Все истории на istorii.su
На главную страницу

Истории из жизни

Смешные истории из жизни #1211
История была в школе. Был 9 класс. Урок русского. Один ученик пишет у
доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный
руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в
момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве
не раздельно?"
Еще одна история про лупу. Шестидесятые годы, школа. По физике проходим
оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с
друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике,
зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле
замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта
располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом
здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой - австрийская
гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть
этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн
и оккупации - трудно сказать. По всей видимости, смена власти
происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не
успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари
свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали
некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас
говорят.
Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле
слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были
смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по
красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик
приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать
её никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая
фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр.). "Шкло" это,
понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола
столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по
витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это,
перекрывая галдеж школьников громко говорит - Люда, я же тебе говорил,
никогда не трогай руками за лупу! Ну, Люда руки убрала. Все продолжают
галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они
начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое
время доходит до других. Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница,
медленно розовеет, потом до неё тоже доходит и она становится красной.
Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда
"тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом
три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях,
имеющих к оптике очень косвенное отношение.". А физика была и есть
любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.
Случилась эта интересная история, когда я учился в школе, а было это
давненько.
Наша математичка, в среде школьников кратко называемая Изольда, была уже

не молодой и часто болела простудными заболеваниями. Вследствие этого,
форточки
в ее классе открывались только самые дальние, а окна были круглый год
заклеены
и утеплены. Ну незакаленный она человек! Изольда всегда носила с собой
платок,
а на уроках выходила сморкаться в коридор, при этом плотно прикрывая
дверь.
Весь класс втайне посмеивался над "операциями сморкания", т.к. по
рассказам
прогульшиков это были уникальные концерты духовой музыки. И училась в
нашем классе
дочка одной из учительниц нашей же школы. Звали ее Лена. И вот в один
прекрасный
день Изольда, задав нам задачку, подошла к двери. Кто-то уткнулся в
тетрадь,
кто-то обдумывал что же делать и у кого можно списать. Изольда подошла к
двери,
открыла ее, посмотрела в коридор и затворила, но изнутри, не выходя из
класса.
И тут Ленка, поигрывая ручкой и широко улыбаясь, произнесла на весь
класс коронную
фразу: "Ну вот, Изольда опять пошла сморкаться!!!" И подняла глаза...
Последовала
немая сцена!!! Класс опешил от такой смелости и молчал; Ленка выронила
ручку
и широко раскрыла рот и глаза, никак не ожидая такого "явления", как
рыба
беззвучно шевелила губами; Изольда набычилась, поменяла на лице всю
гамму цветов
с бледного до ярко красного и ... Тут класс не выдержал и давясь от
смеха,
повалился на парты, а кто-то сполз под них. Ленка жутко смутилась,
покраснела
и понурила голову (ей то не до смеха!). Изольда с пеной у рта выдала
такое,
что у половины класса уши повяли. Она вспомнила и какая Ленка ученица, и
кто ее
мама и еще много чего. Ленкина соседка по парте (Лена-2) от смеха не
могла
подняться из-за парты. Но ситуевина в том, что она шла на серебряную
медаль и для
нее это могло выйти боком. Справиться с собой Лена-2 не могла, смех
буквально
душил ее. И тогда Изольда переключилась на эту девушку. А класс
продолжал
закатываться со смеху. Через некоторое время все утихомирилось, но
смешки
продолжались до конца урока. По школе потом долго ходила эта история про
"смелую"
школьницу Лену. Школу я давно закончил, но при встрече с одноклассниками
мы всякий
раз смеемся при упоминании об Изольде и ее насморках.

Сергей_Я
Деткам провели в школе урок истории родного края.

Спрашиваю - о чем вам рассказывали?
Отвечает - мол, кому в городе памятники и за что.
Ну, думаю, в мое застойное время большая часть такого урока была бы
посвящена тому, кто живее всех живых...
Интересно, а как у нынешних "демократических" первоклашек?
Спрашиваю - ну, кому и за что памятник на площади Ленина?

Ответ меня убил наповал. Цитирую:

"Это основатель нашего города, а памятник ему поставили за то, что он
вместе с Пожарским спас Москву от французов во время Великой
Отечественной Войны!"
Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина
лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а
мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок
окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются
наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик
мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! "
???
Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!
Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены
предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?"
и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на
вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами.
- Все поняли? Вопросы есть?
- А что такое член? - спрашивает девочка.
Пехотинцам для борьбы с немецкой бронетехникой выдавали тяжеленные противотанковые гранаты. И нужно было очень много мужества, чтоб подобраться к танку на дистанцию броска – 8-10 метров. Имелись еще бутылки с зажигательной смесью на основе бензина, но они были малоэффективны. А артиллерии не хватало.
Как-то в одной стрелковой дивизии не оказалось необходимой смеси для заливки бутылок. А доставляли их на фронт раздельно, в целях противопожарной безопасности. И командование велело залить в бутылки спирт, он же тоже горит.
И дело пошло. За пару дней солдатами было подбито немало танков, все исключительно противотанковыми гранатами.
Еду в троллейбусе. Рядом сидит папаша с сыном. Мальчику на вид лет
семь-восемь. Отец с толком, с расстановкой, поучительно вещает:
- ... и вот как мотыльки вокруг лампочки, Луна и Солнце кружатся вокруг
нашей Земли...
Мальчик смотрит недоверчиво, видно что-то не клеится с тем, что
учительница в школе говорила...
Я тоже в легком трансе - 21 век на дворе...
Урок истории. Учительница объясняет заспанному 8-ому классу, что такое
крестовые походы. На третьей парте сопит двоечник Филипп.
Две задние парты пытаются его разбудить, т. к. учительница довольно
строгая - чуть что - и п*здец. Филипп ворочается с боку на бок, но не
просыпается, а только посылает задних сначала в задницу, а потом и далее
по нарастающей... Учительница, заметив спящего:
- Ну-ка, Филя, куда был восьмой крестовый поход?
Филипп (сквозь сон):
- На х*й...
Ещё в 70-е годы, в школе. Урок начальной военной подготовки (НВП).
Разборка-сборка автомата Калашникова на время. По правилам, в конце
нужно сделать контрольный спуск.
Препод с секундомером, класс замер в ожтдании.
Преподаватель (не сводя глаз с секундомера):
- Спускай!!!
Я, удовлетворённо:
- Я спустил...
Класс в ауте, мы с учителем догнали чуть позже.
И еще одна школьная история.
Урок математики. На предыдущем уроке была какая-то сложная контрольная.
Практически весь класс облажался и ничего не решил. Подробностей не
помню, но реально почему-то не нашлось ни одного справившегося с
заданием, возможна была какая-то объективная причина, не помню, но и не
суть это. Теперь история: Училка злая. Отчитывает нас за провал. Берет
классный журнал и начинает всем по списку ставить двойки. Называет
фамилию и оценку(двойку). Абенов - 2, Александров - 2, Баранов - 2,
Бесбаев - 2 и так далее. А моя фамилия начинается на литеру "Н" и
находится как раз в середине списка. Училка доходит как раз до середины,
приостанавливается, чуть подумав, говорит: "А вообще почему два?! Вы же
ничего не сделали! Единица!" И... начиная именно с меня всем оставшимся
проставляет колы! :) На следующий день, наша классная руководительница,
будучи в шоке от этих наших оценок, вызвала в школу родителей всех тех,
кто получил колы, мотивировав это очень просто: "Если уж ничего не
сделавшие получили по двойке, то тогда что такое сделали вы, чтобы
получить единицы!" :) Вот так! :)
Был у нас в школе как-то урок ПДД. Класс, по-моему, второй. Вопрос для
дебилов - какие цвета у светофора? Поднимаю руку, как самый умный,
отвечаю - зеленый, красный, желтый, два желтых, два желтых верхний
мигающий, синий, лунно-белый...
Тетка-классрукша в шоке. Отвечаю какую-то ерунду, но уверенно, сам такое
придумать не мог. - Да? И что же, спрашивает, значит два желтых?
- Двигаться с уменьшением скорости на боковой путь, следующий светофор
закрыт!
Откуда ей было знать, что я все детство провел в деревне у железной
дороги, и сосед был машинист какой-то...
Решила рассказать свою историю. Было это лет 35 назад. Училась я в
обыкновенной сельской средней школе в десятом выпускном классе. Надо
заметить, что при всем при том учителя у нас были замечательные, да и
школа была не из худших в районе. Так вот в середине учебного года ушла
наша историчка в декретный отпуск, а тут как раз один выпускник нашей
школы учившийся в Московском пединституте после 3 или 4 курса оказался в
академичке по болезни, учился он правда по-моему на химфаке, но тем не
менее наша завуч упросила его провести у нас историю. Пришел он на
первый урок, что-то там лепетал, одним словом впечатления на нас не
произвел, а так как мы были уже люди взрослые, то занимались каждый
своим делом и на него не обращали никакого внимания, это видимо и
подвигло его на кардинальные действия. Придя на следующий урок, он
вытаскивает из сумки на свой стол магнитофон, а в те времена надо
заметить магнитофоны были «катушечные», большие и с не очень хорошим
звуком. Ни слова не говоря, он нажимает на клавиши, и с довольной
физиономией разваливается на стуле перед нами. Из доносившихся из
магнитофона звуков мы поняли, что он записал урок на ленту, и собирается
нам его выдать, сам не проронив ни слова. Но внимание наше к этому
изобретению пропало уже минут через 5-7, под монотонный бубнеж мы опять
занялись кто во что горазд, кто книгу читал в парте, кто трепался, кто в
морской бой резался. И вдруг страшный грохот из магнитофона заставил
класс чуть ли не подпрыгнуть, эффект неожиданности был огромный, класс
замер выпучив глаза, а из магнитофона после этого громоподобного
барабанного звука ясным громким голосом нашего нового «учителя» слышим:
«Ну что проснулись, пойдем дальше» и опять монотонный бубнеж. Через
мгновение класс вышел из ступора и от хохота дрожали не только стекла,
но и стены школы. Завуч была у нас уже через минуту, а через две
педагога-новатора у нас уже не было и больше в школе мы его не видели.
Компьютерное тестирование по различным предметам в школе. В том числе и
русскому языку. Сидит ученица 8 (!) класса (У) и я как лаборант в
кабинете (Л).
У: А что такое окА?
Л: Река.
У: Нет я знаю что есть такая река, но здесь не подходит.
Л: А контекст какой?
У: Беречь как зеницу окА...
Я тихо мирно сползаю под парту...

Крыска Маша
Еще одна школьная история. 9-й класс. Урок экономики. Училка - в
принципе, неплохая, в предмете разбирается, но страшная зануда. Если
кто-то что-то сделает не так, готова полчаса читать ему нотации как надо
вести себя на уроке, что надо слушать преподавателя и т.д. Благо
урочное время это позволяло - уроки у нас были, как в университете, по
80 минут. Также стоит упомянуть, что была у нас в классе одна девчонка -
Света Разуваева. Теперь, собственно, история: Идет урок. Училка что-то
рассказывает. Кто-то то ли сказал что-то, то ли засмеялся, не суть.
Училка вновь принялась нас всех воспитывать. "Ребята, ну почему вы меня
не слушаете?", "Это же очень важно!", "Это вам надо, а не мне", "Вы
поймите это, УРАЗУМЕЙТЕ"
Тут эта девчонка встает с места и исправляет "Разуваева!"
Оставшуюся часть урока весь класс катался по полу, корчась от смеха.
Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"

Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми
семечками, только черешок остается. Ей так нравится.
Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и
спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает:
"Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя
очередь огрызок есть." Пошутила так.

Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и
говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему
брату".
Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают
русского юмора!

Zitto
10 класс, 1984 г. Урок НВП (начальная военная прдготовка). Ведет старпер
полковник, ветеран Куликовской битвы. Замечание в дневник: "Пришел на
урок в штанах вероятного противника"
История эта произошла с друзьями моего любимого мужа (за истинность
ручаюсь, так как была не раз осмеяна ими же). Дело было на охоте.
Помните, как в "Особенностях национальной охоты", народ у нас как
охотится? С ящиком водки и в полном непонимании происходящего. Так вот -
изрядно "нагрузившись" национального русского напитка, мой муж с
друзьями садятся в лодку и отчаливают в поисках жирной и вкусной птицы.
Едут, потягивают пивко. И тут, из кустов вылетает огромная цапля и
медленно-медленно с размахом огромных крыльев пролетает в нескольких
метрах от "охотников". Один из "бойцов" решает показать класс: медленно
встает, берет ружье, заряжает, стреляет раз - цапля летит, стреляет два -
летит, три - медленно разворачивается и летит в другую сторону. Все
ошарашенно смотрят на товарища, который до этого считался лучшим
стрелком. Тот поднимает к небу невинные, залитые белоснежным напитком,
глаза и изрекает: "Наверное, помирать полетела..." Долго еще сотрясался
утренний туман от раската нечеловеческого хохота...
Когда я учился в школе, в 9-м классе, к нам перевели второгодника. Хоть
и прошло очень много времени фамилий не пишу. Вовку. Балбес был еще тот.
Посадили его на "камчатку". А для его исправления рядом с ним нашего
комсорга Любочку. Скромная такая девчоночка. Как то раз Вовчик говорит
нам, что сегодня на уроке его член Любочка потрогает. Как? , он не стал
говорить. Ну, конечно поспорили. Идет урок. Мы в напряжении, поглядываем
периодически в сторону нашего героя. Там происходит какая то возня,
вдруг Любочка взвизгивает и красная, в слезах выбегает из класса. Урок
сорван. Вовчика тащат к директриссе, он не сознается. Делегацию
отправляют домой к Любе, та то же молчит. Вообщем дня через три Люба в
школе появилась. Но на расспросы девчонок молчала как рыба. С Вовой их
рассадили. Ну а мы пацаны правду узнали в тот же день. А случилось вот,
что. Этот охламон вырезал клапан кармана, пришел без трусов. Надрочил
член и говорит Любе:"Любка я бельчонка поймал, хочешь потрогать?" "А он
не укусит?" "Не, он ласковый суй руку в карман!" Любопытство взяло верх,
Любаня засовывает ему руку в карман и берет член в руку. Еще не
почувствовав подвоха спрашивает:"А можно его вытащить?" "Конечно, только
осторожно!" Люба пытается вытянуть, наклоняется, чтобы посмотреть и
видит Вовкино хозяйство. Ну а дальше я уже написал. Мы конечно Любоньку
не дразнили. Скромно молчали. Прошло много лет, Люба вышла замуж, и вот
как то встретились выпускники, и кто то из нас не выдержал спросил ее
как она бельчонка ловила. Она уже не смущалась и под общий хохот
рассказала. Ну а нам сказала, что мы все таки порядочные засранцы, могли
бы и по голове Володьке настучать за такие шутки. Ее муж со слезами на
глазах от смеха сказал шутя:"Оказывается ты у меня была опытная в ловле
бельчат девушка!"
Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается.
Смотрит на диске выпускной-2007.
Диалог между ней и мной:
- Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек!
- Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы
соответствовать...
...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....
История - не история... Так - зарисовочка...
Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял
под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого...
Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот,
который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам",
чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины
добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не
фонтан...
Далее, диалог:
М. (отфыркиваясь и поскальзываясь):
- Ну ты и тяжелый!...
Б. (гордо):
- Тридцать два килограмма...
М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом):
- Лучше б у тебя тридцать два зуба было...
М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...
Было это в середине 90-х годов. Во время практики в школе довелось мне
присутствовать на уроке музыки во втором классе. Учительница как раз
проходила с детьми танцы народов мира.
И вот, ставит она ученикам пластинку с лезгинкой, дает прослушать, а
потом вопрошает:
- Дети, какому народу принадлежит этот танец?
Дети молчат. Учительница начинает им подсказывать:
- Ну, вы же должны помнить! Лез... Лез...
И тут раздается звонкий детский голосок, девочка, преисполненная радости
от того, что вспомнила-таки, выкрикивает:
- Лесбиянкам!!!
Учительница теряет дар речи, практиканты сползают под парты...
Внучка. 6 лет. Первый класс.
В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по-
серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по
стечению обстоятельсв, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели
считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.

Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень
интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в
восторг.

- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до
десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять
пальчиков.
Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было,
представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.

Не знаю, как дети, но я представил.
Очередная "детская" история, может кто улыбнется...

У наших друзей есть сын. Замечательный паренек 8 лет. Помимо футбола,
воллейбола, чтения и т.п. он занимается пианино. В один из визитов,
разучивая новую композицию, учительница музыки решила спросить, что же
значат по мнению паренька цифры (1756 - 1791) после фамилии композитора
Моцарт в нотах...
Как что? - удивился ученик. - Наверняка номер его мобильного телефона!!!
Работал я тада в школе. Учитель информатики.
Тема - двоичная система. (все числа записываются только 0 и 1).
Вчера научились переводить запись числа из двоичной в десятиричную
(обычную) систему Сегодня научились складывать, умножать и др.
арифметические операции.
Потом решил их подколоть на вчерашнюю тему в свете сегодняшней в плане
того что числа записываемые одними "1", например "111", - это 2 в
степени количества этих единиц (все таки 10 класс) без единицы то есть
"111"=2^3-1=8-1=7. И написал на доске число 1111111110. Типа число
большое и по правилам долго, догадаются ли перевести вот так 2^10-2 ?
Тут заходит в класс вернувшийся из туалета САМЫЙ-САМЫЙ ученик и говорит:
- Оп-па... Одна дырка и девять палок?... Лучше бы девять дырок с
палкой... Интересно...
KishMish
Смеяться после слова «лопата».

Идет у нас лекция по ГО. Тишина мертвая, только ручки скрипят - все
лихорадочно записывают. Преподаватель диктует монотонным голосом:

- Первая помощь пострадавшему при пожаре... (скип) ...Если человек
потерял сознание… (скип) ...Очистить пострадавшему ротовую полость от
золы и пепла...

С задней парты:

- ...Лопатой...
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала:
- Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили
рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4
и знает прекрасно. Но...

Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так
еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок
поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА..."
Не удержался...
Я бы тоже - а вы?
Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная....
Учитель - женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим
двоечником и отличницей: ".... Петров - с девочками заниматься будешь на
перемене...", окончание фразы под дружный хохот.....
Учитель - не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить
класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это
совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком....."
весь класс лежал под партами.....
Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно,
какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем,
который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным
руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам
придется это сделать.
Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с
умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую
особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от
времени поглядываю на часики, и наконец заявляю:
- Ребята, потихонечку закругляйтесь...
А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с
первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет
на весь класс:
- Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу...
Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады
одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать,
барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение
закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как
учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на
голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе
невинный, но в контексте... :
- Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет.
И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась
под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой
истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и
спрашивать:
- Алексей Степанович, вы сейчас свободны...
- Да, конечно...
- Помогите Костику, а то у него проблемы.
История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,
абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками
ходят студенты и следят за шпорами.
Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"
подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
(Хочется верить, что девушка была красивая.)
Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда
прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из
школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и
отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети,
одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить
ребенка в школу и вот результат!!!"
Случилось это в Латвии в школе. Сидим мы на уроке латышского языка, что
само по себе не слишком приятно. Урок ведет наша незабвенная
учительница, хоть и полячка по происхождению, ярчайшая сторонница
латышского языка и всего что с ним связано. Так вот, рассказывает нам о
жизни и творчестве очередного великого латышского литератора,
несомненно, мастера мировой значимости; да так рассказывает, что аж
злеза по щеке катится. Когда примерно половина класса стала засыпать на
ходу, она (надо отдать ей должное - знает свое дело, но не знает всее
тонкости спецефических русских выражений) приостановившись чтобы
протереть запотевшие очки произносит фразу: "Тьфу ты черт! Очко
запачкалось!"
... зато все проснулись, а фраза стала классикой в нашей школе
Племянница жалуется, что уж очень в школе стало трудно учиться
(предметов новых появилась куча и т. д. и т. п.). И вот вспомнилась одна
история.
Итак, 2 сентября (прошу запомнить, это важно). Поехал я в одну
деревеньку щучек поудить. Деревенька расположилась буквой "Г" и концы ее
соединяет дорожка, проходящая через лес и ведущая не только к речке, к
коей я направлялся, а и к тамашней школе.
И вот, иду я по этой тропинке и перед глазами появляется ЭТО: мальченка
лет 8 (класса 2-го) ташит за собой на оборванной лейце портфель (причем
явно новенький, но далеко не чистенький), руки и морда лица в золе
(может картошечку в костре пек в 7.30 утра). Однако контрольным
выстрелом было то, что я услышал в виде бормотания когда его обгонял:
"*ЛЯ, КАК ЗАЕ**ЛА ЭТА ШКОЛА!"
Вчера сын рассказал. Спешу поделиться.
11 класс. Урок Географии.
Учительница задает вопрос: "Почему в Европе так много стран?"
По очереди спрашивает учеников и все ответы ее (учителя) не устраивают.

А ответы были разные от типа "так исторически сложилось" до "Сказалось
влияние Гольфстрима".
(предложите свой вариант)
После безуспешных поисков правильного, с точки зрения учителя, варианта
ответа, учительница выдает следующее: "Это даже ученики 1-го класса
знают. В Европе так много стран потому, что они МАЛЕНЬКИЕ"...
Зарисовка. Иду по школе во время урока. Из одного кабинета "ненавязчивый
вопль" препода: "Сейчас посажу одного на один угол солнца, а другого на
другой. Будете у меня таять":))
зы: шел урок математики:))
Был у нас в школе физрук Григорич. Уважаемый человек, спортсмен, заядлый
банщик, и на грудь принять рашьше очень уважал. В девятом классе,
осенью, построил он на стадионе весь наш класс. Погода шепчет, солнышко
припекает, клены желтеют, короче - бабье лето в лучшем виде. Григорич
походил, походил перед строем, посмотрел на солнце, прищурился и выдает:
- Сегодня по плану будем сдавать метание гранаты (а они разные - у
мальчиков потяжелее, у девочек поменьше и полегче). Девочки метают по
0,5, а мальчики по 0,7!!!
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:

"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"
№11 от 16 октября навеяла.
Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но
не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех
классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый
урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум -
короче, все на своих местах. И задали ребенку придумать однокоренные
слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были
перебраны все варианты: отец, отчество, etc.. учительница спросила: "А
если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И
сказал громко и отчетливо "ібарь!"
У нас в школе преподается ОБЖ. Проходим мы на нем уставы и законы наших
вооруженных сил (зачем это надо непонятно, но это другая история.. :-)).
Препод - бывший военный, подполковник в отставке. Поэтому каждуй урок
начинается с того, что к доске говорит "Смирно!!!", класс становится
смирно и дежурный рапортует: "Товарищ преподаватель (если препод в
форме, то товарищ подполковник), 11а класс для проведения занятия
построен. Отсутствуют..... Докладывает дежурный Иванов." После чего чего
препод отворачивается от дежурного и говорит классу: "Здраствуйте,
товарищи учащиеся". На что мы хором должны ответить: "Здравия желаем,
товарищ преподаватель/подполковник!!!". Важно отметить, что говорим мы
это до тех пор, пока не скажем так же громко и четко как рота отборных
солдат элитных войск на параде в честь 9 мая в Москве, поэтому сейчас у
нас получается очень даже:). По оканчанию урока следует команда
"Вольно". Дурь конечно, но не в этом прикол. ОБЖ у нас стоит в субботу
первым уроком, а четвертым уроком в субботу у нас физкультура. Недавно к
нам пришла новая физкультурница и проводит она свой первый урок в нашем
классе. Звонок, все построились по росту. Она выходит и говорит:
"Здравствуйте, дети!". На что мы, абсолютно не сговариваясь дружно
кричим: "Здравия желаем, товарищ преподаватель!!!". "М-да" - подумала
новая физкультурница и ошалела.
Arven
Не перестаю удивлятся современной "молодежи". Сегодня у нас в школе был
концерт, посвященный 8 марта. Из зрителей только учителя, кое-кто из
родителей, и несколько учащихся, которым по каким-либо причинам надо
было присутствовать. Все шло хорошо, пока довольно большая группаэтой
самой "молодежи" (где-то класс 3-5) не вышла петь частушки. Группа
состояла из множества девочек и 4 мальчиков. Пели они по очереди. И вот
на очередной частушке мальчики дружно забывают слова. "Бл..ь"
констатирует один из них, причем громко, на весь зал. И это практически
при одних педагогах...
Я такой не была...
Arven
двойная история назовем
БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ
долго живя за границей в штатах иногда не придаешь значения что
говоришь
1 часть
еду в грузовике кабина дым коромыслом дело к вечеру
а напарник мой совсем плохо по-английски выражается
и часто меня спрашивает пойти поговорить то с тем америкосом
то с энтим
день был трудный стелили плитку в ресторане то да се
материм клиентов архитектора как обычно
и вдруг он выдает "нам надо... спариться по другому как то"
я блин сигарету изо рта уронил на пол кабины?????
тут видя реакцию он поправлет фразу "я имел в виду работать в паре
ты типа будешь только договариваться о новых контрактах а я парней для
стройки подыскивать"
2 часть
в другом но тоже штате американьщины после завершения строительства
я + клиент + другие люди и красивая энергичная женщина наташа сидим все
в доме у очень хорошего клента =володя салют если читаешь и поклон
наташе=
так вот сидим культурно за столом отмечаем
наташа потрясающе делает узоры пескоструйным аппаратом на витринах
стекла просто класс и вот она меня увидев в первый раз вопрошает
"а ты что умеешь делать?"
я ей "пойдем в ванную комнату там мне легче будет показать что я умею
делать" ну она конечно встает отложив бокал вина и громко объявляет
"я иду с ним в ванну он мне покажет что умеет просьба не мешать"
в ванной конечно же была установлена мною мозаика на стенах и плитка на
полу
Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают
стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд
по количеству ошибок.
Погиб поэт, невольник честный, Пал, оБклеветанный молвой.
С винцом в груди и жаждой места, Поникнув гордо головой.
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).

Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР - СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
- Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
- А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
........................................................................
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.
Это даже не история. Просто забавная оговорка...

Еще когда я училась в школе, наша преподаватель истории, обалдев от
учеников, к шестому уроку, хотела сказать:"А сейчас я вам задам на
дом!"..... а получилось:"Сейчас я вам надам задом!....."
Сколько лет прошло!!! :)))))
Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный
возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело
так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил
на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его
повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то,
то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены,
красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души
подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли
из той вечерней встречи
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из
школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата
Как говорится-за что боролись...
У нас в 32 школе проводился опрос среди 7-х классов, каких мы знаем
героев 2-ой мировой войны. Кое-кто написал: Первая собака Бобик которая
полетела в космос. Когда это обсуждалось на собрании учителей все
смеялись до слез. И то-что это написала я знают только мои однокланики,
а теперь уж и вы дорогии читатели.
8 "г"класс
Эту историю вчера рассказал мне отец. Он работает в школе учителем
(привет бывшим одноклассникам МОУ №138 г.Челябинска)

Подходят в коридоре к нему два ученика, класс 6-7 и возвещают:
- С праздником вас!
- С каким? - интересуется он.
- Крещение нынче. Это в 988 году в этот самый день Ярослав Мудрый (!)
загнал всех в реку, чтоб крестить.
На что второй ученик говорит:
- Вот сволочь, холодно же.

Воть так у нас историю учат :)
Преамбула: сам я не строитель, но кое-что знаю, а нижеследующая история
записана со слов очевидца.
Краткая справка: Вибратор - 1)строительный инструмент, с помощью которого
можно добиться уплотнения бетона. 2) то самое, про которое вначале все
подумали :)
Собственно, история:
Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета
2001 года на строительстве торгового центра.
Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди
снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки.
Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить
бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс
постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и
автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать
(про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит
прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и
не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при
выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к
строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на
всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор
и дрочи!" Вся остановка выпала.
Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный.
Но сказануть может.
Из последнего (несколько сокращаю): «и подошел к нему нищий, и снял он
свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы
сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…!»
Место: Электропоезд Ярославского направления.
Время: Вечер.

В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница,
усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях
проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот
спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и
погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у
него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос
всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо....
И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует
мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает
женщину, чем соответственно ее будит...
Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила
ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло!
Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти
карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть..
Взяв картонку, он просто ушел из вагона..

Наверх к списку историй