Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни

Смешные истории из жизни #16846
ЛЕГЕНДЫ МОСКОВСКОГО "СПАРТАКА"
Рассказывают, однажды после проигранного с минимальным счётом матча вратарь Владимир Маслаченко пришёл к начальнику команды Старостину с раскладным метром.
Принялся доказывать, что в пропущенном голе не виноват:
- Николай Петрович, вот смотрите - я стою у ближней штанги, при замахе нападающего приседаю. От моих рук до перекладины - сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати. А мяч нырнул в оставшиеся десять.
- Володя, всем известно, что диаметр футбольного мяча - 22 сантиметра...
Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха.
Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека
и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче,
секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА.
Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила:
- Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.
Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы
приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома
посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего
представления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправился
пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.

Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль. На сцене
появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене
забегали, вроде как революцию норовят сделать, но... проходит пять
минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал.
Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру
над головой - когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось
просто нестерпимо.

Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу - красивому старику
с бородой и в пенсне на носу: "Послушай, дядя, а что они все пляшут, да
пляшут? Уж спели бы что-нибудь". Сосед слегка, но необидно улыбнулся и
охотно объяснил: "Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства -
историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют". И в этот
самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и
яростно и громко запела "Марсельезу" - это был экспериментальный
синтетический спектакль "Пламя Парижа" Бориса Асафьева.

Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:

- Что, дядя, тоже первый раз в театре?

А этот сосед-то был ни кто иной, как сам Владимир Иванович
Немирович-Данченко...
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы
что-то смешное говорят на русском.
Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в
парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не
говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на
английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она
спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с
английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то
она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы
я Вам сделала минет?)
Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла
обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели
два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно,
постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь
рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым
клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в
травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...
После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная
Иоланта Чен сообщает:
"На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит
президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия -
Украина".

Спрашивается, чего это Путину дома не сидится?
У нас в Тюмени открывался филиал одного московского банка и для
устройства на работу всем претендентам приходилось заполнять анкету
листах на шести.
Устраивается водителем мужичок спокойный, молчаливый и скромный внешне.
Молча заполнил анкету и пошел домой ждать результатов. Мы читаем: следом
за вопросами ФИО, адрес, телефон, есть вопрос "Ближайшая станция метро".
Все обычно ставят прочерк - нет метро в Тюмени.

У него ответ - "город Екатеринбург".
Сижу в интернете, отец на кухне слушает репортаж с футбольного матча
Спартак(М) - Рубин (К). Репортаж ведут два журналиста. К ним в студию
приходит третий с последними новостями. После обмена информацией, один
из первых приглашает ".. и приходите к нам еще, ведь, как говорят, два
глаза хорошо, а ТРИ лучше!"

Представив трех одноглазых футбольных комментаторов в одной студии, я
плакаль :) Как говорится, "наша служба и опасна и трудна", пригибаться
надо от мячей, господа =)
После матча Россия – Казахстан (10:1) на чемпионате мира по хоккею в
Латвии, президент Нурсултан Назарбаев, на очередном саммите СНГ,
выступил с предложением: больше 4-х голов своим не забивать.
Так рождаются легенды...

Через некоторое время после переезда в новую квартиру по ночам стал слышать шорохи. Спустя пару ночей понял, что это не шорох, а шёпот, причём раздавался он максимум в полуметре от меня. Шёпот начинался глубокой ночью, когда просыпаться, в том числе в холодном поту, было лень.
И вот настал день - точнее, конечно, ночь, когда я не спал совсем - просто лежал. Тут снова послышались голоса. Пугаться уже было бессмысленно, поэтому стал прислушиваться. Определившись с направлением, привстал...
На столе рядом со мой лежал плеер, в котором время от времени что-то замыкало и через наушники в комнату проникал голос чтеца, начитывающего аудиокнигу.
Из действительного описания герба московского муниципального округа
"Гагаринский": "... Стрелы указывают на две транспортные артерии,
проходящие по территории муниципального образования, проспекты Ленинский
и Вернадского, по которым в древние времена осуществлялась связь с
Золотой Ордой."
Легенды авиационного училища.

Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее
едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю
отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в
марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант
Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» - он
перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая
позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал
последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю… И его поперло… Ему
стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие.
Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный
набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на
второй паре - уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ
ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ
ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла
большая белка…
…И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Panzer
Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от
выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных
эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много
козлов". Кто что подумал я не знаю... :)
Мой давний знакомый, журналист Евгений Бужманов является счастливым
обладателем новозеландского паспорта. Это позволяет ему легко ездить
там, где россиянину не очень-то рады. На этот раз Евгений по
журналистским делам побывал в Тбилиси. Помимо всего прочего, он не
отказал себе в удовольствии по общаться со старыми болельщиками
тбилисского «Динамо».

И вот, когда они сидели в тихом дворике столице Грузии, в стороне от
Саакашвили и бурных страстей проспекта Руставели, один мудрый аксакал из
фанатов тбилисского «Динамо», который помнит ещё самого Бориса Пайчадзе
в начале его футбольной карьеры, держа в руке бокал с вином, поведал
одну старинную легенду советского футбола – легенду о спартаковском
духе.

ЛЕГЕНДА О СПАРТАКОВСКОМ ДУХЕ

«Давным-давно, когда чемпионаты СССР по футболу не отпраздновали ещё и
своего пятилетия, царила в футбольных клубах строгая дисциплина. Весь
советский народ под руководством великого и мудрого товарища Сталина
готовился к войне, собираясь бить врага на его территории. От того и
царила воинская дисциплина не только в командах ЦДКА и «Динамо», но и в
«Крыльях Советов», в «Металлурге» и даже в «Буревестнике». Царила
воинская дисциплина и в московском «Спартаке».

Дедовщина в "Спартаке"

А там где воинская дисциплина – там и воинские традиции.
Потому тех, кто отыграл в команде несколько сезонов, звали «дедами».
Отыгравших сезон именовали «годками», ну а дублёров и вновь прибывших,
именовали просто – «духами». Понятно, что в те суровые времена форму
игроки стирали и гладили сами, вот и входило в обязанность «духов»
стирать «дедам» форму, чистить бутсы, носить мячи. А также «духи» должны
были отрабатывать за «дедов» в обороне и отдавать им, как на блюдечке,
голевые передачи. Ну, само собой, полагалось «духам» после победных
матчей бегать за пивом для «дедов», а после поражений – за водкой.

В московском «Спартаке» «дедовали» в те времена братья Старостины.
Было их четверо, от того перечить им никто не смел, и были они суровы к
нарушителям установленного порядка. Но тут пришёл в команду некий «дух»,
который в футбол играл так себе, зато назубок знал «Краткий курс истории
ВКП (б)» и все речи товарища Сталина. И вот, отказался тот дух бегать
Старостиным за водкой и пивом, и больше того, в духе пролетарской
законности, стал требовать справедливого распределения игровых
обязанностей на поле.

Бунт спартаковского духа

Призадумались братья Старостины. Грозил «дух» извести под корень
всю «дедовщину» в команде, так как по каждому факту нарушения
пролетарской справедливости бегал сообщать в руководство общества
«Спартак».
Тогда подстроили Старостины так, что забил «дух» в игре мяч в свои
ворота, и под видом справедливого гнева устроили ему «тёмную».

Побитый «дух» вроде как смирился, и даже стал стирать Старостиным форму,
однако обиду затаил, готовя страшную месть. И вот, спустя какое-то
время, накатал «дух» кое-кому письмо. А в письме писал он кое-кому
«Дорогой Лаврентий Павлович! Довожу до Вашего сведения, что игроки
команды «Спартак» братья Старостины непочтительно отзывались о товарище
Сталине, московском «Динамо» и лично о вас, ведя контрреволюционную
агитацию. Помимо того, братья Старостины занимаются спекуляцией».

Не прошло и недели, как «чёрный воронок» увёз «дедов» Старостиных
поднимать футбол на Колыме. А «духа» наградили почётной грамотой за
«революционную бдительность».

Исчезновение под Тарасовкой

Тут переполошились остальные игроки «Спартака» - ведь спекулировали в
команде все, ибо то была традиция ещё со времён команды «Пищевик». К
тому же заставлял «дух» всех учить «Краткий курс истории ВКП (Б)» и
отвечать его перед игрой, а кто не отвечал, того в состав не ставили.

В общем, собрались игроки «Спартака» однажды и придумали, как им от беды
избавиться. Пригласили «духа» на пикник в честь 1 мая, в Подмосковье,
неподалёку от деревни Тарасовки. Что там было, да как, никто не знает,
только пропал «дух». Вроде как зачитался речью товарища Сталина в
«Правде», да и ушёл в лес, и больше его никто не видел.

Командный дух

Только спустя некоторое время вокруг «Спартака» стали твориться
непонятные вещи. Стал в раздевалке появляться призрак человека в форме
«Спартака» с «Кратким курсом ВКП (Б)» под мышкой». А после этого, то
бутсы у кого-то пропадут, то, наоборот, записка у тренера откуда не
возьмись появится: «Такие-то футболисты сегодня после матча пили водку в
раздевалке».

Уже и братья Старостины в команду вернулись, а дух так и не ушёл. Так и
ходит за «Спартаком» все эти годы. И в кого тот дух вселится – считай,
пропал человек. Начинает он чудить, и разные глупости выделывать. Причём
порой не только в спартаковцев вселяется, но и в судей, и в футбольных
функционеров. А поскольку дух-то всё же спартаковский, то и команде
своей он не прочь помочь. Но может и нагадить. Вот, к примеру, в 1976
году так дух разбушевался, что «Спартак» аж в первую лигу вылетел. Но
потом дух раздобрел, и в динамовца Бескова вселился – тот «Спартак» и
поднял.

Спрашивали начальника команды «Спартак» Николая Старостина журналисты:
«А чем же ваш «Спартак» такой особенный?» А Старостин, бывало,
оглянется по сторонам и говорит: «Дух у нас есть особенный.
Спартаковский». Только больше он ничего про духа не рассказывал, потому
как дух этот журналистов не любит.
И есть только один рецепт как избавиться от этого духа, если он в
человека вселился – надо выучить наизусть «Краткий курс «Истории ВКП
(Б)» и избранные речи товарища Сталина, а также написать письмо в
соответствующие органы о злоупотреблениях в «Спартаке». Тогда дух
остаётся довольным и отстаёт.

Сила спартаковского духа

Но забыли тот рецепт в «Спартаке» - перестали там перед сном «Краткий
курс «Истории ВКП (б)» читать. И осерчал дух. Стал он «Спартаку» гадить
по полной. То Романцева споит, то Червиченко к махинациям подтолкнёт. А
дальше – и того хуже. Взял да и подсыпал Титову бромантану, а потом с
Трубачом петь заставил. А теперь дух и вовсе позорить игроков стал –
чуть кто зазевается, спартаковский дух того хвать – и в гей-клуб ведёт.
Многих он уже так опозорил. И пошёл от того содом в «Спартаке» - то
Черчесов игрокам в любви изъясняется, то Шишкин в клубе с мужиками
целуется, то Дзюба о бутсах розовых да о труселях красных мечтает.

И маяться «Спартаку» с его духом спартаковским до тех пор, пока сама
команда существует. Так выпьем же, генацвале, за то, чтобы никогда не
вселялся в нас спартаковский дух, будь он неладен, а коли вселится –
чтобы мы наизусть знали «Краткий курс «Истории ВКП (Б)»!
После истории №5 о профессорской столовой, вспомнился МГУ и Физический
Факультет оного и оного же легенды.

Были у нас на факультете два замечательных преподавателя математики,
авторы учебников по матану и сбоников задач. Красивый, элегантный
Владимир Александрович Ильин, и растрепанный и слегка страшноватый на
вид, но умница, добрый и остроумнейший человек: Семен Михайлович Будак.
Именно так и звучала его фамилия. Говорят, что представлялся он так:
"Извиняюсь за выражение, Будак! Семен Михайлович."

Так вот идет однажды СМБ по факультету разулыбавшись и встретив Ильина
кричит на весь коридор: "ВА, такой случай замечательный! Сейчас принимал
экзамен по матанализу, попросил студентку написать неравенство Коши. Так
она нарисовала на листе знак "больше или равно" и говорит: "А что слева
и справа - я не помню". Я ей "четыре" поставил!!"

Вот так! Мало у нас было студенток на ФизФаке... И преподы их в общем-то
любили...
c ленты новостей сайта Polit.ru
13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели
13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве
Из книги старого московского таксиста.

Возил я большого коммерса на лимузине. Коммерс - иностранец, неделю в
Москве, неделю - на исторической родине. Машина - в моем распоряжении.
Я и на дачу на ней, и по своим делам...

Еду, вижу девушка голосует. Дождь лупит, а она в босоножках. Дай, думаю,
подвезу. Останавливаюсь, опускаю стекло. Села, поехали.

Сидит, молчит, глаза раскрыла. А салон в лимузине светлый, кремовый.
Сарай большой, никогда в таком не ездила. И вот это солнце и выдает:

- Какая у Вас красивая машина! Волга, наверное?
Вот, листал подшивку "Автопилота", нашел любопытную историю...

"В володином альбоме хранится странная фотография - грустный и грязный
человек сидит около толстенного дерева, прикованный к нему цепью за шею.
Однажды на автосервис, которым владеет Володя и где "для души" помимо
прочего восстанавливает антикварные машины, залез вор. Мерзавца поймали,
скрутили и вызвали милицию. Но милиции было как всегда недосуг: вечером,
сказали, приедем. Чтобы работа не стояла, Владимир с товарищами решили
этого типа просто привязать цепью к дереву, заковав ее здоровенным
гаражным замком. А сами ушли докрашивать "Мерседес".

Но вор решил, что так просто он ментам не сдастся, и найденным гвоздем
принялся ковырять замок... Когда спустя два часа приехал милицейский
наряд и попытался доставить задержанного в КПЗ, выяснилось, что ключ в
замок уже не входит. Милиция умирала от хохота, а Володя с грустью
подумал, что теперь, видимо, у него появилось новое домашнее животное.
Вору положили на шею металлическую пластину, надели на голову мешок,
чтобы не обжечь лицо искрами, включили пилу-болгарку, пять минут - и
замок распилили. Всю процедуру человек с мешком на голове истошно орал -
линия распила проходила как раз в районе сонной артерии. Чем вам не
радикальное средство борьбы с угонщиками?"

(c) "Автопилот"
Обожаю интеллигентных, образованных женщин. Их реакция непредсказуема.
Не скажу как я узнал обо всем происходившем. Кто знает мой ник, тот
поймет. Но клянусь, история реальная.
Педагогический институт. В простонародье - "институт благородных девиц".
О "благородстве" некоторых девиц ходят легенды.
Попал однажды блокнот такой девицы в руки к куратору группы - милой
интеллигентной женщине старой закалки. Стала она читать эту "переписку
Ленина с Каутским", пытаясь выяснить чем же дышат ее юные воспитанницы.
И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?". В мозгу,
воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев.
Разъяренная куратор вызывает к себе студентку и начинает свой монолог:
- Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети!
Посмотри, что ты написала! Ибалась!!!
И не давая студентке опомниться:
- Какое проверочное слово? "Еб твою мать!" Значит правильно писать:
"Ебалась"!!!
Позже студентку выгнали из института. А куратор продолжает свое
героическое и неблагодарное дело воспитания современной молодежи.

(с) Щасливець
Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг
активно расхваливать меня и достигнутые мою успехи. Перечислил кучу моих
положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг
задумался. И неожиданно закончил так:

"В Вас стооолько достоинств, Володя... Хм... Это ж какие же чудовищные
пороки должны их уравновешивать!!!"
www.shuisky-vf.narod.ru/humor.html
Темы: студент
ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА...
Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович
попал в сферу интересов итальянского "Милана".
www.soccerland.ru/news/87940.html
История рассказана Арамом Галустяном, игравшем за Арарат в восьмидесятых
годах.
Детали не помню, но суть такова.
То ли главному тренеру, то ли начальнику команды надоели разгильдяйское
поведение
и образ жизни игроков, которые, как известно, со второго класса тогда
кроме
футбола в школе ничего не проходили. И задался он целью повысить
культурный
уровень своих футболистов. Он сказал, что ставит в обязанность всем
читать
художественную литературу и будет за этим следить. И как-то раз, после
очередного
разноса, этот главный предупредил, что вечером он проверит наличие книг
у всех.
Насколько я понял, этого человека уважали и боялись, поэтому отнеслись к
этому
серьезно. Играли они тогда в Алма-Ате с Кайратом. После игры те, у
которых
не было книг, забежали в магазин и купили их. Истерика случилась вечером

на проверке, когда выяснилось, что у двоих книги были на казахском
языке,
поскольку русского ребята не знали, а кириллический шрифт посчитали
достаточным
критерием.
Из разряда "Так рождаются легенды"!

Вместо эпиграфа: Финское метро:
"Осторожно, твери закрываются...
Слеттующая станция... О! Да вот и она!"
/ Из анекдота /

Идет Чемпионат Европы по футболу - 2004 в Португалии. Матч Голландия -
Германия. Мы с женой смотрим матч, я - в Финляндии, она в Москве. Причем
в это время разговариваем по телефону, слегка комментируя происходящее.
В какой-то момент слышу из трубки "О, гол". Смотрю в телевизор - ничего
не понимаю. Голландцы в атаке, мяч у игрока в районе углового флажка. В
состоянии глубокого недопонимания услышанного пытаюсь возразить что-то
вроде "Какой гол, не галлюцинации ли тебя там терзают?"... и...
осекаюсь.
Прострел вдоль ворот и, действительно, гол.
Пытаюсь переварить и осознать причинно-следственную связь увиденного и
услышанного. Понимаю что у меня "прямая трансляция" на несколько секунд
отстает от московской.
Дальше диалог:
- Блин! Какого черта! Почему у меня прямая трансляция на несколько
секунд запаздывает?!! Волны медленнее распространяются?!
- А что ты удивляешься? У тебя же ФИНСКАЯ прямая трансляция!
20.04.2006. ТК "Россия". Программа "Чрезвычайное проишествие".
Рассказывают о программе МинЮст "Глаз правосудия". Дескать, суд можно
проводить на расстоянии, главное, чтобы у обвиняемого была веб-камера в
СИЗО, и вообще, скоро все можно будет делать по сети...
Муж некоторе время смотрит, а потом удовлетворенно говорит: "Круто, а
через пару лет, судью можно заменить ботом! И исправление наказаний
тоже..."
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :)
Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают
воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик"
(существо совершенно непонятное)...

Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление:
"Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет
магазина. Вот так-то ;)
Объяснительная от одного строительного рабочего в МВД. С сохранением
всей орфографии и стиля. Названия и фамилии изменены.

Начальнику московского (г.NNNNNN)
Отдела депортамента охраны
МВД РБ подполковнику Милиции
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Объяснение

Я Петров Петр Петрович 12.10.80г. р. Пытался вывести с охраняемого
объекта (ХХХХХХХХХХХ две ошибки в названии) Петровский 17, (две плеты
аллюминия) Преблизительно 15-20 кг. И был задержен в 16-45 сотрудником
мелиции.
Вену свою осознаю и в преть обечаю такого неповторится

4.01.06 рабочий Петров П. П.
Рассказывают, что на физмате в МГУ был один преподаватель-грузин.
Процесс сокращения числа "пи" в какой-то матеметической формуле он с
сильным грузинским акцентом комментировал так: Пи здесь (показывает на
числитель), пи здесь (на знаменатель) сокращаем.
Среди студентов закрепилась фраза: пиздец-пиздец-сокращаем. Один студент
не посещал лекций. Ему перед экзаменом рассказали алгоритм решения этого
примера и комментарии преподавателя. Он все усвоил. Приходит на экзамен.
Ему попадается эта задача. Он пишет. Преподаватель-грузин смотрит и по
ходу спрашивает:"А что происходит с "ПИ"?" Студент не долго думает и
выпаливает: "Ну как же! Понятно что. Пиздец (зачеркивает одно "Пи"),
пиздец (другое) - сокращаем!"
Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими.
Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то
время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь.
Тоже в годах мужик.
Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего
мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди
сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и
новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к
растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь,
слепых на работу!"
Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как
мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман
и достал собственные очки.
Обстановка сразу разрядилась...
У моих знакомых замечательный малыш. Он еще не очень хорошо говорит по-
русски, а родители уже выучили его некоторым простым английским словам.
Однажды, желая продемонстрировать гениальность своего отпрыска, папаша
при всем честном народе (праздник какой-то был, у них дома отмечали)
принялся пытать сынка:
ПАПА: А как по-английски "мячик"?
СЫНА: Бол!
ПАПА: Молодец. А "машинка"?
СЫНА: Кар!
ПАПА: А "ручка"?
СЫНА: Пэн!
ПАПА: А "карандаш"?
СЫНА: ...эээ...
ПАПА: Ну, ну... такой вот, как ручка, только подлиннее ("пэнсил", т.е.)
СЫНА: (радостно) ПЕНИС!

Папа в шоке, мама в краске, гости в отпаде, сына удалился ковырять
в носу...
Легенды авиационного училища.

Легенда о том, что пьянство - это правильно.
Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из
увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать.
Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое
стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту.
Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш
спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти:
«…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они
предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что
я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если
я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище
пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего
спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо. Поэтому я сразу пошел в
роту, но проходя через КПП, потерял равновесие и выдавил стекло массой
своего тела, потому что я спортсмен и никогда не пью спиртного.
Обязуюсь впредь не повторять, а стекло починить…»
…Нас собрали на общее собрание и замполит зачитал ЭТО вслух.
А потом объявил спортсмену благодарность - за то, что не опозорил
училище.

Panzer
1986 год.
Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.
Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других
команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики
обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся.
А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского
«Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в
футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари
сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на
аэродромной траве, между вертолетами.
В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало
право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные
тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто
в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице.
«Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » -
подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре.
Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил:
- Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.?
Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе,
когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все
равно надо...
- Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда
командующий погиб...
- Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да...
Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво
смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга...
Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил:
- Слушай, а Серега В. в том экипаже был?
- Нет.. - тихо ответил Юра.
- А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик.
«Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос
был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В.,
замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два
месяца назад повесился...
И опять надо было отвечать...
- Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за
баб...
- Как повесился?!
- Просто... На веревке...
Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за
другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только
когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но
перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной
головой.
Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился
к Юрику:
- Слушай, а... - начал он.
И посмотрел Юре в глаза.
«Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. »
А Юра посмотрел в его глаза.
«Правду и ничего кроме правды... »
И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза.
Молча.
- Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему
самолету.
Такова жизнь.
И футбол продолжился дальше.

В. Х.
Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед
юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно,
не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит:
- В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети
хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.
- Подсказываю, дети, Иосиф....
- КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.
У входа на одну из станций московского метро стоит обвешанная, как
новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька.
Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша,
подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша,
подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима,
подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие
мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто,
откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все
стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков
купить-то не забыл?"
Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все
распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было.
Ivan Fuckov
ИРОНИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ 70 лет без СЕКСА.

Эта история случилась в то время когда популярен был фильм "КОМАНДО",
когда ходили легенды что переводчик шифруется с помощью прещепки на носу
а просмотор кассеты с "ЭМАНУЭЛЬ" расценивался как распростронение
порнографии...
Был у моего приятеля сосед Петрович. Хороший, добрый мужик вечно в
трико, тапочках и майке, с папиросиной в зубах, задолбаный наглухо ЖЕНОЙ
И ТеЩЕЙ по любому поводу: принеси картошки, сходи в магазин, полей
помидоры, и т.д. только иногда возвращаясь с огорода он позволял себе
чекушечку на сэкономленные от жены и тещи копейки, за что в последствии
непременно был "ЗАПИЛЕН" насмерть.
Так вот однажды встречаю он говорит :-Ты знаеш, вчера в подьезде ЧП на
Петровича участковый протокол составил, наверное привлекут за
хулиганство...
Я офигиваю!-НА ПЕТРОВИЧА?!
- Да, да на Петровича. Я его вчера к себе позвал дай думаю порадую
пенсионера, он то наверное и жену только в постели под одеялом видел, а
мне на сутки видик дали, боевики, ужасы, ПОРНУШКА!
Ну выпили по пятдесят посмотрели "клубничку", Петрович в полном
"ахуе"только и приговаривал -"во че девки творят"...
- Ну-у-у, а протокол то с чего?
- Так он пришел домой, наебнул стакан водяры залпом, взял топор и
полчаса гонял ЖЕНУ И ТеЩУ по квартире с криками:

- C А А А С С С И Т Е С У У У К И И И! ! !
Толькочто по казахстанскому ТВ - передача "Личность недели" -
рассказывают о папе и его смерти. Не в прямом эфире и не перед камерой,
а голос за кадром, т. е. явно не своими словами тетенька рассказывает, а
по бумажке: "... состояние здоровья папы резко ухудшилось тридцатого
АПРЕЛЯ..."
НА ПРОСМОТРЕ
Как-то на предсезонный сбор московского "Локомотива" приехал защитник из
Южной Америки. Мощный, рост под два метра. Все поглядывали на него
уважительно. Но когда вышли на поле, выяснилось, что он чуть ли не
впервые мяч увидел. Останавливает так, что казалось, проткнёт его
шипами. Это даже не уровень второй лиги! А под конец тренировки ещё с
двух ног засадил в Евсеева, который рухнул на газон и долго не
поднимался. Думали - перелом. Врачи сделали заморозку, Вадим встал,
медленно поковылял к раздевалке. Обернулся к Сёмину:
- Палыч, надо брать!
От смеха все согнулись пополам. После тренировки парня моментально
отправили восвояси.
Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом
университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с
сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он
втайне женился на одной из своих студенток).
Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала
ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире
Московского вокзала города Ленинграда:
- Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему
гадость!
Ниже было написано:
- Сделала.
Ниже было написано:
- Спасибо.
Стою в магазине, в очереди. Магазин небольшой, с касс виден вход. Так
вот: стою я второй в очереди, передо мной студентка, за - женщина ~30
лет.
Заходит в магазин мужик. Бросив кассиру "Здорово, Володя!" голосом
Джигурды, идет вдоль стеллажей спиртных веществ, спрашивает:
- Где тут у вас шампанское?!
- Только что мимо прошел, - отвечает кассир.
- Ааа. Так, а где тут у вас шоколадки?! Хочу даме своей притащить! А,
вон они!
Взяв одну, становится в очередь.
Передо мной студентка расплачивается мелочью. Кассир пересчитывает.
- Володя! Я бы тебя давно выгнал за такую расторопность!
У студентки не хватает 50 рублей.
- Володя! Давай я заплачу!
Студентка:
- Я вам через полчаса занесу.
- Володя! Даже я ей верю! Отпусти ее, она принесет!
Весь магазин давно хихикает.
- Ладно, занесете попозже.
Студентка уходит.
Тут надо сказать, что около касс находится окошко химчистки - "сдал,
принял".
Этот мужик (голосом Джигурды, к тетке в этом окошке):
- А вы мою клушу не видели? Спрашивала, када вы ей чего-то там
почистите!
- Нет, не видела.
- Ну как так?! Видели, видели! Такая (задумывается) невысокого роста и
ОГРОМЕННЫМИ сисярами!!!

Весь магазин сползал на пол...
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту
профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у
которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.
Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом
исходе болезни в течение года.
Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в
полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся
прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в
итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно
очевидно, что вас неправильно лечили".
Телерепортаж с футбольного матча ЦСКА - Спартак. Комментатор - не Уткин!

"Да, в этот момент в штрафной ЦСКА буквально смешались в кучу кони,
люди..."
История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого -
первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при
этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30
градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем,
тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в
шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно
популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате
над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из
моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало,
так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало
совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на
стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный
ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали
ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским
движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там
мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно
доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки
студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу
разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка
неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже
охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и
молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не
поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на
шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не
попросили!???
Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку
пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся
сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в
город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? - заинтересованно спросил новичок.
- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее
поймёте, что значит быть еврейским писателем.
Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует
Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других
общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили
Нобелевские премии в области... литературы.
Рассказывают, как во времена советской власти директором Ташкентского
театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего
директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере.
Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был
узбеком.
На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру:
- Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой
человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не
встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой
комнате.
Что у нас в театре - кроватей нет?
Познакомился тут с человеком, у которого вся семья спортивная - сплошь
силачи за последние 100 лет. Дед его был чемпионом СССР по борьбе и
только однажды за всю жизнь проиграл схватку некоему борцу по имени
Сакинат. Это у них типа семейной легенды. Я как кавказец совершенно
точно знаю, что Сакинат - это женское имя. Теперь в раздумьях, говорить
им это или нет, и имел ли место поединок с амазонкой или "проигранной
схваткой" дед знакомого называл нечто другое :)
Комментатор телеканала СПОРТ: До начало Футбольного матча осталось 5
минут счет по прежнему 0:0
Исторический факт: император Николай I издал указ о перемене неприличных
фамилий - таковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских
утвердились только в XVI веке, а до того были прозвища (особенно у
крепостных), порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время
полковник, обрусевший немец Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и
просил государя чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь тоже была
последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцевым-Засем. Напрасно
полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому
Зас должно стоять впереди. Монаршья воля победила.

Марийская правда.
- Пресс-релиз - Пассажиры Московского метрополитена избавятся от
целлюлита.

Пассажиры московской подземки, теперь смогут бесплатно излечиться от
целлюлита. Руководство Московского метрополитена, заботясь о здоровье и
красивой фигуре своих клиентов, планирует наносить на кресла в вагонах
поездов специальный антицеллюлитный состав.

За основу состава будет взято американское средство «Адония», которое
используют многие голливудские звезды, такие как Пенелопа Круз,
Дженнифер Лопес, Перис Хилтон и др.

Так как средство создано на базе натуральных ингредиентов, то оно
абсолютно безвредно, притом эффективно лечит целлюлит. Для проведения
этой программы метрополитен заказал 40 тонн Адонии на общую сумму 500
миллонов рублей.

Все диваны в метрополитене предполагается пропитать средством в течение
двух недель. Затем средства будут регулярно наносить на диваны повторным
слоем. Мы уже проводили исследования и покрывали диваны в одном из
вагонов течение месяца. Нареканий со стороны пассажиров не было.
Средство не стиралось с диванов полностью в течение нескольких дней.
Полностью средство удаляется только за две недели. Единственная проблема
в том, что если три месяца не пользоваться средством, то целлюлит может
вернуться, но это будет дополнительным стимулом не покидать просторные
коридоры метрополитена.
Забота о пассажирах является приоритетом московского метрополитена и
лечение целлюлита – это далеко не последнее полезное нововведение в наш
сервис.

Пресс-служба Московского метрополитена
Сегодня на Рэмблере фотография с подписью: Владимир Путин (справа) и
Николай Расторгуев после концерта.
А еще говорят о культе личности.
Услышал сегодня в электричке, за своей спиной .
Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать
на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше
не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову,
BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина
в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча.
Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того
клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной
футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он
всего-то в крышу той самой машины...
пачка сигарет
на задней "стенке" надпись - "официальный поставщик московского кремля"
чуть ниже - "курение - причина смертельных заболеваний"
сократим аппарат...

Наверх к списку историй