»
Представляете в банке камеру хранения, в которой куча ячеек?
А мы как раз занимались оснащением банков такими ячейками. Вот звонит
клиент нашему менеджеру, и они пытаются определить, какие именно ячейки
(по размеру) им подойдут (т. е. влезут).
Мой коллега, а в кабинете тишина как раз стоит, говорит клиенту:
- Ну вы пойдите у себя померяйте, а я у себя. Потом сравним!
История старая, рассказана моим однокурсником из Братска.
Еще советские времена.
Молодежь пошла на пикник на берег Байкала на майские праздники. Поскольку все были умные, то предварительно посчитались.
Утром с больными головами начали считаться по новой. Что такое! Одного не хватает!!!
Обнаружен был плавающим на бревне!!! По той-то погоде, но вроде как выжил.
История была рассказана одним моим знакомым, который в начале
восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького
городка на Урале. Как-то раз, в канун очередного национального праздника
(то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий
плюгавенький старичок. При виде него все, начиная с дежурного, начинают
сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина
и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он
распоряжается: "А у нас ведь новенький есть, вот пусть он с этим и
разбирается." Надо добавить, что вместе с моим знакомым в отдел пришел
еще один новичок, Бабаев. Как и многие представители южных
национальностей, он отличался огромной энергией и потрясающей
способностью врать глядя прямо в глаза. Вот к нему-то и отправили
старичка. Все же остальные сотрудники, предвидя потеху, выбежали через
запасной выход и пристроились под открытым окном кабинета Бабаева (благо
что тот был на первом этаже). И услышали они следующий диалог:
Бабаев (бодро и напористо):
- Ну и кто ты такой и что тебе надо?
Дед (жалобно и плаксиво):
- Я сын Ленина!
Б (все так же бодро) - Паспорт есть?
Д: - Да, вот.
Б: - Ага, понятно. Ленин когда умер? А ты когда родился? То-то выходит,
что твоя мамаша 40 месяцев беременной ходила? Так, что ли?
Д: - Так это ж для конспирации.
Б: - А чего же ты хочешь?
Д: - А почему же вы мне бумагу не даете, что я сын Ленина?
Б: - Да ты соображаешь? Мы если тебе такую бумагу дадим, то придется
официально признать, что Ленин с твоей мамой взб%%днул? И как после
этого воспитывать октябрят и пионеров? А? Да весь государтвенный
строй, вся идеология рухнет как карточный домик!!! Ты это
понимаешь?!
Д (задумчиво): - Да, об этом я как-то не подумал...
Б: - То-то, думать надо, ну чего тебе еще?
Д: - А почему вы меня на каждый праздник в дурку запираете? Я ведь не
псих!
Б: - Не хотел тебе говорить, очень уж секретная информация, но смотрю ты
мужик свой и все понимаешь. Гляди. (С шумом достает из сейфа папку,
грохает ей об стол, роется в бумагах, а потом тыча пальцем в
какую-то
бумажку говорит). Ну вот гляди! Сверхсекретная шифровка из ЦРУ!!!
Всем агентам ЦРУ убивать в дни национальных праздников детей
Ленина,
Сталина, Хрущева и др. Вознаграждение в размере годового оклада!..
Понял теперь?
Д: - Блин, да что вы мне раньше не сказали, я бы и сам поберегся, раз
такое дело!
Б: - Ладно, сделаем так! Перед праздниками закупаешь себе еды дня на три

и носа на улицу не показываешь! Если увидишь, что за тобой следят -
позвонишь из автомата 000 и дунешь в трубку три раза. Мы пришлем
людей и они тех уберут. Понял? Еще вопросы есть?
Д: - А почему меня на работу никуда не берут? Я же токарь 4-го разряда!
Б: - А вот гляди, другая шифровка, "...всем агентам всячески
саботировать
работы детей вождей и прочих родственников.." Понял? Они тебе гайки
в
станок кидать будут, а тебе это надо?
Д: - Не, не надо...
Б: - Все, свободен!

Данный субъект не появлялся больше и не беспокоил рыцарей плаща и
кинжала, хотя по непроверенным сведениям каждый праздник из подъезда
одного дома выбегал плюгавенький мужичок, подбегал к телефону автомату
и, набрав 000 три раза, дул в трубку. Потом он, озираясь, спешил домой.

P.S. До этого случая он доставал всех несколько лет, и никто не мог его
отшить так, как Бабаев.
Макс
История рассказана мамой. По понятным причинам небезызвестное слово из
трех букв, она заменяла многозначительным "хм". =) Братишке моему было
года три-четыре. Лето, выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли
гулять с маленькими, кто постарше гуляют сами. И вот эти самые "кто
постарше" прямо у нас под балконом здоровенными буквами на асфальте
написали водой слово "ХУЙ". Братишка возился на балконе и эта надпись
его привлекла. Пошел к маме на кухню узнать, что же это значит. Мама,
не найдя подходящих слов, отправила его к папе. История умалчивает, о
чем они беседовали с папой, но брат остался доволен беседой и, кажется,
удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться на балконе, папа
где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает и вот надписи уже
почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа

в комнате услышал, кричит: "Папа, хуй уже высох!" Мама с папой сползли
на пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что
вездесущие соседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут
строить гипотезы, что же они там с ребенком делают.
История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но
человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история
произошла с ним лично. Так вот собственно самая история.
На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных
экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на
экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор
билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история.
Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса -
что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих
выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать,
наглядным материалом, а он - наглядный материал - в силу того, что им до
этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел
не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного
материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный
осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были
известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу
с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после
чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос.
Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был
остановлен бдительным вопросом профессора:
- Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос -
желудок?
- Ну да, - смущаясь заранее, отвечает студент.
На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и
говорит:
- Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит.
Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся
фишка, - препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и
внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались.
Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.
Помогаю собрать домашний компьютер.
В квартире - веселое оживление в связи с покупкой, ворох распотрошеной
упаковки, все суетятся. Кот успел уже попрыгать по клавиатуре, попытался
что-то свалить, и наконец затих, спрятавшись в коробку из-под системного
блока.
Бабушка (очень милая старушка) всем объявляет:
- А Тимка себе ТЮРЬМУ нашел! Вот Тимошка, будешь себя плохо вести -
будем тебя туда запирать.
Я тихо подбираю челюсть с пола: не домик, не гнездо, не конуру, а
ТЮРЬМУ... Что поделаешь: бабушка - ветеран органов госбезопасности.
Как то раз году так в 1966 я сказал дома, что поехал в командировку в
Череповец, а сам завис с другом Валерой Гойхманом и двумя развеселыми
подругами на Валериной квартире. И надо же такому случиться, что у наших
обеих подруг на третий день начались месячние! А я должен "вернуться из
командировки" только через 3 дня!
Валера обзвонил всех друзей, и нам посоветовали созвониться с зав.
служебной гостиницей АН УССР, что там оказывает недорого услуги всем
желающим одна лихая бабенка. Сказано - сделано! И вот мы в номере в
гостинице, ждем нашу чаровницу. Открывается дверь и... заходит моя жена!
Никогда мы так не смеялись! Тогда я впервые попробовал анальный секс - я
трахал жену, а Валера в это время трахал меня.
Но эта волшебная ночь подошла к концу и мы все вместе отправились к нам
домой, и еще не раз все трое наслаждались друг другом

Алик
История рассказана моим знакомым. Случилось это в начале девяностых
после развала Союза. Когда каждый крал, где только мог. Многие
автомобилисты вспоминают те времена с ужасом, ведь оставив машину под
окном на ночь, запросто можно было найти ее утром без колес, и не
только.
Дальше от первого лица.
Ночью проснулся мой годовалый ребенок, и жена попросила пойти на кухню
погреть молока. Как только я зажег свет, я услышал, как на улице звякнул
гаечный ключ. Я насторожился - два часа ночи не время ремонтировать
машину. Выглянул в окно - никого. Я выключил свет, отнес молоко и
затаился
у окна смотреть, кто и что делает. Минут через пять от дома отделилась
тень и принялась активно скручивать колесо на машине соседа. Некоторое
время я думал, как поступить, позвонить по телефону соседу, он зажжет
свет и воришка убежит, или самому выходить - тоже не хотелось. Тут мой
взгляд упал на подоконник, где дозревали пара огромных помидоров,
величиной с два кулака.
Я не попал по нему, помидор упал рядом, но эффект превзошел все мои
ожидания….
Представьте себя на месте человека, ночью скручивающего колесо с чужой
машины. Весь на взводе, это по минимуму. И вот в этот момент возле вас
вдруг что-то плюхается.
Сначала он вскочил, пытаясь бежать, но колени, от страха, подогнулись -
он упал. Попытался опять, снова то же результат. В итоге он на коленях
«добегает» до угла дома. Где в кустах был спрятан велосипед. Воришка
попытался сесть на него, но от страха у него не только не слушались
ноги, голова видимо тоже. Не проехавши и пары метров, он упал, снова
попытался….
Взваливши велосипед на спину, на карачках, он скрылся из поля моей
видимости.
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в
окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло

его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и
всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"
Сам не видел - врать не буду, история рассказана другом.
Повадились мы ходить в Макдоналдз, что находится в центре Минска.
Взяли заказ, сидим, дружбан пошел за Колой - он большой фанат этого
дела.
Возвратясь с большой Кока-колой, он рассказал нам интересный случай.
Мужик-мордоворот (бритый под ноль), метра за два ростом, наклоняется над
продавщицой и спрашивает: "Что же ты, Танюша, меня обманула? Я же просил
собачку, а ты мне ослика положила"...
История рассказана Арамом Галустяном, игравшем за Арарат в восьмидесятых
годах.
Детали не помню, но суть такова.
То ли главному тренеру, то ли начальнику команды надоели разгильдяйское
поведение
и образ жизни игроков, которые, как известно, со второго класса тогда
кроме
футбола в школе ничего не проходили. И задался он целью повысить
культурный
уровень своих футболистов. Он сказал, что ставит в обязанность всем
читать
художественную литературу и будет за этим следить. И как-то раз, после
очередного
разноса, этот главный предупредил, что вечером он проверит наличие книг
у всех.
Насколько я понял, этого человека уважали и боялись, поэтому отнеслись к
этому
серьезно. Играли они тогда в Алма-Ате с Кайратом. После игры те, у
которых
не было книг, забежали в магазин и купили их. Истерика случилась вечером

на проверке, когда выяснилось, что у двоих книги были на казахском
языке,
поскольку русского ребята не знали, а кириллический шрифт посчитали
достаточным
критерием.
История рассказана мне самим виновником произошедшего. За давностью
можно и поведать.
В конце 90-х жил в одной среднеевропейской стране один русскоязычный
любитель марихуаны. Зарабатывал ваянием скульптур и дизайном пейзажей
для средних буржуа.
И вот по вечерней обкурке стал он захаживать на некий околоискусственный
сайт. И будучи личностью незаурядной и местный язык знающей -
превратился он в местного сетевого авторитета. Его обкуренному сознанию
постоянно внемали сотни местных "гениев". Надо сказать, что лично его
никто не знал, только его сетевой образ.
Но все когда-то заканчивается, повязала его за покупкой наркоты
либеральная, но от этого не менее жестокая, местная полиция. И так как
он был только проживающим в стране, попросила его в двухмесячный срок
освободить страну.
Воспаленый "травами" мозг немедленно придумал колиостровский план отхода
из страны проживания. Был немедленно заведен еще один инетовский
персонаж - воздыхатель вышеуказанного гения + некий непризнаный
художник, коий относился к гению хоть и с пиететом, но был в стороне от
дел мирских.
Далее все было очень цинично. За месяц до выпуливания из страны, наш
гений скончался от передоза. На роль реально скончавшегося был выбран
абсолютно асоциальный тип, действительно наркоша, умерший от передоза.
Воздыхатель поднял волну ваяния статуи преждевременно ушедшего героя. И
стал собирать бабки. Непризняный художник взялся ваять нетленку.
Результат - на собранные средства была сваяна статуя неизвестного
наркоши, сообщество гордо участвием в увековечивании, наш герой, живой
во всех лицах купил квартиру в небольшом российском городе N, где и
проживает до сих пор.
История рассказана Макаревичем лет 20 назад.
Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории
всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном
камне отгрохали огого.
Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а
то и пару раз в год, ездил и Макаревич.
Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и
на берег.
А дело уже к вечеру.
Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать.
Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз,
как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.
Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.
Бросив ружжо по-быстрому присаживается, хватает рюмку...
А что-то рожи какие-то незнакомые.
И смотрят как-то странно.
В общем, другая компания оказалась.

Но тем еще веселее было.
Сидят они, жгут костер-жарят шашлыки-пьют водочку-никого не трогают.
Вдруг их темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах: "Ну шо, давайте,
поехали."
В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда
опаздывают к контрольному времени - 8 утра. А на прошлой неделе в садике
была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать
нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя.
Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста,
хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик
начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» - удивляются
мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле
успокоили…
28-летний Икенна Ньоку, житель города Аубурн, строитель, год назад купил
дом и получил в связи с этим право на налоговые возвраты, как покупатель
первого в своей жизни дома. Он запросил налоговую службу сделать
перечисление на свой счет в банке Chase, но когда сумма пришла,
выяснилось, что счет был заблокирован по причине предыдущего
перерасхода. Банк забрал задолженность в $600 долларов и выписал Ньоку
чек на получение наличности на оставшуюся сумму ($8463.21).

Когда он пришел с этим чеком в банк, чтобы обналичить сумму, клерк начал
его расспрашивать, откуда у него этот чек, ставя под сомнение его
подлинность - хотя банк выписал его сам. Ньоку провел там полчаса, пока
они изучали чек, потерял терпение и сказал, что у него срочные дела и
вернется потом. Когда он вернулся, банк уже был закрыт и по телефону
клиентская служба сказала ему вернуться на следующий день.

Когда он пришел на следующий день, ему было сказано, что чек фальшивый -
и клерки сдали Ньоку в полицию, которая отвезла в тюрьму. Банковские
клерки вскоре выяснили свою ошибку, и позвонили в полицию, чтобы об этом
сообщить и выпустить Ньоку. Однако у ответственного детектива уже был
отгул и никто сообщение не отработал. А дальше начались выходные. В
результате Ньоку провел в тюрьме четыре дня.

Более того. Машина, на которой он приехал в банк, оказалась за это время
арестована и продана с аукциона, так как у него не оказалось денег,
чтобы заплатить штраф (неоплаченный банком чек были его единственные
деньги на тот момент). Кроме того, его успели уволить с работы.

Первое извинение со стороны банка он получил лишь после начала
публичного скандала, который развернулся в прессе.
http://aftershock-1.livejournal.com/290279.html
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для
тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно
разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно
громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает:
- Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как
танцоры топают?
История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)
История рассказана любимой учительницей моей подруги.
Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе
(сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два
молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте,
грят, знакомиться. Далее диалог:
Она: ну, и что мы будем с вами делать?
Они: ну, погуляем...
Она: а потом?
Они: ну, потом мы вас домой проводим...
Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается,
общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к
ним оборачивается и говорит:
- Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...
Однажды я была замужем за начальником технического отдела
научно-исследовательского института. У нас было двое ребятишек, я
работала, а дома помогать было некому.
Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете
где видели.
Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам.
Я его спрашиваю:
- Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и
мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не
вижу совсем. Хоть дома с ними побуду...
Муж отвечает:
- А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую
командировку получить?
Обидевшись, я ему ответила:
- Сам спи со старичками!
Муж:
- Вот я и езжу!
Дело было в феврале 2005 г. Как раз во время усиленной борьбы с
терроризмом на воздушных линиях, а летел я из Питера в командировку в
Котлас через Архангельск. В Архангельск прибыл очень рано, и до вылета в
Котлас было достаточно времени чтобы осмотреть город, в котором был
первый раз. У меня был заплечный рюкзак и чтобы он не мешался, решил
сдать его в камеру хранения при аэровокзале. Аэровокзал Архангельска
представляет собой здание с большим внутренним залом, с одной стороны
этого зала есть дверь в зону досмотра, а в другом конце зала есть как
раз камера хранения. Обратившись в камеру хранения меня вежливо
попросили сдать сначала вещи на досмотр. Я прошел в зону досмотра через
весь общий зал, там рюкзак прогнали через ренгеновский аппарат, наклеили
красочную наклейку, что мол досмотрено, вручили мою кладь обратно мне и
отправили опять через весь общий зал в камеру хранения. Вот и непонятно,
зачем нужна была вся эта процедура, если после досмотра я мог положить в
рюкзак все что захочу?
Двадцатичетырехлетний алжирец Ахмед Салхи был приговорен к 9 месяцам
домашнего ареста в Ферраре, сев. Италия, за нарушения иммиграционного
законодательства. Но через неделю он обратился в суд с просьбой
перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. "Мне нужен
покой" - сказал Салхи. Суд удовлетворил его просьбу.
http://thevoiceofreason.com/RealFunnyNews/2005/25RemandPrisoner.htm

Я думаю, судья был женат.
Еще одна история на тему шифровок.

1986 год. В войсковой части, где мне довелось служить (Запорожская
область), сломалась механическая пишущая машинка. Так как была она той
же модели, что и у меня дома, отправил рычаг перевода каретки бандеролью
и попросил отца восстановить сломанную деталь. Спустя примерно неделю в
часть приходит телеграмма:

РЫЧАГ БУДЕТ ТЧК НЕ БЕСПОКОЙСЯ ТЧК ПАПА

Замполит долго допытывался, что скрывается за словом "рычаг" (о ремонте
он не знал).

(с)Peter Pan
Ещё история про мэров иностранных городов.
Есть такой город на Сицилии - Соларино. Так местная религиозная община
пригласила детский хор из Одессы попеть у них религиозные и наши
народные песни, типа по культурному обмену. Это было в 1999 году. Там
были в основном девочки, но было и два пацана (и мой младший, в том
числе).
Пели песни, гуляли и резвились, конечно. Да так, что один пацан сломал
себе палец (или просто повредил). Ему оказал помощь врач. Мой сын был
несказанно удивлён, что врачом оказался мэр города. То есть в понятии
моего сына (тогда 10-летнего) мэр не должен был "снисходить" до плебса.
Avior
У 12-летнего Витька есть зимние ботинки. Обычные нормальные зимние
ботинки, фирмы Коламбия. Но не занравились они ему с первого дня - жуть!
Причина не ясна. "Фуфло", - говорит. И все - хоть режь! Каждый день с
ворчанием зашнуровывает. Каждый вечер с руганью расшнуровывает. По
дороге в магазин бубнит, что уже ноги болят, ходить не могу! В футбол
играть тоже не могу! Жизни тинейджерской нет никакой от ваших стопудовых
ботинок... Синяки на ляжках выступают, сухожилия трещат, соли в суставах
оседают...

И так уже полгода... Никакие доводы на ребенка не действуют: ни рассказы
о путешественниках, покорителях Арктики, обутых в надежную, прочную,
теплую марку Коламбия; ни ссылка на магазин Спортмастер, где были
приобретены ботинки (мол, не в подвале каком-нить); ни вопли на улице
"Смотри, смотри, у этого крутого чувака со сноубордом такие же!"...

В воскресный солнечный день мама Вити листала глянцевый журнал... Статья
про Деми Мур... Интервью... новый ухажер... фотографии... Канны, кадры
из фильма... ага, вот она застигнута папарацци у своего дома... "Витя,
Витя, смотри, у Деми Мур точно такие же ботинки как у тебя!!! Даже цвет
один в один!!!"
Витя со знанием дела взял журнал...
"Вот видишь, даже такая женщина носит эти ботинки! А ты не хочешь", -
подогревает интерес сына мама...
"Ну и уродина!!!" - передергивается малОй...
"Ты что? Она одна из самых красивых женщин Голливуда! Она была женой
Брюса Уиллиса! А сейчас у нее 25-летний поклонник!" - не унимается мать.
- "В жены ее мечтают взять половина мужского населения! Несмотря на ее
50-летний возраст!!!"
"Изюм!" – кидает возмущенный ребенок и удаляется в направлении кухни.
"Зато у нее миллионы на расчетном счету!"
"Да у меня вон в копилке сорок рублей лежит!!! А ботинки ваши -
отстой!!!"

Хорошо, что зима кончается...

Привет ПоЛоСаТоМу от Зайки!!!
Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного.
Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и
привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали
оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез
трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и
его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а
два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что
оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не
отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают
кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки:
"Начальник, а мы тогда кто?"
История эта рассказана одним московским журналистом, за достоверность
ручаюсь. Итак, глубокий "совок", поздний вечер, переходящий в ночь,
дежурство в одной из супер-пупер-центральных газет. И когда уже все
готово, выясняется, что в официальной хронике "хвост" - то есть статейки
и заметки не влезают в рамку полосы. А это официальная хроника, править
ее газета как бы и не имеет права, надо заново набирать, переливать в
металл - ни компьютерного набора, ни офсетной печати еще не было...
Дежурный редактор, несколько уже подогретый, отправляется в типографию -
и через несколько минут возвращается, небрежным жестом мэтра пряча
авторучку в карман.

Как оказалось, в газете шло сообщение, что "Вчера в Кремле член
Политбюро ЦК КПСС, председатель Совета министров СССР Косыгин принял
премьер-министра Республики Шри-Ланка госпожу Барананаике и имел с ней
беседу". В "хвост" вылетело слово "беседу". Газету в этот день, говорят,
покупали "за рупь" при цене в пять копеек.

Ина
История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну. Дело
происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или
жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные
границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в
той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его
затерялась, поэтому врать не буду. В один из налетов, самолет этого
мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был
за спиной. Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? я вот
лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как
окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и
благополучно взорвался за ближайшей сопкой. Эти последние несколько
кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный
бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться
самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют
политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз.
Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя!
Долго искали мужика, но все же нашли.
Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных
перевалах держится очень долго, порой до начала лета.
Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика
переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок
между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми
километров и затих.
Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на
нашем Востоке, и называемся Россией!
История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших
многочисленных посиделок.
Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым
человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за
исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и
вырубался.
И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро
посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ.
Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ.
И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и
заснуть...
- А поговорить? - не выдержала Сиваль.
- Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.

http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0
История рассказана моим хорошим товарищем. Далее от его имени.
Училась со мной в школе девченка по имени Аня. Очень приятная девочка.
Сразу после школы она поступила работать помощьником следователя в
прокуратуру. Через неделю прибегает ко мне вся в слезах с криком:
"Антон! Ты не поверишь! У нас в милиции БЬЮТ ЛЮДЕЙ!..." И дальше на
полтора часа слез и криков на эту тему. Я как мог успокоил несчасную
Анечку, отвел домой, купил шоколадку. Под своим подъездом она даже
начала понемногу улыбаться.
После этого наши пути на некоторое время разошлись. Я на пол-года уезжал
из родного города. Когда вернулся, позвонил Ане, предложил встретиться.
Она мне обрадовалась и мы договорились, что я буду ее встречать возле
прокуратуры после работы.
Первое, что бросилось в глаза - это разительные перемены во всем: манере
ходить, разговаривать, одеваться... Первые пол-часа Аня непрерывно
трещала мне про свою работу. Однако добила она меня следующей фразой: "Я
его спрашиваю" "Воровал?!", а он мне "Не, не воровал!". Ну как его не
въе..ть?"
Интересно, может это из-за моей шоколадки для успокоения?

Dacto
Дети стали черезчур развитые...

Прихожу домой с письмом от одного Университета из Англии (справка о
принятии на учебу, но это другая история). Шапка - To whom it may
concern. По русски - по месту требования. Брат (12 лет) берет письмо и
начинает читать. Поскольку ходит на дополнительные по английскому, текст
письма примерно понял, а вот шапку - нет.
- А как это переводится?
Я люблю только немного помочь, но не подсказывать, поэтому говорю:
- Давай вместе разберемся. To whom - это как перевести?
- Тому, кому...
- Угу. it?
- Это
- Молодец. may?
- Может
- Ну, и все вместе?
- Тому, кому это может... ААА! Тому, кого еб"т!

Хорошо, родителей не было дома...

Англичанин
Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником.
Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались
"постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят
начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано
"Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя".
Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию
Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает:
- Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы
к ней, что ли.
Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта
и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал.
Видать, для мужика это была не первая под";&ка...
Рассказывал коллега, который в свое время был вынужден провести
несколько лет в местах не столь отдаленных. Далее от его лица:
- Как-то у нас в отряде завязался спор, чуть ли не до драки. А спор
из-за пустяка: какую фразу сказал Бобик в детском мультике "Бобик в
гостях у Барбоса". И тут, как на грех - этот мультик должны показать по
телевизору. Но! После отбоя.
И вот, после отбоя весь отряд правдами и неправдами пробирается в
красный уголок, чтобы посмотреть этот мультик. Представляете картину?
Взрослые мужики, кто-то уже дед по возрасту, кто-то инвалид, у многих за
душой по нескольку убийств. И все - все! Смотрят, внимательно смотрят!
Детский мультик!

Наверх к списку историй