Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни

Смешные истории из жизни #13335
Внимание: не без мата.

Америка, штат Коннектикут. Супермаркет для не очень богатых. В уборной,
на стене, гвоздем (по русски, естественно): "ХУЙ ВСЕМ НЕГРАМ".

Вот такой интернационализьм.
Многие обратили внимание на агрессивную рекламную политику Ситибанка.
ролики, телереклама, в газетах, и рекламных плакатах.
Иду по улице, читаю, синими буквами на белом фоне:
- Ваш новый сосед: -Сифилис!
нифига себе думаю я, подхожу поближе и оказывается что наш новый сосед
это Ситифинанс. А не сифилис, хотя я считаю, что по настырности эти 2
понятия скоро сравнятся.
Сижу в субботу вечером (3 декабря)смотрю по телику новости.
Там рассказывают про израильскую армию. Типа как им там тяжело по жаре и
все такое. Естессно больше половины солдат говорят по русски.
И берут у одного паренька интервью.
Самым классным была последняя фраза паренька.
А теперь ВНИМАНИЕ:
— Мы же РУССКИЕ парни, у нас будет все КАШЕРНО!
Минут 10 хрюкал валяясь на полу (сам какое-то время жил в Израиле).
Да, после таких слов за державу как-то и не обидно.
Пока у русских парней будет все кашерно российский менталитет не
истребим.
Alex Silver
Подружка - 100% блондинка... Я не лучше, хотя и не блондинка... Гуляем
поздно ночью по Портланду, штат Орегон. Говорю подружке: "Чтобы к нам
мужчины не приставали, давай будем говорить на совсем ломаном английском
"No English. No understand English.". Ну раз прошли - сказали, два
прошли - сказали, на третий, она что-то отвечает по английски. Я ей
говорю: "да не говорим мы по английски!" Проходят мимо очередные молодые
люди и что-то говорят нам. Моя подружка не задумываясь не на секунду,
смотрит одному в лицо и отвечает на чистейшем РУССКОМ: "Мы не говорим
по-русски!"
Один день из жизни, Северная Америка, большой мегаполис, не русский
район:
- Да, говорю по-русски, что будете брать?
- Девушка, вы, наверно, учитесь где-нибудь?
- Ну да, сначала училась на инженера-технолога и работала три года по
профессии в России, потом четыре года политеха в Канаде и десять лет
работала по профессии, потом пять лет училась на учителя в Иллинойсе и
пять лет работала по профессии.
- Девушка, что же вы делаете в Старбакс?
- Ну вы прямо как с Луны свалились, честное слово, ну кризис у нас!
Ну да, всего хорошего.
Слышу за спиной:
- Да, говорю по-русски, здравствуйте.
Партии высокоодаренного китайского шахматиста Ни Хуа всегда привлекают
внимание всех российских шахматистов. Ответ на вопрос «почему? » ясен.
Разумеется, потому, что молодой китаец всегда играет ярко, жестко,
целеустремленно.

http://www.chesspro.ru/events/bs05-1.shtml
Жена рассказала. Коллектив у них женский, обсуждают все подряд -
типичное гнездо "антелехентов на кухне", настоящий заповедник (это
важно). Моя половинка в эти дискуссии не встревает: хотят они попмочь
голодным неграм - ну и пуст помогают 8-)

А сегодня была дискуссия на тему "каких кур надо употреблять в пищу".
Всем отделом пол-дня решали - что лучше, бройлеры или несушки? Апофеозом
была реплика

- Кур "Бройлеров" есть не надо! Они же ИСКУССТВЕННЫЕ!!!
Из серии «От двух до пяти».
Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и
четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат
просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически
ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из
слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете,
что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все
премудрости местного языка постиг до корней.

Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик
патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных
размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он
видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость
американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак,
фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять
до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.

ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не
сказал.
После прочтения про телефонный прикол "Позовите Наташу" вспомнилось...

Есть в нашем кругу знакомых один чел. Зовут его Дима, прозвище Сухой
(производная от фамилии). Каждый день его жизни - это отдельная история,
достойная для написания на этом сайте. Пока расскажу эпизод именно по
теме "Наташи". Всем из нашей компании пришлось испытать на себе этот
розыгрыш, дошла очередь и до Сухого. Только он успел сказать "Позовите
пожалуйста Наташу", из трубки естественно начал литься поток отборного
мата. Мы все ожидаем реакции. Наш герой внимательно выслушал все молча,
в конце нажал кнопку завершения связи. Потом постоял задумчиво минуты
две и обращается к хозяину трубки: "А НУКА НАБЕРИ МНЕ ЕГО ЕЩЕ РАЗ!"
После этого хочется воскликнуть: живут же люди!

Собственнно, сама история: сегодня мое внимание привлек очень красивый
Mercedes... Ну, оглянулся, и пошел дальше. Но случайно услышал обрывок
разговора между владельце мерседеса, и мужичком, которому вряд ли
когда-нибудь придется ездить на такой машине:
(Мужик): Красивая машина... 500-ый или 600-ый мерин??
(Владелец): А хрен его знает....
Внимание к своей персоне

Ученице сделали свидетельство. Пришла на выдачу, взяла, посмотрела и говорит, что в фамилии допустили опечатку.

Хорошо. Забрали. Внесли изменения в базу. Переделали (автоформированием и распечаткой из базы... всё как всегда). Приходит. Смотрит: «А тут ещё и в имени ошибка».

Забираю. Собираюсь отдавать в переделку. И тут до меня доходит: «Отчество проверьте, пожалуйста». Посмотрела. ЕЩЁ одну опечатку нашла!!!

P.S. Мужская точка зрения. С первого раза прочитать ФИО это, конечно, слишком большая нагрузка. Кто-то должен об этом попросить. А лучше чтобы этот кто-то попросил три раза отдельно...

P.S.2. Другая знакомая дама прочитала эту миниатюру и сказала: «Чёрствые, толстокожие компьютерные 'сухари' здесь собрались!» Хлопнула дверью. Ушла. О чём это она?
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа
такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко
смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...
Семинар. Преподаватель говорит по английски, переводчик - переводит.
Скучно.
Видя неадекватные потуги лектора восстановить внимание аудитории, в
очередной раз когда лектор восклицает
- Ladies and Gentlemen’s! (Леди и Джентельмены!)
Переводчик не задумываясь и с той же интонацией выдает
- Товарищи!
Сказать что внимание было возвращено - это ни сказать ничего
Ржали минут 10
:)

http://sgotin.livejournal.com
В аналог истории про Марину из Лужников и бомжа.
Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и
пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика)
со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев
хлебнуть пива. Колоритный бомж скормно подходит и спрашивает -"Ребята,
пивка не оставите?". Гельфер, хитро глядя на него, -"а сколько тебе
надо?". А вот столько, и засунул в стакан согнутый грязнющий палец!
Валера и в простой жизни не обходился без красочного мата, но тогда - О
это были перлы.
Ку-ку Валера, если жив в USA.
- Чудо
О патриотизме.
Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса.
Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка".
И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим
парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
- А вот в Америке...
Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о
светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:
- США, США. Не знаю и знать не хочу!
- Но почему?
- Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все
расскажет - и куда идти, и куда стрелять...
Все прекрасно помнят недавние события имевшие место рядом с весьма
одиозной личностью - популярным артистом Киркоровым. Все былы в шоке
после увиденного на тои самой пресс-конференциию. Все кроме меня. Дело в
том, что мне приходиось видеть артиста Киркорова два раза в моей жизни.
В первый раз я его видел в 1991 году (может в девяносто втором) в холле
гостиницы "Пекин". Тогда, еще не вступивший в известный нам всем брак,
он был далеко не звездой и мало кто узнавал его на улице. Не узнала его
и старушка поверяющая пропуска и не пустила звезду наверх из-за
отсутствия того самого пропуска. Сперва звезда сняла темные очки и
улыбнулась. Я стоял рядом и сразу узнал его, так как накануне показывали
его концертный номер. Старушка его все равно не узнала и отказывалась
пропускать пропускать Филю наверх. Тогда звезда выдала такой набор мата,
какой госпоже Ароян не снился и в кошмарном сне.
К чему я это рассказал. А к тому, что постарела наша звезда. Волосы
частично выпали, а те что остались - безжалостно поседели. И голос уже
не тот. И что самое главное - матом он стал ругаться гораздо
невыразительнее. Во так.
В научной работе, бывает, обращаешь внимание на новое и ценное уже порой
автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не
загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только...", глаза увидели
"Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до
размера
мысли." !!! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю
сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.
Обратил внимание на сюжет из выпуска передачи "Хочу знать" с М.
Ширвиндтом.
Рассказывал он как лягушек во Франции едят... Так владельцев самого
известного ресторана, где подают земноводных, зовут Ля Гуш и Ля Рак. И
французам непонятно, чегой-то русские на их фамилии смеются...
P. S.
Во время передачи М. Ширвиндт "общается" со своим "помoщником"- крысой
Хозе.
Причем, произносит имя зверушки как "ХэЗэ"-известное обозначение
неизвестной причины всякого события и явления... Интересно, это Мише
папа посоветовал так крыса назвать?!
Час назад, до сих пор под впечатлением...
Преамбула
Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все
друг друга на улице знают в лицо.
Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами,
попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента.
Амбула
Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду
грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру
читаю:) Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно
посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря
на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там
вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут
подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент
звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на
крылечке рядом с телевизором...
Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю
голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива,
прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков
останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его
напарник выходит из машины и страхует блин...
За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое...,
терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией
шутки плохи...
Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад...
настучал...
подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт...
Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал
я...)
Клиент блин...
Занавес...
Вчера смотрел Антикиллер по ИНТЕРУ, обратил внимание на тонкости
украинского перевода (кто не знает, русские фильмы на украинских
каналах дублируют субтитрами на украинском).
Так например:
"гребаный ебастус" перевели как "О чорт"
"б**дь" - "чорт"
Но самое смешное на мой взгляд: "П**дец" - "Отак".

Skydiver
Немного о рекламе.
Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то
салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил
внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание
обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"...
Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как
"Даем женщинам!"
Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким
же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с)
При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных
моделей телефонов дают наушники.
Рассказывал приятель (Толик привет). Передавать буду от первого лица,
так лучше.

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие
специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов
и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только
инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа
конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую
группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе
переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс
предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец
не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все
многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то
объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а
попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь полметра и привари
к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого
спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и
курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести
ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже
слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его
величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно,
что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил
объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих
странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в
процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом
обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не
услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за
всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано
идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления.

Вот так у нас люди работают.
Дело было где-то в конце 80-х. Народ возвращался из похода в родную
столицу на каком-то восемьсот веселом дополнительном поезде. Денег в
обрез, с продуктами напряженка, жрать хочется. На вокзале купили у
какой-то бабки домашней сметаны. Полный котелок. С КРУГЛЫМ ДНОМ.
Ехали в плацкарте. Подвесили котелок на репиках между полками и легли
спать. Под утро одному перцу сильно жрать захотелось. Видит он, что
возле его полки котелок со сметаной движется, аки маятник, в такт
движениям поезда. Ну, он котелок-то и остановил. Аккурат в тот момент,
когда все это шло по направлению К НЕМУ. Однако, по всем законам физики,
котелок-то встал, а сметана-то ДАЛЬШЕ ПОШЛА.
Народ проснулся от мата того клиента, сидящего на полке с мордой в
сметане, а затем......
Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".
Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с
1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с
Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды
подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в
одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно
полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!
Захожу в супермаркет купить ящик пива Миллер (слабенькое такое, для
девочек). Смотрю на полке, только бутылок 10 стоит. Нашел какую-то
девушку в униформе и вежливо у ней прошу вынести мне ящик из подсобки.
Она очень подозрительно на меня смотрит и несколько раз переспрашивает -
действительно ли мне нужен ящик Миллера? Я конечно твердо подтверждаю
истинность моих намерений. Во общем мне притащили ящик ирисок Меллер...
Возможно, кто-то уже обратил внимание.

В Москве около Электрозаводского моста со стороны одноименного метро
висит рекламный щит, на нем реклама газеты "Коммерсанть". На фоне
газетных полос слоган: "Был бы Коммерсанть, а статья найдется".

Хм-хм. Вот интересно, они по простоте души своей двусмысленности не
заметили? Или это тонкий намек на исход дела Ходорковского? Или... ?
Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую
картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве
"крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!)
и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка,
довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко
кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей
машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо
надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки
вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает
"потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку
засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?

http://www.nv-auto.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=121&mode=&order=0&thold=0
Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы
в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния.
Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся
с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя
по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что
оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание,
тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол
так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все,
вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от
распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б...
чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня,
гад мне настроение испортил.
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не
только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой
замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни
гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:
"Саечку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и
сопутствующие товары."
Был такой посредственный советский драматург, Николай Погодин.
"Кремлевские куранты", "Человек с ружьем"... Но не о том речь. Была у
него дача, на даче - уборная, а в уборной - выгребная яма. Время от
времени ее приезжали вычищать деревенские ассенизаторы - старик и его
сын.

Как-то Погодин спросил старика: "А что, отец, стар ты уже - не пора на
покой? Передашь дело сыну, пусть он работает." Старик затянулся
папиросой, сделал паузу, и ответил веско и с убеждением: "Нет. Рано еще.
Горяч."
Текст:
Супермаркет. Харьков, район: Алексеевка
На выходе эффектная девушка с тележкой
В тележке аникальный набор:
ТРИ бутылки хорошего шампанского и журнал "Отдохни"

CONSUL
Буквально только что.
Девчонка на работе тестирует новую радиотрубку - а именно функцию
громкой связи, говорит кому-то:
- Скажи что-нить (и отводит трубку, что бы слышать эту самую функцию)
что-то там не срослось, тыкает в кнопочки и повторяет эксперимент:
- А сейчас, скажи, что-нить... только без мата!
Два заголовка в новостной ленте непосредственно друг за другом:
"Они начали с нуля и заработали миллиарды": 10 самых богатых россиян,
начавших бизнес с нуля...
"Их разыскивает Интерпол": 15 самых известных российских бизнесменов в
бегах...
Интересно, эти 10 входят в число тех 15-ти?...
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает
периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там
естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо.
Некоторое время жил и работал в Лондоне. Есть там у меня приятель, нормальный парень, но очень уж несдержанный на язык. В смысле мата. Как-то зашли с ним в супер купить еды. Он набирает продукты, подходит к кассе. За кассой стоит высокий индус. Приятель начинает расплачиваться, у него по какой-то причине не проходит кредитка.
Он начинает: "е...т... м..., что за х...ня,б... Я этот банк вы... и вы...!"
Тут индус на очень приличном русском выдает, показывая на кредитку:"Это потому, что ты ругаешься!"
Аут!
Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом
усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в
вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с
обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает
машинисту:
- Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они
меня послали...
(машинист)- Ну и пошел нахуй!
Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает
на следующей станции.

Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями!
Только сегодня обратил внимание...
Ездят по Одессе фургоны желтого цвета - грузовое такси.
А на борту у них название фирмы крупными буквами: ИГАЛ.
Вроде ничего смешного, но, насколько я помню немецкий язык,
то IGAL переводится, как "ВСЕ РАВНО" или "ПО БАРАБАНУ"!
Вот такая и доставка, наверное...
Евгений.
Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый,
выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда,
видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.

Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по
таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.

- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи.
- Почему, Солнышко?
- А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом?
Следующая фраза:
- ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня
окончательно.
И опять про СФ.

Иду я по 16 около Гирей. Иду спокойно и вижу как стоит VW Bug старой
модели носом запаркованный в дверь гаража и газует. Газует сильно, то
есть громко. Я думал он там мотор чинил.... прохожу мимо. У меня за
спиной раздается визг колес и не хилый удар. Я повернулся и... картина
маслом. Баженок этот стоит на половину в пробитой гаражной двери, рядом
стоит хозяин и чешит репу. Мата я не слышал, он наверно не понял что
произошло.

нИекто из СФ
Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е,
подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей.
Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и
послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться
- пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы.
По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления.
И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе
солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому
обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся
рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими
сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного
театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата
могут расслабиться и дальше не читать.
И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила,
можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер
группы:
- СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их
любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)

Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше
колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими
буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...

Fox
О великом и могучем T9 :)
Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых
людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник -
знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными
нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят
всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после
набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не
встал"
С Праздником, милые женщины, девочки, девушки!!

Готовы все подарки, все цветы мира бросить к вашим прелестным ножкам!
Но.. не в этот день. Не хотим поддаваться всеобщему обалдению и стадному
чувству... Больно смотреть, как седой ветеран отдает последние копейки
ухмыляющейся роже "6 х 9"... Чтобы купить своей бабуле подарок, чтоб
быть "не хуже других"..
... В эти дни страна напоминает среднее между стихийным базаром и
дурдомом: упаковывается все, что не продано на Новый год, 23 февраля и в
день Св. Валентина. И все это сметается... Чтоб быть "как все", чтоб "не
хуже других".... А цветы? 5-ти кратная стоимость жалких огрызков...

И кто всем этим правит? Да братья наши меньшие, по национальности
чрножж-жгучие! За 3 дня полугодовой оборот...
Кончится праздник, наступит 9 марта. Задвинутся в дальний угол ненужные
подарки, дружно завянут накачанные стимуляторами цветы... То, что не
продано начнет упаковываться в церковную символику..??? – Да потому, что
скоро ПАСХА.
Товарищи с Кавказа начнут подсчитывать выручку, чтоб от души погулять в
кабаках, посмеиваясь над нами, чтоб прикупить еще землицы Московской
(Питерской, Новосибирской...) в собственность, чтоб еще выше задрать
цены на жилье.... Это в лучшем случае..

Что вы говорите? Внимание? Ах да, внимание! А внимание любимым нужно
всегда! Не только 8 Марта...
Только сегодня обратила внимание. Наименование пирога (написано на
пакете, заводская упаковка) в магазине: "Пирог ЯГОДНЫЙ С АБРИКОСОМ".
Так и не поняла: как абрикос мог стать ягодой или ягода стать
абрикосом? Так бы абрикосы из в средней полосе России выращивать!
Никакой Лысенко не нужен!
Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом
слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят
fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и
могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно,
что данное выражение означает:
- пошел вон;
- пошел к черту;
- ... твою мать (и т. д.)
Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже
давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно
забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр
вольного перевода америкосского и иного мата. Так вот, в данном фильме
(видела его в гостях, мельком, не помню названия) fuck you перевели так:
О ГОСПОДИ!!!
Навеяно недавней историей об объявлении в уборной.
Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на
бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и
большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то
так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и
осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности»
находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка
до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями
въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду
справлять надо было всем...

Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке,
исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою
первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного
пребывала «у шоцi».

В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо
отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная
просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым
маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».
Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как
приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на
своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то
молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь
африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал,
что стою именно на его ноге.
Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала:
- Мама! Мама! Смотли, Балак Обама!
:-)
Вечер. Метро. Два мужика в костюмчиках и с дипломатиками разгадывают
кроссворд. Не знаю что за вопрос там был, но привлекла внимание фраза
одного из мужиков: "кИраса, значит кИросин".
Вежливость по-русски.
Сегодня был свидетелем такой сценки:
Пешеходный переход. Бабулька в нерешительности стоит, нерешаясь ступить
на проезжую часть. Перед переходом останавливается Волга, водитеь ждет,
когда бабулька решиться, пропускает так сказать, что бывает очень редко
здесь. Однако бабулька не верит в его благие намерения и продолжает
топтаться на месте. Тогда водитель высовывается в открытое окно и
кричит: - Ну иди же ты, е.. твою мать!
www.kamorka.com
Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом
полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я
прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади
удивлённый голос продавца:
- Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....

Наверх к списку историй