Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни

Смешные истории из жизни #18226
У меня девушка русская, но из Казахстана. Как-то, разговаривая с ней, я
спрашиваю: "Юля, а много там у Вас машин с правым рулем?". А она
отвечает: "Ну наверное из десяти каждая седьмая" :)
А вы знали, что русская версия первой части Tomb Rider называется "Томбовский Рейдер"?
Поехала как-то на вьетнамский рынок, выбирать себе туфли. Захожу в
отдел, где торгуют обувью. Естественно, тут же ко мне подбежала русская
девушка и начала мне предлагать модели туфлей. Выбираю тот, который
более пришелся по вкусу и начинаю мерить. Размер 36-ой оказался
большеват, и я попросила размером поменьше. В данном отделе нужного
размера не оказалось, и вьетнамочка, которая была хозяйкой, попросила
меня подождать пару минут и побежала в другой отдел. Я, чтобы не терять
времени даром, решила пробежаться дальше. Иду дальше и вижу такую
картину: моя вьетнамочка уже в другом отделе, судорожно, второпях
стирает с туфлей 36-ой и рисует на нем гелевой ручкой размер 35-ый. А я
все это стою и наблюдаю... Мораль этой истории такова: учитесь, господа
предприниматели, как нужно продавать товар...
P.S. В этот день на этом рынке я уже ничего купить не решилась...
Случай из жизни...
Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не
включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли
она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен
ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией
отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит...
Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю
ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."
Бюрократы всех стран...
С бюрократоми всегда длинно, не обессудьте.

Решил жениться.
В ЗАГСе молодая девка нагло заявила, что мне-то можно.
Подруге нельзя.
- Чего это вдруг?
- А она из Украины. Почём знать, может она там замужем?
- Дык она детём малым приехала и до сих пор на(в)Украине не была.
- Фигня всё, справку давайте.

Через девять месяцев добыли справку.
- ОК, она может - вы нет.
- Что так?
- А вы женаты!
- На ком?
- На вашей бывшей жене.
- Девушка, милая, вы бумажки-то читали? Вот решение суда, вот справка о
разводе, а вот и счёт за эту канитель, не малый. Оплачен.
- Всё в порядке, читала: вы тогда где женились? - в Совецком Союзе. А
развелись уже в здесь.
- Правильно - РАЗВЕЛИСЬ.
- А ТАМ - нет.
- Бред какой, девушка, вы наверное заработались. Вы чаю попейте, а мне с
вашим шефом поговорить нужно.
- Щас! - злорадно улыбнувшись пошла к шефу.
Минут через несколько пришел чиновник, в костюме, с бабочкой.
Улыка на всё лицо: рад за Вас, а вот помочь не могу.
- Да, вы ЖЕНАТЫ!
- Так я РАЗВЕДЁН!
- ЗДЕСЬ да, ТАМ нет.
- Так у меня гражданство только ЗДЕСЬ. ТАМ - нет, и у моей бывшей жены
здешнее гражданство. Тем более, что и страны такой больше нет.
- Страны нет, а вот запись в амбарной книге - есть.
- Ну и что?
- А то, что у вас теперь две жены будет. А это запрещено. Подсудное
дело.
- Где? Здесь-то я разведён. Тут будет одна. Вторая - бывшая!
- Здесь да. Там нет. Вот представьте: вы со своей новой женой прилетаете
в Казахстан. И в этот момент, совершенно случайно, ваша бывшая жена
прилетает туда же. Всё. Вы преступник, как только вы вступили на землю
страны Казахстан, вы нарушили закон о полигамии (или моногамии?).
- Но это не реально! Чего бы это нас троих туда потянуло? С одной
стороны.
С другой стороны, я в Казахстане могу иметь и три. Так что всё в
порядке.
- Мммм. Хорошо, но тогда вступив на землю Казахстана и заимев там две
жены, вы тем самым преступаете закон о полигамии (моногамии?) уже
здесь!
- Но ведь здесь то я разведён!
- Короче, берите свою бывшую жену, езжайте в Казахстан, разводитесь там.
Получайте свидетельство о разводе, переводите, заверяйте у натариуса и
сюда. Мы вас быстренько поженим.
- Но ведь у меня нет Казахского гражданства! Кто там меня разводить
будет? Да и архива наверное уже давно нет.
- Ну как-нибудь. Наймите адвоката, заплатите, чтоб быстрее было.
Сделайте как-то.
- Ладно, дайте мне отказ, письменно, всё, что вы мне сейчас изложили,
перенесите на бумагу. С подписью и со всеми регалиями.
- Зачем?
- А я завтра в тот суд, что меня так фиктивно развёл (и развёл на
бабки).
Попрошу, чтоб развели конкретно и реально.
- Ууу, ммм. Приходите завтра в девять тридцать.

На следующий день:
"Вы не поверите! Но только вчера новый закон вышел"!

О как.
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"
О блондинках

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог :)
Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают
репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3
человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати,
командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в
каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого
самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш
корреспондент его, походу, переводит:
"Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном
Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская
КУХНЯ! ".
Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним
словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...).
Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода,
а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская
"кухня"...

Гудроныч
Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная.
Ныне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции.
Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме
с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле
не сама строила, а работами руководила, да вот незадача – потрескался
бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не
имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу
уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время....
правильно! Она же русская девушка – взяла ломик для льда (!) и
расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов)
аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед
совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Ну она показала
ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...."
Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и
показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена
легко расхерачила.
К сегодняшней истории про американских солдат. Служил я в доблестных
войсках ЧС Казахстана. И раз в году у нас проводились учения между
спасателями многих стран - КазСпас такой то год. Со слов солдат
посетивших эти учения - америкосские вояки при забеге на 10 км на каждом
километре делали привал и развернув свои пакетики с высококаллорийными
бутервротами сытно перекусив бежали дальше. Куда им наши 8 км в полной
амуниции с вещмешком за спиной после ужина, "как говорил командир шоб не
расслаблялись"
Дорожная история.
Дорога Одесса – Ильичевск. «Главная», со стороны Одессы – прямо, поворот
на право, через железнодорожный переезд. К переезду – примыкает
«второстепенная». По «главной» идет хороший «Нисан». За рулем девушка.
Включает левый поворот (ей надо на «второстепенную»). Со стороны
«второстепенной» - «Тойота», тоже девушка за рулем (моя хорошая
знакомая, она рассказала). И ей тоже - левый поворот, только через
переезд, на «главную». Больше машин нет. По логике – проблем никаких.
Есть только одна «проблема» - инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке.
ГАИшник внимательно наблюдает за действиями «участников движения». Ну и
у обеих, естественно, – «полный ступор». Остановились друг против друга,
как «загипнотизированные» (стаж вождения, очевидно одинаковый – у моей
знакомой, был - два месяца). «Старлей» с неприкрытым любопытством ждет,
как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек:
«Ну, вот и встретились два одиночества…». Так, сначала эта, затем эта!
Разъехались? Счастливого пути!
Преамбула:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени,
познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив,
пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине,
места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их
сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили
медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на
телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много,
дорога и т. п.!
Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по
русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия,
Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда
не зоопарк?" и т.п.

Вот откуда такие анекдоты получаются!!!!)))
Сегодня по НТВ говорили про задержание банды националистов (кажется
Русская Республика).
Журналист: В банде было 13 человек...
Через пол минуты говорят о произошедшем недавно убийстве. На месте
проишествия - нашли ружье.
Жруналист: Как говорят милиционеры - нацарапаная на ружье цирфа 14
обозначает порядковый номер участника группы.

:)

INCH
Вот. Я работаю в одной не очень известной софтверной фирме. Принимаю
баг-репорты (сиречь глюки) от клиентов. Кроме некоторых формальностей
(даты там... кода), в форму входит раздел "описание" - который
собственно
и заполняет клиент.

Вот сегодня пришел полный перл из дружественного Казахстана.
(скопированно):

>> Здравствуйте, у меня наблюдается такая странность. Ваша программа
абсолютно нормально работает, но стоит мне выпить хотя бы одну бутылку
пива, то при нажатии на пункт меню "Найти все похожие записи"
выскакивает окошко ахес виолатион. Я не прошу чтоб вы исправили. Понятно
что работать должны трезвые. Но как спрашивается Вы в Москве это
понимаете?

С уважением, Александр Семонович *********.
Место действия-Астана (новая, усиленно строящаяся столица Казахстана.
Моему мужу, гл. инженеру, фирма оказала огромную честь, доверив
микроавтобус "Daewoo". Ему нужно было по утрам собирать своих коллег, и
везти на работу. В нерабочее время пользоваться можно было этим
барабаном, сколько влезет. Ну мы и катались-бензин халявный. Так вот. В
воскресенье, мы как обычно покатались, сьездили к друзьям, сделали
покупки. И напоследок решили заехать в еще один магазинчик. Время уже
где-то пол седьмого. Выходим из машины, видим чапает к нам Надя(коллега
мужа, приколистка каких поискать ), в руках пакетик с какой то баночкой.
Мы бурно приветствуем ее. Она прохладно здоровается, чего-то не в духе.
Открывает молча бусик, садиться и спрашивает меня:"А ты куда
намылилась?". Я фигею:"Да так, вот погуляли, сейчас купим вкусненького,
и домой. А ты куда?" Н: "Как куда, на работу. А где остальные ребята,
опаздываем ведь?"Когда разобрались наконец, что к чему, ржали до слез.
Воскресенье, муж Нади в командировке, скучно. Дама со скуки выпила
водочки и пошла спать. Проснулась, время седьмой час, пора на работу
идти. Быстренько налила в баночку соляночку(свой обед), и пошла к
магазину, откуда обычно ее и остальных ребят забирает мой муж. Пришла,
машина на месте, только странно немножко, что народ разгулялся с утра
так.
И я тут, зачем то разодетая и разукрашенная. Надя поржала с нами, и
пошла домой, выпить что осталось и спать.
Просила только, чтобы мужу не расказывали.
Санька
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется
русское трудолюбие…

Из речи президента Нурсултана Назарбаева

Плотогон
Обзавелся я живностью, котом породистый весь такой вроде как русская голубая. Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления нужды бестолку. В конце концов моя половина решила что лоток старый и не нравится коту потому он и не ходит, дескать давай покупай новый. Пришел в магазин долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот или не по феншую) в итоге продавец принес сие чудо двойной красивый с красивой такой надписью САТ ну кэт так кэт. Принес домой поставили, но зверь на отрез отказывался мочиться в новый клозет, целый месяц мучился вытирая за ним по всем тайным местам (кота я брал мне и вытирать) в итоге плюнул а думаю хрен с тобой. Да только вот как то ночью приперло меня не по мелкому, сижу думаю о вечном заодно и лоток кошачий рассматриваю с надписью САТ вот и пришла идея. Утром взял маркер и дописал в лотке мягкий знак, вышло САТЬ. И о чудо кошак дня через три начал ходить в тот лоток.
Так что господа производители для русских животин пишите на русском
Jazz
Ехал я как-то из Уфы в Екатертнбург, и со мной в автобус сели два парня
лет по 20, одеты в костюмчики, внешность не русская. Какая не скажу как
не спец в этом. И что-то у меня давай спрашивать на ломаном русском.
Чувствую русского лексикона им явно не хватает, подумал - турки,
наверное, почему-то. И решил помочь, говорю им:
- Ду ю спик...
- Да-да я узбек...
Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск.
Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы
с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который
находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе
разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка.
И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться.
Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом
на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности
своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень
безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
Где-то за полночь. Я одним глазом смотрю телевизор, а всё остальное моё тело уже спит. Звонок на мобильный: мол здрасти-здрасти вы выиграли конкурс! Вы ведь такой-то-такой-то! Да-да! (в конкурсе я действительно участвовал и знал что мне что ни будь пошлют в посылочке) Я именно такой-то-такой-то, но только спящий. И на другом конце планеты. А вы девушка вообще звоните мне из вчера (сам обитаю на Дальнем Востоке, когда у нас сегодня, в Москве ещё в разгаре вчера).

Интересуюсь что мне выпало от спонсора конкурса, девушка мне выдаёт то от чего я проснулся, но мгновенно впал в жёсткий ступор:

- Триппер! - гордо заявила девушка.

Как, за что? Вот те приплыли! До чего техника дошла? Я же энто слово только анекдотах.ру и читал. Но на всякий случай уточняю:

- Извините, что?
- Триммер! - громко и с расстановкой повторила девушка. - Знаете что это такое? - решила уточнить девушка наверное на всякий пожарный.

Кстати, триммер пришёл через две недели. Мелочь, а приятно!
История видимо о подсознательном...
Принимаю недавно экзамен у заочницы. Девушка обыкновенная, толком ничего
не знает, но пытается рассказать. И вот что из этого получилось...
Цитата: "Структура парламента предопределяет его деление на
парламентские фрикции...".
Первая моя реакция: "... может я чего-то не знаю"
Вторая моя реакция (говорю вслух): "... девушка, ФРАКЦИИ, наверное..."
Третья реакция (всеобщая): гомерический хохот...
занавес.
Как нас учат(учили, научат)...

История печальная и грустная (но короткая! :)) Вчера подруга пошла
сдавать работу в некоем учебном заведении, гордо именуемым ПрофЛицей №22
г. Калуга.
Текущее предлодение "... руководствуясь чем-то там..." было исправлено
учителем на "РУКОВОДСТВОВАЯСЬ!"
На вопрос о том, русская ли препод, подруга ответила, что такими темпами
она более русская, чем училка.(Подруга-восточного происхождения) Я так с
первого раза и выговорить толком не смогла.

(с) Xameleon
Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад: заходит
контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к
старику (аксакалу) и просит у него билет, ОН молча подаёт ей льготный
проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит
такой отупевший и не знает что сказать и что делать, после небольшой
паузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними, ОНА, Вы
почему подаёте льготник своей жены? а где Ваш билет? ОН, я Вам его
показал, ОНА, но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф, ОН, я
не буду платить, ОНА, почему? потому что у меня есть проездной, ОНА,
покажите? ОН, я вам его показывал, ОНА, но это льготник Вашей жены, ОН,
ну и что, ОНА, как что, платите штраф, ОН, я платить не буду, ОНА
почему...... и всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-то
минуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙ
ЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМ
УЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понять
что разговор окончен. Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видит
что ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву.
ИЗДЕРЖКИ ЕВРОПЕЙСКОГО ВОСПИТАНИЯ
сынуля плотно подсел на изучение вражеских языков - время нынче такое... И тут я что-то попросила его сделать, а за выполнение, как обычно благодарю: "благодарю-с".
Он мне делает замечание:"Я понимаю, что твоя русская натура не приучила тебя говорить спасибо, но ради меня ты могла бы сделать исключение?"
???
- А я что тебе сейчас сказала?
- А ты мне сказала то, что обычно: "Русская кровь" (Blood a ruse - блад э рюс)
Работаю в Мегафоне, в тех.поддержке. Звонит девушка лет 25, спрашивает стандартный вопрос, мол куда деньги делись, далее диалог:
Я: у Вас был международный звонок?
Девушка: нет, я звонила по России!
Я: хм...куда?
Девушка: в Белоруссию!
Я(еле сдерживая смех): Но Белоруссия относится к странам СНГ, это не Россия!
Девушка(разъяренно: у всех входит у вас нет? да я на вас в суд подам! Мегафон меня не предупредил!!!
Так хотелось поведать ей , что СССР распался, но не стала, зачем расстраивать...
Простенько но со вкусом!

Иду с электрички, рядом спешат два парня и девушка и происходит у них
диалог.
Парень - "поехали на такси".
Другой Парень - "На х.. поедешь!".
Девушка - "Тогда и меня!!!"
Девушка -"опс"
Живу в столице Казахстана... Кафе дохренард, обслуживание нулевое... Вот
заходим в одно из таких заведений класса бичевник... Нам плохо, вчера
пьянка удалась... Подходит официантка, заказываем пару буритиков пива...
Кент вдогонку кричит: "Кофе крепкий еще..." Я добавляю по инерции: "Пару
ложек то есть положите"... Решил, мля, разъяснить... Ушла, минут через
десять пиво на столе... На столе также еще кофе, а на блюдечке реально
лежат ДВЕ ложки....
На наш всхлип смеха и сползанье под стол, хлопая ресницами отвечает:
"Ну вы же две ложки просили..." Кофе был некрепкий...
Одна знакомая ехала за рулем, разговаривая со мной по телефону, и попала
в сложную ситуацию. Далее ее монолог могу литературно передать только
азбукой Морзе.
Затем последовала пауза, в конце которой женщина извинилась:
- Сергей прости, я забыла, что вы с аппаратом у меня между ног.
Была эта знакомая когда-то школьной учительницей и страшно влюбилась лет
десять назад. Объект обожания, как положено, оказался женат. Но ребенка
заделал. После чего снова увлекся семейным благополучием.
Вот только знакомая его не забыла и решила рожать. И родила, но опять же
попала в сложную ситуацию. Беременность у нее была ягодичная. И младенец
получил родовую травму.
Врачи потом, конечно, много чего от нее услышали. Но ребенок от этого
здоровее не стал. И его надо было растить. А для этого опять же нужны
врачи. А врачам опять же нужны деньги.
Так и пошло: есть деньги – есть врачи; нет денег – нет врачей. И
никакого роста сознательности.
Понятно, что педагогическая зарплата в этой схеме в понятие «деньги» не
входит. Пришлось подрабатывать.
Возник вопрос: как может подработать школьный учитель. Заработки от
частных уроков, клининга и прочих занятий до понятия «деньги» не
дотягивали, мужей с достатком не попадалось, врачей-альтруистов – тем
более.
Пошла в проститутки. Долго ли, коротко – выходила сына. Он сейчас в
математической школе учится и большие надежды подает. Чем мама
занималась, не знает.
У нее теперь цветочный бутик и целая армия VIP-клиентов.
Иногда мы встречаемся, я смотрю на нее и вспоминаю Ахматовское:
«Когда б вы знали, из какого сора, растут цветы, не ведая стыда…»
http://www.proza.ru/2010/04/26/1333
Газета Русская Реклама,17, Апрель 2006 г., обьявление
БЛОНДИНКА ищет девочку собачку для продолжения рода...
и тел...
Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно
ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее
телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там
есть
одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим
что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!

и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot
menja VSEX" :)
Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/
Мой приятель Миша работал в одной хитрой гос.структуре. У него было
несколько рабочих телефонных номеров, в том числе несколько номеров ДСП
(секретных), для оповещения там или объявления тревоги.
Однажды я позвонил ему по обычному его номеру, трубку взяла молодая
девушка, наверное, блондинка :).
Я: Мне, пожалуйста Мишу...
Девушка: Он на объекте, позвоните по номеру 222222.
Я: Девушка, этот же телефон секретный. Вы зачем его мне говорите?
Девушка: Этот - не секретный. А секретный - вот этот: 333333.
Настроение у меня поднялось :)
Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре
одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя
девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района -
разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой
конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток
улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела.
Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у
разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может
родители переезжали.
Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый
дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе
знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и
просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку
там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан
вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол,
заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается
нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело
наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и
закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к
выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый
вечер-документы-почему с медведем-не положено... в общем понеслось... Тут
Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская
овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят
к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят –
"...кажется, вы нас обманываете! ", Вася говорит "как обманываем, когда
это настоящая дрессированная русская овчарка! " Подводит медведя к своей
машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В
общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете
фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями...
Давно это было! В самом начале 90-х.
В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно
демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ
пристрастия.
И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем
"Служанки".
Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что
поделаешь, темнота провинциальная!
Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли
совсем средней Азии!
Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от
напряжения.
На выходе он задал всего один вопрос.
- Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли?
Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка.
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета
являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г.
одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко
от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но
подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет,
погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским
берегам, там немцы.
Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.
Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз:
"Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную
лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На
мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ
выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из
каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили
торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они
сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное
расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за
норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка...
Цитата:

“Каждая женщина должна знать четыре вещи: выглядеть как девушка, вести
себя как дама, мыслить как мужчина и работать как лошадь”.

Анна Герман, заместитель руководителя администрации Януковича.
Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....
Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське.
Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю
включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть
не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)

Утром - читаю лог:

02:40 девушка: Хочешь грудь покажу?
02:54 девушка: ну точно ушел куда-то...
:)
Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с
друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе
наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит
в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а
кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала -
она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с
друзьями?))) Задумалась....
Загадочная Русская душа.
Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости.
Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале
объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: –
Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса?
Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю
Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба.
Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с
количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и
вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго,
до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль:
Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно
быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок
хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»
Вчера жена ходила квартплату платить. Перед ней стоял парень. Девушка в
окошке говорит ему: молодой человек, что же вы не расписались в
квитанции? Он отвечает: ну забыл, с кем не бывает. Далее диалог:
Девушка в окошке: а число поставить?
Парень: ну забыл
Девушка в окошке: а фамилию написать?
Парень: это фамилия
Девушка в окошке: ну фамилию то напишите
Парень: Это фамилия!
Девушка в окошке: Что вы мне тут какую то организацию написали! Что это
за ГорМаш?
Парень: Это фамилия моя - Гормаш!!!
Вся очередь прыснула как по команде...
Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с
представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и
прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо
записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...

* Вчерашний дефицит становится нормой.

* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.

* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.

* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.

* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"

Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.

* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к
журналистам с вопросом) 5-6 лет?!

* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.

* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так
понял, что границы)

* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.

* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от
Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь
Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич
Христос" - один из немногих родившихся! !!)
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что
ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в
эфир.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что
нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой
породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас
нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши
питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не
задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы
какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас
кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................

Короткие гудки.
Однажды мне один мой кореш говорит:
хочешь стишок расскажу - уржешься.
А дело было в Казахстане, между прочим.
Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у
Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа,
на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!)
Короче, стишок:

ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО,
ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!

Я катался по полу.
Дество я провел в Казахстане. И учился со мной в паралели парень по
звали которого Саша ЛАДАН.

И вот, решил он недавно в Штаты поехать.

Но не получилось - ему отказали в визе. Знаете, по какой причине?

Сказали, что нельзя с такой фамилией гражданам Казахстана ездить в
Америку.

Я сразу не понял, но потом представил себе тупого амерского чиновника. И
видит он перед собой бумагу, согласно которой он должен впустить в
страну человека из непонятного "Казахстана" (почти Афганистан) по
фамилии LADAN.

А вы говорите - нашим Фокиным в Америке нелегко.
Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела
за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без.
Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять
слух. Вызывают ее и далее следует диалог:

В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что?
В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что, что?
В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО???
Ж. - НЕТ!!!

В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной.
Ж. - Хорошо.

В. - Десять.
Ж. - Десять.
В. - Двадцать.
Ж. - Двадцать.
В. - Второе.
Ж. - Второе.
В. - Девушка, второе!!!
Ж. - Девушка, второе.
В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!

:-)

Ну в общем, комиссию она прошла.
Скоро начнется вождение:-))
Лет 10 назад рассказали мне одну историю.
Один молодой чел звонил в Министерство науки, ему надо было передать
кой-какую информацию, и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей
связи.
А принимала звонок, видимо, типичная блондинка.
Он: Е-мейл такой-то.
Она: А буква С - русская С или английская S? А буква Х - русская Х или
английская H, или Икс? А буква А - русская или английская?
Он: Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски.
Она: Неужели???
Анекдот в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне
рассказали эту историю, я в нее не поверил, потому что вокруг меня
работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны
прекрасно знать латинский алфавит.
Но в одной комнате со мной работала такая 60-летняя бабушка, старая
бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауке, и
вязавшая шарфики и носки из-под батареи.
Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате, и рассчитывал, что
над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет:
Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила!
Я говорю: В английском и в немецком языках используется один и тот же
латинский алфавит.
Она: Ну не знаю, я тоже немецкий учила!
Дело было в новой столице славного Казахстана, в городе Астана. Мы - я и
мои одноинститутцы горели желанием поступить на военную кафедру. В
определенные дни студенты приходили сдавать нормативы по физкультуре.
Сборы проходили у входа в кафедру. Задержавшись, как всегда на пол часа,
вышел наш капитан и фразой "Построились!" выстроил нас в две шеренги.
Стоим, зеленые, кто как. "Смирно!". Через секунд десять народ все-таки
вспомнил, как нужно становиться при этой команде. Но оказывается не все.
Капитан подошел к одному челу, посмотрел на его параллельно стоящие
ноги, между которыми находился промежуток, сантиметров пятнадцать, и
заорал: "Что, бля, яйца квадратные?!". "Га-га-га", толпе нравилось, как
начинается день. "Разговоры в строю", - крикнул он еще раз и вся природа
затихла. "Те кто ростом ниже метра пятьдесят может сразу выйти из
строя", а такие были, правда несколько человек, но их не возможно было
не заметить. В рядах бездвижие, полный штиль. "Бля, я сказал не у кого
метр пятьдесят, а кто метр пятьдесят!". Все дружно приняли полусогнутые
позы и начали ржать так, что в окнах начали появляться любопытные лица.
Бедный капитан долго не мог успокоить развеселившуюся толпу, меня в
особенности.
про скрипки и лис.

Помню в восьмом классе очень любил я группу E-type.
И как то раз решил порадовать себя и одноклассников, аказав песенку этой
группы по радио. Песню выбрал Russian Lullaby,"русская колыбельная" то
бишь.
Разговор с Диджеем:

- Поставьте, пожалуйста, песенку И-тайпа Русская колыбельная, ну там еще
в начале он кричит "Привет, меня зовут Игорь!"

и это в прямом эфире - хорошо никто не слышал :)

P.S. А кричал он на самом деле "Privet, menya zovut E-type"

Dimanchik

Наверх к списку историй