Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни

Смешные истории из жизни #20286
Вчера на канале "Вести Татарстан" сюжет:
Ведущая сообщает о проходящем в Казани отборе легкоатлетов России на
олимпиаду в Пекин, и предлагает прямое включение с кореспондентом
находящемся на стадионе.
Кореспондент в кадре, что то сообщает. Видно что стоит на беговой
дорожке на которой стоят тумбы и стартовые колодки. Спортсмены готовятся
к старту.
Кто занимался легкой атлетикой сразу бы понял - для старта на 200
метров. Но стендап корреспондента после видеоряда...
- Сейчас стартовали бегуны на 10 (десять) километров (!?), результаты мы
узнем через несколько (!!!) минут.
Ахренеть! 10 км. с низкого старта за несколько минут!
Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как
Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей
руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу:
"А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!
Утро на первом канале. Длинный репортаж о семейной драме, в финале
которой муж зарезает жену на проходной завода на глазах свидетелей,
потом угоняет микроавтобус и бросается под поезд. Конец репортажа,
журналистка бодрым голосом: Специально для доброго утра.... из Самары.
Смотрел сегодня фильм на русском канале по немецкому телевидению. Как обычно, через каждые десять минут реклама, тоже в основном по русски. Вдруг на весь экран - "Соси Виктория". У меня дремота мигом улетучилась. Ничего себе рекламка ! Прислушался- реклама какой-то ярмарки для русских немцев. Присмотрелся- оказывается реклама от фирмы "Сос и Виктория".
История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад.
Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые
зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к
примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит
название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет.
В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик
тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт.
Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о
пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает.
Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон.
И Тишина.
После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о
пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему
сейчас будет пухом..
После чего эфирный телефон у них два дня не работал.
Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв.
13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается
осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для
новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости
выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг -
звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам,
недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат
антисимитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает,
требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало
выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В
подтексте вопрос - доколе. Но... редакторская группа сообщает, что
"картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя
брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная
практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей
сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу
после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и
напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда
вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает
выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где
антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро
направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиздюлей всем, за отключение
связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в
неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей
показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела.
Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью
- мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то
заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада
вопрошает
- Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла.
В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе,
кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ -
ПИДОР.
Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого
эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома.
Мышь белая
Есть у меня дурная привычка - по утрам смотреть новости.
Включаю вчера в 7 утра канал бывшие "Вести". Там премьер в приёмной ЕР
беседует с просителем из народа. Выключаю канал. Через 10 минут опять
включаю бывшие "Вести", там уже другой проситель из народа с тем же
премьером в той же приёмной. Опять выключаю. Через полчаса и час то же
самое.
Когда около 10 утра я в последний раз включил и выключил бывшие "Вести",
то не выдержал и рассказал жене о таком сверхнавязчивом пиаре и без того
более чем пропиаренных госличностей... А ей вся эта политика всегда была
по-барабану, но тут она моментально и неожиданно отреагировала:
"Может быть, пора продуктами запасаться?".
http://syy.narod.ru/wordsd.htm
Недавно увидел по Ren-tv сюжет про мужика, который извлек в уме за
минуту корень 23 степени, из-за чего попал в Книгу Рекордов. И этот
ходячий калькулятор рассказал, что попытался применить свои способности
на практике - попытался переиграть несколько ИГРОВЫХ АВТОМАТОВ(!). Нет,
ну сразу видно, считать парень научился, а думать - нет!
Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За
соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один
наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка,
поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки!
Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно:
"Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых не снимает, а фотографирует".
Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера."
Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о
таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской
акции.
Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла
наркотики и порадовала детей".
В ходе визита Папы Римского в Польше был введен ряд ограничительных мер,
сообщает Reuters.

В частности, на улицах Варшавы заклеили рекламу антицеллюлитного крема,
в которой была изображена обнаженная женщина сзади. Кроме того, в
варшавских барах был введен запрет на продажу крепкого алкоголя, а
газеты в этот день должны были воздержаться от публикации фото
полуобнаженных женщин.

Мда... знать невоздержан Папа по части алкоголя и женского пола если так
стараются его изолировать от соблазнов.
РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному
журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал
интервью журналу..."

... чуть до царевича не дотянули...
После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная
Иоланта Чен сообщает:
"На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит
президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия -
Украина".

Спрашивается, чего это Путину дома не сидится?
Казань. Героический город, с трудом переживает свое (твою мать)
тысячелетие, не город а сказка, просто мечта. Помните тезис великого и
могучего вождя мирового пролетариата… глобальная стройка. Глобальное
отмывание средств, при строительстве дорог, зданий и сооружений. Когда,
положенный полгода назад асфальт, вскрывают как вены наркоману, все ради
того чтобы положить такой же асфальт.
Почему, разговаривая с метростроевцами (героический поступок стать
метростроевцем в Казани) слышишь такие фразы: «не больной я, чтобы
ездить в метро» может эти амбиции все-таки поубавить? Если нет, то будем
говорить о других вещах… Что такое свобода в Казани? Постоянные патрули,
очередной мент спрашивает твое удостоверение личности, нет пачпорта?
Какая жалость, отдыхай в КПЗ 3 часа.
У вас есть в городе БОМЖи? Так вот они в Казани были. Почему были?
Собрали всех и развезли по 30-ти районам Солнечного Татарстана…
директива была вычистить город от всех и вся. Вычистили.
Знаете, какая зарплата у среднего сотрудника НЕБЮДЖЕТНОЙ организации?
3000 рублей официально. КАБМИН Татарстана распорядился, Все должны
получать высокую з/плату (то бишь продавцы магазинов, строители,
грузчики даже если не за что платить), Бюджетники получают меньше,
гроши, средняя з/плата 1500-2500 рублев.
Пример ссылка: http://gazeta.etatar.ru/news/view/10/1939
Не верите?
Приезжайте в наш Татарстан на тысячелетие. Вас разумеется взорвут
моджахеды, расстреляют из всех стволов главного калибра, при попытке
бегства из новостроящегося метрополитена, и вообще Вы будете жить долго
и счастливо ЕСЛИ НЕ ПРИЕДЕТЕ В ТАТАРСТАН НА СЕЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ ВЛАСТЯМИ
ПРЗДНИК!!!!

PS: не вздумайте вытащить зеркало, пристрелят нафиг. и будут правы...
бликует.....
Трансформеры в нашей жизни

Приятель сообщает:
- Не люблю я эти мультики японские про роботов-трансформеров. Тупые.
Ничего не происходит, только весь мультик они трансформируются - то
туда, то сюда, блин. Спрашивается, почему им все время не ходить в
трансформированном состоянии, которое самое сильное? А?
Поразмыслив, отвечаю:
- А ты бы мог ходить весь день со стоящим членом?
Приятель глубоко задумался.

К. Иночкин
Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает
скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году
и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у
неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет.
Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому
и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы
ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в
селах и тому подобное.
- В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, - задумывается,
что же это она такое сказала, и добавляет:
- Ну не потому что мы туда приехали.
Улыбнуло.
ЕСТЬ МИРОВОЙ РЕКОРД ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ!

Садова победила в метании ядра на Гран-при!

На этапе Кубка мира по легкой атлетике, Гран-при в Остраве, российские
спортсмены...(?) в ряде дисциплин. Как сообщает Reuters, Наталья Садова
первенствовала в метании ядра, показав результат 67,24 м. Занявшая
второе место полячка Виолетта Потепа метнИла снаряд на 64,11 м, а Вера
Чехлова (Чехия) - на 63,44 м.

ЗНАЙ НАШИХ!

газета.ру 31.05.06
Сегодня утром на НТВ Мир.
Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса.
Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется:
- Сколько вам лет?
- 37.
Ведущая (ни на секунду не задумываясь):
- Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите?
Какие ассоциации!
Как сообщает сегодняшний "Московский Комсомолец", чтобы определить, что
показывать детям, а что нет, предложено создать сеть экспертных
учреждений, в которых психологи, лингвисты и другие специалисты будут
осуществлять нравственную цензуру. В первую очередь специалисты займутся
ненормативной лексикой. Все нецензурные слова сведут в единый список и
опубликуют в официальных СМИ.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/04/19/19061900_bod.shtm
l
Порадовал сегодня этот приборчик.
Привозят мебеля, и только грузчик вошел в квартиру - приятный женский
голос сообщает:
(за точно не ручаюсь)) Следующий поворот - направо.
Товарищ машинально дернулся - чуть в дверь не врубился.
Тот же голос сообщает - Вы прибыли на место назначения.
Товарищ вполголоса сказал все, что думает про это чудо техники и
быстренько распрощался.
Вот клянусь, не вру!
В конторе купили столик, раскладной, он в собранном состоянии в виде
узкой тумбы, а раскладывается "поднимая" столешницы, которые были
бортами этой тумбы, так сказать взмахнуть крыльями. Все бы хорошо, но
вот трудность - собирать некому, заняты все, да и влом. Выделили
молодого парня, студента первого курса технического ВУЗа, он у нас
что-то вроде стажера. Собирать стол решили почему то в центральном холле,
так сказать на виду. Первые пять минут молодой человек изучал
инструкция, и я готов поклясться что в определенные моменты он ее держал
вверх ногами. Далее началось шоу с бубном, ну в смысле с отверткой. За
пятнадцать минут он привинтил одну деталь к другой, при этом успел
порезаться и разбросать всю фурнитуру в радиусе трех метров от себя.
Через полчаса с момента старта столик уже состоял из пяти собранных в
единое целое деталей, оставшиеся восемь валялись уже в радиусе пяти
метров, часть болтов к этому времени была утеряна "безвозвратно". Через
час три секретаря помогали найти болты и гайки. Народ уже забыл что был
"занят", и собрался смотреть шоу. Подтянулся замгендира в сопровождении
техдиректора... Еще через полчаса стол почти собрали, за исключением
одной детали, которую не нашли. Гендир, он подошел к финишу этого шоу,
попросил зайти молодого человека к нему в кабинет. О чем они говорили
никто не знает, но мальчик вышел с тремя тысячами рублей, и списком
учебников. Объяснил что у него будет доп сессия в фирме, ибо гендир, как
преподаватель в прошлом, решил лично поднять уровень инженерной
подготовки своего сотрудника.
Вчера в утренней передаче на нашем белорусском канале ОНТ
были гости в лице двух представителей министерства сельского хозяйства.
Разговор шел о поднятии оного, дескать поднимаем поднимем и будем
поднимать...
Цитата: "... потому что у нас ДОБРЫЕ! и ЧАСТО РАБОТЯЩИЕ! люди...".

PopKorn
Реклама препарата для печени "Гепабене" на украинском канале. дословный
перевод:
Вы можете получить ощутимый удар по печени в любой момент.

Хорошо, хоть по почкам не бьют.
Вдогонку к историям о фамилиях.
В Казани надо мной жила дама с вполне нейтральной фамилией (сейчас уже
утраченной).
Она несколько раз выходила замуж, последовательно - за Лебедева, за
Гусева, за Орлова.
С каждым из них довольно быстро разводилась. Сейчас замужем за
Киркичниковым, живут хорошо.
А с "птичками", видно, не судьба...
Микроб
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом,
выдал...
Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще
не смотрит.
- А как же кино?
- На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не
ЗАГРУЖАЮ...
Приехал недавно из командировки из Казани, в которой не был очень давно.
Впечатлений конечно много, но главное было не от города, а как бы это
сказать от некоторых его представителей, скажем так - не лучших жителей,
по крайне мере для меня..
Поселили нас ближе к ночи с 12 на 13 апреля в центральную гостиницу
города -"Татарстан". Кто не знает напомню -12 апреля состоялся первый
матч финала чемпионата России по хоккею Ак Барс(Казань)-Авангард(Омск),
в которой победили хозяева типа 6-1.
Поселили нас на одном этаже с болельщиками Авангарда. Ночью болельщики
Ак Барса переодевшись в форму болельщиков Авангарда, прошли кордоны
милиции и устроили массовую драку на трех этажах гостиницы.
Это было что-то..
Утром уже внизу администратор нам сказала, что милиция увезла два полных
автобуса болельщиков Ак Барса.
Интересно как они их отличали...
Увиденно и услышанно вчера в новостях НТВ Мир: Замечательный сюжет про
внезапно исчезнувшее озеро где-то в российской глубинке. Просто чудеса -
всегда было огромное озеро и вдруг в одну ночь исчезло.
Полностью исчезла вода, остался огромный котлован.
Репортажу уделено достаточое внимание, интервью с аборигенами, в том
числе с явно обалдевшими рыбакам близлежащих деревень.
Далее вялое объяснение местного ученого. Разлом коры, пустоты итд. итп.

В заключение сюжета, ведущий, решивший блеснуть уровнем юмора, выдает
фразу типа:
- "Интересно, кто же смог выпить столько воды???"
Я вообще-то телик не смотрю. Но новости нет-нет да и гляну.
Ну что смешного в наших новостях? А вот поди ж ты, насмешили третьего
дня.

Есть у нас ведущая на первом канале - Ольга Кокорекина. В нашей семье
она проходит, естественно, под псевдонимом Кукарекина. Три часа дня,
дневной выпуск новостей, Кукарекина рассказывает душещипательную историю
о том, что маленькому ребенку в Америке сделали очень непростую операцию
на сердце. Мол, раньше дети просто не жильцы были с таким пороком
сердца, а теперь врачи их вытаскивают прям с того света.
Жизнеутверждающий такой сюжет, сердце радуется за спасенного младенца.
Хирург доволен! Говорит, что таких юных пациентов у него еще не было. И
Оленьку нашу Кукарекину общие эмоции тоже заразили, и она довольна,
чисто по-человечески, не по-дикторски. Читает заключительную
жизнеутверждающую фразу:

- Операция прошла удачно... Малыш чувствует себя хорошо, идет на
поправку и уже набирает вес!

Тут внимание Оленьки рассеивается - отвлеклась, бывает. Ей показалось,
что она оговорилась. Пытается поправить положение:

- ВЕТ!

Ну такого-то слова вообще нет, язык заплелся. Надо поправиться. И вот
наконец нужное слово, с явным облегчением:

- ЦВЕТ!

Вот это уже по-русски. Грамотно законченная фраза. Хотя... Что-то тут не
то... Ситуация настолько странная, что Оленька включает логику, общую
эрудицию, заодно подглядывает в текст и выдает наконец:

- ВЕС! Набирает ВЕС!

Следующий сюжет, о том, что где-то по какому-то поводу собрался весь
ЦВЕТ какого-то общества (вот откуда это слово - а не надо заглядывать
вперед по тексту), Кукарекина читает уже со сведенными скулами. Она
откровенно прыскает от смеха. Американский младенец, набирающий цвет -
серьезное испытание для диктора :)) Жалко, я не видела, какого цвета сей
ребенок был на самом деле. Если афро-американского, то вообще хорошо...

Думаю, что в вечернем эфире ничего этого уже не было :)
Понятно будет только тем, кто застал СССР.

Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:

"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."

Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...
Читаю в Казани "бегущую строку": "Требуется резьбошлифовщик в г.
Челябинск". Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих
резьбошлифовщиков?
Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее.
-"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал". Efro
Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком
в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных
зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта
"А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?".
Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела
сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем
думает во время работы! :-)))))
Приходит ко мне вчера дочка (4,5 года) и сообщает: «Мама мне не нравится
мой знак зодика Рак. Я хочу быть Близнецами».

Я начинаю вспоминать характеристики знаков и соображать, что ребенку
могло не понравиться. Ну думаю Близнецы вроде повеселее, но надо
выяснить у ребенка, что именно не нравится. Потом на основании этой
информации я смогу сделать какие-то выводы о мироощущении ребенка и
т.д. А может Рак ассоциируется у нее с онкологией? Ну и т. д.

Спрашиваю: «Доченька, а почему ты не хочешь быть Раком, а хочешь быть
Близнецами? »
Ребенок отвечает: «Понимаешь мама, я букву Р не выговариваю, а в слове
Близнецы ее нет. »
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
И еще одна шуточка. Опять звонок и приятный женский голос сообщает что в
доме на первом этаже открылся ветеринарный кабинет и по случаю открытия
всем животным скидка на прививки. И всего два дня будут всем желающим
делать новую французскую прививку от сальмонеллеза, энуреза,
парадонтоза, токсидермии, диореи и перхоти. Владелица спаниэля задумчиво
сообщает что вообще-то они прививку делали недавно, но вот перхоть у
собаки очень даже есть. И она, пожалуй, придет. Могу пояснить что от
всех перечисленных недугов прививки не бывает в принципе, а токсидермия-
это умение делать чучела из животных.
Реклама:
На канале ТВЦ по средам в 24:55 программа С. П. Капицы
"Очевидное-Невероятное".

Журнал "В мире науки" N2, 2006, стр. 16.
Прямо сейчас слушаю новости на канале "Звезда":

Знаменитый французский композитор - в Москве. За что?! (пауза)...
Жану-Мишелю Жарру присудили звание почетного профессора?
Житель Лидса (Англия) намерен подать в суд на городскую больницу, врачи
которой «сделали» его геем, сообщает газета «Daily Mirror».

В ходе операции на сердце врачи взяли кусочек большой вены на ноге с
тем, чтобы заменить ею закупоренную артерию рядом с сердцем. При этом на
ноге был поврежден участок кожи, на котором была татуировка «I love
women». Теперь на этом месте читается - «I love men». Пациент, который
по сообщению газеты вновь близок к инфаркту, вынужден напрочь исключить
из своего гардероба шорты.
Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея
- большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их.
Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции,
потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они
нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем
плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment
not found!
Новый виток карикатурного скандала: эстонская газета опубликовала
известные рисунки (Об этом сообщает ИТАР-ТАСС 09:46 10.04.06)
http://www.izvestia.ru/news/news105255/
Смотрел на днях репортаж на канале Вести. Сюжет - о пребывании
российской сборной по футболу на гостеприимной австрийской земле.
Журналист за кадром поясняет видеоряд - как тут рады российским
футболистам и болельщикам, какая замечательная обстановка, бла-бла...
природа, бла-бла.... люди. Тут показывают ватагу местных мелких пацанят.
А журналист за кадром грит:
а это местные маленькие любители футбола. Они уже видели сборную России
и, не смотря на свой маленький возраст, сумели выучить имена нескольких
ЗАМОРСКИХ футболистов (это он про сборную России).
Вот такие "знатоки географии и русского языка" работают на канале Вести.

К чести австрийских детей - они действительно назвали около пяти фамилий
игроков российской сборной.
Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела
"Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...

Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью
знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой
лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную
водку от настоящей..."
Видимо, чтобы не потравились во время каникул...

Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила
подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно
распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ...
Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются
мобильными телефонами?"
Вчера гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине
сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании.
И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами:
"Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для
продажи".
Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы:
- Скажите, почем у вас Коран?
- Который?
- Тот, что не для продажи.
- А-а, тот, что не для продажи 650 рублей.
за реальность отвечаю.
30 августа - 999 летие Казани. Якобы через год будем праздновать 1000
летие города.
Надпись на плакате у дома 44 по Левобулачной в Казани.
"Казань, лучезарная наша столица! Своим бефунгином ты будешь гордиться!".
И подпись - ОАО "Татхимфармпрепараты".

P.S. "Бефунгин" (Befunginum) - препарат для лечения язвы и расстройства
кишечника.
5 минут назад, в программе "Вести"..
Корреспондент в Черкасске рассказывает про то,
как сотрудники МВД и ФСБ брали штурмом квартиру с боевиками и т.д.
Затем проникновенная фраза ".. поиски остальных боевиков в квартире
продолжаются.."

Вот не пойму.. у них там квартиры такие большие, или боевики
маленькие..?
Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса
Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не
считал, просто у него все так выходило.
К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма
известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу
в обсуждалке рассказать).
Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про
подушку, зато я при ней лично присутствовал.
Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен,
соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и
больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось
бегать пешком этаж эдак на 11.
Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м
этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался
городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису
Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему
на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента,
произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку.
Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно
запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных
павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает:
"Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова
отправляет ее в форточку.
Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает
студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол,
Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в
направлении возбужденных павианов...
Вчера, 27 апреля.
Белорусское телевидение.
Розыгрыш лотереи «КЕНО».
Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие
60-ти шаров в лототроне.
Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем
телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки.
Развод лохов состоялся.
Вчера в 07.16 утра Дана Борисова сообщает новость: "Сегодня
в Баварии выпал снег толщиной 100 сантиметров, движение машин
затруднено". Блондинко все мерят в сантиметрах.
Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка
пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь
вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем.
Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан
извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается
здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят
вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение
приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он
-тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными
намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через
один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по
находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь -
разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и,
оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.
... По гениальной идее автора, программа по большей части должна была
сниматься на кладбище. Ну и что в этом такого? Место ничем не хуже
других! По крайней мере автор и соответственно ведущая придерживалась
такого мнения. Основная часть снималась летом, как раз тогда, когда была
жуткая жарища, и девочка одевалась соответствующе, тоесть практически не
одевалась. Но вот потом, когда в середине сентября выяснилось, что
отснято не все, и началось главное веселье. Как-то неправильно, что в
течении одной программы ведущая несколько раз переодевается, поэтому
сниматься пришлось в "летнем" виде. Это было предисловие.
В общем картина: на улице дубак, на могильной плите сидит полуголая
ведущая и стучит зубами, за камерой стоят несколько мужиков закутанных в
одежду как на северном полюсе. Уже смешно. Но тут начинается главное: у
ведущей звонит мобильник, она его берет и выдает следующую фразу
(внимание!!!) "извини, я не могу сейчас разговаривать - Я ГОЛАЯ НА
КЛАДБИЩЕ!"
Занавес...

Наверх к списку историй