Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни

Смешные истории из жизни #20423
Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем
фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант
службы еще не знает.
Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского
военного округа.
В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?)
курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища.
Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия.
На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя
серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его
лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему
это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?"
На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий."
Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы
наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат,
немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у
вас отсутствует тетрадь для политзанятий!"
Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился
наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось.
Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант
его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?"
- Так точно.
- И что он вам сказал?
- Послал на хуй.
Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью.
А капитан службу вполне понимал, молодец.
В начале 90-х нес я доблестно службу в армии. И служил со мной классный
парень из Челябы - Макс. В чем суть... Пишет он себе письмо на Родину,
для мамы. Описал все тяготы и лишения, да и заклеил конверт. И тут -
хлоп себе по лбу! Заказал себе из дома посылку, но забыл написать маме,
чтоб она книги прислала почитать на досуге (в части, конечно, была
библиотека... с книгами про Ленина). Но! Смекалист наш солдат. И не
долго думая Макс пишет на самом конверте в две строки: Мама, пришли
пожалуста книги поинтереснее.
Получает он писмо из дома, в котором мама интерисуется о психическом
здоровье сына. Дослужился мол. И вложила в письмо вырезанный фрагмент
конверта c его просьбой. Вся фишка в том, что какие-то шутники (скорее
всего из наших почтарей), подобрав пасту и подогнав подчерк, вписали
между строк: ... книги С ГОЛЫМИ БАБАМИ поинтереснее.
В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как
в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а
взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и
командир роты. Офицер в звании майора
Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий.
Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух
слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются,
а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием
особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда
настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее –
то просто шевелил губами, но было понятно.
...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир
начинает
читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно
минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!!
(товарищ стоял и специально считал).
Говорят: «Одесса большая деревня!». Ответственно заверяю, не большая,
а, ну, очень маленькая. Где все, в худшем случае, знают друг друга. В
лучшем – друзья или родственники.
Рассказал товарищ.
Ангола. 80-е годы 20-го столетия. В порт заходит пароход под флагом
Украины. По всем канонам, руководить заходом и причаливанием должен
Капитан, на морском жаргоне – Мастер. Или Чиф – старший помощник
Капитана. Мастер руководить не может. Причина – уважительная – лежит в
стельку пьяный. Где Чиф – ХЕЗ (хрен его знает). К «телу» Мастера
подходит 1-й помощник Капитана, спрашивает: «Мастер, можно я заведу?».
Невнятный ответ, похожий на английское YES. YES так YES. 1-й становится
на капитанский мостик и командует. Здесь следует оговориться, для тех,
кто не знает – 1-й помощник Капитана, это – помполит, точнее – помощник
Капитана по политической части. Еще точнее – Комиссар, который может
иметь к «судовождению», так сказать совсем «косвенное отношение». Были
раньше такие. Ну, встал, так рули. 1-й уверенно заводит пароход в гавань
и, конкретно, таранит портовый кран, стоящий на причале. Настолько
конкретно, что за ним складываются, как костяшки в домино, еще 3 или 4,
аналогичных GANZы. Да-а-а, скандал. Хорошо, хоть на всех, вернее, только
одном кране, был крановщик – кубинец. Отделался он, почти «легким
испугом» – переломом руки.
И, как-то, рассказал я эту историю своему коллеге – преподавателю
военной кафедры нашего ВУЗа (я работал на «гражданской кафедре»). Ничуть
не удивившись, коллега сказал: «Да, «слышал» «мягко сказать» эту
историю… А знаешь, кто «разгребал» там конфликтную ситуацию? Я… Служил в
Анголе в это время – военным советником»…
Что самое интересное, как выяснилось позже, я сам, лично, с Капитаном
был знаком. И, не просто знаком. Пили с ним водку на мероприятии,
посвященном дню Рождения моего Кума. А это ж – почти «родственные
связи». И капитан этот, был известнейшей личностью, на все Черноморское
пароходство. Известен тем, что был классным специалистом.
А выпил, ну, с кем не бывает. Желательно, только «НЕ НА БОЕВОМ ПОСТУ!!!»…
Пришел к нам в отдел служить офицер из армии. Там он дослужился аж до
подполковника, но ничего не умел. То есть, может быть, что-то такое
военное он и в самом деле умел, но в милиции был величиной даже не
нулевой, а отрицательной. Как говорится, произведение знания на звание –
величина постоянная. Тем не менее сам товарищ подполковник этого не
понимал и упорно лез со своим неумным руководством. Лично я из-за него
напился пьяным, когда товарищ подполковник потребовал с меня
объяснительную – кто мне позволил задерживать домушника не в
соответствии с утвержденным Руководством квартальным планом мероприятий.
Но я терпеливый, только напился, а вот мой коллега не выдержал.
Коллега увлеченно "колол" некоего гражданина, задержанного за разбой,
когда в кабинет вломился товарищ подполковник. И с порога стал
руководить, хороня своей тупостью все усилия коллеги. И в итоге коллегу
перемкнуло. Он крепко взял Руководителя за лацкан, вытолкал в коридор и
резко сказал что-то вроде "Вали отсюда, мудила, и не мешай людям
работать!".
Разумеется, товарищ подполковник не мог оставить дело так. Он написал
донос, стыдливо названный рапортом, нашему начальнику СКМ. Начальник,
прекрасно зная особенности руководства товарища подполковника, подошел к
делу со всей бескомпромиссностью и принципиальностью офицера российской
милиции. Он назначил служебное расследование, результатом которого
явилось Распоряжение. Текст этого Распоряжения заслуживает того, чтобы
быть приведенным дословно:
"... установил, что 16 декабря 200* года в 17-30 старший
оперуполномоченный ОУР ***ого УВД капитан милиции ***ов А. М. публично
наименовал заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции
***ина К. И. МУДИЛОЙ, чем причинил вред охраняемым законом правам
заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К.
И.,
а также нарушил Положение о службе в органах внутренних дел. В связи с
этим приказываю:
1. За нарушение охраняемых законом прав заместителя начальника ОУР
***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также Положения о
службе в органах внутренних дел, выразившееся в публичном наименовании
МУДИЛОЙ, старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции
***ову А. М. объявить выговор.
2. Категорически запретить старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД
капитану милиции ***ову А. М. впредь публично именовать МУДИЛОЙ
подполковника милиции ***ина К. И.
3. Данное распоряжение объявить всему личному составу СКМ ***ого УВД.
Начальникам подразделений провести с личным составом инструктаж о
недопустимости публичного именования МУДИЛОЙ подполковника милиции
***ина К. И."
Вроде бы все по правилам. Как говорится, порок наказан, а добродетель
торжествует. Коллега не слишком удручен своим новым выговором – как
говорится, не первый и не последний. А вот товарища подполковника с тех
пор по всему городу называют не иначе как "ТАЙНЫЙ МУДИЛА". Правда, не
публично – распоряжение начальника все-таки исполняется.
Армейская история.
Служил я "пиджаком" (двухгодичником после института) в дивизии в
Сергеевке, что в Приморском крае. Как от только что гражданского в
служивом отношении от меня толку было мало, определили меня заведовать
компьютерным парком, благо на этом участке фронта я справлялся с боевыми
задачами хорошо. И вот в одно прекрасное утро понедельника я доработав
все задачи, оставшиеся с воскресенья (для неслуживших гражданских - в
армии нет выходных, а суббота и воскресенье - условные обозначения
обычных дней недели). Потом я произвел традиционную по понедельникам
влажную уборку моей комнатки и сел во что-то играть (кажется, Аллоды).
Через некоторое время заходит начальник - полковник. Особо скажу, что
для опытного кадрового офицера видеть как подчиненный бездельничает -
как серпом по... В общем далее следует традиционный ритуал воинского
приветствия и вопрос:
- Чем занимаешься, Алексей?
- Ничем, товарищ полковник.
- Как ничем? - растерянно вопрошает начальник.
- Все задачи выполнил, товарищ полковник!
- Полы мой!
- Так мыл уже!
- Еще раз мой!!! - уже не сдерживаясь заорал полковник.
Я не нашелся что ответить.
Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных
грузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военный
груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с
народом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет:
Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас
такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь
гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто
служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная)
звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не
случилось!"

Валера и начинает: "Товарищ майор!"
В ответ слышит: "Гвардии майор!"
Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут
наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит
логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не
случилось!"
Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?"
Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич".
Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темную
южную ночь....
Рассказанная со слов приятеля.
Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир
взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым,
постоянно
куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это
ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру
роты:
- Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте
что-нибудь.
- Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
- Ну тогда я полетел?
Комментарии излишни.
К сегодняшней истории про американских солдат. Служил я в доблестных
войсках ЧС Казахстана. И раз в году у нас проводились учения между
спасателями многих стран - КазСпас такой то год. Со слов солдат
посетивших эти учения - америкосские вояки при забеге на 10 км на каждом
километре делали привал и развернув свои пакетики с высококаллорийными
бутервротами сытно перекусив бежали дальше. Куда им наши 8 км в полной
амуниции с вещмешком за спиной после ужина, "как говорил командир шоб не
расслаблялись"
Было это буквально недавно, я в армии служил. Идёт развод утренний, как
всегда маразмы армейские, зачитка телеграмм и приказов. Кто служил, тот
знает. Последняя телега, начштаба читает: в в/ч такой-то такой-то шёл
солдат по полю во время дождя и в него попала молния и убила насмерть.
Комбат: так вот, с сегодняшнего дня солдатам запрещаю одиночное
хождение. Только строем, только в сопровождении старшего!
Мы стоим в строю и начинаем потихоньку охуе..ать от сказаного.
Был у нас в части невезучий сержант – не «дед», но стремившийся к нему
всеми амбициями. Жутко не любил духов, до психологического садизма. И
его за это нещадно не любила судьба.
Бывало остановит «молодёнка», тащившего харчи в кульке с КПП (Тело,
стой! Ко мне!). Тот, зная его крутой нрав, не спорит, вяло пытаясь
что-то намекнуть (ну тава-арищ сержа-ант – Рот закрой, я сказал!). Кулёк
частично опустошается, находится на дне бутылка водки (… ты не оборзел
ли, солдат!.. Ладно, отнесёшь это ко мне, там каптёр зашкерит…
выполнять!). И придаст пинка для рывка военнослужащему в непонятных для
него раздумьях… К вечеру выяснится, что этот кулёчек (ОБЯЗАТЕЛЬНО!)
принадлежит замначальнику штаба или тыловику, а в нём «ганжубас» на
офицерскую вечеринку… молодой под пытками ничего не скажет, боясь
расправы, но, как обычно ведётся, найдётся сексот, который выведет
нашего сержанта на Голгофу. При попытке узнать у младого солдата «кто
настучал» его застанет замполит и… От злобы на жизнь у него открылся
гастрит, на который понадеясь, он ложится в госпиталь, уповая
комиссоваться, но его вернут за пьянку и…
В общем, в результате многострадальной колесницы воинской справедливости
он ходил в вечных дежурных по роте (кто служил, тот понимает)! Даже
фамилия у него подходящая – Заематин.
В наряд ему попадались чаще всего нерускоязычные, а от нелюбви к ближним
он не владел языком глухонемых или, хотя бы, телодвижений. Чаще всего он
объяснял на уровне запугивания, а от страха до понимания приказа
тропинка уводила подчинённых всё дальше и дальше. Кому за бардак в роте
попадало – сами понимаете…Это лирика, теперь суть!
Настоящий командир был как раз в ту ночь на дежурстве по части - капитан
Коршунов. Старлеем воевал, майором развёлся, в капитаны разжалован
(говорили, что за то и развёлся, за что разжалован – полкана застукал с
женой). Но злобы на окружающих не срывал, хотя мог ради шутки и
педагогического опыта лупануть бойцу по мягкому месту жёстким диском.
Не-е, не от компа.))))) Дурра тяжёлая, но в его-то ручище он игрушечным
казался. Так о чём я?...
Дежурный по роте Заематин, на время отбоя, поставил на тумбочку одного
попонятливее из наряда, а в шарнир двери роты - «скрипача», чтобы во
время открывания сержант успел проснуться и размять рот для рапорта
дежурному по части. Вот только пока тот спал, Коршун успел незаметно
проникнуть в роту (любил он шутки ниньдзя), кивком головы спросил у
ошалевшего дневального «где?» и тот машинально кивнул на каптёрку со
спящим «дежротом»…
После его ухода, через десять минут, в дверь вломился охраняющий караул
с КПП в полной боевой. Дежурили там только деды, настоящие спецы, никто
их не трогал, кроме случаев запалов в ротах в рамках учебной боевой («на
вверенный вам объект проник диверсант, замаскированный под бойца
такого-то»). Заематину второй раз прилетело уже от них. Вечер перестал
быть томным! …
Когда ворвался запыхавшийся боец из соседней роты, испугавшийся
посещения Коршуна Заематин выбежал к нему быстрее, чем закрылась дверь.
Оказалось, гонец ищет одного «старика», но фамилию его он не знает, а
знает, как он выглядит, надо найти, и, видимо боясь расправы своих
старослужащих, рвётся в спящие кубрики его искать(«Там это… зовут…
только я не помню фамилию… я покажу…»). Охраняя сон роты, Заематин
обкладывает перевозбуждённого сосунка нечленораздельным матом и спускает
его с лестницы («Чтоб я тебя больше здесь не видел!..») И, напоследок,
вновь прилетел Коршун. Скорее через форточку, так как его появление
рядом с собой дневальный никак не мог объяснить законами физики.
Приказав разбудить через 15 минут, капитан просто направился вздремнуть
на свободной койке. Дневальный, увидев приоткрытую капитаном дверь,
решил её закрыть, напрочь забыв о сверчке и тут же молниеносно вернулся
на пост. На шум появился Заематин. Увидел удаляющуюся осторожную фигуру
Коршуна, приняв его за вернувшегося гонца, рванул за ним. А когда тот
ещё и растянулся на кровати, дежрот просто пнул со всего разбега снизу
по сетке.
- Я не понял боец! … - всё, что смог выдать его ошалелый от вида
поднимающейся с пола фигуры мозг, так это частичку Устава, - … товарищ
капитан! … За время… вашего отсутствия…
- …Как и вашего, сержант! – чётко сгрёб его в охапку капитан. Проходя
мимо дневального, приостановился, - Солдат. Ровно через три минуты
звонишь в медпункт, там сегодня Рома-живодёр дежурит. Скажешь, что во
второй роте, в результате саморазряда при ревизии КХО у бойца начался
непрекращающийся приступ диареи…. Да, и пусть бинты захватит на всякий
случай!
Начало восьмидесятых. Ракетные войска стратегического назначения.
Комплекс этот ныне снят с вооружения, но как человек, приученный к
секретности, о подробностях умолчу. Важно лишь, что на той технике в
составе дивизиона было человек четыреста солдат срочной службы. Четверг
в Советской Армии - день химзащиты. Все ходят с противогазами и
проводятся соответствующие занятия. А за командира в тот день остался
начальник штаба капитан З. И вот из боевой зоны вижу феерическую
картину. Чтобы "ознаменовать" свое временное командирство, капитан
командует "Газы!"
Являются четыреста "слоников". А затем, вместо "Отбой" капитан командует
"К торжественному маршу, поротно...". И вся эта феерическая компания
проходит, делая равнение направо.
В этот день вероятный противник мог расслабиться. Дивизион был
небоеготов. Все целый день рассказывали, как они показывали языки и
строили рожи военачальнику под защитой своих противогазов.
Произошло со мной в армии в 1986 году. Прослужил 2 недели, хожу весь в
шоке и в ужасе думаю о том, что такой кошмар терпеть еще 2 года. Послали
нас на свинарник пилить бревно (там лежало вечное бревно, толщина
которого была на 15 см уже длины пилы, его всегда пилили солдаты, когда
их нечем было занять, но за 2 года я так и не видел, чтобы его кто-то
распилил). Пилим мы бревно, а рядом на завалинке лежат дембеля, греются
в лучах последнего осеннего солнца и лениво наблюдают за нашим
бесполезным трудом. И тут один спрашивает меня: "земляк, тебе много
служить осталось?". Я уверенный в его искренности отвечаю: "Да, еще два
года". А он покачал головой и говорит: "Чего там два года, зима-лето,
зима-лето и домой, а мне представь: понедельник, вторник, среда, и
только в четверг домой". Только через 2 года я понял, что он был прав.

Евгений Хильченко
В середине 80-х я служил на Чукотке, п. Мыс Шмидта, в роте КЭЧ.
Расшифровывали ее по разному: то Концертно-Эстрадная Часть, то
Карательно-Экспедиционная Часть. В общем кто знает что это такое, тот
поймет, а кто не знает: то как говорил наш старшина - короли говна,
воды и пара. Был у нас прапорщик Хоменок, прапорщик был самый настоящий
-
с одной извилиной, да и та вмятина от фуражки. Кличка у него была
Канолевый, что означает - новый. Мы уже год отслужили, когда его нам
прислали.
И вот как-то вечером строит Канолевый роту на вечернюю поверку. Провел
поверку и говорит: Завтра с утра все по распорядку и также с утра будет
вытряска ОДЕЯЛОВ!
Мне как всегда больше всех надо и делаю ему замечание: Товарищ
прапорщик, не ОДЕЯЛОВ, а ОДЕЯЛ.
Товарищ Канолевый внимательно осмотрел меня и глядя мне прямо в глаза
говорит: Повторяю! С утра все по распорядку и вытряска ОДЕЯЛОВ!
На что я ему отвечаю: Товарищ прапорщик, таких и СЛОВОВ то нету!
Рота хохотала так что на прапорщика было тяжко смотреть, он стал
какого-то зеленого цвета, а потом сделал вид что улыбается, махнул рукой
и ушел к себе в канцелярию.
В бытность студентом посещал военную кафедру и всегда поражался богатому
лексикону.
Из 10 слов, сказанных нашим капитаном, обычно только 2-3 слова можно
найти в толковом словаре.

В гараже БТРов стоит взвод и слушает свою задачу. В переводе на русский,
смысл следующий: идет уборка в парке, нужно старый хлам перетащить в
контейнер на металлолом.
Но что есть металлолом, а что нужная запчасть для БТР студенты не знают.

Поэтому капитан по-предметно перечисляет:
эту хрень - нах#й!
Видите тот ящик? - его нах#й!
эти две х#евины - тоже нах#й!

Под ногами у капитана валяется такая хитрая изогнутая выхлопная труба
метра два длиной и на конце толстый глушитель.
Всем взводом мы уже 5 минут едим ее глазами.
Воображение так и рисует капитана с, насаженной на причинное место,
двух-метровой трубой.

Но как сделать так, чтобы и актер сыграл нужную роль и чтобы самому не
получить по-рогам?
Один студент решается:
- Товарищ капитан! А куда эту трубу у вас под ногами ?

Кажется не только взвод, но даже воздух замирает в гараже...
Капитан что-то чувствует, начинает поворачиваться, но уже не может
остановиться:
- нах#й!

Весь взвод валится от смеха.
Капитан ошалело сопоставляет форму трубы со своими словами и начинает
ржать тоже.
"Не нравится наша армия - устроим вам более другую."
Неизвестный офицер Советской армии.

Товарищ мой отслужил в американской армии 4 года танкистом. Историю
рассказал забавную.
Выехали они как-то на ночные учения посреди кентукийских полей. Стоят
ночью посреди поля, ждут действий. Патроны в тот раз им не выдали.
Вдруг, в лунном свете, из-за танка выбегает заяц а следом за ним один из
вояк, пытаясь попасть по зайцу прикладом, орет:
- Сержант, дай патроны!

Это я к чему. Учения у них такие были довольно часто. Иногда на 3 недели
выезжали. Товарищ, чтобы скучно не было, часто с собой книгу брал, дабы
на свежем воздухе просвещаться. Когда он из армии вернулся, взял я у
него одну книгу почитать. Сижу в метро, никого не трогаю, читаю.
Переворачиваю очередную страницу и на меня из книги высыпается несколько
крупиц пороха. Теперь я всем советую вокруг его книжных полок не курить.
Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Атепцево-2.
(Витька Овчинников!! отзовись, я в Москве !) И был у нас командир
батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник
Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до
комбата, что считал это большой удачей.
А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю
проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической
партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да
ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам".
А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат....
Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в
Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что
внимают, но в некой полудреме….
Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы….
эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…(
пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры
хэхэвэ….
Вот блядь. Зал упал….
Текст был такой «…. варвары ХХ в. »
Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир
дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему
стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа
наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет
сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато.
Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но
страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра
идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит.
Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут
появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п.
Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат
рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к
голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел
стираться".
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими:
звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем,
бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних
трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах
и сказал, чтобы вы шли на х..й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был
немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как
только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из
квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается
оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра.
Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все
стало ясно.
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.
Друг вчера рассказал.
Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены.
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?
- Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, ласково отвечает
замполит.
- Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на
одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
- Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!
Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и
мясо, и масло, и.. да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это
безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение
продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты
питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам
крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не
сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали
очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время
оказывались умнее..
Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской
армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск
ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат
срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п.
В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось,
что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и
зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло
ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел,
всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за
грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за
территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило
из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за
забор.
История про пень.
Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь.
Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но
это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать
пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в
извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто
комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал
до обеда.
Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал
вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о
чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез,
замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему,
оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили
тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали.
Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу.
А лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу
оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь
провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с
удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено.
Спрашивает:
- Товарищ солдат, а куда вы дели пень?
А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в
чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и
сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но
пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно.
Времени
даю до ужина.
... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило!
Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы,
которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось
рядом. Все пришлось делать самому.
Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять
усердие, там где этого не требуется.
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского
военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по
некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге
замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед
увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче,
проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял",
"не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие,
а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью
ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено
было оставить замполита "на потом".
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда
появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.
Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к
кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая
выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после
возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему
всеобщих насмешек.
Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который
тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами.
И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!".
В догонку историй SCliss и Деда Мазая.
В середине 80-х мой брат служил в славном городе Самаре, тогда
Куйбышеве.
Под конец службы он решил порадовать семью посылкой из армии. Вопрос:
что может прислать солдат-срочник из армии? Ответ: все, что плохо лежит.
Заранее прошу прощения у тех, кто знает как это правильно называется.
Брат называл, да я, за давностью лет и ввиду женского слабоумия, уже не
помню. Для меня все это питарды, хлопушки и прочие зарницы. Итак,
собрал, значит, братец посылочку из всего этого добра, заколотил
фанерный ящичек, все подписал и пришел со товарищем на почту. Бабулька
на почте спрашивает:
- У вас там ничего ТАКОГО НЕТ?
- Нет!!! - На голубом глазу отвечают два раздолбая дембеля.
И посылочка по адресу приходит к нам домой. Когда мы ее вскрыли, то
слегка офигели, особенно отец, который в свое время служил в ракетных
войсках и по окончании службы давал подписку о том, что 25 лет будет
молчать как партизан и ни одному шпиену не скажет где был и что видел
(по его рассказам). Вот такая посылочка пришла к нам по почте из армии.
Вслед за посылочкой пришел и братец и, как говорится, веселье тут и
началось. Не буду вдаваться в подробности как брат с друзьями со всем
этим добром развлекались, помню только, как отец его друга, по пьяни
(взрослый мужик, в армии служил, должен ведь понимать, да, видно все
мозги пропил) пытался с помощью одной из питард разжечь газ! Разнесло всю
кухню, ремонт делали во всей квартире.
Что удивительно, никто и никогда не поинтересовался откуда все это
добро, которое должно быть только в армии, участковый не
поинтересовался, что за хрень взрывается на вверенной ему территории. Да
и самого участкового никто никогда не видел.
Навеяло курсантскими рассказами.
Кто помнит, в конце 80-ых прошлого века страну поразил вирус
общественно-политической активности. Я, в ту пору молодой курсант
Новосибирского высшего военно-политического общевойскового училища
(по-курсантски НВВПОПУ), что было расположено в Академгородке, стал
свидетелем такой истории.
Офицерские жены на волне популизма Горби решили общественно
активизироваться и собрали в гарнизонном офицерском клубе женсовет
училища. На повестке дня стоял один вопрос: как наладить культурную
жизнь офицеров и курсантов. Что такое сбор офицерских жен в количестве
больше трех - лучше не комментировать. Ясно, что договориться они ни о
чем не могли, а особенно кто будет этим всем рулить. Присутствовавший на
этом шабаше заместитель начальника училища полковник Фортуна (фамилия у
него такая, персонаж, заслуживающий отдельного описания), глядя на этот
бардак, не выдержал и вылез на сцену со следущим программным заявлением:
"Товарищи женщины, для того, чтобы наладить культурную жизнь курсантов и
офицеров, нужно создать такой женский орган, чтобы туда входило пять
членов!"
После такого заявления офицерским женам было лучше выходить в
Академгородок в паранджах.
ЧИП
САЛАГА - КОМБРИГ
В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно
ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились
к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню
освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось
объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между
салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него
возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с
паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно
отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов
лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
- Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант,
тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к
нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не
делай...

Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту
сцену и Поликарпов тут как тут:
- Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим
адьютантом. Просто мечтаю...
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро
прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:
- Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению,
полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу
кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...

В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер
(что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про
море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант
раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя
часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что
пора и тот сидя в курилке, запел:
- Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару
ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял,
послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только
отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций
располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее
дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость
перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все
стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов
мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился"
офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на
вокзал. Настроение великолепное.
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся
физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ
лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то
свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы
молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой
командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как
попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего
притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:
- Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в
краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника
Ершова! До свидания товарищи!

И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! »
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за
чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и
единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот
комбрига на всю часть...
В годы курсантской юности были мы на стажировке в Выборгском пограничном
отряде.
Мы - группа курсантов Московского (парадно-похоронного) пограничного
училища - приехали раньше, чем наши собратья из паркетно-балетного
Голицынского, поэтому уже успели освоиться, познакомиться с офицерами и
завести дружбу с молодыми лейтенантами, которых согнали на учебный пункт
со всех застав готовить молодое бойцовское пополнение дембелям.
Офицеров с училища с нами никто в отряд не поехал и были мы под опекой
только командования учебки, поэтому наш моральный облик никого особо не
интересовал. Мы могли запросто на "ты" общаться с молодыми офицерами,
травить с ними анекдоты, выпивать и играть в карты в свободное от
воспитания солдат время.
Питались мы вместе с офицерами в "офицерской столовой" - тот еще
гадюжник.
И вот сразу после приезда голицынцев за ужином происходит следующее
действо. Мы, как обычно, ужинаем в "спитой" компании
курсанты-лейтенанты-старшие лейтенанты (многие из них уже
подполковники), мат коромыслом. В столовую входит какой-то незнакомый
капитан, садится за соседний столик и высказывает молодым офицерам, мол
как вам, товарищи офицеры, не стыдно при курсантах матом ругаться и т.д.
Мы все примолкли, сидим жуем.... Он тоже.
И тут в столовку закатывает капитан Г, который раньше в том же
голицынском училище имел несчастье служить курсовым офицером. Мужик
прямой и простой, как угол дома. Подсаживается к господину капитану,
кладет рядом на лавку шапку, смотрит на него и после небольшой паузы
громко так выдает:
- О!!!! ГДЕ-ТО Я ТВОЕ ЕБАЛО УЖЕ ВИДЕЛ!
Ужин был сорван.
Была в Советской Армии такая штука - суд чести. Однажды мне пришлось
участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке "Курсант Фаза",
который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил
после просмотра фильма "Щит и меч", т. к. отвечал в части за изделие
"Фаза", но это к делу не относится). "Курсант Фаза" был очень тихим,
вежливым человеком с золотыми руками - на таких, собственно, армия и
держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир
разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием
и делала. То, что "Курсант Фаза" пьет знали все, но чтобы драться...
И вот, идет суд. В ленкомнате собраись офицеры, несчастный прапор стоит
у трибуны, повесив голову.
Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?!
"Курсант Фаза": Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме
ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!
Кадет Биглер
Рассказываю со слов одного моего знакомого, тогда курсанта 4-го курса
ВВМУ им. Фрунзе в Питере.

Было это году в 91-92-м. Бардак во всей стране. У всех эйфория по поводу
неожиданно навалившейся свободы и депрессия в связи с неизвесно куда
пропавшими деньгами. Да... Веселое время было... Но я отвлекся.

Так вот. В здании училища на Васильевском острове было много интересных
мест, которые отлично знали все курсанты. Одной из таких
достопримечательностей был один из подвалов, в котором через дыру в
стене (впоследствии добросовестно заложенную кирпичом) можно было
попасть в канализацию, и далее через люк на улицу, минуя КПП. Идеальная
вещь для "самохода"!

В один прекрасный день курсанты ВВМУ что-то не поделили то ли с
дзержинцами, то ли с населением... не суть важно. Они в очередной раз
устроили на Васильевском беспорядки с дракой, на что доблесная милиция и
ОМОН отреагировали быстро, начав летать по улицам на бобиках и
отлавливать курсантов в форме и в штатском.

Один из курсантов, не подозревая о беспорядках, просто возвращался из
самохода в стены Альма матер. Подходя к заветному люку, он увидел
ненормально быстро приближающийся УАЗ с ОМОНовцами. "От греха подальше!"
- решил он и, ускорив шаг, буквально впрыгнул в люк, как в чрево
подводной лодки (не зря же будущий офицер ВМФ). ОМОН на то и есть омОН!
Он все видит и от него не уйдешь! Пара тренированых тел в беретах и с
дубинками рванула в люк.

Действие продолжилось во внутреннем дворе училища, когда курсант, поняв,
что живым ему не уйти, рванул из подвала через двор прямо на КПП. ОМОН
за ним. Курсанты 1-го курса завороженно прильнули к окнам, выходящим во
двор. До КПП оставалось немного. Увидев знакомое лицо, курсант в
отчаянии закричал: "То-ва-рищ ка-пи-тан вто-ро-го ран-га-а-а-а-а!
Заберите меня-а...." Крик оборвала дубинка ОМОНовца, приземлившаяся на
голову будущего офицера.

И вот тут-то и начался спектакль! ОМОН это экшн, а не шахматы! Поэтому
обмякшее тело было подхвачено заботливыми руками бойцов милиции и
доставлено в УАЗ........... через двор, подвал и канализационный люк!!!

Зрители плакали.
Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского
гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер
с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К,
ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске,
достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно
уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и
потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей.
А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии,
был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел
подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале
прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы.
В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти
какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его
нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным
спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение
поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и
на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер,
сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим
усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось
сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану
было нечего, и он бодро двинулся в штаб.
Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами
неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу
специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый
промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от
5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности
организма оно резко достигает своих крайних значений.
Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом
состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в
командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками
комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим
Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же
совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу
понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи
офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я
конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы
в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его
патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах)
пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас
сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся
инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как
напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться
несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.
Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.
Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды
из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку.
А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А
мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю.
Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек - кожаный диван.
Тепло, и мухи не кусают.
Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш
взводный, узбек, фамилию не помню.
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается.
Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя - припахают, машину
мыть глупо. Буду спать дальше.
А чтоб не мешали, закроюсь.
Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех.
"Может и поколотить", - думаю- "Лучше не выходить".
Урал - машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю...
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю, товарищ майор, только что приехал...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается!
Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово
"сплю" похоже никого не раздражает.
Буду спать дальше.
А машину вечером помою, когда приеду.
Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд
комбата. Дверь закрывается.
Ну все, думаю, губа мне светит.
Слышу разговор возле машины.
Комбат:
- Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я
не сплю)
Зампотех:
- Так он только что из Тьмутаракани приехал...
Комбат:
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
Зампотех:
- Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет.
И уходят.
"Железная мужская логика"- думаю я, переворачиваясь на другой бок.
для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом,
глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит
девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....

Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в
1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им.
Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный
солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда,
исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на
работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале,
товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана...
Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз
повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов.
капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал,
пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться
начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и
попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу...
М-да... Ни хуя себе покурил....
БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА

В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны
были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни
авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому
предпочитали заниматься, чем умели, т.е. распределением квартир,
дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел
коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали.
Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который
выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит
попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из
военно-политической академии подполковника за славой и орденами.
Быстро оказалось, что новый замполит - дурак. Неприятно, конечно, но не
страшно - дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии,
как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит
оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он
предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под
названием «За что я ненавижу империализм?», но его чуть не избили.
Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В
довершение ко всему, он был еще и трусом.
Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и
обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы,
прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели
дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что
прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только
искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов
вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы.
Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его
легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В
результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того,
правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь
избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему
отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что
предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир
временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел
истолковать верно и убыл в указанном направлении.
Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость
прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру
закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую
телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в
густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна,
тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие
рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга
отправлялся спать.
Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан.
Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону.
Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма,
замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь
разглядеть лица.
Заметив долгожданное шевеление, один из летчиков закричал:
- Ложись, духи!!! - и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты.
Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до
смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!!
кинулся прочь.
Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и
вызвал начальника штаба.
- Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал.
Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические
занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение
недели.
- Есть, товарищ командир. А ответственным кого?
- Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет
приятно…
Кадет Биглер
Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе
он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец
привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и
отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет...
разучился.
Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить
ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных
звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть
туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и
представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества.
Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как
заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"?
И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и
ронял слезы на секретную литературу.
Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали
родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было
часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его
солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас
посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит
сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку
с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел.
Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой.
До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой
паскудный поступок.
Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в
эксплуатации высотомера "ПРВ-16"
Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую
жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было.
Сержанты решили подставить казаха.
По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой.
Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру.
Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там
отполировали его на станке до зеркального блеска.
Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем.
Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу.
Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни
одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел,
взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие!!!?
Почему оно демаскирующе блестит!!!? Зачем вы содрали воронение!!!?
- Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо
чЫстый автомат.
Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат.
генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер
минуты две.
Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне!
Ротный примаршировал.
Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат
вверенной вам роты, объявляю вам взыскание!
Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя!
- Ест!
Жомарт вышел.
Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе
за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток
не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.
... зато про войну.

А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном
специальном артиллерийском батальоне.
И произошло это на полевых учениях.
Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает,
это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой
ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку нажимает, ракета
вылетает и крушит противника. Нынче никого не удивишь, а в те времена
это было нечто радикально отличающееся от традиционной артиллерии, от
пушек, требующих транспортного средства, многочисленного расчета, да и
еще после выстрела выбрасывающих гильзы.
А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот
если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В
палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет
вообще никаких.
И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает,
замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не
отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит
(по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует
обо всех непорядках в части.
И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там
внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом
замполит и слушает. И давай шуметь:
- Старший сержант Виллис! Что за безобразие (за достоверность фраз не
ручаюсь; вероятно, они были несколько покрепче)!? Почему из базуки
отстреляли, а гильзы за собой не убрали? Это же секретное оружие!
Американцы со спутника увидят эти гильзы и все, завтра у них будет
такое же оружие.
Смекнул мой дед, старший сержант Виллис, что неспроста ротный такую
ахинею несет, да и подыграл ему:
- Виноват, товарищ капитан! Больше такого не повторится!
- Конечно виноват! Исправляться надо! Чтобы ночью, когда все спят,
незаметно убрал все гильзы от базуки!
- Есть!
Прошла неделя. Приехали на учения в батальон генералы. А большинство из
этих генералов были настоящие воины, прошедшие Великую Отечественную,
служившие в боевых частях, знающие военное дело не понаслышке. Среди
прочего в культурную программу для генералов входил политдоклад. Сие
действие происходило уже на территории части в солдатском клубе.
Генералы сидели и скучали, слушая восхваления верному курсу КПСС. Но
вот на трибуну взошел уже знакомый нам замполит и начал
распространяться о бардаке в части, о нерадивости офицеров...
Казалось бы, ничего интересного не предвидится; генералы дремали,
некоторые слушали вполуха. Но тут замполит изрек:
- А на недавних учениях старший сержант Виллис отстрелял из базуки,
а гильзы за собой не убрал!
Генералы проснулись и превратились во внимание. Неужто послышалось?
- Да-да, не убрал. А ведь это секретное оружие! Если американцы со
спутника увидят гильзы от этой базуки, то завтра у них будет такое
же оружие!
Зал вздрогнул от залпа генеральского хохота. Замполит же по инерции
продолжал:
- Да-да. Вот такой бардак в части. А капитан Прохоров еще и прикрывает
разгильдяя Виллиса, не докладывая о столь серьезном нарушении. Он
приказал ночью втихаря убрать и спрятать гильзы от базуки...
Новый взрыв хохота не дал замполиту договорить.
После этого случая замполита иначе как гильзой от базуки в части не
называли, а когда генералы через несколько дней покидали часть, каждый
из них жал руку старшине Виллису и майору Прохорову.
ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила
примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и
редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали
"Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где
только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы
преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды
шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается,
умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с
Му-му:
М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал?
Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан?
М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы?
М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова?
М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской!
Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети?
М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!

Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :))
Про находчивых солдат.

На недавних выборах, в одной из частей была поставлена задача красиво
проголосовать. Офицеры были поставлены контролировать выполнение. Каждый
солдат должен был на выходе показать фото бюллетеня с галочкой за одну
из партий. Но сознательные защитники Родины не могли нарушить закон и
использовали маленький кусочек нитки, из которой изготавливалась галочка
и делалось фото. Так солдаты реализовали свое право на свободу выбора.
Дело было в армии, 1989 год, Одесса. Молодой замполит нашей роты, только
что после училища, лейтенантик-молдованин, со второго этажа казармы
бросил моему товарищу железный рубль, с просьбой купить краски для
боевого листка в магазине... Площадка 3 на 3 метра, бетонный пол,
бетонные стены и дверь...
- Товарищ лейтенант, рубль куда-то закатился
Искали минут 15, лейтенант так удивлялся куда рубль мог закатиться...
***
Мы потом его в чепке (чайная) проели :)
Начало 80-х. МИИТ. Военная кафедра.
На первом занятии майор Полищук подробно растолковал, как нужно
оформлять конспекты. Через неделю товарищ майор решил проверить, как
дошли его слова до курсантов, то бишь студентов. Доходит до тетради Димы
Аглицкого (Дима, привет!) и вопрошает:
- Курсант Аглицкий! А зачем вы оставили в начале тетради чистый лист?
Дима мнется:
- Ну там для разных записей...
- А что вы здесь собирались написать? "Майор Полищук - мудак", да?!
............
Но это еще не все. Кто-то из ребят начал писать конспект на всю
страницу, без полей, и на вопрос "Почему?" бодро ответил:
- Для экономии бумаги!
На это все получили конкретную инстукцию от товарища майора:
- Бумагу экономить нужно, но не надо!!!
... Потом мы долго ломали голову - так "нужно" или "не надо"?
Евгений.
У нас в школе преподается ОБЖ. Проходим мы на нем уставы и законы наших
вооруженных сил (зачем это надо непонятно, но это другая история.. :-)).
Препод - бывший военный, подполковник в отставке. Поэтому каждуй урок
начинается с того, что к доске говорит "Смирно!!!", класс становится
смирно и дежурный рапортует: "Товарищ преподаватель (если препод в
форме, то товарищ подполковник), 11а класс для проведения занятия
построен. Отсутствуют..... Докладывает дежурный Иванов." После чего чего
препод отворачивается от дежурного и говорит классу: "Здраствуйте,
товарищи учащиеся". На что мы хором должны ответить: "Здравия желаем,
товарищ преподаватель/подполковник!!!". Важно отметить, что говорим мы
это до тех пор, пока не скажем так же громко и четко как рота отборных
солдат элитных войск на параде в честь 9 мая в Москве, поэтому сейчас у
нас получается очень даже:). По оканчанию урока следует команда
"Вольно". Дурь конечно, но не в этом прикол. ОБЖ у нас стоит в субботу
первым уроком, а четвертым уроком в субботу у нас физкультура. Недавно к
нам пришла новая физкультурница и проводит она свой первый урок в нашем
классе. Звонок, все построились по росту. Она выходит и говорит:
"Здравствуйте, дети!". На что мы, абсолютно не сговариваясь дружно
кричим: "Здравия желаем, товарищ преподаватель!!!". "М-да" - подумала
новая физкультурница и ошалела.
Arven
Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.
Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.
Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно!. Вся свинобратия начинает шевелиться.
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было).
Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на
тумбочке, обо мне напоминает...
Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту
и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод
солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них -
"вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа"
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.
Военрук (капитан в отставке) порадовал высказыванием:
"Распиздяй - это не мат. Распиздяй - это армейский термин!"
Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если распиздяй, то подполковник
Vovan
Дело было в краснознаменном Питерском ВОКУ им. С. М. Кирова. Для
непосвященных - ВОКУ расшифровывается как Высшее общевойсковое командное
училище, то есть кузница кадров командного состава Российской армии.
События, описываемые далее, реальные и происходили на моих глазах.
История происходила летом в период окончания сдачи летней сессии. Два
курсанта вышеозначенного училища успешно сдали все зачеты и экзамены, но
по своему облико морале (как в принципе все курсанты нашего училища в
90-х) по решению командира роты не получили отпуска и вынуждены были
находиться в стенах казармы и заниматься наведением порядка на
закрепленных территориях.
В ту пору ожидался приезд Бааальшого начальника из штаба Ленинградского
военного округа. Проверяя закрепленные территории, командир роты
обнаруживает на одной из дорожек за территорией училища огромную кучу
щебня. Которая явно не вписывается в ландшафт, а грубо говоря портит
весь вид. Последствия присутствия кучи могут быть плачевны для всего
командного состава роты и батальона. Принимается логичное решение кучу
убрать. Но как это сделать? Выход найден: двое застрявших в казарме
приговариваются к уборке территории с последующим отпусканием на
историческую родину. А куча, к слову, была достаточно большая - машины
3-4.
После постановки задачи ротный убыл в подразделение с надеждой, что
работа к следующему вечеру будет выполнена. Каково же было его удивление,
когда через 2 часа пред ним предстали труженики лопаты и носилок с
докладом о выполненной работе.
Ротный хоть и прослужил в армии более 10 лет, но понимал, что вдвоем за
два часа убрать столько щебня невозможно. И они втроем последовали на
территорию, где как оказалось действительно отсутствовала куча. Ура, люди
едут в отпуск! Хрен вам, где щебень? На что товарищи по оружию заявляют,
что щебень они попросту продали. А для присутствующих строителей не
секрет, щебень ценный стройматериал.
Короче, в отпуск они поехали - положено 2 недели летом гулять.
Мозг.
Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
іБАНОГО КОМСОМОЛА!

Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее?
А может, замполит был прав?
Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой
был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес
груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было
бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала
механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался
с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей
монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из
солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15
человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил
монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал
второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были
взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

Наверх к списку историй