Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни

Смешные истории из жизни #19405
О магазинах Эльдорадо нужно отдельную ветку открывать....

Пару месяцев назад зашла ко мне на работу мать и попросила помочь
выбрать кухонный комбайн. Нет проблемм. Эльдорадо - в 50м от моего
офиса. Зашли, спросили где комбайны, девушка отвела, показала,
рассказала - все культурненько и информативненько... Определились с
моделью - какой-то Мулинекс за 499 гривен. Барышня спрашивает, будем ли
оформлять. Говорю, мол, сходим в другой магазин, посмотрим (магазинов,
торгующих бытовой техникой, в центе Житомира больше, чем собак нерезаных
- расстояния между ближайшими не более 500м). Зашли в Фокстрот - выбор
тот же, цены выше - такой же Мулинекс 530 гривен. Говорю продавцу:
- У вас дорого, пойдем купим в Эльдорадо.
Продавец спрашивает:
- А там почем?
Отвечаю.
Просит минутку подождать и убегает.
Возвращается чарез две минуты и говорит:
- 450 Вас устроит?
Мы не возражаем, комбайн проверяют, делают отметки в гарантийном талоне,
пакуют. Платим деньги.
Все довольны.
Мораль: в магазинах бытовой техники НУЖНО торговаться. Проверено.
Работает (по крайней мере в Житомире - за последний год купил кучу
техники, и только за холодильник и утюг заплатил цену, указаную на
ценнике)
В очередной раз про Эльдорадо. Даже не знаю это похвала или наоборот. С
женой во время очередных скидок купили у них микроволновую печку
задешево. У продавца просили показать печку с грилем, на ценнике было
написано что печка с грилем в документации тоже написано что с грилем.
Дома поставили и пользовались по немногу недели три. Захотелось курицу в
гриле приготовить смотрим а гриля то и нету :-) то есть по инструкции
есть а по конструкции нет не было и не предполагалось и шкалы на ручке
управления для гриля то же нету. Поглядели в бумаги повнимательнее там
оказывается две инструкции одна от печки без гриля другая от печки с
грилем при чем модель на передней панели написана от печки с грилем а
все остальное как от печки без гриля. Загрустили (еще некоторое время
прошло :-). Жена уговорила поехать попробовать печку поменять. Как ни
странно поменяли не смотря на прошедший бошльшой срок и то что печкой
все таки немного пользовались.
Про /Эльдорадо/.
При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой
выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так
устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового
года, мы Вам его продадим/.
Поехала в магазин бытовой техники покупать фотоаппарат, т.к. наш любимый кэнон приказал долго жить. Предварительно покопалась в интернете, почитала характеристики разных моделей и отзывы пользователей данных моделей. Короче говоря, перед посещением магазина примерно знала, что хочу.
Захожу в магазин, подбегает консультант (я блондинка - это важно) с вопросом, что меня интересует. Говорю, что интересуют фотоаппараты. Спрашивает, для кого хочу приобрести. Отвечаю - для себя. И тут он выдает фразу, после которой меня "завоздушило": А КАКОГО ЦВЕТА ПРЕДПОЧИТАЕТЕ?
Ну и кто из нас блондинка?
Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его -
классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный
УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это
чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста
по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?"
Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн.
После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся
схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода
висят, а едет :-)))
Майклыч.
http://mikelych.narod.ru
Эльдорадо

Знаю, что продают г...но, но пошел покупать сыну магнитолу. Дорогую
брать смысла нет, маленький еще. Присмотрел всемирно известную фирму
эленберг, проверьте говорю. Нет у нас кассеты :)). а уменя есть :))).
Проверил играет. А радио работает, у нас здесь поля и т. п. - проверить
не можем. а к окну - работает.
За серъезным туда не пойду, цены ломовые, качество ниже плинтуса.

Статья не заказная.
Очень хорошая знакомая только что рассказала.
От первого лица (девушка работает в пункте продаж сотовых телефонов):
Купила у нас тетенька телефон. Через пару дней звонит, ругается: «Да что
это такое, что вы себе позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу
справочную, там мне такого наговорили!!!!! » Я не в понятках. Ну звонят
люди, спрашивают, как настроить в меню те или иные функции… На следующий
день тетя (Т) со свирепым видом врывается (с ней группа поддержки). Без
объяснений начинает ту же песенку. Я ей: «Успокойтесь, давайте
разберемся. Что у вас случилось? » Минут через пять выяснилось…
(Т): - Я позвонила в вашу справочную службу - 12-04-04 - мне там
нагрубили! Вообще, почему у вас в гарантийном талоне указан телефон на
«12» (в городе не так давно поменяли все номера, начинающиеся с «1»),
когда нужно «42»?!!!!
- У нас другой телефон справочной службы, начинается на «63»… Вот видите
в вашем гарантийном талоне номер 63-…-…
(Т): - Вот по этому номеру я позвонила! - тычет пальцем в дату продажи
телефона (12.04.04)…
- ???
Еще минут через пять наконец все стало понятно. Тетка набрала 12-04-04,
автоответчик ей вежливо сообщил, что такого номера не существует. Тетка
набрала 09, там ей сказали, что номера сменились на 42. Тетка набрала
42-04-04, говорит: «Я у вас купила телефон и он что-то не работает». На
другом конце трубки: «Это какой, белый?». «Да». «А, белый… Так что вы
хотели… Они у нас постоянно глючат. Ничего страшного - киньте об стенку,
он заработает»…
8-
"Все ругают тут Эльдорадо..." (с)

Однажды я с женой зашел в "Эльдорадо". Случайно, мимо проходил. Это была
ошибка, но тогда я этого не понял. Хотели купить чего-то по-мелочи -
холодильник или мафынку стирательную... А у них на входе чиста охрана и
конкретно ящички для сумочек. Только кренделя (они там профессионалы, с
рациями и прическами, правда, без автоматов и овчарок, но, может, это
чей-то недосмотр), который сумочки в ящички ложит, нету. Ну, отошел
куда-то. Рабочий день, фигли. Народу собралось, который ждет для забрать
и положить - тьма. Кричат: "безобразие! где он ходит уже 20 минут!",
возмущаются матерно и всячески. Посмотрели мы на это дело и пошли себе в
другой ларек...

Но это так, пре... (чуть не выругался). Потом искал я как-то летом себе
кондиционер, да не простой, а сложный. В смысле, напольный такой, как
тумбочка-мутант: совмещенная с холодильником и со шлангом. Балкон у меня
хитрый во всю стену, нормальный не поставить... Ну и зашел в эту
эльдораду, потому что по пути, а на других раскладках таких кондишнов не
было. Нашел, да. И вот это уже была ошибка поболее. Потому что сначала
мне искали менеджера зала, минут 15, но это меня не остановило. Может,
пьян был, не помню, но стойко дождался. Потом этот менеджер сказал, что
он только по холодильникам, а тот, кто по кондиционерам, опаздывает.
Ага, 2 часа дня. Спит, бедняга, устал. Плюнул я на это дело и поехал
шариться по блошиным рынкам типа "фокстрота", "домотехники" и тыпы. Но
облом был бы неполон - нигде не было нужных охлаждальников, кроме
фокстрота, но там а) пафосный б) я фокстрот не люблю и в) ждать неделю,
потому что последний. Вернулся в эльдораду, потому что жарко очень, лето
(да-да, я издеваюсь). Еще час (! поражаюсь своему терпению) мне искали
поочередно хоть какого-то менеджера, складовщика, потому что с витрины
отдавали, а коробочку упаковочную кто-то спер, потом трезвого
кладовщика, потом выписывали документы... понравилось, как менеджер,
оглядевшись на предмет не видит ли кто, тряс кладовщика и шепотом рычал
"Если ты, сцуко, прям щаз не найдешь упаковку, то я тебя ух!..", а
кладовщик мычал и старательно дышал в сторону...

Почему я все не бросил и таки дождался - сам удивляюсь.
А кондиционер, кстати, фиговый - сломался. Но чинить я его не рискнул.
Купил новый. Ну их в пень...
Эльдорадо - контрольный выстрел.
На моих глазах, покупателю на проверочном столе отказались включить для
проверки стиралку типа малютки.
Аргументация: без нагрузки двигатель может сгореть!!!
P.S. а нагрузкой, наверное, тем паче.
Навеяно исторями про "Эльдорадо" и пр. пр. пр.
НЕсколько (много) лет назад это было. Я тогда поженился (зачем??!! Не
суть), провел в квартиру телефон и мы с женой решила - на..я нам в
однокомнатной квартире простой телефон - тпа надо обязательно
радиотелефон (желательно - Дектовый). Ну и пошли за ним в магазин по
названию "Диез". Вообще-то он уже тогда именовался о..ительно громко не
магазином, а торговым центром. Вобщем зашли мы в жтот цннтр (30 декабря
х.. знает какого года), купили там лелефон (не помню какой марки),
радостные пришли домой, включили его в розетку и сидим, значит, ждем
звонков. И вот какамя штука - при входящих звонках пульсация светодиода
есть, а звука звонка нет. (причем при проверке в магазине он был).
В нехорощих чувствах иду в "центр" (31 декабря х.. знает какого года).
Там рыжеватый продавец долго ходит вокруг да около, а потом заявляет,
что без старшего менежджера он ничего поделать не сможет. Ушел значит не
солоно хлебавши из центру.
Ладно, всь Новый год типа вглядывался в светодиод (а то вдруг теща
позвонит - не дай бог пропущу). Пошел в центр как только он открылся
после всяких праздников - 3 или 4 января. Там уже какие объясняю им
ситуацию, говорю, что заходил, толко не было страшего менеджера. Один из
пацанов и говорит - сейчас за ним я и схожу.
Как вы думете - кого он привел? Все правильно - того савмого рыжеватого
субьекта, который долдонил мне про старшего менеджера. Узнал, покраснел
весь как помидорка. В общем, обменяли мне тогда телефон моментально.
Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8
от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном
центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе
обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели,
серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо -
позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная
заполняемая форма?
Здесь много пишут о том, как умные покупатели весело прикалываются над
продавцами.
Особенно много любят прикалываться, рассказывать, какие они тупые,
ничего не знают, над продавцами в магазинах бытовой техники. Я хоть сама
и не продавец, но по роду своей деятельности часто наблюдаю, как
покупатели общаются с продавцами. Вот несколько зарисовок:
- Скажите, а это DVD?
- Да
- Ммммм... а dvd-диски на нем смотреть можно?
- Это DVD?
- Да
- А какие форматы он поддерживает?
- Он поддерживает все форматы
- А MPEG?
- Он поддерживает ВСЕ форматы
- Нет, а MPEG можно посмотреть?
- Можно
- А.... (не знает, что спросить, но тут взгляд упирается в стоящий рядом
телевизор) и TV/AV смотреть можно?
...
Ну и что отвечать на такой вопрос?

О том, что из 10 человек 8 спрашивают МОЮЩИЙСЯ пылесос, я вообще молчу.
Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем
напомнить.
Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал.
Манагер: Пожалуйста в кассу.
Я: А подарок?
М: Какой подарок?
Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в
подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный.
М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.

Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор?
М: Вон туда пройдите.
***Пришел к директору, все рассказал.
Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про
гарантию говорил?
Я: Вот этот.
Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой
телевизор вы выбрали (уже мне).
Я: Вот этот (показываю).
М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его
продать не можем.
Д: Ну, извините.
Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И
тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной
гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от
***
Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели
кто-то на такой развод у них ведется?
Работаю в магазине бытовой техники. Приходят покупатели - пара слепых,
инвалиды по зрению, со всеми атрибутами - палочки, черные очки. Можно
сказать постоянные клиенты - периодически что-то покупают. На этот раз
присмотрели пишущий DVD-плейер. Купили. Проходит три дня. Приходят.
Возвращают покупку и просят вернуть деньги. На вопрос директора магазина
"а что с ним не так?" следут гениальный ответ: "А мы не видим, что там
на экране"... офис лежит уже неделю... И смех и грех...
Простите меня, но эта история тоже про "Эльдорадо". У меня есть личный
опыт общения с этой сетью супермаркетов. Однако ничего нового я не
сообщу. Только дополню общую картину.

Года три назад, когда я еще не знала, что надо держатся от "Эльдорадо"
как можно дальше, мне понадобилась мышь с колесиком. И как раз по пути
стоял этот супермаркет. Побродив по залу я выбрала недорогую модель,
действительно с колесиком. Придя домой, я подключила мышь к ПК. Она не
работала. Перезагрузка компьютера, поиск драйверов в Интернете и иные
действия не произвели никакого эффекта.
Мышь я от ПК отсоединила, аккуратно положила в мусорное ведро, и дав
себе слово никогда более не заходить в этот чудесный магазин, решила
забить на это историю (мышь и правда стоила дешево, так что трепать себе
нервы далее не стоило).

Вот до сих пор не пойму, как меня занесло в "Эльдорадо" еще раз, спустя
2 года. Хотя какие-то причины были: во-первых, очень срочно нужно было
купить сканер, а все остальные магазины были закрыты (дело было часов в
10 вечера), во-вторых, понадеялась, что в этот раз обойдется.
Зайдя в зал и побродив по нему в полном одиночестве, я таки нашла полку,
где были сканеры. На глаз выбрала модель. Потом начались поиски хоть
какого-нибудь консультанта. Минут через 20 ко мне все-таки подошел один
паренек. Его ответы на мои вопросы меня поразили - было такое
впечатление, что он ни черта не знает (например, как мне кажется, он не
понимал слова "разрешение"). "Э, ладно" - подумала я, - "сканер в
принципе и так должен работать, сама разберусь в процессе".
Спросила напоследок о документах. Был дан ответ, что все документы в
полном порядке.
На кассе начав все-таки проверять чеки, я не обнаружила гарантийного
талона. Блин, я конечно лох, потому как после того как 3 человека
(кассир, менеджер и консультант) в течении 10 минут хором меня убеждали,
что гарантийный талон не нужен и даже не положен, и что чек - это и есть
гарантийный талон, - я им поверила. Спросила только, а куда обращаться в
случае чего. И мне показали телефон, который прямо на чеке написан был.

(Да, мне очень сильно хотелось купить сканер, только это меня и
оправдывает)

Дома, сканер подключив, я убедилась, что он работает. Все мои страхи
оказались напрасны! Какое счастье!
Прошло 3 месяца, и вот сканер... э-э, сломался.
Достаю тот самый талон и звоню по тому самому телефону. Час звоню, два
звоню, три, четыре. Никто трубку не берет. (Я так упорно звоню, потому
что у меня других альтернатив нет). То есть есть: собираю сканер и все
документы, кладу в сумку, и еду в тот самый магазин качать права.
Я даже описывать не буду, что было, когда я приехала.
Скажу только, что в конечном итоге мне дали распечатку с адресами и
телефонами гарантийных мастерских в Москве (возникает наивный вопрос: а
почему эту бумажку сразу не положили при покупке?)

Дальнейшая история не интересна: в мастерской, до которой я добралась
тоже с большим трудом, сканер проверили, сказали, что он работает
нормально, и отправили меня домой. Проявив наглую настойчивость, я таки
добилась ответа, отчего же дома этот самый сканер не желает работать.
Один добрый дяденька сказал, что это видать программное обеспечение
глюкнуло (а это они не чинят), а нужно всего-навсего жесткий диск
отформатировать (или новый купить). Я так и сделала - на свежекупленном
ПК сканер пока работает (месяц уже где-то).
К мастерской у меня тем не менее претензий нет.

PS: когда я начала рассказывать эту историю сестре, она меня перебила
примерно так: "Что? Куда ты пошла? В Эльдорадо? ВО-ВТОРОЙ РАЗ?! ЗАЧЕМ??
Разве я не рассказывала тебе, как я однажды там побывала? Разве я не
говорила тебе, как туда заходила моя подруга?... (и т. д.)"
Я не нашла, что ответить.
"Эльдорадо. Не хочется - а надо".

Ну вот и мои пять копеек в ту же копилку. Были в апреле прошлого года на
Горбушке. Искали холодильник. Поимели шоу.

Сначала зашли в КупиБТ. ру. Сунулись к холодильникам. Там к нам
немедленно подскочил бардовского вида бородатый мужик и довольно толково
объяснил нам разницу между заинтересовавшими нас Электролюксом и двумя
Либхеррами. Объяснил нам также и то, что Либхерр надо брать, а Люкс не
стоит, довольно аргументированно. Все бы ничего, но после этого он
зарвался, помянул ненавистную тещу и стал сыпать не очень приличными
анекдотами. Услышав от продавца фразу "Те же яйца, вид сбоку", мы ушли.

Уйти-то мы ушли, а вот полной ясности по вопросу различия моделей не
обрели. Два Либхерра - совершенно одинакового дизайна, объема камер и
набора кнопок на пульте управления. Разница в цене - около трех тысяч.
За счет чего - не поймем никак. Пошли в Эльдорадо.

В Эльдорадо бегают там и сям желтенькие мальчики и девочки. Видимо,
бегают они там для того, чтобы выписывать товар, и хотя у каждого из них
на груди гордый бейдж "Продавец-консультант", консультировать он не
любят. Или не умеют. Ну, в общем, бурчат, ворчат, слова цедят и очень
явно стараются от тебя побыстрее отделаться, если видят, что ты не
покупать еще, а так - присмотреться.

Отлавливаем мальчика, мальчик бухтит "Я занят!" и убегает. Отлавливаем
другого, причем едва ли не за рукав. Мальчик по имени Александр, с
выражением лица "ну вот, блин, до сортира добежать не дали!" тупо
смотрит на Либхерры.
- Саша, объясните - за счет чего такая разница в цене?
- Ну-у-у... вот тут индикатор температуры электронный...
- А тут?
- Тут... тут - тоже...
- Другой?
- Да... другой...
- А какой?
- Ну... ну... другой какой-то, наверное...
- ТЬФУ!!!

Развернулись, пошли к стойке, где товар выписывают.
- Молодые люди, дайте телефон представительства Либхерра в России.
- А почему мы должны его знать?
- А почему бы вам его не знать? Вы же ими торгуете?
- А это идите вы... вон туда, за лестницу, там эксперты сидят. Может,
скажут.

Идем к экспертам. Два мужика, молодой и постарше. Излагаем проблему.
Тот, что постарше, начинает рыться в проспектах в поисках телефона. Не
находит.
- Это, наверное, потому, девушка, что Либхерр надежная техника -
рекламаций по ней не было еще, вот и нет телефона.
Скисаем. Молодой говорит:
- А вы консультантов бы спросили.
- Да спрашивали, они не знают ничего.
- Как не знают?! Ну-ка погодите, старшему позвоню!
Набирает номер.
- Але! Серега! Что там у тебя твои орлы в зале мышей не давят?! А вот
так, не давят. Сейчас ко мне пришли покупатели - так ни одна бл...
су...
сво... короче, им никто из твоих не смог внятно про Либхерр
расссказать!
В общем, жду пять минут - присылай сюда кого-нибудь из своих
придурков.
А мне похрен, что заняты! Самого умного присылай! Все, жду!
Через минуту прибегает... Саша! С видом человека, только что огребшего
по мозгам.
- Вот! - гордо говорит эксперт, который молодой. - Самый умный наш
консультант! Если и он вам не поможет - никто не поможет!
Сашины уши рдеют.
- Саша! - проникновенно говорю я. - Так чем же все-таки они отличаются?

Саша берет лист бумаги и рисует два окошка:
- Видите, вот у этой модели индикатор выглядит вот так. Цифры - видите?
- вот тут. А у этой только две лампочки горят - включены камеры или
нет...
- И чего? - говорит ему молодой эксперт. - Ты не мог им это в зале
сказать, чудила?! Ладно, топай давай...
Саша уходит. Его немного жалко, но зато теперь мы точно знаем, какой
холодильник нам нужен. И покупать мы его будем - не здесь.
Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в
кассе очередь, проверка только после оплаты...

Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии.
Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег.
Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб.
Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке,
нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила
его перед собой. После этого застыла в позе статуи.
Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается.
Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и
поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей
покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились."
После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет
приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным
голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".

Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который
лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и
используется полностью и даже путь для отступления намечен -
неожиданностей не предвидится.
Нужно было другу кое что прикупить. Прошвырнулись до города. Дружбан
круги нарезает в поисках. Я в машине сижу-куру. Подлетает микроавтобус
газелька.
Выывливается из нее толпа индийско-кавказкого образа, пошушукались,
взяли в руки по "дипломату", в котором инструмент хранят и разбежались в
разные стороны.
Через время пришел мой друг. Купил все что надо. И в добавок
"дипломатик"
с инструментом. Довольный, что по дешевке. Что тут скажешь, деньги его,
ему и тратить. Вечером отказала дрель. А через время, когда пришлось
отрезной машинкой поработать - и эта машинка.

Наверное это было "Эльдорадо" на выезде.
Эх, Эльдорадо, Эльдорадо...
Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое...
то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем
Новгороде...

История № раз.

Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки
волос) - есть у меня такое хобби - стригусь я дома, коротко (половина
моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и
сопротивлялась, пришлост менять.
Ну, выбрал я агрегат, какой - говорить не буду, чтоб за рекламу не
сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать,
проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог:
Я: - Почтейнейший, позвольте вас на минутку!
Студентик: - Я, я, натюрлихъ!
Я: - хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло)
С: - А возьмите лучче Браун!
Я: - А на кой х... мне Браун?
С: - А он лучче!
Я: - Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза - прим. авт),
и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту.
С: - Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!!
Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не
похож...

История № два.

Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава
помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе
молотком). Выход найден - клава-луччий подарок!
Эльдорадо... гипермаркет, йопть...
А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня
груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня
коленей (моих опять же), причем все в перемешку.
Выбрал модель. Зову чудо в майке.
Я: - Вот эту хАчу!
ЧвМ: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с
описанием модели, второе - наклон к куче коробок)...
Прошло минут 5...
ЧвМ: (разгибаясь) - Вася!!!
Подоходит Вася (чудо в майке-2)
ЧвМ-2: что желаем?
Я: - Клаву, йопть! Эту!!!
ЧвМ-2: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с
описанием модели, второе - наклон к куче коробок)...
Прошло минут 10...
ЧвМ: (разгибаясь) - Петя!!!
Подоходит Петя (чудо в майке-3)
ЧвМ-3: что желаем?
Я: - Клаву, ... ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику,
потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!!
ЧвМ-3: - Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2)
Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При
контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником,
выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно)
кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с
администрацией. Плюнул, оплатил.
Заметьте - коробка запечатана... Далее - стол проверки техники, где две
обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.

Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) - Мне б клавку проверить!
ЧвМ-7: - А ччо там проверять??????!!!!
Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом
мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо
посмотреть????!!!
ЧвМ-7: - А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) -
Все в порядке, типа, п... здуй отсюда...
Занавес....
К музыке в магазинах.

Уж наверно все москвичи слышали (видели) рекламу магазинов Global USA.
"Это не распродажа! Это ликвидация! Кто не успел - тот опоздал!"
Поддавшись на эти посулы, заглянул туда и я, благо близко.
Народ активно берет барахло. Персонал в меланхолии (ликвидация). Играет
музыка. Что бы вы думали - "Крематорий". Ну ладно там - "маленькая
девочка со взглядом волчицы/ я тоже когда-то был самоубийцей". Но когда
дело дошло до "дом вечного сна/ Крематоооооорий" и "жаль, что она
умерлааааа" - тут уж меня прошибла нежданная слеза. Что поделаешь -
пришлось поддержать страдальцев и прикупить пуховичок. Вот как -
на жалость теперь бьют. А как у них красиво все начиналось года три
назад... Укатали сивку крутые горки...

kolobok
Как я в Киев ездил

Года 2 назад был я в Киеве по делам фирмы. При первом посещении Киева
мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии
всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты
получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера.
Единственный недостаток - гостиница на окраине города, в районе метро
"Лесная". Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк.
Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша
говорит:
- О, вы еще одного мальчика с собой привели?
- Какого мальчика? Я сам по себе! - отвечаю.
- А, ну тогда вам нельзя.
- Почему это?
- А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник
МВД?
- Нет, - отвечаю.
- Ну тогда извините.
Тут один из мужиков говорит мне:
- А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с
Крещатиком, и недорого.
- А кто-ж меня туда пустит?
- Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят.
Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10
гривен дороже.
- Поселите меня, - говорю.
- А вы работник МВД?
- Да нет, но поселиться больше негде.
- А вам на сколько дней?
- На 2.
- Ну ладно, давайте деньги.
Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в
ихнюю же гостиницу сразу поселить.
Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу,
рядом мужик какой-то, подкурить просит по-английски. Дал подкурить,
разговорились (английский я знаю неплохо).
- Ты откуда?
- Из Севастополя.
- А я врач из Калифорнии.
- А я программист.
Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать,
в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10-15,
а вот в какую сторону - не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять
такси. Подходу к таксисту и на автомате по-английски говорю:
- MVD Hotel, - и адрес называю.
Таксист мне:
- 10 dollars!
Тут я наконец на русский переключаюсь:
- Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя.
- А... Ну тогда 12 гривен...

Кто не в курсе: 12 гривен это примерно 2 доллара.

Украина - страна развода и парадоксов :-)

Гоша Севастопольский
Из цикла «Так рождаются анекдоты». На выдаче в магазине бытовой техники.
Мужик приобретает электроштопор. Сотрудник приносит товар, распаковывает, демонстрирует.
Покупатель:
- А он работает?
Продавец обескураженно крутит девайс в руках минуты три-четыре. Опосля:
- Без бутылки - не проверить!
© Ivan Fuckov
Учитель рассказывает про свойства фукций. Пример с гиперболой (1/х).
Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом,
стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше
и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх :

- А до чего она дойдет? (очевидно ожидая ответ "до бесконечности")

Круглие глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более устремительно в
потолок.

- Ну, что там будет, выше всего?

В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:

- Бог.
СПб
Зашел в Эльдорадо - хотел посмотреть цены на карты памяти.
"Карта Secure Digital 1Gb Transcend 80X (Ultra High Speed)" ДВЕ штуки
всего за 2900. Стою вспоминаю - кому еще нужна карточка для
фотоаппарата. Думаю - ладно вечером в аське спрошу народ. По пути к
выходу из торгового комплекса зашел в другой павильон - комп. центр
Polaris. Там такая же карточка стоит 1670р. Опа
- подумал я - вот где собака порылась то :)
По пути к выходу зашел еще в DIXIS - там эта карточка стоит уже 2600р.
Так в чем же прикол с этой рекламой - "две хрени в одни руки"?

dimon
В Советские годы в Грузии в магазинах можно было купить практически все.
Причем в вещевых магазинах все вещи был тупо скинуты кучей на пол и цены
называлась на глаз, о налогах, естественно, никто ничего не слышал. И
вот приехала комиссия для проверки дел (естественно по чьей то
весточке)
Подъезжают к одному из таких магазинов (магазин стоял прямо посреди
площади). Но у самого входа его ловит хозяин. Объясняет, что магазин
никуда не денется, а сейчас двайте на природу, там вино, барашек и
прочие радости жизни. Ну комиссия недолго думая согласилась.
настало утро... Комиссия вся в состояннии жуткого недоперепива требует
везти их к магазину. На что хозяин невозмутимо отвечает:
- какому магазину?
- К твоему магазину!
- у меня от родясь магазина небыло
- Ну посреди площади! Ты нас оттуда вчера забрал
- да вы что! Вы из аэропорта сразу сюда
Ну комиссия будучи не полными идиотами (как они считали) потребовала
везти их в обозначенное место. Что же они увидели
Абсолютно пустая площадь, а на месте магазина растет большое дерево.
Не имея больше вопросов комисия в тот же день отчалила в Москву.
Что же произошло? Грузины за одну ночь снесли магазин, посадили дерево и
закатали все это асфальтом =)
Моя коллега только что рассказала (от ее лица пересказываю).
Мой приятель вышел из мест не столь оттдаленных и они с другом решили
прогуляться, т.е. пивка попить. Я говорю им - абрикосов мне заодно
купите (точно знаю, они в близлежащих магазинах есть). Приходят.
- Вы абрикосы мне принесли?
- Не было там твоих абрикосов.
- Как не было? Вы в магазине Х были?
- Были.
- А в магазине ХХ были?
- Были. нет там твоих абрикосов!!!
- Хорошо, а в магазине ХХХ были???
- Были. Мля, нет там твоих абрикосов... только маленькие желтые ПЕРСИКИ!
Ладно, рассказала она эту историю знакомым, те поржали.
Она:
- Хорошо, что абрикосов попросила, а если бы нектаринов (для тех, кто
не знает - гибрид персика и сливы).
Знакомый (задумчиво):
- Я бы в аптеку пошел...
Вот все тут "Эльдорадо" чмырят-чмырят... А у меня исключительно
положительное впечатление! Рассказываю:
Покупал я там карту памяти Memory Stick на 1 гиг. Было 2 варианта:
"родная" Sony за 4 килорубля и Transcend за 2.5 кр. Решил ессно взять
второе. Система покупки таких вещей там продумана до мелочей:
отыскиваешь местного гоблина, он выписывает бумажку, идешь на кассу
платишь, возвращаешься обратно, получаешь заветную чтучку. Итак, мне
выписали бумажку на 'Memory Stick 1gb'(без указания производителя) за
2.5кр, я оплатил, возвращаюсь получать - попадается другой гоблин.
Посмотрев на мою бумажку, он, ничтоже сумявшись, выдает мне Memory Stick
от Sony, которая за 4 кр. Правильно, на бумажке написано Memory Stick
1gb, он и выдал. А на всякие мелочи типа двухкратной разницы в цене -
кто на такие мелочи обращает внимание :))
Для покупки кой-какой бытовой техники пришлось взять кредит в
небольшом мурманском филиале Москомприватбанка. Именно "пришлось",
т.к. у них, видимо, договор с местным магазином бытовухи - больным,
чахоточным братом распятого здесь ранее "Эльдорадо".
К чему это я? Ну да! Отдать ежемесячный взнос по кредиту в этом
отделении - это потерять 40 минут времени. Я понимаю, что касса одна, но
и народу-то человека три - четыре. Просто девочка там постоянно какая-то

квелая, неторопливая, да и весь офис, похоже, увлечен постижением
дзен буддизма.
Прояснилась для меня эта ситуевина только вчера. Позвонил я им по
какому-то вопросу, переключают меня на специалиста, а во время
переключения по миниАТС обычно музычка играет нейтральная и не
отвлекающая. А у этих симпатяка Marylin Manson прямо сообщает от лица
всех работников конторы, что мол "We're all stars now in the dope show"
(мы тут все звезды на дебильном/наркоманском шоу)!!!
А вроде бы банк.
Удмурт Интеллигент
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю.
Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее
дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и Думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии
в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока
нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.
На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть
знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда
выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
- Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?
- 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова
просит 200 грамм «Каберне».
- 10 гривен.
- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8
гривен.
- Ну… 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен.
Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:
- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?
- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.

IGEL
Вот все пишут про "Эльдорадо". Слов нет, злободневно. Но они не одни
такие.
К примеру, есть в Москве замечательные магазины косметики/парфюмерии
сети "Арбат-Престиж".
Надо мне было как-то раз купить подарок уважаемому мной шефу ко дню
рождения. И подумал я купить ему некий довольно дорогой и хороший
парфюм.
Поскольку я сам таким редко занимаюсь, в том где и что покупается я
чайник полный. Проконсультировался у дам-соработниц, в числе прочих
предложений (например, пилить в какую-то "Икею" чуть ли не за МКАД", что
для меня, совершенно незанятого человека, мало приемлемо) - так вот, был
назван и этот "Арбат-престиж".
Я вспомнил об этом когда в очередной раз ехал на работу и увидел
огромные стеклянные витрины с этим названием. Попросив водителя
остановиться, я пошел ко входу.
На входе было написано - VIP. Ну сейчас эти буквы не пишут разве что на
кабинках уличных туалетов, так что я решил, что это обычный выпендреж. А
зря.
Сразу за дверью я наткнулся на что-то типа ресепшна, на котором у меня
запросили какую-то ВИП-карту. Я им честно сказал, что ее нет, и
поинтересовался условиями ее получения. Оказывается, чтобы получить
доступ в ВИП-магазин "Арбат-Престиж", я должен долгое время набирать
покупки на изрядную сумму в простых, не ВИП, магазинах этой сети. Я
спросил чем же тогда отличается аасортимент в ВИП-отделах. Оказывается,
как сказал один халдей, ничем. Второй злобно посмотрел на него и тут же
поправил: у нас, дескать, товар высшего качества, в отличие от.
Мне уже стало это надоедать, потому я позволил себе с раздражением
поинтересоваться: я что же, должен год покупать всякое д@#ьмо, чтобы
наконец получить возможность купито приличный товар?
Халдеи заткнулись.
Ладно, говорю - так может я просто куплю у вас эту вип-карту... на
сколько я там должен был набрать ширпотреба?... может я просто сразу
заплачу эту сумму и пойду искать что мне нужно в этот ваш суперэлитный
ВИП-зал? В доказательство своей платежеспособности достаю кредитку
"ЮБС", не платиновая, но и, скажем так, не из тех, которыми "челноки" в
дьюти-фри расплачиваются.
Халдей же в ответ на это мне заявил, что существующие правила -
непреложны, и путь к ВИП - ассортименту лежит только через ширпотреб.

Уходя оттуда, я вспоминал о том, что в магазины "Тиффани", к примеру,
может зайти хоть дворник, копивший последние 5 лет по монетке и
насобиравший на дорогущие часы любимой жене, и никто его не прогонит,
единственное условие - нижний предел суммы покупки, и если он эту сумму
набрал - к нему отнесутся так же, как отнеслись бы и к зашедшему
арабскому шейху...

Станислав.
Зашли сегодня с мужем и трехлетней дочерью в магазин «Природа» -
зверюшек ребенку показать.
Магазин – узкий и длинный, как коридор. Сразу у входа – касса, вдоль
обеих стен – аквариумы, террариумы, клетки с живностью. В самом конце
«коридора» - небольшое помещение – ну типа подсобки в школе.
Мы находимся у террариумов с кроликами, хомяками, крысами, морскими
свинками, бурундуками и прочими грызунами - возле «подсобки». Приходят к
«подсобке» продавец и какая-то женщина с пластиковым ящичком в руках.
Ставит ящик на пол, открывает его – а там – морские свинки –
молоденькие. Продавец идет за небольшой клеткой, а я интересуюсь у
женщины, сколько свинкам месяцев. Ответ – 1 месяц, родились вот от
«внеплановой вязки», пришлось отнести в магазин – дома, говорит,
несколько пар уже (видать, часто они, свинки морские, любовью
занимались). Тут продавец увлек женщину к кассе – за свинок выдать
поощрительную премию. А мы остались наблюдать за грызунами. Тут подходит
мальчик лет 7 к террариуму с морскими свинками, которые продаются (ну
т.е. не к новопринесенным, а к «магазинным»), рассматривает их так
внимательно, а потом зовет маму – «Мам, мам, смотри, какие свинки, давай
себе вот эту купим, беленькую...» - подходит мама – оказывается, что
это та женщина, которая принесла «плоды внеплановой вязки». Мальчик
заканчивает предложение: «Давай купим беленькую – такой у нас еще нет!
Интересно, какие детишки получатся с белой свинкой!».
Генетик, однако, маленький юннат!
Эльдорадо с скидки 70% (на все).
Решили вчера с супрегой, что нам очень не помешает кухонный комбай со
встроенной электромясоруббкой. Долго думать куда идти не пришлось,
Эльдорадо в 5 мин от дома, да и скидки у них кричащие - "До 70% на весь
товар". Сам Бог велел воспользоваться таким моментом.
Заходим в магазин, везде висят таблички с вышеуказанным позывом. Но вот
не беда, смотришь на ценники, везде 10%..... иногда (редко), встретишь
20% (в основном это залежавшийся неликвид. Подходим к нужному стелажу,
рассматриваем товар. Из всего ассортимента, скидка 20% была только на
старенький, убогинький комбайнечек. Того, что интересовало нас не было
на складе, но на витрине была скидка 10%. Решили, что посмотрим завтра в
инете. Но мне ужасно интересно стало, найду ли я товар, со скидкой 70%!

Прогулялся по залам. 70% товара - ледит со скидкой 10%, 10% товара - 20%
и 19% - вообще без скидки. И о чудо!!! Мы доходим до заветной таблички
"70%". Опускаем глаза...(барабанная дробь)... есть! Нашли! Это были 2
искусственные елочки ростом метр двадцать, с первоначальной стоимостью
250-300 руб/шт. Занавес.
Милости просим в Эльдорадо, за скидками ;)
Вот вы все про "Эльдорадо". А есть и еще один милейший магазин, правда
не бытовой, а компьютерной техники. "Неоторг" называется. Кажется,
раньше он назывался "Савнарком - Савеловский народный компьютер".
Итак, понадобился нам на фирму компьютер. Прочесав весь московский рынок
сей техники, остановились на Неоторге, ибо они одни из немногих работают
по безналу. Объяснила я по телефону милому мальчику Денису желаемую
комплектацию машины и попросила также включить в счет черную оптическую
мышку и черную же клавиатуру. Милый мальчик прислал мне по факсу счет и
пообещал, что в течение двух дней после оплаты наш заказ будет
доставлен. Итак, в понедельник счет оплачен, радостно потирая руки жду
компутер. Вторник: звоню Денису и интересуюсь, когда будет доставка.
Мальчик обещает, что в среду с утра. Четверг: звоню уже немилому
мальчику и снова интересуюсь: "Где?" "Завтра с утра" - говорит Дениска,
ссылаясь на то, что у них очень много заказов. Пятница: уж вечер
близится - компутера все нет. Гадский мальчик по телефону извиняется и
слезно обещает, что заказ прибудет в понедельник. Понедельник: НИ Х"Я НЕ
ПРИВЕЗЛИ!!! Вечером звоню начальнице е";нного мальчика, она обещает
разобраться. Вторник: телефон Неоторга постоянно занят, компьютера нет.
Среда: звоню этому суке-мальчику и спрашиваю не можем ли мы приехать за
нашим заказом сами. Мальчик отвечает, что не можем, ибо заказ наш на
складе, а клиентам туда низя. Бл"дь! Четверг: Ура! Привезли компьютер.
Залили мастдай - вроде работает. Но диск с драйверами из комплекта
категорически не подходит к этому НеоПИСИ. Слетает поставленный CD-ROM и
не работает USB. Хрен с ним, исправили своими силами. Но мы все еще не
получили заказанные клавиатуру и мышь. Пятница: Привезли мышь и клаву.
Клавиатура черная. Мышь - МЕТАЛЛИК!!! СУКИ!!! Обещаю мальчику Денису и
его начальнице половые контакты с инородными телами. Понедельник:
привезли другую мышь - МЕТАЛЛИК с тонкой черной полосой. Посылаем в
глубине души всех на х"й, оставляем мышь себе.
А вы говорите "Эльдорадо"... Все они такие!
Сейчас по телевизору идет реклама эльдорадо с текстом:"Две в одни руки"
Думаю лучше звучало б:"Каждой твари по паре"
Что-то в последние дни все на Эльдорадо набросились.
Фирма, конечно, помоечная, что и говорить.
Есть не менее известная сеть М-Видео. И манагеры там порой попадаются не
менее невменяемые, особенно в том отделе, который занимается
рекламациями. Похоже это у всех сетевиков професиональное.
Но речь не о том.
Бедные у нас люди живут в столице! Просто помогать им должны всем миром.
Совсем недавно узнал, что в московском М-Видео максимальная скидка 15% в
то время, как в Питерском - всего 10.
Причем когда я поинтересовался у ихнего мелкого боссика, тот
порекомендовал за чем-то дорогим съездить в Москву, типо по моей карте
они там меня осчастливят.
Надо, наверное, как-нибудь попробовать :)
Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой).
Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в
командировке в Кемерово, рассказала такую историю.
Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор
филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они
покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и
просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем
техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не
отдает.
Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает
з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц
небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической
безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не
будет, благо город не Москва, и понятия отличаются.
Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая
разница есть штраф.
P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки.
Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова)
С уважением, Алексей
Вот все кричат "Эльдорадо! Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного
обслуживания.
Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу.
Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД
к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная
барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции
на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах,
обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и
как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше
подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей
мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными
квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же
таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на
линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту.
Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на
номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять
миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав
на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила
немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под
потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик
техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в
10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час
пятнадцать минут)

P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей.
P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по
квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в
лоторею или это бонус?

Strelok
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по
заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины
сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола
разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу,
стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его
какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне
косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной
машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже
лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от
стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете,
тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил
мои слова.
Много историй про Эльдорадо и тому подобные магазины... Вот хочу
поделиться так скажем с другой стороны барикад...
Работал год в магазине, а сейчас в офисе, но в той же компании. Продаем
давольно специфическое оборудование, реально некоторые вещи в нашем
городе можно купить только у нас (по ряду причин, одна из них трудно
договориться на норм условия с заводом изготовителем). Так вот продали
на той недели оборудование этого завода, в принципе вещь не дорогая, но
для многих все же существенная... около 10 000руб. Аппарат сломался :(
если честно то за последенее время второй раз такое, странно... Но ладно
какие проблемы гарнтийник впорядке все хорошо, берем в ремонт, т. е.
отправляем на завод... такие условия к сожалению. Т. е. клиент обратно
получит свой аппарат не раньшее чем через месяц :( Сегодня звонит и
говорит: "Дайте мне замену на время ремонта, Вы обязаны так по
закону!!!!!!" Типа самый умный, от соседки услышал то что заменв ему
пологаеться... А хрен Вам госпада потребители, реально по закону о
защите прав потребителей если вы сдаете в гарантийный ремонт даже свой
телефон сотовый то ни кто НЕ ОБЯЗАН вам давать замены (про телефоны
кстати сказано явно прямо в указе), это только по решению хозяина,
сможет сделать таку услугу сделает. через час или 1.5 звонит его дочь и
сначала таким серьезным голосом говорит что хочит узнать ситуацию
(причем даже не представилась, блин), ну объясняю что только купив новый
агрегат они смогут получить замену, и потом если получиться что виноват
изготовитель (в первом случаи) и со вторым агрегатом все ок, то вернем
деньги за 2-й и дадим новенький 1. На что получаю ответ что это не
канает и предложение дать денег чтоб как нить это все уладить (подняла
настроение) Блин, Люди, в магазинах работают тоже люди такие же как вы,
не пытайтесь быть умнее чем вы есть!!! не надо брать "на пушку"
продавцов в магазинах и пугать нас :) мы все законы лучше вас знает и
всегда прикрываем свои тылы :) А так мы всегда готовы помочь и пойти на
встречу нашим клиентам.
P.S. вот думю может реально помочь человеку связать его с другим
клиентом у кого есть аппаратик который он может дать в аренду....
Виктор2
Камень в огород "Эльдорадо".

Еду в автобусе, мужик рассказывает историю.

Позвонила теща: "Давай зятек скинемся и купим одну стиральную машинку, а
вторую дадут бесплатно".
Приехали, выбрали машинку, теще понравилась, жене понравилась.
Заплатили. Ждут. приносят две машинки - одну автомат, а другую "Мана"
(делает красноярск, карманного формата горшок с двигателем). :))

Она же идет "вторым" холодильником, а к микроволновке вообще не
положена.
Зашли сегодня с коллегой Ленкой в симпатишный одежный магазин. Долго
ходили, выбирая понравившиеся вещи, типа "не купим, так хоть
эстетическое удовольствие получим, а после з/п купим".
Мне ничего не приглянулось, а Ленке - да, пошла в примерочную. Через
некоторое время выходит оттуда в рубашонке и джинсах, и спрашивает: "Ну
как?" Я придирчиво оглядываю, отвечаю: "Рубашка хороша, а джинсы
отстойные". На что она округляет глаза и протягивает обиженно:
"Джинсы - мои.... я только рубашку примеряю..."
Всю обратную дорогу она меня пытала, чем мне не нравятся ее джинсы и
почему раньше я об этом молчала, а я неловко оправдывалась, что они в
принципе нормальные, просто в магазине не то оcвещение... :))))

Shantekler
Продавец сидит в магазине. Скучает. Зима, знаете, не сезон... Скутера
продаюцца в это время плохо. Разве что запчасти. И тут заходит женщина.
Лет 50. И с порога;
"У вас кольца есть???"
"Да, конечно. Они вот тут на витрине, выбирайте!"
"Ой, Вы знаете, я возьму вот эти, 10 комплектов (ямаха джок, стандарт,
между прочим, по 2 щтуки в комплекте, такая перфорированная фигня на 10
упаковочек, типа таблеток).
Продавец офигевает от услышанного и, чувствуя, что здесь что-то не так,
переспрашивает - "Вы уверены?". Услышав ответ "Абсолютно!", называет
цену - "200 гривен" ( это по нашему украинскому курсу 40 долларов).
Тут офигевает эта тетка-оптовичка, иначе не назвешь...
"А че так дорого????"
"Ну, Вы знаете, эти кольца и так недорого стоят. Потому как китайские.
Есть подороже - тайванские. А о японских оригинальных лучше Вам и не
говорить."
"Нифига се у Вас цены на кольца. Это ж шторы золотыми будут. А, кстати,
где держатели????!!!"
"Женщина, Вам какие кольца нужны???" - поняв, в чем проблема, спросил
продавец, потихоньку хрюкая и краснея.....
"На шторы. А что???"
Хрюкали все...
Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно
уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы.
На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я
покупаю
сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до
остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги
разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье,
и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у
меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она
меня
узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне
отвечает:
- Ну порвались, ну возьми зашей!
я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет.
- Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались,
и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все.
ответ - никогда не догадаетесь...
- Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО!
Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули.
Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати,
поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти
Эльдорадо боятся как огня.
Вот тут все костерят Эльдорадо.
Намедни заехали с женой в Мир по рекламной акции: "с 9-12 небывалые
скидки-DVD-999р." Хотели прикупить для дачи. Были 9-го около 12ч.
Менеджер лукаво улыбаясь говорит-уже кончились. Весь город в бигбордах с
этой рекламой. Все время пока мы общались с менеджером народ только и
спрашивал проэти DVD-шки. Потом он сказал по секрету, чтоих было всего
35 штук. И это на 1.5 миллионный город. На фига надо было столько
рекламы. Только на бигборды ушло не меньше миллиона, причем из тех кто
приходил, никто другого ничего не купил.
История про Эльдорадо, короткая.

Вчера увидел рекламный стенд Эльдорадо, где счастливым потенциальным
покупателям сообщалось о скидке на какую-то стиральную машинку
неизвестной марки. Была перечеркнута цена 1799 грн, новая была 1099 грн.
Итого: сКИДКА - почти 40%!!!

Курс доллара США - 5.12 грн, но это, как понимаете, и не важно :)
Насчет Эльдорадо Балашихинского. Та марка, которую вам пытался всучить
тамошний малшик, наверняка называется "Elenberg". Объясняю.
Производителя "Elenberg" не существует. Сервисных мастерских "Elenberg"
не существует.
Торговая марка "Elenberg" - целиком изобретена "Эльдорадо" и "Эльдорадо"
же и принадледжит. Под "маркой" "Elenberg" в Росссию фурами и
контейнерами гонится одноразовое китайское дерьмо, в других местах
продающееся под "марками" "Panasonix", "Pionierr", "Soniu", "Panashiba",
"JBS" и так далее. В "Эльдорадо" это называется "Elenberg". Это стоит
значительно дешевле нормального товара, всегда со скидками, в прайсах
идет первой строкой.
Откуда я это знаю? Да я там работаю. :-))))

Noname
Улыбнуло вчера:
В вечернем выпуске новостей на НТВ перед блоком рекламы как обычно идет
анонс второй части выпуска: "ОБЭП нагрянуло с обысками в офис
Эльдорадо". Начинается реклама, на экране появляется Галанин в рекламе
очередной акции Эльдорадо и выдает "Если счастья нет, а очень хочется -
приходите к нам!!!"...
И ведь правду же сказал...
Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб,
что и с солью.
Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров
этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам
задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о
своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с
дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club
(http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне
жутко напомнила нашу писанину.
Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все
одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по
мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть
магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле
– это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие
очередей, т. к. все покупатели у конкурентов.
Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый
чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал,
что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше
мнение.
Внесу и я свою лепту,
расскажу что:
Если вам чего-то надо-
Не ходите в Эльдорадо.

Захотелось как-то моей подруге(теперь уже бывшей, но не только из-за
этой истории=) телевизор побольше на день рождения. Посоветовала она мне
покупать его в Эльдорадо, поскольку и скидки там всегда какие-то есть и
акции и по телевизору рекламируют тд и тп. Поскольку и не в курсе я был
тогда(отзывы на анекдот. ру еще не появились) подумал почему бы и нет.
Как человек 21 века решил посмотреть что по этому поводу в инете есть,
подобрал около 10 наименований, рассмотрел все плюсы и минусы, почитал
на что обращать внимание при покупке, подготовился к покупке в общем.
пришел в магазин, походил возле полки с 21" телевизорами- не нашел ни
одного из своего списка, ловлю желтого человечка спрашиваю есть ли еще
21" кроме тех что здесь стоят, он отвечает что нету. Расстроился я и
пошел по магазину погулять. Вдруг увидел на полке с 15" телевизорами,
один с подозрительно большей диаганолью, на взгляд вроде как раз 21" и
фирма такая у меня в списке есть и на вид он похож. Думается мне что он
мне и нужен, только вот ценник под ним с описанием 15" но той же фирмы.
Опять ловлю желторотика, объясняю ему ситуацию, прошу сказать мне модель
и цену именно этого телевизора, который видимо по ошибке сюда попал. Он
побежал куда-то выяснять. Постоял я минут 10, посмотрел передачки
разные. Прибежал товарисч и говорит:
Ж(елторотик): Я проверил, этот именно тот телевизор, который на ценникее
указан.
Я: Но посмотрите-у него же экран явно больше чем у соседних. Вот вы мне
его упакуете, а потом окажется, что у него цена другая, которая мне
может и не подойдет
Ж: А это нерабочая зона(телевизор выключен). А цена именно такая будет,
поверьте
Я: Давайте включим его и проверим.
Ж: Я не могу этого сделать
Я:?!?! это еще почему?
Ж: У нас к нему проводов! нет
Я: Ну так возьмите от другого
Ж: нет. Так не получится
Я: Ладно, шут с вами, несите рулетку или линейку и померяйте.
Ж: У меня нету
Я:(уже существенно начиная злиться)Млять, иди ищи, и быстро, или приведи
мне кого-нить поумней.
Ушел обиженный. Приходит с рулеткой. Шоу продолжается.
Ж: Чего мерять-та?
Я:(Ну тупой)Диагональ меряй
Ж:(Меряя) Так, 57...(длинная пауза, налицо мыслительный процесс и потом
ко мне)А почему так много?
Я:(Уже стало смешно от непроходимой тупости пионера)Диагональ измеряется
в дюймах, а на рулетке миллиметровая шкала. 57 сантиметров это чуть
больше 21 дюйма, следовательно этот телевизор ну никак не может быть
15"! Ясно?
Ж: Ага, пойду узнаю почему так произошло, подождите меня никуда не
уходите.
Я: Ок, давай токо быстро и сразу цену на него узнай, если рабочий будет,
то возьму.
Убежал пацанчик. Жду на месте 5-10-15 минут: нету его. Плюнул я и пошел
дальше обходить магаз. Через полчаса нашел он меня в другом отделе и
радостно мне говорит:
Я поговрил с нашими специалистами!!!(ну ничего себе, у них там они
есть?)Во-первых рулеток с дюймовой шкалой у нас нет. Во-вторых модель
его такая-то(я проверяю по списку-о, есть такая, надо брать). В-третьих
цена такая-то(рублей на 700 дороже, чем я видел в инете. Но купить
хочется, да и жалко потраченного времени). Но есть одна проблема...(Я не
выхожу из состояния эйфории по поводу близкой покупки и мечтаний как мы
потом по этому телевизору будем фильмы всякие смотреть спршиваю какая
проблема?)
После его ответа я расхохотался ему в лицо и сказал ему какой он кретин.

ответ был такой: Он не работает. (А сам грустно на меня так при этом
смотрит)
В общем не стал я там телевизор покупать и больше туда ни ногой.
Советую покупать в интернет-магазинах с доставкой и не париться. Так
дешевле и проще.
Уж сколько ругали эльдорадо...
Но данная история про цифроград. Рука не поднимается писать с большой
буквы. Есть такая сеть магазинов, занимающаяся мобильными телефонами.
А сервис практически такой-же, как в эльдорадо. Была в цифире-граде
предновогодняя акция - типа купи мобилу в раасрочку на 5 месяцев - и
никаких переплат. Даж рекламные проспекты везде болтались. Пришел,
чувиха на раздаче все уши мне прожужжала, что-де так оно и есть.
Усомнился, но она подвела какого-то еще упыря-продавца и удалось, блин
им меня вылечить. Гоблины-профессионалы, блин. Думаю хрен с ним - куплю.
Купил, Sony Ericsson 700i - хорошая машинка. Домой пришел - жена чуть не
скалкой по башке. Она договор прочитала. Короче, переплата чуть не
половину стоимости телефона. Думаю выловить этих гоблинов поодиночке и
поднапрячь или же по понятиям - в суд?
Пока предупредил, чтобы аккуратно на улице появлялись, а уж если решили
выйти - то обязательно с ведром вазелина, а то мне на вазелин тратить
бабки не хочется. Так-то вот. А вы эльдорадо-эльдорадо... В цифрограде
упыри-кидалы покруче будут.

Наверх к списку историй